- 締切済み
３０後半で趣味の人生？私は自分に甘いでしょうか？
この数年前に家族に不幸があり、自分の精神的弱さからその死を対して今でも引きずっている中、夫婦となるべき人にはそれが原因ではないですが（周りの人間は彼は卑怯者だと評価してます）結婚後２ヶ月で離婚を言い渡されました。彼には結婚前からそういうお付き合いの女性がいました。もう、精神的にボロボロです。精神科にも通っていて、躁鬱が激しいです。色々ありすぎた何年かで、暫く休みたいのです。もちろんダラダラしたい訳ではないです。自分は３０後半になりますが、親の元に戻って本来の自分を取り戻したいです。パートをしながら、自分の趣味をしながら癒されたい。本当は私も結婚して自分のパートナーと自分の生活を築いて自分の趣味を極めるような生活をしたかったですが、私の趣味はフルタイムをしながらでは無理なものです。 この数年、結婚などで我慢してきた趣味を再開したいのですが、それでたぶん食べていけない事はわかってます。けれど、もう堪えてきたものが溢れるような感じです。やりたかった事を全部試してみて自分を試してみたい（甘やかしてみたい？）のです。年齢的にも焦ります。きっと、もうそろそろ４０に手が届く人間のやる事でない、と言う人がほとんどだと思うし、自分でもそんな気持ちがストレスにもなってしまっています。 辛口意見が来る事も承知ですが、私は、こんな風に４０までの数年を過ごしていいと思いますか？それとも、趣味なんてもう３０位までに見極めて諦め、週５日間働いて生活をする事にもっと目をむけるべき年齢でしょうか？ 色々なご意見をお待ちしています。
- potato_000
- お礼率85% (12/14)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数14
- ありがとう数18
- みんなの回答 （14）
- 専門家の回答
みんなの回答
No.13です。 前の回答の 「メンタルヘルス～（その下2行）はずですから」までは余計なお世話でした。 質問者様、皆様、すみませんでした。 撤回します。 >この年齢で家に居る事への罪悪感が強く このようにおっしゃっていますが、親御さんが了承して下されば問題ないと思いますよ。 ウチの近所でも、30代の独身の方で同居している人は沢山いますし、家事がお好きなら手伝われれば親御さんも助かるのではないでしょうか。 度々失礼しました。
>一般的に言われる死に別れでなかったものですから、それだけ長く引き摺っているのです。 このようにおっしゃっていますので、おそらく私と同じかと・・・ ただし、私は質問者様の年齢＋アルファの40代・既婚女性ですが。 家族のこういう死は辛いです。私もこれ以上辛かったことは過去にはありません。 お気持ち、よく分かります。だから賛成。 パートで働くだけでも十分偉いと思います。 その時間の合間に、趣味でも何でもお好きなことをされたら良いのです。 すでに精神科に通院されているのなら、これ以上の無理は禁物です。 決して甘えではありませんから、ゆっくりと休養されますようお勧めします。 「メンタルヘルス」のカテで同じ質問をされてみてください。 （ただし、重複投稿になりますから、一旦ここを締め切らないとダメです） 私のような意見が殺到する（？）はずですから。 人生、まだまだ長いですから、焦らずゆっくり生きていきましょう。お互いに。
- green3103
- ベストアンサー率30% (237/789)
いいじゃないのでしょうか。やりたいことやりましょうよ。 甘くてもいいじゃないですか。甘えさせてくれる実家があるんですから。 数年住まわせてもらえるなら親に少し甘えましょうよ。 別に親の扶養に入るわけではなく、完全ニートではなく生活費を少し出すんですよね。3～5万ほどでも出し、年金も健康保険も自分で出せば文句ないのではないでしょうか。 私はですね、質問者様のように10代の頃からずっと温めてた趣味というかある「やりたいこと」がありました。いつかやろうとしてできないまま年をとったら絶対後悔すると思って、新卒で入った職場を1年でやめて、翌年その専門学校に行きました。それはケイコとマナブにでてくる「好きを仕事にする」仕事です。卒業後その仕事についたのですが安月給すぎるためやめてしまいました。…が、やってよかったです。やれなかったら墓場まで後悔をもっていくところですよ。 その専門学校、高校卒業した子中心でキャピ×２してましたが、私が専攻した学科は半数が社会人でした。当時私は24歳でしたが若いほうで30歳前後の方がけっこういました。子供が手を離れた29歳の主婦、孫もいる50歳の方(体力がいる仕事なんですが…)、ITに勤めていた30歳の男性…色々です。そこに質問者様のような30代後半の方がいてもなんら不思議ではなく、年齢を超えて夢に向かっていましたよ。 頑張ってばかりではなく人生にそんな時期があってもいいんじゃないかと思います。帰らせてくれる実家があるのは幸せなことですよね。甘えさせてもらいましょうよ。 これから更に頑張って自分に鞭打って頑張らせて心が枯れていくより、今はあまり頑張らずに甘えられるところに甘えて心を回復してほしいです。そうやって充電しつつ、心が回復したときにまた頑張ればいいんじゃないかなと思います。 甘いなんて…誰にも遠慮することないですよ。自分の人生ですよ。家族がOKならいいんですよ。…と、思います。 私は半年前結婚しましたが、質問者様と同じように結婚後のプラン、ありますよ。趣味というか好きな仕事をみつけ生きがいにする予定です。夫も了承済みです。夫の人生に添うというより、自分のライフプランに 夫が都合いい男だからこそ結婚しました。結婚後も私の人生ですからね。私もかつては人生は我慢の連続なんて思っていましたが、今は我慢が偉いなんて思いません。自分が選んだ道に責任もてれば好きに生きていいと思います。人生なんて死ぬまでの暇つぶし。楽しく行かなきゃ損ですよ。 今きっと前向きになれるパワーがないように思います。 ゆとりある生活をして本来の自分を取り戻してくださいね。
お礼
私も、回答者さんのように思っていました。随分自分のプランにぴったりの人に出会ったものだな、と。回答者さんはきちんとプランどおりに行ってよかったですね。やはり、子供を生むとか生まないとか、仕事をするとかしないとか、結婚には色々な要素を連れ合いとすり合わせて行かないとならないですね。 家族は、たぶん姉妹は皆自立して家族を持っているので、「甘い」と思っているのではないかと思います。が、彼女達にはあまりとやかく言われたくないのが正直なところです。自分の守るべき家庭を築いてるわけですし、実家に口を出したい気持ちは分からないわけでもないですが。 ちょっと、ゆっくりしようかな、と思えてきました。
＞暫く休みたいのです それはいいと思うけど「数年」はやりすぎ。 別の病気（怠け病）にかかる事うけあいです（根拠はないけど） やりたい事が何なのか（旅？）不明ですが、1ヶ月くらい、 長くても半年以内に詰め込めるよう練ってみては？ また子供として「親元に帰る」のではなく、 一度は家庭を持った一人の大人として、 きちんと頭を下げて「援助」をお願いするという形を取るべきだと思います そのためにも、期限や条件を決める事は必要です フルタイムで働きながらではできない趣味があるなら、 逆に今は週8日働いて貯金して、早期退職を目指すくらいでもいいと思いますけどね 目指すものがあれば仕事が辛くても耐えられるだろうし
- Rion4443
- ベストアンサー率16% (87/532)
はじめまして。 私は、生き方は自由だと思います。 ただ、親元でということであれば、最低限の生活費を払うか、 一生懸命家事手伝いをすべきだと思います。 映画「耳をすませば」主人公、雫のお父さんの台詞なんですが、 『自分の信じるとおりやってごらん。 でもな、人と違う生き方はそれなりにしんどいぞ。 何が起きても、誰のせいにも出来ないからね。』 私はそのとおりだと思います。 自活するほど稼げないという罪悪感を背中で感じながら、やる趣味が本当に楽しいのかどうか、癒されるのかどうか・・・ 精神的に余裕があるからこそやるのが楽しいと思うので、 趣味をやっている途中で苦しみや虚しさがわかないかどうか心配です。 とにかく頑張ってください。
お礼
はい、子供のようにおんぶに抱っこにはなりたくないです。ただ、住んでいるというだけでそう思われるのでは？という自分の偏見が強いのかもしれないです。 趣味について、もう一度見つめなおしてみようと思います。元気な時はライフワークにしたかったし、今はすがるような気持ちが強いです。そこから何か始まるような。最初は、ストレスにならない様にゆるゆると始めたいと思います。 「耳をすませば」のお言葉、ありがとうございました。
- fumi0839
- ベストアンサー率0% (0/7)
不幸に不幸が重なると、人間誰しもネガティブになってしまうものです。 あなたも今もしかしたらそんな時期にあるから他人に答えを求めて いるのかもしれません。鬱を克服する１番良いと思う方法は、誰でも いいから（近所の人でも職場の知らない人でも親でも⋯⋯） とにかく話してみることです。そのうちに、笑顔が取り戻せると思い ます。 私もついこの間まで誰にも（親にも）言えない秘密が増えすぎて 苦しくなって消えてしまいたいくらい鬱でしたが、誰かに話すことを 心がけて、泣きそうな時は我慢していくうちに、自分の抱えてる悩みごと よりも今、目の前に転がっていることのほうが大切に思えて、 不幸って思い込んでいた自分が不幸だったんだなぁ⋯⋯と 気付かされました。 時が経てば、どんな失敗も後悔も不幸も忘れてしまうくらい 小さくなって、『あの時はあんなことあったなぁ‥‥』くらいの 程度の思い出になってしまいます。それが今大きく見えるのは 自分が大きいと錯覚しているだけのことで、それゆえ、自分で自分を 客観的にみる余裕がなくなってしまいます。でも、１番大切なのは これからに対するあなたの意思で、あなたが今やろうとしていること が自分に甘いかどうかはあなたがその趣味をどれだけ全力で取り組むか によって決まってきます。 だから、少しでも自分のやりたいという気持ちを大切にして、 そこから自信をつけていって幸せになってください。応援してます＾＾
お礼
本当にそうです。 こんなに重なると、他の人の不幸を見ても辛いと思うと同時に自分の心まで動揺してしまいます。 今は、自分に集中したいです。好きなものに触れているときだけは、心が少し軽くなるのを感じます。 甘い選択だったのかどうかは、きっと数年後に結果が出るものなのかもしれません。今は、これ以上の不幸が重ならない事だけを祈っています。 応援を有難うございました。
- may1995
- ベストアンサー率56% (712/1262)
甘いかもしれませんが、しかしけっこう普通にいるのではとも思いますね。家事が楽かどうかは別にして（私は仕事してますが）、 フルタイムで仕事をしないなら、それだけの 家庭の中での役割はできるという自信がある場合ですが、 お見合いなどでまた再婚なさってはいかがでしょうか。 その際、離婚の原因などは正直問題にあがってくるとは思いますが、 質問者様に重大な落ち度がないなら、子供がいない場合 けっこうお見合いの会員では引き合いがあるような気がします。 こちらは時間とお金、相手は家庭の中の家事全般、 もしくは子供（あっ、でもフルタイムなら趣味ができないという ことなら、ひょっとして子供はなしということでしょうか。） という見返りでお互いの利害が一致すればよいことだと感じました。 最初にこれこれこういう趣味を続けたいのです、ということで いきなり話しておいたほうがよいと思います。
お礼
甘いですよね、やっぱり。この年齢で家に居る事への罪悪感が強く、かと言って今はそうも出来ず。 家事は好きです。 ただ、ここで色々な方の意見を読んでいる限り、自分で気にする程他人は別に気にしてもいないような。 ありがとうございました。
- sinjou
- ベストアンサー率13% (492/3662)
私は貧しい家庭に育ったので、旦那に養ってもらって趣味に生きるっていう価値観自体が訳若芽だし～・・・なのですが、貴女が資産家令嬢ならばもう、好きに生きればって年代なのでは？ 皆、自分の命だけは永遠って思ってるのはいくない。 成仏出来る生き方、なさって。 村上龍のコラムや人生相談はお薦めです。
お礼
そうですか。「養ってもらう」とは思いませんが、主婦には主婦の仕事がありますし、もし趣味をやるならその諸経費は自分で負担しますから。 資産家ではないですが、貧しくはないですね。 お言葉ですが、どんな悪人でも、成仏は出来ます。そう信じています。 ご推薦の本、機会がありましたら手にとってみたいと思います。 有難うございました。
- qwe-poi
- ベストアンサー率27% (3/11)
ご家族に不幸があったのとのことでたいへんでしたね。 つらい思いをされたと思います。 数年前とのことですので、そろそろ前を向いて生きていかなければと ご結婚を決意されたのでしょうか？ そして、ご主人には、結婚して２か月で離婚を言い渡され？？ ご主人にはそういう関係の女性がいたのにあなたと結婚したのは なぜでしょう？ そして離婚したのはなぜですか？ もう一度よく振り返ってみてください。 今は心の傷が癒えてないでしょうから、生活費がゆるす限りゆっくり されてはいかがですか？ 何歳だから週に何日働かないといけないと言うことはないと思います。 しっかりと自分で将来も含めて考えるなら、パートとか週5日とか 関係ないのでは？ たいがいの人は生活のため働いていますが、好きなことを仕事にして いる人もいると思いますし、仕事が終わってから趣味に没頭している 人もいると思います。 もし質問者様が今後結婚されるなら、相手のあることですので、 趣味についてはよく話合って、相手のことも考えて続けられてはいかがですか？ 金づるとしか思っていないようでは、相手の方に失礼だと思います。 。
お礼
一般的に言われる死に別れでなかったものですから、それだけ長く引き摺っているのです。 そうですね。前夫は、私の趣味活動に大賛成でしたが、もし次の人がそうとは限らないですね。 けれど、私は、旦那を金づるだとは思ってないです。なぜそんな酷い事を言うのでしょうか？そんな事を言ったら、世の中の３分の２以上はそんな主婦でしょう。 ありがとうございました。
- mimika5223
- ベストアンサー率34% (184/541)
あなたがどんな生き方をしようがそれは自由です。 でも、それが現実的に出来ていけることかというと それは違ってくると思います。 あなたが躁鬱であることから、それを治すために 親元に帰って好きなこともしつつパートをして 暮らしていくのはいいことだと思います。 そうやって静養することも必要でしょうから。 誤解だったらすみません。 だけど、あなたの文章を読んでいて思ったのはあなたが 趣味を続けたいがために結婚しているように思えたんです。 それはどう思いますか？ それは相手にとって幸せなことでしょうか。 それで二人の生活を築いていけるでしょうか？ 前の旦那さんとの結婚が上手くいかなかったのは男性にも 問題はあったでしょうが、あなたのその不純な動機もひとつ の原因ではないかと想像しました。 もし、あなたが自分の夢のために他人に頼ろうとしているのなら それは甘い。かなり甘いです。 他人というのは、自分が頑張っているからこそ手助けしてあげよう と思ってくれるものなんです。 それを最初から頼っていたのでは誰も助けてあげようとは思いません。 もちろん、中には甘えている生活でも生きていけてる人はいます。 だけど、今の現実を見ればあなたにはそんな甘い環境がないことは 分かりますよね？ 親に頼れるのは、彼らが元気なうちだけです。 いつか親も誰かに頼らないと生きていけなくなります。 そんなときに、あなたは親に甘えて自分の好きなことだけ出来ますか？ もしあなたが人に頼らずに、自分でパートして極貧生活でも 趣味をつらぬきたい！って思うのならそれはすばらしい決意 だと思うし、頑張ったらいいと思います。 だけど、それが嫌だから結婚する親に頼るっていうのなら 胸を張って生きていけませんよね。 したいことがあるならば、自分の力でする。 これが現実だと思います。 誰だってしたいこと、やりたいことはあるんですよ。 だけど、現実もちゃんと受け止めて自分なりに頑張っています。 今熟年層が田舎に戻ってやりたいことやってますよね。 でも、それは彼らが必死こいて働いてきたからこそできることで 細々と贅沢言わずに頑張っておられるからやっていけるんだと思います。 あなたにそういう決意はありますか？ 甘えていられるのは病気の間だけですよ。 今は甘えていてもいいです。 だけど、そのうちそうはいかなくなる現実も心の隅において おいた方がいいとわたしは思います。
お礼
誤解と言いますか、ずばり、夫とはそういうプランではありました。 お願いですから、ここでは、彼と結婚できなかった理由は邪推して欲しくありません。夫の事は何も書いていないのに、もう、自分でも嫌なほどに自分を責めています、でも、誰がどう考えても大部分の非は彼にあるのです。私を責めないで下さい。 家でただ家政婦のようなぬかみそ臭い女性にならずに自分の趣味（例えお金にならずとも）をして毎日生き生きと過ごして欲しいとの事だったので、その言葉を信じて、自分のキャリアなど余り考えずに、趣味にまつわる活動その他も結婚後にと取っておきました。（なぜ、その前にやらなかった？とお思いでしょうが長い複雑な話なので割愛させて下さい） 親に私を養ってもらおうと思っていたら、このように質問をしたりしません。強いて言えば寝る場所と、人と居る憩いを欲しているだけです。質問の意味は同居する事についての世間体です。 ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
再度、回答をありがとうございます。 回答者さんの体験した死と同じものかどうかはわかりませんが、個人によって本当に死に対する免疫は違うものと思います。 やはり、どなたかが仰ってくれたように、親もいつ亡くなっても（うちはもともと片親です）おかしくない年齢ですので、自分の立位置もきちんと確保できる数年にしなければならないとは思っています。 が、今はとにかく休みたいです。忘れたいです。