夫との性の不一致

質問

夫とは１年半付き合って、結婚し、８年経ちました。
子どもは小学生（低学年）と３歳の２人です。
付き合ってる頃は週末のみのデートで、隔週ぐらいでお泊りをしていました（お互い実家暮らしだったのでホテルで）。

結婚してから、子どもが欲しくて性生活はしていましたが、出産してから性欲が薄くなったというかしたいと思わなくなって…。
夫のことが嫌いとか、他に男がいるとかいうわけではありません。
でも、夫は性欲が強い方で頻繁に求めてきます。
頻繁に求めてくるので頻繁に断っていたら、だんだん怒るようになってきて。
断ると言っても、週１ぐらいではしています。
怒り出すと、大きな声を出して暴言をあびせてきます。
はじめは断る私がいけないんだと思い、謝って夫の求めるままにHをしていたのですが、時間がたつとまた苦痛になり…。
普段は子どものこともよくみてくれるし、休みの日には色々連れてってくれたり家事を手伝ってくれたりして、感謝しているんです。
普段は何も夫に不満はないのですが、夜になると「今日も求められてくるのでは…」と思うと自分でも気付かない間に夫に対して素っ気なくなってしまっているようで…。

４年前に家を購入し、２人目もできて生まれました。

２人目が生まれると私の性欲もさらに薄くなってしまって、性生活のことで喧嘩をするようになりました。

喧嘩も回を重ねると、夫は怒りのあまり立ってる私を「邪魔だ！！どけ！！」とどついてきたり、私の枕元で充電している携帯の充電器をブチっと引き抜いて充電器を床に投げつけたりするようになりました。
私は、学生の頃自分の親が不仲で何年も険悪なムードとか喧嘩とか見てきてて。
父親は夜になるとお酒を飲み、大きな声で母親を怒鳴りつけたりしているのをビクビクしながら見ていました。
それがあってなのかはわかりませんが、私は男の人（知らない人でも）が怒鳴ったりしているのを見ると怖くて震えてしまいます。

なので、夫がそういうことをすると怖くなってしまって何も言えなくなります。
夫が「言いたいことがあるなら言え！！」と言うのですが、何か言うと怒鳴られるとか何かされるのではないかと怖くて何も言えません。
夫は「もうよそでやってくる」とか「もうお前とはやっていけない」とか「そんなんで結婚なんかするなや」とか挙句の果てには本当に体調が悪いから断ったのに「どうせ仮病だろ」とか言います。
夫にこういう風に言わせてるのは私なんだと思い、何度も我慢してでもHをしました。
でも、演技なんてできないのでどうしてもほぼ無反応になると「何やそれ」とか言われ…。
おまけに友達に「嫁がHをしてくれない」と相談したらしいのですが、友達に私がしてないようなことや言ってないようなことまで言っていて。（これは夫が私に「うちの嫁がやらしてくれないから、手でやってくれと頼んでしてもらったけど、手だけだと痛いと言うと、そんぐらい我慢して！！と無理やりされたと言った」と言ってきた。私はそんなこと言ってない！！）

断られて頭にくるもんだから、私の全てを否定するようなことばかり言われます。
そういうことが重なり、私も夫に対して（夜だけ）そっけなくなってしまって。
正直、夜になるのが嫌でたまりません。

先日、私はそんなに頻繁にしたいとは思わないことや怒鳴られるのが怖いことなど話をしました。
夫は私が断るしHの時もあまり口を使ってくれないので（私はあまりしたくないんです）、愛されてると感じないと言っていました。
夫は性生活で愛情を感じるのだとも言っていて。
私は夫を大切に思うから、仕事から帰ってきたらすぐにお風呂に入れるようにタイミングをみて子どもを風呂に入れたり、あがるタイミングで夕飯の支度をしたり（当たり前なのかもしれませんが）…。
性生活だけが愛情表現だとは思ってないんです。

でも、こういう喧嘩が頻繁になり、私も夫との性生活が苦痛になり、すると夫のこと自体が嫌になってきつつあります。

子どももまだ小さいし、離婚ということは考えたくありませんが、正直もうしんどいです（夫もだと思いますが）。

今、専業主婦で１００％夫に養ってもらっています。
これから仕事や家を探して２人の子どもを育てていく自信もなく…。
わがままですけど。

どうしたらいいのかわからなくて、ここで質問させていただきました。

回答No.16

garyuu0

既婚の男です。

僕はあなたの旦那と同じ悩みを持ちます。
つまりあなたにとって困ったタイプの夫です。
そして僕もあなたと同じく、配偶者に自分の希望を以前は伝えましたが、今はもう、妻に求めることをやめました。いやがっているのに無理やりは馬鹿馬鹿しいからです。
しかし、ぼくの希望はまったく違います。毎日でも妻を抱きたいと思います。

食欲性欲は基本的な人間の欲望ですので、生命力が尽きない限りなくならない。
健康なら両方あって当然でしょう。
なくせと言われそうしようとしても今の僕はなくならない。ただしほうっておいても老化で消えるのかもしれない。
だが、あなたは生命力が尽きていないが、性欲は減退した。
彼女の時代と結婚当初からないならともかく最初にあったのになくなった。そこがつらい。

しかし、生活力というか、金銭的にも肉体的にも元気な旦那が必要なあなたが、夜には寝たきりの老人を希望するようなものだとも思う。元気のない人なら夜も求めない。

食生活の好みがまるっきり違うのもうまくいかないし、性生活もそうだと思います。
食生活に例えるなら、旦那さんはずっとひもじい思いをしているでしょう。

妊娠中とかいっときのことならともかく、ずっとそのままでは本当に辛い。
人として、いや、男として生まれてきて、EDになったり、老化で精力も失せたのならともかく、健康な動物として授かったその性能力は維持し発揮したい。いずれなくなる能力なのになぜもう使えないの？と思う。使わないとあっという間になくなるのが健康でもあり能力でもある。

あなたは今より若いときもっと美しくもっと元気だったと思う。
そして今の自分しか見せれない人に若いときの自分を見せたいと思うことはないのだろうか。
今の外観も能力もやがて消えるし、消えてきた。
だからこそ、今の自分を見てほしいという願望があり、ましてや、自分の一番大切な妻にその姿と能力を見せたい思うのではないか。

ぼくには、キスしたりsexすること（それ以外でも愛情は感じるし示せるとはいえ）が、自分を受け入れてくれることでもあり、癒されることでもあり、愛することでもあります。旦那の気持ちが痛いほどわかる。
セックスレスは愛せないし愛されていない感じがする。そのような生活に意味があるとすれば、子供を成人までは育てるというようなものしかないのではないだろうか。
だが、愛されてる実感もなく、やり遂げられるか不安だ。

子供がいなければ、あっさり離婚してしまうかもしれない。
だけど子供がいるから、そうは短絡的な解決はできない。

といっても、このままではうまくいかなくなるのは時間の問題ではないでしょうか。
あなたに回答しているというより自分に回答してるようなものですけど。

いい解決方法は提案できないけど、相手であるご主人も辛いんだといいたいだけでした。

回答No.15

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。

私には前の結婚でSEXレス歴１４年があります。
再婚して今は幸せな毎日で、コンスタントにSEXがあります。

さて、女性の産後の性欲減退は
よく聞く話です。
子育てに集中するため、生まれた命を最優先する
本能のさせる技です。
しかし、「本能だから仕方がない」と開き直ったら
男が「本能だから仕方がない」と痴漢やレイプも認めないといけなくなります。

何故人間には犬や猫のように発情期がなく、
妊娠不可能な時期でもSEXできるのか、
考えたことがありますか？（妊娠中でも可能ですよね）
つまり弾の無駄打ちを男にさせる意味です。

それは男に常にSEXさせることによって、
男を外で汗水流して命の限界まで働かせ
とった餌をすべて持ち帰らせるためです。
その餌は女が産んだその男の子ども
そして乳が出る女が得るのです。
弾を撃ったのが全部命中して
子どもがバンバン生まれてきても困ります。
（餌がいくらあっても足りない）
だから絶対に受精しない時期であろうと
男が寄ってきたら濡れてくるようにプログラミングされています。
男は常にSEXで気持ちがいいことをさせてくれるから
巣に帰り、餌を持ち帰るのです。

女が性欲減退で、常に拒否していたらどうなるでしょうか。
男は餌を持ち帰っても、SEXさせてくれない女に不満を抱きます。
そこで本能に従い、他でSEXさせてくれる女を探します。
うまく他にいたら、そこへ帰るようになり、餌も運びます。
つまり、あなた様の得る餌が少なくなります。
ということは子どもたちに十分な餌がない
つまり命の危険が出るということ。
男が不在を知ると、外敵が侵入しやすくなります。
男は家族を敵から守る役目もあるのです。

他の女に子どもができたら
餌はますます減ります。
女が男の浮気を許さないのは、
餌が減るからです。
そして男よりも相手の女を排除しようとする。
男を排除したら餌を得る手段がなくなるからです。
しかし「この泥棒猫！」という罵倒が、餌を掠め取る女という
意味合いを示しています。
最近では、自分と子どもの餌を確保できる女が増えたので、
ばっさり浮気男を切るケースも増えてますね。

私は１４年のSEXレスで得た教訓は
「男はSEXがないと、ぐれて不良化する。」ということです。
男は女から常に性欲を受け入れられません。
歩いている人に性欲を向けると、犯罪になります。
性欲をいかに発散させるかが、生きている課題であるともいえます。
だからこそ、男は結婚すると安定した性欲発散の手段が得られたと
心底喜びます。
安定した性欲発散の手段の維持のためになら、
汗水流して働き、命がけになります。
餌を全部とられてもなんとも思いません。
それがないのなら、自分はいったい何のために生きているのか。
何のために働いているのか、自己の存在意義まで疑うことになります。

しかし、簡単に妻を変える事は出来ない。
子どもだって（たぶん）自分の子どもだから
餌を運ばないわけに行かない。
いらつきます。妻に怒鳴ります。
それでもダメなら不良になります。
飲む打つ買う、家に帰らない
子どもに無関心、自分の趣味に生活費をつぎ込む
給料持ち帰らない

それは結局、あなた様のお子さんを
危険にさらすことになります。
（お金がないと教育も受けられないですよね。お子さんの巣立ちの妨げになります。）

何故女には発情期がないのか。
何故男と違ってはっきりと「いく」ことが客観的に解るように
できていないのか。
男を自分に縛り付けるために、SEXするのですよ。

あなた様は人間の女が
原人、猿人の大昔から
死ぬ思いで会得した技を捨てています。

くりかえします。
男はまずSEXありきです。
SEXがあるから、愛も湧いてくるのです。
自分を気持ちよくさせてくれる女の望みは
死に物狂いでかなえようとします。
SEXさせて欲しくて、沢山餌を並べます。
そして受け入れてもらったら、自己存在を認められたと思い、
熱心に働き始めます。
それぐらい男は弱いのですよ。

「すぐ怒鳴る」・・・それは「女はすぐ泣く」と同じ。
泣いているのです。
泣けないから怒鳴ります。

私は前の夫とSEXレスでした。
拒否していました。
すると、前夫も私の人間性を否定しだしました。
嫁姑問題でも、味方にならず、
親側につきました。
当然です。SEXもさせてくれない妻は、親にかなうはずがないのです。

言い換えれば男はSEXと食事で満足していれば
それで妻のいいなりなのです。
車の両輪です。性欲と食欲。
性欲が強い旦那様ですから、あなた様が「子育て脳」から
少しは「男を手玉に操る女脳」の部分を増やすことですよ。
それがお子さんのためでもあります。

お礼

回答ありがとうございます。

男は単純なものだとは分かっているし、普通に性生活をしていれば夫も機嫌がよかったりするのですが…。
もう、何度もこういう喧嘩を繰り返していると自分に言い聞かせることもできにくくなってしまって…。

でも、子どももいるので、最悪の事態は避けたいです。
もう少し自分自信、考え直していかないといけないなぁ～～と思っています。

回答No.14

asamin817

４０代後半の働く主婦です。

悩みを拝見して本当に人それぞれだなぁと感じました。

わたしはお恥ずかしいことに結婚して数年後から
今現在にいたるまでセックスレスで２３年の月日を迎えます。

その悩みは時に忘れられるほどの小さなものになったり、
時に私自身の女である事を全否定されるほどの重く苦しい悩みになったり・・・

夫婦で本当の心をお互いに冷静に話し合って歩み寄ると言う事を
行えずに今までまいりました。
一番の問題はそこだと思っています。

今現在わたしには心に想う人がいます。
夫は隠してくれれば浮気はOKと言う事でまだセックスには
至りませんが近い関係です。

あなたの御主人が言う様に愛しているからがむしゃらに求めると言うのは
愛とは違うと思います。
それは単に生理的な欲求であり欲望にすぎないのではないでしょうか？
richmoonさんがいつも気にかけていらっしゃる御主人への
気配りや御主人が家事を手伝ってくれたりお子さんの面倒を
見てくれたりがそう言う普段のお互いに想いやる事こそ愛だと思います。
御主人の独りよがりの欲求が愛ではないと気がついているから
richmoonさんは御主人のセックスを苦痛に感じるのではないでしょうか？

セックスに目をそむけ２３年迎えたわたしだからできる回答を一つ・・・
参考にはならないかもしれませんが、
女の悦びってなんでしょう？
御主人は自分の要求が激しくてrichmoonさんの我慢していたり
苦痛に想う気持ちを全然気にかけてくれていない様な気がします。

夫婦でお互いにお互いの身体をいとおしみ同じ快感を、
分かち合う関係って素晴らしいと思いませんか？
それが年をとればとるほど出来ている夫婦がうらやましくてなりません。

お互いのどこが気持ちいい奥さんのここがいとおしいと話し合い
妻は夫の為にいつまでも綺麗でいようと心がけ、夫は
妻をいつまでも永遠に恋人として可愛く愛しく大切に触れる。
月に一度でも年を重ねて変わっていく互いの身体を
いたわりそしてそれでもお互いに求め合う。
そうやって夫婦でセックスを楽しめる可能性をrichmoonさんが
今壊してしまっているならもったいないと思います。
わたしも主人とそういう老後を送りたかったのですが・・・
主人に求めて主人を苦しめるだけの事実に疲れてしまって
別の人にそれを求めてしまった私は夫婦生活の破綻者だと思います。

ぶつかって不毛な喧嘩になるのを恐れるあまり
お互いに歩み寄る事を諦めないで
お互いの気持ちを尊重しあいどうか優しい気持ちで話し合って下さい。

私の様なモノが回答をして気分を悪くされたならごめんなさい。
御夫婦はお互いが幸せである事・・・そしてその幸せな二人によって
幸せな夫婦関係が築かれていくものだと思っています。

お礼

回答ありがとうございます。

私も自分の親を見ていて、自分はそういう夫婦関係には絶対にならない！！と思い、今の夫と結婚しました。
私にもいけないところはたくさんあります。
素っ気無い態度をとる前に話をしてれば、ここまで悪化せずにすんだかもしれません。
でも、怒鳴られるのがどうしても怖くて言えませんでした。

もう少し自分自身を見つめなおしつつ、しっかり話し合って改善（！？）できたらと思っています。

回答No.13

高見澤 豊（@t-kodomo）

richmoonさん、初めまして。

40代男性です。
DVですね。性的強要と心理的攻撃。関係修復するにしても、DVという事実をご主人に認識してもらう必要があります。
DVホットラインと検索して相談してみてはいかがでしょうか。第三者に仲介に入ってもらって、冷静に話しをした方がよいと思います。

夫婦カウンセリングという場で、本音を聴かせるというのも手ですが、土俵（対話の場）に載せるのが、richmoonさんの重荷になってしまうといけないので第三者に相談する必要があるのではないでしょうか？

我慢し過ぎて、後でいきなり離婚話や裁判沙汰になる前の手段として、考えてみてはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

DVなんでしょうか…。
殴られたり蹴られたりということはないのですが…。
もしDVだったとしても、それを本人に言うと「俺が悪いというのか！！」と逆上させてしまうと思うんです。
そして、こうなったのは私のせいだと…。
間違ってはないとは思うけど、確かに私にも悪いとこはあると思うけど。
ホットラインに相談してみるのもいいのかもしれませんね。

夫婦カウンセリングもきっと同じことで、「俺がおかしいんじゃない、お前が悪い」とキレられて終わると思います。

でも、何か糸口は見つけたいので、ホットラインとか他の相談機関があれば相談してみようと思います。

回答No.12

lupan344

49才、既婚男性です。
本当にどうしたら良いんでしょうね。
時間が解決してくれれば良いんでしょうけど、それは難しいでしょう。
そんなに嫌なら喧嘩すれば良いんですよ。
多分それしかないでしょう。
お互い本音が言えないのもおかしいでしょう？
こういう問題は、どちらかが我慢すればすむ問題じゃないですよ。
遅かれ早かれ、我慢出来なくなりますよ。
知り合いで15年我慢して離婚した男性がいます。
最初は、俺が悪くて女房は悪くないって言ってました、自分には出来すぎた女房だったって話してましたよ。
でも、ある日本音を話してくれましたよ。
良く15年も我慢したもんだってね。
別に、貴女も旦那さんもどちらが悪いって話しじゃないんですよ。
これは、性志向が違うって本質的な事なんです。
我慢出来る人は我慢するし、完全に割り切れる人は家庭外のセックスに走るだけなんですよ。
旦那さんは、まだ貴女に期待してますよね。
でも、期待に応えられないなら、お互いに割り切るしかないんじゃないですか？
ただ、お金は家の外に出ていきますよ。
貴女が出来ない事は、他の女性にお金で対応してもらうしかないんです。
週一でも、濃厚なセックスなら、旦那さんがいくら性欲が強くても我慢できるんじゃないでしょうか？
今は、どれ位の時間をかけてますか？
おざなりのセックスなら、何回しても満足出来ないでしょう？
それなら、しない方がましなんですよ。
はっきり言えば、旦那さんだっていつまで出来るかわからないですしね。
貴女の人生があるように、旦那さんにも人生があります。
お互いが結婚したのが不幸だと思うのは辛いでしょう？
旦那さんが、頻繁に求めるのは、貴女が拒否するからですよ。
いつ出来るかわからないから、頻繁に求めるんです。
そこまで求めるってのは、辛抱強い人だとは思いますけどね。
私だったら、嫌になって求める気にならないと思います。
実際、妻に求めた事なんて、３回しかないですよ。
３回共拒否されたし、すごくひどい事も言われたんで、妻は自分がしたい時しかしたくないんだなって諦めて、自分からは求めなくなりましたけどね。
その後は、妻の求めに応じるだけでしたけど、妻が更年期障害になって、求めてくる事もなくなりました。
最初はさびしかったですけど、もうなんとも感じなくなりましたよ。
私は、セックスはコミュニケーションだと思ってるんで、どちらかが我慢するものだとは思ってません。
貴女の年齢がおいくつかはわかりませんが、今から何十年も夫婦生活を続けていく自信はおありですか？
お子さんは大きくなれば、いつかは家を出て行くんですよ。
子供についていくつもりですか？
随分厳しい事を書いてしまいましたけど、お二人には仲良く暮らしていただきたいです。
まだ、間に合うんですよ。
トラウマは自分自身の責任です。
私もトラウマみたいなのはありますよ。
子供の時に母の折檻を妹と二人でうけていたので、妻が子供に怒鳴っている声や娘が泣いてる姿を見ると胸が苦しくなります。
何回もやめてくれって妻には言いました。
でもわかってくれませんよ。
なんで、関係無いのに口を出すんだで終わりです。
トラウマなんて、無い人はいくら言ったってわかってくれませんよ。
愛情でしてる事は頭ではわかりますよ。
でも、感情は頭では動かせないですよね。
妻と子供の関係は、私にはどうしようもないです。
でも、貴女と旦那さんの関係は、貴女が改善できますよね。
旦那さんを怒らせないようにすればすむ話なんですよ。
それもおかしいと言えばおかしいですけどね。
どうしても、生活が辛いなら、他の回答者の人の回答のようにカウンセリングをご夫婦で受けられたらどうですか？
私の年齢なら、そんな事はもう考える必要は無いから良いですけどね。
まだまだ、お子さんも小さいし、先は長いですよ。
是非、一番良い方法を探して欲しいと思います。
がんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんです。
夫曰く、１回のHに満足できないから頻繁に言うんだと。
でも、いつもいつも適当にしているわけでもなく、私も快く（と言ったら変かもしれませんが）じっくりすることもあります。
夫は満足するのですが、それでもやはり数日後には…。
その時には正直に「あまり頻繁にやると気持ちよくないからもう少し空けて欲しい。」と言ったのですが、聞き入れてもらえませんでした。
性生活のことだけでなく、夫はいつも何かに私が意見をしてもあまり聞いてくれなくて、後日他の人に相談してその他の人が私と全く同じ意見を言ったら、それは素直に聞くんです。
そういうことが何回かありました。
違うことを言っているのならわかるのですが、内容はほぼ同じなのにどうして私が言うと素直に聞いてもらえないんだろう…という寂しさはありました。

まだまだ子どもも小さいし、子どもは夫が大好きです。
最悪のことはできれば避けたいので、私自身もう少し自分を見つめなおしてみなきゃいけないなぁ～～とは思っています。

夫婦でカウンセリングはきっと無理のような気がします。
「俺がおかしいと言うのか！！お前のせいだろうが！！」と激怒して終わると思います。
前に不妊治療をしていた時、私だけに原因があるとは限らないから旦那さんも検査を…と医師に言われたので、やんわりと夫に伝えると「俺がいけないというのか！！」とキレられて終わりましたから…。

回答No.11

noname#134921

性の不一致ですか？それってどうしようもないんですかね？

＞普段は子どものこともよくみてくれるし、休みの日には色々連れてってくれたり家事を
手伝ってくれたりして、感謝しているんです。普段は何も夫に不満はないのですが、

＞夫は性生活で愛情を感じるのだとも言っていて。

この２点では、とてもいいダンナさんだと思いますけど、

貴女がセックスを好きになれれば、一番いいんですけどね。

＞性生活だけが愛情表現だとは思ってないんです。

もちろんそうですけど、性生活で愛情を感じてくれるダンナさんって簡単でいいじゃないですか。

＞私は、学生の頃自分の親が不仲で何年も険悪なムードとか喧嘩とか見てきてて。
父親は夜になるとお酒を飲み、大きな声で母親を怒鳴りつけたりしているのをビクビクしながら
見ていました。

私もそんな家庭で育ちました。父はかなり暴君で、短気で、ビクビクしながら育ちました。
でも、私はオトコ好きですよ。それとこれとは関係ないような。。

家事とか、他のことは手抜きしても、夜の生活をガンバレませんかねえ？
ダンナさん、イライラして愛情も薄れて、悪循環になってるみたいですね。

セックスってよくないですか？？
いいセックスしてた方が、心も体も満たされて女はキレイになりますけどね。。

やっぱりここは、少しずつでもセックスを好きになって、そうしたら、ダンナさん機嫌よくなって、
一生懸命働いてくれて、貴女も感謝して、本当に愛し愛されて幸せになれるのに。。

お礼

回答ありがとうございます。

私も元々Hがそんなに嫌いなわけでも、男の人が怖いというわけでもありませんでした。
でも、自分でもわからないけど出産してからあまりしたいと思わなくなってしまって…。
そして、男が嫌いなのではなく怒鳴り声とかが怖くて、自分が怒鳴られなくても例えば他の人が自分の近くで喧嘩してるだけでも心臓がバクバクになるんです。

もう一度しっかり自分自身を見つめなおして、夫と仲良くやっていけるようにしたいとは思ってるのですが、頭ではわかってるのですが、まだ気持ちがついてこなくて…。
でも、このままではいけないのでよくよく考えて夫と話したりして解決の糸口を見つけたいと思います。

回答No.10

tifanny22

若輩者ですが、
身近に同じような経験をされたご夫婦がいるのでよかったら参考に聞いてください。

知り合いは国際結婚カップル（アメリカ）なのですが、
トピ主様と同様に、出産後奥様の性欲が一気に落ちてしまい、
またその期間がお子さんが成長しても（いわゆるホルモンバランスの
回復？）、ずっと続いていたそうです。

夫婦間でそういった事を除けばお互い尊敬し合い、
とても良い夫婦関係でいられるのに、
なぜか夜のことになると毎回それが原因で喧嘩になっていたそうです。

日本ではそのような事に対して具体的な治療というのがまだ認識されていないようですが、
アメリカでは多くのご夫婦がそういった問題をカウンセリングなどを通して治療している
実例が多くあると聞きました。

私の友人（その奥さん）も、ご主人と相談して主治医のもとで色々と治療
（専門医のカウンセリングや投薬、生活改善など）をした結果、
今はお互いそういった面でも苦痛を持たずに良い関係を築けるようになったそうです。

多分アメリカでこういう問題もしっかりと認識、専門医がいて治療も出来るというのは、
文化的に？子供がいても夫婦としての時間も大切にする傾向があるからだそうです。
実際お二人でデートすることもよくあるそうです。

日本ではまだ認知されていないようですが、
ご主人の普段の様子を見るとやはりトピ主様の事を思っているからこその反動で、
そういった感情的、威嚇的な行動をしてしまうのだと思います。

なのでご主人にも相談という形で
（私もどうにかしたい、一緒に治療に来てほしい、病気かもしれない）
うまく説明して身方になってもらうようにし、
指導して下さるお医者様を探すのが良いかもしれません。

男性側に立つとこれって本当に理解し難い（頭では判っていても。。）と思うので、
この点はご主人の性格や言うタイミングをふまえて、泣きながらでも良いので打ち明けてみては
いかがでしょうか？？また、この状態をなんとかするためには、あなたの協力も必要だと、
あなたのことも想っているのに体調が優れないことで自分も凄く苦しんでいると、
ご主人を身方にしてしまうように持って行けたらいいですね。

具体的に専門分野がどれであるのかは私もよく知らないのですが（ごめんなさい）、
一般には日本ではカウンセリングもあるでしょうし、また奥様の自律神経、
ホルモンバランスも影響していると思うので、
その辺のお医者様に一度相談されてみるのもいいと思います。

感情論や日々の現実論でお互いを責め合ってしまうとなかなか解決しにくいと思うので、
抵抗はあると想うのですが、一度第三者に相談されることが良いかもしれません。

こうやって書いてみると凄く深刻な感じがしますが、
他の方も仰る通り「よくあること」ではあります、が、「それをどうとらえるか」
についてはまだまだ未発達な部分が多い分野だと私は思っています。

ただ、アメリカの場合はそれすら「離婚理由」にすぐ繋がる程、
とても深刻であり、多くの方がその部分で悩んでいる現実もあり、治療も行える
体制があるようです。

漠然とした回答になってしまいましたが、
見方を少し変えてみて、
そういったアメリカのケースもあることを参考にしてみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

そういう方法もあるんですね。
夫婦でカウンセリングかぁ～。夫は絶対に行きたがらないと思うし、そんな提案したらまた怒られます…。

二人目不妊で私が専門医に通っていた時、もしかしたら私だけが不妊の原因ではないかもしれないから、夫に一度検査してもらってみては？と医師に言われたので、夫に伝えると激怒されました。
「そういうケースもあるみたいだから、大丈夫だったら一応…」みたいにやんわり言ったつもりなんですけど、「俺のせいだと言うのか！！」と怒鳴られたことがあったので。
多分、そうなると思います。
ただでさえ、夫は拒む私が全面的に悪いと何度も言っていましたので。

でも、とても参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.9

kotorippiy

お子さんがいるのに大変ですね。

ピントがずれてたら申し訳ないんですが、
きっと家事などもきちんとされているから
夜には疲れ果てて、さらに応じる気にならないのでは？
なんて思っちゃいまして。

だったら、
「私も夜応じたいけれど、本当に家事や育児で疲れちゃってて。
　あなたもお仕事で疲れていると思うけれどちょっと手伝ってくれない？
　そしたら私も楽しむ余裕がでてくるかもしれない」
と頼んで、お子さんのお風呂を旦那さんに入れてもらったりしてはいかがですか？

旦那さんはもうちょっと疲れたほうが性欲もちょっとおさまるかも？
なんて思ったりしますし^^

ご飯もちょっとぐらい冷めてもいいから自分のペースで用意しちゃって、
ご自分がもっとリラックスしたりほっとできる時間を作ってくださいね。
そういうのって、気持ちの余裕も必要かもしれませんよね。

お礼

回答ありがとうございます。

私も育児に家事に疲れる時だってあるんだと言ったことがあるんです。
でも「遊んでばかりじゃないか」的なことを言われ、聞き入れてくれません。

とにかく、夫の意見に反論するのが気に入らないようです。

でも、今すぐに結論を出そうとは思ってないので、じっくり考えて話してみようと思います。

回答No.8

harusansanko

産後はそういう気分になかなかなれないですよね。
辛さが伝わってきます。
養ってもらってる、子供もいるということが
さらに逃げ場のない感じがして苦しいですよね。
例えば、いつでも離婚届を渡せるように
就職に向けて資格を取ったり
荷物を整理してみたり
何かひっそり、かつ具体的に行動にうつしてみてはどうでしょうか？
コツコツ自分に自信をつけて
いつでも離婚できる体制にしておくと
心にも少し余裕が出るかもしれないです。

参考URL：

http://www.licenseworld.jp

お礼

回答ありがとうございます。

頭の中では、しっかりひとり親家庭になったことを想定したりしてるんですけど…なんて。
でも、口にする勇気もないんですよね。

何らかの形で自分の気持ちに少しでもゆとりが持てれば、また違う考え方ができるのかなぁ～。

回答No.7

noname#129946

既婚男です。

お互い正論です。うちは子どもが小さい時はあまりしませんでした。
性欲を我慢するのは相当大変なものです。ただ女性が生理的にしたくならない
気分になるのはよくわかります。

話し合いでは埒があかないと思います・・

ジョングレイ「愛が深まる本」をおすすめします。

なぜ男がセックスを求め女性は産後、性欲が薄くなるのか。
ショートセックスのすすめというのもありますよ。
なかなか他では勉強出来ないようなことがたくさん詰まっています。

お二人で読んでみてください。何かいいきっかけになれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。

オススメ本の紹介もありがとうございます。

男性が性欲を我慢する辛さは女である私にはわかりません。
逆に私のしたくないという気持ちも夫にはわからないと思います。

だからこそしっかり話し合う必要があるのは分かってるのですが…。

紹介していただいた本、さっそく検索してみますね。