最愛の人が亡くなってしまった方とのお付き合いについて

質問

私には付き合って１年になる大切な人がいます。
彼は３５歳で、２９歳のときに奥さんが癌にかかり死に別れています。
男手一つでもうすぐ中学生になる娘さんを育てあげてきました。

今彼は子供を育てるために今まで我慢してきた自分自身の時間を
取り戻すかの様に、私に精一杯愛情を注いでくれています。

私は彼の心根の優しさに触れて好きになりました。

ただ時々無性に胸が苦しくなります。
今の彼を作りだしたのは奥さんの影響もあるってわかっていながらも、
彼のしぐさに奥さんのくせなどが出てくると、
結局彼の愛しているのは亡くなった奥さんなんだと悲しくなります。
そして、奥さんを受け入れられない自分の心の狭さにさらに心が沈みます。

友人には、「離婚してバツイチの人は、前の相手の嫌な所ばかりが残るからまだ付き合いやすいのに対して、
死に別れでバツイチの人は、前の相手のいい所ばかりが残るから、あなたが苦労するよ」と言われました。

彼は精一杯今を生きようと私を好きでいてくれるのに、
私自身が彼の過去にとらわれて身動きが取れません。

彼と未来を築くためには、いったいどういう態度を示していったらいいのでしょうか。

彼の人生すべてを受け止めて、ただ笑顔を向けていたいです。
でも今の私にはあまりに心に余裕がなくて泣き顔ばかりです・・。

最愛の人が亡くなってしまった方、もしくはそのような方とお付き合いされてる人がいたら、一度は経験していることのような気がします。

どうかお願いです。　ご指南くださいm(_ _)m

回答No.9

nao1144

私の今の彼氏も付き合っていた彼女をなくしてます。
その彼女の写真は今でも枕元にありますし、月一回彼女の実家に行ったりしてますし、好物を写真の前に供えたりしています。

私は彼女の実家に行く事、好物を写真の前に供えたりしてることは自分の気持ちに余裕がない時は辛いと思うけど、それ以外は受け入れています。
月一回だけは彼氏をその彼女にあげてる（言い方悪いですけど）だけですし、一度自分の作った料理を「供えたら？」と言って声をかけた事もあります。

私は彼女に『精一杯愛する』と誓っておりますし、彼女の存在を受け入れています。

…でもたまには辛いんですよね。遺品もまだありますし。
くらべてもしょうがないってのは分かってるんですけど、これは経験しなかったら気持ちの複雑さが理解できずらいものだと思います。

私としては気持ちの切り替えとして、彼氏にぎゅ～ってしてもらって、甘えさせてもらいます。
今、確かに愛されてるのは自分なんだなってこれで実感してます。

そして自分の過去は消せないように、彼氏の過去も消せないものなのだから。と思って気持ちを入れ替えしてますよ。

回答No.8

noname#56951

私は62歳男性で二年前妻を癌で亡くしていますが、今お付き合いしている58歳の彼女と結婚を前提にお付き合いをしています。

本題に入りますが、私の場合彼女とお付き合いを始める最初の時点で「死に別れの処へは後妻に行くなという格言があります」ということを会話の中で言っていますし、亡き妻のことを思い出して今でも彼女に涙ぐむ姿を見せることもあります。

私は彼女には私の本心を伝えていますし、そんな私を彼女は理解してくれているようです、彼女は時折前の奥様を超える事は出来ないわね、とか私の子供たちとうまくやっていけるだろうかなどと不安を見せることがあります。

私には結婚して子供がいる別居の息子と、独身で同居している娘がいますがどちらも今のところ私の再婚には反対ですし、亡き妻の母を含め妻方の親戚からも良くは思われてはいませんが、それでも今お付き合いをしている彼女との結婚は真剣に考えていますし、近々入籍をしようとも思っています。

世の中は二人だけで生活していけるほど甘くはないと思いますが、一番大切なのは二人の愛なのではないでしょうか。

子供たちも、親戚の方たちもいずれは私たちのことを祝福してくれると思います、その日を楽しみに新しい所帯を築いていこうと思っています。

私自身のことを書いてしまったので参考にはならないと思いますが、この年になっても一人の女性を愛せることが出来る自分は幸せだと思いますし、亡き妻への愛も永遠に私の中には残っているのです。

回答No.7

noname#53063

例えばですね、彼女が大好きなのに別れなければならなかった事情の人もいます。彼女とお互いに納得して別れたのに、いつまでも想い続ける人もいます。でも、いつかは皆、前を向いて歩いています。

死別にこだわる必要はありませんよ。
その人が乗り越えたか・乗り越えていないか、だけです。

「子育てのために我慢してきた」というのも違います。
まだ幼稚園くらいの子供であれば、子供の為に再婚を考えるものです。
幼いほうが懐きやすいですし小学生くらいが一番、母親がいないことが辛いんですね。運動会なんて想像してください、父親とふたりでお弁当を食べるのですか？祖父母の協力があったとしてもね。
逆に思春期を迎えるこの時期に、慎重になるのが当然ですよ。

「彼の人生すべてを受け止めて」そんなこと必要ないでしょう。
どうしてこういう考えをするのか自体、疑問に感じます。
では彼は貴方が付き合った男性のことを全て理解しないといけないのですか？前妻を貴方が受け入れる必要はありません。

過去は過去、終わったこと。
そう決めたのは彼ですよね、５年の歳月で乗り越えたのでしょ。

乗り越えていなければ、どうして貴方と付き合わなければいけないのですか？義務でもないのに。。。
付き合うことにより辛くなるだけではないですか。
やはり前妻はもういないのだと、思い知らされるだけではないですか。
まず女性と付き合うなんて出来ないです。

思い出は誰の心にもあります。貴方にもありますよね。
でも過去にとらわれる程、愚かなことはありません。
今、誠心誠意、貴方を想っている彼を疑うのは
至極、、、悲しいです。

私♀は中学生の娘がいて、主人は亡くしています。

回答No.6

noname#138015

スミマセン。
訂正です・・・。

＞彼のしぐさに奥さんのくせなどが出てくる
それが「彼」です。
気になさらず、受け入れてあげてください。
↓↓
亡くなった奥様の影を「受け入れて下さい」ではなく
「彼自身」を受け入れてあげてください、
という意味です。

何度もスミマセン。

回答No.5

noname#138015

こんにちは。
なんだかとても苦しい想いをなさっているのですね。
でも、彼にたくさん愛情を貰っている質問者様は、
むしろ、うらやましいくらいです(笑

＞彼と未来を築くためには、
いったいどういう態度を示していったらいいのでしょうか。

私としては、「気にしない」のが一番かと。

昔のことをあれこれ言っても言われても、
もうどうしようもないじゃないですか・・・。

＞彼のしぐさに奥さんのくせなどが出てくる
それが「彼」です。
気になさらず、受け入れてあげてください。

あまりお勧めしませんが、どうしても苦しくて仕方がないのなら、
一度距離を置いてみてはいかがでしょう？
彼にいかに愛されているのか、再確認できますよ。

自信を持ってください！
今、彼に愛されているのは質問者様です。

回答No.4

okeihangoo

女なら、死に別れじゃなくても、過去の女性の事は普通に気になるし、まして、子供の存在などもあるので、過去を消し去る事はなかなか難しいですよね！それほど相手を思う気持ちも強いと言うことですし。
ただ・・やはり死なれてこの世には居ないと言う現実があるのですから、彼を好きなら、彼も死んだ奥さんも子供さんも貴方が愛せるようでなければ続かない恋愛ではないでしょうか？彼から愛されるばかりじゃなく、すべてを愛する気持ち・・これができたら、すべて、いい方向に行くような気がします。

お礼

すべてを愛する気持ち。。。わかります。
今は彼の前で、彼の過去を垣間見ると泣いてしまうばかりです。
彼の過去も今も愛して、受け入れて、笑顔で彼に接したいです。

ただその手段がみつからないのです。きっと自分の心根が弱いんだと思います。

いつか回答者様のような態度で彼に接したいです。
アドバイスありがとうございました。

回答No.3

rimurokku

お亡くなりになった人に焼き餅焼いても仕方有りません。
また、あなたは貴方であり、亡くなった奥さんの代わりは出来ません。
無理に無くなった人の真似をする必要は有りません。
素直に前の奥さんの良かったところを認め、その代わりに自分の良いところをアピールしましょう。
そして、長い時間をかけて貴女の妻としての座を築き上げてください。
娘さんとも、無理に母親になる必要はありません。
友達みたいな関係から初めれば良いと思います。

毎日の中には、”前の奥さんはこうしてくれたのに”と言うような苦言が出ることもあり得ます。
そこで腹を立てずに、”なるべくその様に出来るように努力しますね”っていったんは受け止め、機嫌が治れば”私のやり方も良いかも知れないのでやってみるね”見たいに持って行ければ波風立たずに過ごせます。
前の奥さんを立てながら、いずれ自分のペースに持ってゆく。
そして、いずれ貴女中心の家庭を築き上げる。頑張ってください。

お礼

あなたの回答をみて、少し心が救われました。
明るいとはいえないものの、よい未来が見えた気がしました。
自分を持って相手に接していけばよいのですね・・

彼の過去にとらわれて見えなくなっていた部分でした。
心持をつよく持って彼と接していけたらと思います。

非常に参考になりました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

emi0321

私が心配なのは、彼でもあなたでもなく、「もうすぐ中学生になる娘さん」です。
彼と、彼の愛した奥様との間に生まれた娘さんのことを、あなたはどう思っているのでしょうか。

亡くなった奥様を超えることは不可能です。
彼との未来を築くためには、あなたが「彼の奥様」のことをもっと知ることではないでしょうか。
すばらしい奥様であったこと、その奥様が残した娘さんのことを愛してあげること。
そしてあなた自身は、奥様の残された大切な家庭をいつくしみ、そっと身を寄り添うように暮らしていくこと。

決して奥様を超えようなどと思わないことです。
奥様を否定することは、彼と娘さん両方を否定することになります。

と、エラそうに書いてしまいましたけど
やっぱり苦労するというか、大変だと思いますよ。
それでもいっしょに人生を歩んでいきたいかどうか、よくよく考えられることをおすすめします。

補足

丁寧なご回答ありがとうございます。
「もうすぐ中学生になる娘」についての話については、詳しく話すと微妙に論点がずれてしまうと思ったため、あえてここでは書きませんでした。

亡くなった奥様を超えようとは思いません。

娘さんの気持ちは私にとっても本当に大切で、
娘さんのの幸せを、もし私が壊してしまうようであれば、
私は彼とは別れる覚悟はあります。
彼女の幸せが、私の幸せよりも大切です。

今の私は彼の過去を垣間見るとき、包み込むというより、
私自身が悲しくなって泣いてしまう状態です。
この悲しみを一緒に未来を作っていく笑顔のほうに転換できるのかが不安なのです。

emiさんがおっしゃるように、もう少し考えてみようと思います。

回答No.1

mike00

なんて言うかな～、足枷になるばかりの妙な予備知識などは、いっそ捨てたらどうでしょ？　知っていてもなんのプラスにもなってないんじゃありません？

大体、長く生きていれば、いろんな人(特に女性)の影響を受けますって、大勢の女の人の間を歩いて、クソガキが男に成長するんです。
立派な人には、それ以上に立派な女性との出会いが、過去に合ったといっても過言ではないでしょう。それが母親だったり恋人だったりパトロンだったりと色々ですけどね。

前の奥さんなくして、今の彼はいないんですよ。
だったら考えたって仕方ないでしょ。

お礼

私は予備知識が足かせが悪いものだとは思いません。
感情に流されず立ち止まって考える機会になりました。

前の奥さんなくして今の彼はいない。
その言葉を素直に言えるようになりたいです。