彼氏の友達と喧嘩しました（長文）

質問

付き合って1年になるのですが、１ヶ月程前彼氏の友達（仮にＭ男）と大喧嘩をしてしまいました。

何度か一緒に飲んだ事があるのですがＭ男は非常に亭主関白でテンションが高く、私の苦手なタイプ。
よく飲んだ後私の彼に電話を掛けてきて、
「うちのＫ子（奥さん）今日感じ悪かっただろ！ガッツリ説教しといたから許してくれな！」と言うんです、本気で。しかもこれが一回じゃない。
その度に私の彼氏は、
「あいつ人よりすげー雰囲気を気にするんだ。」と言って笑っているだけ。
確かにおとなしい子なんですが、みんなの話をいつもニコニコ聞いてるかわいい子なんです。

事の発端は、Ｍ男・Ｋ子さんと飲みに行くことになり、１次会を楽しく終え、２次会はボーリングと楽しい時間を過ごしていました。
すると突然Ｍ男が大声で怒り出したんです。
Ｋ子さんが
「Ｍ男クン、そんなに転んだら服汚れるよ」と言ったから。
「てめーの金で買った物じゃねーだろーが！偉そうな口叩くな！」
と言って怒り出したんです。
散々怒鳴ったあげく、
「こいつ帰らせてみんなで飲み直そうぜ！」と言い出しました。
涙目になっているＫ子さんとＭ男をなだめるしかしない私の彼を見て私は我慢ができず、
「あんたがいるなら私は帰る」とＭ男に言ってしまいました。
言い出したらもう止まらない。
Ｍ男「てめー、誰に向ってもの言ってんのかわかってんのか！」
私「うっせーな、面白くないならお前が帰れって」
Ｍ男（私の彼氏に向かって）「お前女の教育どうなってんの？」
私「女馬鹿にすんなよ！」

私の彼が間に入ってその場はなんとか収まりましたが、言った後冷静に考え、このまま終わってしまったら間に入っている私の彼氏が可哀想。
間違った事を言ったつもりはありませんが心を鬼にして
私（Ｍ男に）「ごめんね、私が怒る場面ではなかったね」と謝りました。
Ｍ男もお酒が抜けてきたのか「俺も悪かった」と言ってきました。

表面上仲直りはしていますが、私の気持ちは収まりません。
Ｍ男から彼に電話がきただけで腹立たしくなります。
私の気持ちが収まっていないことを私の彼は知りません。
はっきり言ってＭ男のことが未だ大嫌いですが、仲直りということで来週飲み直しとなったのですが、とても気乗りしません。
仲直りなんて気さらさらありません。
でももういい大人（私29歳）なんだから割り切ってその場を切り抜ける方がいいに決まってる。
でも行きたくない…。
みなさんならどうしますか？
状況を説明し過ぎて長い文章になってしまいました。

回答No.13

sajiko

ズバリ飲み会は行かないけど、普通に食事なら可。
どう考えても酒癖の悪い男性のようなので。
またはいっそまたＫ子さんと一緒にがいいのかな？
同じ状況でまたやらかしたら、その時に決定でも良いかも。
再度同じ事やる男に容赦は無用な気が。

酔っている事を考慮して読むと、貴女の行動は正しいと思う。
「ごめんね、私が怒る場面ではなかったね」と謝れるなんて凄い。

お礼

＞「ごめんね、私が怒る場面ではなかったね」と謝れるなんて凄い。

自分の正直な気持ちとは裏腹で声震えてました(笑)。

彼氏にＭ男の事を聞くと、Ｋ子さんサイドの飲み会の時はＫ子さんがどんな態度でも怒らないらしいのです。
今回のように自分の友達の飲み会でＫ子さんの態度が悪い（私から見たら全然！）とキレるということなんです。
でも今回場の雰囲気を壊したのはＭ男だったので、その理不尽さに私もキレてしまいました。
彼氏いわくＭ男は、雰囲気や人の気持ちをすごく気にするやつだと…。
そんな奴が、私と彼氏の休日に電話をかけてきてパチンコに誘ってきたり、夜中に酔っ払って電話をかけてきたりという無神経な態度に「じゃあお前の態度はなんだ！」と言ってやりたくなるのです。

彼氏を取られる、邪魔をされているという私の独占欲なのでしょうが、奴から彼氏への電話が私のストレスです。
もし来週飲みに行っても睨みつけてしまいそう…

回答No.12

nero-n

あなたの彼をたてる気持ちが理解できました。

あなたが嫌いだからといって、彼と友達の仲まで影響を及ぼしたくないというあなたの気持ちが背景にあるのですね。

だけれど、この場合は、彼にMさんに対してのあなたの気持ちを言うのもいいと思います。

相手は夫婦で、あなた達は恋愛中っていう関係でしょうから、あなたが相手の家庭の事に口出しをするのは筋が違っているでしょうが、遊びのグループとして、あなたも一員である以上は、その中の人の事をいうのは当然だと思います。

だけれど、何度もネチネチというのは駄目ですよ！

彼も男友達に制限ができ、それがあなたが原因であってはならない事だと思いますが、仲間として楽しむのが本来の目的である以上、誰かがそのグループの空気を悪くしている以上は、それを止めさせる事も、グループを維持する限りは必要であると思います。

彼に、Mさんの嫌な部分を、一箇所に絞って、サラッと言うのも大事だと思います。

きっと、彼もMさんの友達である以上は、友達の悪いところは指摘して当たり前だと思います。

それこそが友達思いだと言えると思います。

ただし、あなたもしつこく言わない事です。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

彼氏とＭ男の仲というより、私がＭ男を“嫌い！”と宣言することで、今後いろんな場面で彼氏に気を遣わせることになるのが引っ掛かっています。

あれから私も反省しました。
後日彼氏に、
『相手が熱くなっている時に間違ったことを言っていても、それに対して熱くなっても喧嘩になるだけだよ。喧嘩したっていいことなんてないでしょ？』と言われました。
感情をコントロールできなかったのですから、一緒になって熱くなった私もＭ男と同レベルの人間なんだと…。
あんな奴の為にいつまでも腹を立てなくないと思い気にしないようにしましたが、私と彼氏の休日に彼を呼び出したり、夜中に酔っ払って電話をかけてきたりと、無神経な態度に収めようと思っていた気持も収まりきらなくなってしまうのです。

nero-nさんの仰る通り、サラっと一発彼氏に言ってみようかと思っています。

回答No.11

EAST435

どっちもどっちかな・・・・
M男とK子の2人の問題なのですから、あなたが口出しすることでもなかったでしょうし・・・。
結局、K子さんが可哀相だからってことで喧嘩を吹っかけたわけじゃなくて、「女を舐めてるように見えた」とか「自分が腹立った」からとかで喧嘩吹っかけてますよね？
これじゃ、M男と同じじゃないですかね・・・・。
正直、M男とあなたは似た感じの人のように思えました。

癖のある男みたいですけど、謝れることもできる男みたいですし話せば分かるタイプのような気もしますけどどうなんでしょう。

でもま、自分と悪いところが似てる人って基本的には合わないと思いますし、ここは彼に話して今後一切M男と知人として付き合うつもりはないと言っておいた方が良いんじゃないでしょうかね。
どちらかと言うと、あなたとM男は似てるから彼のようなタイプの人と一緒にいるんじゃないでしょうかね。

補足

EAST435さんの仰る通りだと思います。
いろんな方からの話を聞いていても“私とＭ男は同じタイプの人間なんだ”と思わされました。
同類とは思いたくないのですが、カッときたらバッと言葉に出てしまう。己の理性が効かないタイプですね。

＞癖のある男みたいですけど、謝れることもできる男みたいですし話せば分かるタイプのような気もしますけどどうなんでしょう。

話せば分かるというよりも、自分でちゃんと反省しているようです。
後日「本当に俺馬鹿なことしちゃったよ。本当悪かった」と私の彼に電話をしてきたらしいです。
さらにＭ男は私と彼の休日に割って入ってきたり、夜中酔っ払って何度も電話をかけてきたりと、非常に無神経な態度が気に食わない。
私が根に持って嫌っているだけなのです。
“いつもあいつに彼を取られる”と独占欲丸出しですよね…。
こんな私はやはり子供ですよね。
大人になったつもりでＭ男と表面上でもうまくやっていった方が、人間的には成長できる気がするのですが、それって大人って言えるのでしょうか？
EAST435さんのご指摘を期待しています！

回答No.10

noname#118909

＞みなさんならどうしますか？

当然Mさんとはもう会いませんね
旦那さんが会いたいというなら別に止めませんが、同行しないし、応援もしないです

で、その他雑感ですけど
私は別に質問者さんってたいしてひどい事言ってないと思います
良いか悪いかといったら確実に悪いですけど、謝ったのだしそれはそれでは？

あと、類友、という回答があったんですが、私は彼とＭさんは類友ではないと思いますね
むしろ補い合う友人？
タイプ的には（あくまでおおまかなタイプ）質問者さんとＭさんが類友なんでしょう
お二人とも彼氏さんの寛容で優しいところに惹かれて、
友人や恋人をやっているんだと思います
（だからなんだってワケでもないんですけど）

お礼

＞私は別に質問者さんってたいしてひどい事言ってないと思います

そう言われるとは思いませんでした。
kari-umeさんの仰る通り彼氏とＭ男は真逆タイプです。
私とＭ男が似たタイプ。
カッときたらバッと言葉が出てしまう。
とてもよく理解していただいていると思いました。
お互いの性格を理解している上で長年友達をしているのですから、今更“お前のここがおかしい”と言う関係でもないのです。
そんな二人だからこそ仲が良く会う頻度も高いので、こじれた関係にはなりたくないのですが、頭では分かっていても一歩引いて大人になれない私…。
やはりダメなものはダメそうです。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.9

zenzen9998

そのＭ男さんが酷いのは言うまでもないということで置いといて。

質問者さんのその物言いも不味かったですね。
それはＫ子さんのための抗議、にはなってなくて、
ただ単に自分がムカついたから突っかかったという形になってます。
自分の不愉快な感情だけを優先して一方的に攻撃していったわけです。
Ｋ子さんを思うあまりについ抗議してしまった、のならＭ男さんも怒らなかったかも。
Ｍ男さんとしては先に喧嘩を売ってきたのは質問者さんだと思ってるでしょう。
でもこの手の人はあまり根に持たなかったりするのかな？
質問者さんもＭ男さんとはもう仲良くするつもりがない。
質問者さんは根に持つタイプですよね？
どう考えても会って無難に誤魔化せるわけなさそうですよね。
ここはもう不参加で通すしかないと思います。今後ずっと。
できれば彼氏さんとの付き合いも見直された方がいいと思いますが。

お礼

＞でもこの手の人はあまり根に持たなかったりするのかな？
たぶんそうです。
後日「酒入ってテンション高くなっちまって本当悪かったな。彼女にも本当謝っておいてくれ」
と言ってきたそうです。

＞質問者さんは根に持つタイプですよね？
その通り。
いつまでも引きずっています。
あの日のこともあるのですが、私と彼の休日に割って入ってきたり、夜中に酔っ払って電話をしてきたり無神経なんです。
そういうのも重なって嫌いになってしまったんです。

彼氏と別れることは全く考えていませんが、Ｍ男とは表面上取り繕ったって友達にもなりたくありません。
やはり来週の飲み会は行かない方向で話をしてみます。
ご意見ありがとうございました。

回答No.8

momosama01

Ｍ男さんは亭主関白ではなくて、亭主関白とか男らしさを勘違いしているただのお子様か、
モラハラ男ですね。
こういう人と一緒にいると、それだけで不愉快になりません？
というか、そういう人を友達に持っているだけでその人の品性を問いますね。
一緒にいて理不尽で不愉快な人と何故、友達と言って付き合っているのか？
中高生の仲良しクラブじゃないんだから、友達も選ばないとねぇ。

まぁ、私なら今後は一切そんな人とは付き合いません。
彼の友人であって、私の友人ではないので。

というわけで、私なら仲直りの飲み会なんてお断りします。

彼には、Ｍ男君は貴方の友人であって私の友人ではない。
私はＭ男君とは今後一切、遊ぶつもりはないので仲直りの飲み会には適当に断ってくれ。
と言います。

彼が友人を選ぶ権利があるように、貴女にも選ぶ権利があります。
無理して会う事も、付き合うこともないと思いますよ。

それで貴女に不快感を露にしたり、四の五の言う彼なら、Ｍ男君と同じ穴の何たらですね。

お礼

間に挟まる彼氏が可哀想だと思い“私が我慢をすれば”と思ったのですが、頭ではそう思っていても「行く」と言えないんです。
Ｍ男に対して腹立たしい気持ちがあるんです。
行きたくない旨を話せば彼氏も了承してくれると思いますが、望んでいる形ではないのは分かります。
Ｍ男とは結構頻度高く遊んでいるので、そんな友達と自分の彼女が仲が悪いというのは好ましいことではないと思います。
だから私が一歩大人になって仲直りのフリでもしていれば、彼氏の為かなって。
私の友達ではないし表面上の付き合いで十分だと思うのですが大人になりきれません。
momosama01さんのようにスパッとできない自分にも腹立たしさを感じます。
ご意見ありがとうございました。

回答No.7

aki_414

私も、こんなチンピラみたいな口調の人とは金輪際関わりたくありません。
亭主関白の人はいますよね。うちの父親がそうです。
だけれども、こんな亭主は・・・なんだか・・・ねぇ。

まああなたも言葉が崩れたのは大人として　好しとはしませんよね。
そういうところはひょっとしたら彼氏に引かれたかもしれません。

だけれど、「類友」っていいますよね。あなたの彼氏もひょっとしたらこういう部分があるのかな～・・・？って疑ってしまいました。ごめんなさい。
なんか、普通の人たちの会話じゃないような・・・元ヤンとかですか？
（ちがったらごめんなさい）

本来であればあなたの彼氏が　Ｍ男に注意すればよかったのかもしれないですね。
「言いすぎだろ。それに俺の彼女が言い過ぎたかもしれない。それは謝る。だけど”女の教育”ってそういう言い方するな」
って言えないもんなのかね～・・・？？？

お礼

＞なんか、普通の人たちの会話じゃないような・・・元ヤンとかですか？

ち、違います！逆に私も彼もヤンキーは嫌いだった方です。
彼氏が言うには
「熱くなってる奴に一緒になって熱くなったって喧嘩になるだけだよ。喧嘩したっていい事ないだろ？」と言われました。
「お互いほとぼり冷めてから言いたいことがあれば言えばいいんだよ」って。
大人です。敵いません…。
口調が悪かろうが、元ヤンだろうがそれだけで関わりたくないという訳ではないのですが、理不尽な人は嫌いです。
Ｍ男はいつも雰囲気を気にする人でＫ子さんに説教までしてるくせに、今回奴が場を壊した。
これが理不尽で許せなかったのです。
ご意見ありがとうございました。

回答No.6

nttkirai

奥さんを見くびったような発言を表立ってする人は根は素直で臆病だと思います。わざわざ電話してしかっておいたからな、というのは女々しさ全開ですね。雰囲気作りに腐心してまったく楽しんでないんでは。

そういう男性は言えばある程度聞いてくれると思いますよ。
「Ｋ子さんをないがしろにするような発言や行為はあなたがた夫婦の品位を落としますよ。もっと奥さんを大事にしたほうがいいんじゃないですか。」

出すぎたことを言ってごめんなさい、と。

でも女性や男性は関係ないっちゃないですが、女性であるあなたが言うと、色々Ｍのプライドの触ったりややこしくなりそうなので、質問者さんの彼氏さんがそれを言うのが一番いいんでしょうけどね。

以上です。

お礼

＞質問者さんの彼氏さんがそれを言うのが一番いいんでしょうけどね。

恐らく言ったんだと思います。
後日彼氏に「あいつお前に相当謝ってた。Ｋ子にも土下座したらしいよ」と言ってきました。
確かに反省しているんだと思います。でもお酒を飲むとああなるんです。
しかも、私と彼氏の大事な休日に割って入ってきたり、夜中に酔っ払って電話をかけてきたりするので、そういう無神経な所も嫌いなんです。
それも認めて私の彼は付き合ってるので、
私が今更「Ｍ男君おかしいよ」と言った所でどうなるものでもないのです。
とりあえず来週の飲み会は不参加の方向で彼に話してみます。
ご意見ありがとうございました。

回答No.5

cozysmama

会うなら、飲まないほうが良くないですか？お昼にランチとかお茶とかにしては？
（お酒は飲まない場のほうがいいと思います）

あとは、ＮＯ1さんと同意見です。彼の友達だけど合わないものは合わないので、お付き合いを控えてはいかがでしょうか？
仲直りをする気にもなれないのに、表面とりつくろっても上手くいかないし、わざわざまたケンカする必要もないと思います。

彼には「またケンカしたくないしごめんね」ってかわいく甘えてください。
頑張ってくださいね。

お礼

＞会うなら、飲まないほうが良くないですか？

会いたくもないのですが…。
間に入る彼氏が気を使うのが可哀想なので“私が我慢すれば”と思いますが、やはり嫌なものは嫌。

所詮彼氏の友達であって私の友達ではないので、表面取り繕っていて十分なんでしょうけど、私にも選ぶ権利くらいありますよね！
頑張って甘えてみます！

回答No.4

tweetie

優等生的回答としては、その場では感情的にならず相手を諭すか、
K子さんと女性どうしでの話を装い、彼女を守るかした後、
後日M男に抗議するか、彼にあなたの思う所を話して、今後、
そういう雰囲気の悪くなる事があるなら飲み会には参加しないようにするとか
なんでしょうが…

まぁ、話を聞いたら、そのM男って人は、亭主関白とか言う域を超えてますね。
一歩間違えばDVものです。
そういう人が友達だったら、正直彼が友達付きあいしていることも、
あまり好ましくないと思っちゃうでしょうねぇ。
大人げのある行動とはいえないかもしれませんが、気持ちはわかります。
以後、その方がいる飲み会には、多分私なら行きませんね。

お礼

＞優等生的回答

↑その通りです。そうすべきだったんです。
なぜあの場で冷静になれなかったのか・・・　一緒になって怒鳴り合ってはＭ男と同等の人間だということですよね。
とても反省しています。
来週の飲み会には参加しない旨を彼に話してみます。
ご意見ありがとうございました。