- ベストアンサー
私の気持ち整理してください。
付き合って２ヶ月です。彼はいわゆる３高です。 彼からの猛アピールの末、付き合うことにしました。 ・年齢的に結婚したいので収入がちゃんとある人と付き合いたいと思っていたこと。 ・いままで付き合ったことのないタイプだったので意外と合うのではないかと思ったこと。 ・前の彼氏にべた惚れなのにフラれてしまったショックから、自分が好きになる人より自分のことを好きだと言ってくれる人のほうが幸せになれると思うこと。 そんな理由から付き合うことに決めました。 付き合い始めは愛されている感がすごいあって、どんどん彼のことを好きになってました。 でも１ヶ月前から、彼の仕事がすごく忙しくなり、あまり会えないし、連絡もなかなか来なくなりました。でもたまのメールで多少の愛情を感じつつ、寂しいとか会いたいとかワガママ言ってしまいそうな自分と戦いながら、なんとか１ヶ月乗り切り久々に会うことができました。 でも、会ってみたら覚めてるというか、会いたいって思ってたはずなのに・・・あれ？どうしたんだろう。。って感じなんです。 理由としては・・・ 会えないときに寂しいと思うのが辛かったので、これ以上惚れたらだめだって自分に言い聞かせていたこと。 会う当日、仕事終わり次第迎えに行くと言われていたのですが、仕事が終わったのが２３時ごろで、結局会えたのは２３時半ごろ～翌朝６時（ほとんど一緒に寝ただけ）晩御飯を用意してたのですが、迎えに来てもらってすぐ、彼の家にいったので用意してたことすら彼は知りません。正直、待ちくたびれてそれを言い出すのもしんどかった。 彼は仕事が出来るらしく、早く出世したいとか、仕事の話がメインで、あまり楽しい話がなかった。 これらのことが重なって、あれ？っと思ったのではと考えてます。 その日に、今まで連絡が少なかったことを誤ってくれたし、もっとワガママを言ってくれてもいいんだよって言ってくれたりしました。体の関係もありました。・・・でもあれ？って感覚がぬぐえません。 前の彼氏のことを忘れられないってワケではないですが、前の彼氏は私にとってはスゴク影響力のあった人で、好きになりすぎて燃え尽きた感がありました。ほんとに絶対その彼との将来がないことがわかってるので未練はないのです・・・が心の奥底で忘れられてないのかもしれません。忘れるために今の彼と付き合おうと思ったのかも知れません・・・ でもそれは自覚してる気持ちではないんです。 結婚については、経済的なことでもめて離婚に至るケースって良く聞きます。大好きで結婚しても愛情が冷えきった夫婦だったり、とか聞きます。 その点、今の彼氏は今のとこ経済的に安定してるし、私のことを愛してくれてるし・・・自分が好きにならないと駄目なのはわかってます。 １ヶ月前は好きでした。今は？？？です。 今は？？？なので早いこと別れて次を考えた方がいいんだろうか、とか、もうすこし付き合ってみたら復活するかもしれないかも、とか考えてます。 いろいろ書きすぎて意味がわからなかったらスイマセン。。 自分の気持ちがわからなすぎて、誰かに解説してほしいのです。 何でもいいので意見聞かせてください。
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
前彼のことがあるのかもしれませんが、臆病になっている印象です。 また「結婚してもらわなければ」という思いが先に立って、 「愛される自分」を演出するのに気張りすぎている気がします。 「私が寂しがりやで鬱陶しい女だってわかったら、嫌われるに違いない」 と勝手に思い込んで、そういう自分を勝手に抑えて、 「私にそうさせる彼」に勝手に冷めている…ように見えます(^^;) >会えないときに寂しいと思うのが辛かったので、これ以上惚れたらだめだって自分に言い聞かせていたこと。 「惚れたらダメ」って思うとき、彼の良くない所を心であげつらって 耐えてませんでしたか？そりゃ不信感がつのると思いますよ。 >正直、待ちくたびれてそれを言い出すのもしんどかった。 彼の方は仕事をしていたんだから、もっと疲れてたと思いますよ～。 >彼は仕事が出来るらしく、早く出世したいとか、仕事の話がメインで、あまり楽しい話がなかった。 あなたの話もそこそこに自分のことばっかりなら問題だけど、 あなたが話題を提供してないのなら、自分の話になってしまうのは しかたがないのでは？彼もあなたに良いとこみせなきゃ、と思って 自信のある仕事の話をしていたのかもしれません。 もっとつき合ってみないとわからないように思います。 これだけ納得できてないことがあるのに、それでも体の関係だけはあるって、 いくら結婚してもらえないと困ると思ってたとしても、 打算的すぎやしませんか。いえ、あなたが「とっても彼としたい！」なら 全然構わないのですが。 結婚にもちろん経済力は大事ですが、 ベースは「素の自分をお互いに出せるか？ ずーっと一緒にいて苦にならないか？」です。 生活するんだもの、自分を抑えたままでは無理です。 彼が「もっとワガママを言ってくれてもいいんだよ」と言ったのは、 あなたがなにかしら自分を抑えていることに気付いたんだと思います。 なかなか察しの良い彼ではないですか。あなたを良く見ていますよ。 突然ドーンと素をぶちまけてしまっては彼も 受け止めるのが大変でしょうから、少しずつ「寂しい時には寂しいと言う」 とか「メールしたいと思った時にはメールする」など もっとのびのびとふるまってみてはどうでしょうか？ 良い所も悪い所もお互いに知って、その上で結婚するかどうか 決めた方が、覚悟ができて良いのではないでしょうか？ ただ、どうしても自分をさらけ出しづらいということでしたら、 彼とはあまり合ってないのかもしれません。 それにしても、まだこれからなのかなと思います。
その他の回答 (6)
- mao_ramses
- ベストアンサー率17% (42/243)
相手の好意に恋してだけでは? 尽くしていた恋愛が終わって、 疲れたところに尽くしてくれそうな 男性からアプローチされて付き合い始めた。 尽くされているうちは楽しくてときめいたけど、 仕事で忙しかった彼が疲れながらも あなたに会いに来た時は、あなたは尽くす気はない。 尽くされて当たり前って思っているのではないですか? 23時まで働いていた人に対して『待ちくたびれた』 労いはないのですか? そもそも、開口一番『3高の彼』って、 彼の魅力はそこだけって感じですよ。 結婚したいから付き合うじゃなくて、 付き合っていて、家族になりたいから結婚ではないのですか? プロポーズをされる前に条件で付き合う人を決める時点で ちょっとの事で気持ちが解らなくなると思います。 条件や状況は気持ちが動いてから考える事だと思いますよ。
お礼
今までの自分なら付き合った先に上手く行ったら結婚っていう考えだったんですが、年齢的に焦ったり、不安になってるときに出会ったので、おっしゃるとうり、相手の好意に恋したのかもしれません。 それだったら相手に申し訳ないので、早く気持ちの整理して答えをださなきゃ駄目ですね。
- acuna
- ベストアンサー率14% (319/2259)
空回りしているのだと思います。 空回りしているときは、グリップ感が実感できるまで空回りするしかないのです。 水泳で言えば、犬かきみたいなものです。 最初は前に進みませんが、コツを覚えると、ゆっくり前に進みます。 ＞その点、今の彼氏は今のとこ経済的に安定してるし、私のことを愛してくれてるし・・・ 公務員だって、これからリストラが来る時代。 大企業は皆リストラの洗礼受けてます。あの世界的な家電メーカーでさえ、２００２年に大リストラ敢行して、奇跡の復活遂げているのです。 私の元上司数人は、その時管理職だったため、残念ながら、リストラされてました。ある上司は、独立系の別会社に行きました。おととしの１１月に、黒い線の入った年賀状をお断りするはがきが来て、愕然としました。 差出人は奥様でした。享年５８歳でした。いつも年賀状にわざわざ手書きで「こちらにおいでの折は、是非顔を出してください」って書いてありました。ここ数年、忙しく、ご挨拶できずにいたので、ショックで、涙止まりませんでした。 ＞自分が好きにならないと駄目なのは 義務感から愛情は生まれると思っている時点で、無理だと思います。 今彼に申し訳ないとは思いませんか？。 この事実を知ったなら、今彼さんは深く傷つきますよ。 人とのかかわりで、傷つけない事は有り得ないけど、彼の立場考えると、ぞっとしますね。
お礼
好きにならないとっていう義務じゃなくて、好きになりたいなと思いました。すごく愛してくれてる感じがしたので、相思相愛になれば幸せだろうなと・・・普通そんなこと考えなくても自然と好きになりますよね。スタートがおかしい気がしてきました。 元彼と別れた寂しさから、焦って空回りなのかもしれないです。
>いろいろ書きすぎて意味がわからなかったらスイマセン。 と、言う割には、なーにも肝心のことが書かれていないです。 まあ、ただ単に一人の男と出合って男女の仲になっただけ。 別に、相手の生き様とか何とかを信頼しての付き合いでもなさそうです。 別に、相手の生き様とか何とかに共感しての付き合いでもなさそうです。 まあ、ただ単に、「愛してるよ」と頻繁に言ってくれる男を探している感が強いです。 ＞付き合い始めは愛されている感がすごいあって、どんどん彼のことを好きになってました。 これって、単なる心の隙間を埋めてくれる相手を探しているのを意味してはいませんか？ 「なーんか、この人、あんまり埋めてくれそうにないなー」 「しかし、３高は捨て難いなー」 まあ、こういう心の葛藤の直面している状態だと思いますが・・・。
お礼
すごいグサッときました。 でもそれだけじゃなく、２ヶ月間彼のいいとこも悪いところも見ようとしました。久々に会うまではちゃんと好きだったと思います。
- momo3da4
- ベストアンサー率0% (0/7)
自分の気持ちが分からなくなってしまった時は、とにかく今まで我慢してきた事、わがまま言えなかった理由、すべて出してしまった方が良いと思います。電話したくなったらしてみちゃうとか・・・。相手の気持ちも分かるとおもうし、自分の気持ちの整理もつくと思います。 会えない日が続いても寂しいと、あまり思わないのであれば、気持ちがさめちゃったのかも・・・? 経済的に安心だからとか思わないで。幸せな結婚は、そんな事ではありません。お金の心配するなら、自分もチカラ付けて。毎日一緒にご飯食べながら「おいしいね」と言える相手が一番です。
お礼
電話しても出なかったりすると、より寂しい気持ちになっちゃうんですよね。だから私から電話かけなくなってました。 幸せな結婚はそんなことではありません！！ですよ！！わかってるんですけどね。。ちゃんと自分の気持ち話そうと思います。
- BigBossAce
- ベストアンサー率30% (86/279)
まず貴女の気持ちは貴女でないと分かりません。 もう一度御自分の気持ちを整理してみたらどうでしょうか。 ＞・年齢的に結婚したいので収入がちゃんとある人と付き合いたいと思っていたこと。 結婚相手として経済力は有る方が良いでしょうが、絶対条件でしょうか？お金と人物どちらを優先しますか？ ＞・いままで付き合ったことのないタイプだったので意外と合うのではないかと思ったこと。 男性も女性もいろいろなタイプな方が居ます。あえて言えば同じタイプはありえないです。いろんな方とお付き合いしてみるのは悪い事ではないですね。 ＞・前の彼氏にべた惚れなのにフラれてしまったショックから、自分が好きになる人より自分のことを好きだと言ってくれる人のほうが幸せになれると思うこと。 貴女は男性のどんなところを好きになりますか？愛する事より愛される方が幸せですか？ 長く夫婦をしていると相手の良い所がだんだん見えなくなり、嫌なところばかり目に付くことが有ります。相手が変わったのでしようか？自分の見方が変わったのでしょうか？ 人を好きになる時、優しいからと好きになると優柔不断で嫌いになります。 力強く私を引っ張ってくれるからと好きになると、横暴で自分勝手で嫌いになります。 何でも聞いてくれて、私のことを優先してくれると好きになると、決断力がなく嫌いに成ります。 貴女は彼の何処が好きなんでしょうか？ 或いは何処が好きだったのでしょうか？ 彼と5年後はどんな関係になっているかイメージできますか？10年後はどうでしょうか？ もう一度ご自分に問いかけてみたら、いかがでしょうか。
お礼
元彼が経済力が無さすぎたせいもあり、そこに固執してしまったのかもしれません。しかも私のことを好きになってくれて浮かれてたんです。 彼のどこが好きなんでしょうか・・・ 付き合ってすぐ些細な喧嘩をしたとき、納得いくまで話し合ってくれたこと。付き合ってすぐ仕事の関係で環境が変わったんですが、心配して毎日電話をくれて、それがスゴク心強かったこと。 ・・・２ヶ月前のことなのに今自分がいっぱいいっぱいで忘れてました。
- anuenue_gf
- ベストアンサー率41% (44/105)
うーん、整理してください、とのことでしたが、既にあなたの中で答えは出ているように思えましたが？ あなたの結論としては、文章から見る限り 今の彼は仕事ばっかりで、私、本当に好きなのかしら…？ →未練無いって思ってたけど、やっぱりまだ好きかも…？ →条件的にはぴったりだけど、この人とじゃ無理かも という結論がはっきり出ているように思えましたよ。 ３ヶ月、６ヶ月、１年、１年半、というのをよく聞きます。 だいたい愛情が疑わしくなったりする期間ですね。 まだ２ヶ月で、しかも前の彼氏のことにまだ未練タラタラじゃないですか^^; そんな状態で体の関係まで持ってしまって、それでもあなたは「どうだろ？」という気持ちのまま。 それこそ「？？？」ですよね。 誰でもつきあい始めは「愛されてる！愛してる！」って燃え上がっているモンですが、徐々にそういうのは薄れるように感じたり、疑ったりするものです。 それを乗り越えられないのであれば、別れしか無いと思います。 彼が仕事の話ばっかりだから…とかそんなの関係無いです。 せっかく彼が「もっとワガママ言ってもいい」って言ってるのに、一人で「あれ？」って思っているのはあなた自身なのですから。 ご飯を作って待っていたのを知らない、っていうのも、それはあなたが「ご飯作ってたんだよ」って言うのをめんどくさがって端折ってしまったのが原因でしょう。 あなた自身が改善すべき点、たくさんあると思います。 まずは彼に「最近仕事ばっかりであんまり会えないから不安だったんだけど…」って素直に話してみては？ もっと会いたいのなら、そう言ってみては？ 彼のことを考えて言わないのではなく、彼のことを想うから言う。 一人で「本当に好きなのかな…？」って考えながら付き合っていては、彼がかわいそうです。 一人で抱え込まず、経済や気休めだけの「彼」じゃないのですから。 自分の本心も、自分の不安も、彼と解決してくださいね。
お礼
前の彼氏のことは未練はないのですが、気持ちのどこかで比べてしまってるのかもしれません。 一人であれ？って思ったり、ご飯作ったこと言わなかったり、そういうこと言えない関係っておかしいですよね。ホント面倒くさいことを避けてるだけだって気づきました。 ちゃんと話そうと思います。ありがとうございました。
お礼
元彼と結婚したかったこと、親からそろそろ考えろと言われること、 元彼ほど好きになれる人はいないんじゃないかと思うこと、 そんなんで焦ったり、不安になったりします。 結婚してもらわないと困るとは思ってないのですが、真剣にその相手なのか見極めたいと思ってますし、彼にも私のことを見極めてほしいと言ってます。 もっと自分をさらけ出せるような関係になれたらなと思うのですが、彼もあまりさらけ出してない気がします。 もうちょっと頑張ってみます。