心穏やかに結婚生活したい

質問

3月で結婚3年目になる仕事を持つ主婦です。
旦那さんも私も心穏やかに結婚生活を過ごすにはどうしたらいいのでしょうか？
元々私は人から穏やかな性格だと言われていました。しかし、結婚してからは、よく旦那さんと夫婦げんかをしたりするような、穏やかな生活を送っていません。ちなみに昨日も大げんかしました。
昔、付き合っていた男性の言うことは、心から従っていました（その通りだと思えたので）。しかし、旦那さんには、優しく接することができないのです。
例えば、仕事もしているのになぜ私だけが毎日料理をしないといけないの！と主人に怒ったりします(私の父は料理洗濯家事はなんでもできたので、それが普通の男性と思っていました。なので、全くできない＆しようとしない主人がはらが立ちます）。私としては、同等に働いているんだから、主人も夕飯を作るのが当然だと思っています。
このように主人に優しくできません。
心穏やかに結婚生活をおくる方法を教えて下さい。

回答No.8

hinagiku2

ご主人さんに愛情はありますか？
「仕事もしているのになぜ私だけが毎日料理をしないといけないの！」じゃなく、「ご飯できたよ～！さ、テーブル拭いて～、運んで運んで～」と言えませんか？
お願いする時も「ごめんだけど、○○してもらえないかな？」、してもらったら「ありがとう、助かった～」って言えませんか？？

うちも共働き（どちらも正社員のフルタイム）ですが、わたしは上記の方法で家事の分担をしています。
主人は一人暮らし（寮生活）の経験はありますが、食事はコンビニ弁当ですませていたようで、料理なんて一切出来ません。何でもできる男性が「普通」じゃないですよ。ずっと実家暮らしで生きてきた男性は、はっきりいって何にもできないと思います。だから、奥さんがちょっとずつ教育していかなきゃ。

ご主人をもっとうまく使う方法を覚えましょう。

回答No.7

dorce0000

新婚だからノウハウがなくって行き詰まってしまってるのでしょう。お父様がこういう人だったからとか、共稼ぎなら家事も半々でしょう？という発想、確かにわかるのですが、それを言ってしまうと

「僕の母は、仕事をしつつも家事を完璧にやり何ひとつ文句いわない人だったので、それが普通の女性と思ってました。なので不平不満を言う妻に腹が立ちます。」と同じで、なんだかマザコンみたいで嫌でしょう？それに「昔付き合ってた女性の言うことは従ってました（そのとおりだと思えたので）」これも「じゃあなぜそういう女と結婚しないのよ！」と言いたくなってしまうのでは。きっと、「周りとか過去とかに拘って、肝心のあんたが選んだ妻である、この私のほうをどうして見ようとしないの？！そんなにこだわるんなら、なぜ確認しなかったのよ！」と頭にくると思います。

夫婦はつりあうって、きっとこれから何度も耳にするはずです。上のような思考回路でいると、言葉で直接相手に言わなくても、面白くない気持ちにさせます。自分の基準を正しいとして話をしても、そうなるとむこうはむこうで別の話を持ち出してきて、収拾つかなくなるのです。ですから「未来は、今、自分が作るんだ」という意識でいるのがいいです。

NO.4の方の回答見ていて、うちの旦那かな？と思いました（笑）。我が家は子供なし１０数年目で、私は働いたり働かなかったり、学校に行ったりとイロイロ、、、ですからNo.4さんの奥様よりはるかに身軽ですが、夫は結構サポートしてくれます。深夜帰宅の人なのに。こっちが予想しないほど、サポート以上のことしてくれたりします。夫にしたら、収入按分なんて考えたことないのだそうです。嬉しいけど「それっておかしくない？」って言ったら、何が？、確かに疲れている、だけど君に喜ばれると、疲れがふっとぶ気がする、と。

世の中の共働きや、反対に専業主婦家庭というのは、収入の割合だとか仕事の割合で家事分担決めるんだそうよ、と話をしたら、「おもしろい。だけどこうあるべき！なんてガシッと決め事もないと、自然に仲良くくらせないの？」と逆に聞かれてしまいます。

真っ先に分担決めでは、今の状態からは難航するでしょう。あなたが離婚覚悟で言い出さない限りは。「家事を分担するのが当たり前」と思っていない人が、あなたのパートナー。それを選んだのはあなた。と、辛口なようですが、それは認めてしまったほうがいい意味で腹が据わり冷静になれます。今は食い違いがあっても、自分の選んだ夫なんですから、どこかしら取っ掛かりがあるはずなんです。自分のパートナーではないお父様や、元彼なんかよりずっと可能性が高いはずです、絶対に。そうでないなら、あなたのセンスはよほどひどいってことになります。

私は旦那に助けられてる側なので、そういう意味では楽させてもらってますが、ひとつだけ、人を誉めたりモチベーションを上げるのは得意らしく、夫にかけてる言葉を、遊びに来た親戚なり友人なりが聞くと、「なるほどね、だから旦那さん、何でもしてあげたくなるのね」と言われたりします。その時の指摘が何だったか覚えてませんが。

私の夫の前述のセリフは、きっとだんな様に聞かせたいことでしょうけど^^、そう素直に思ってくれない人を選んだのでしょう？、なら次はあなたが動く番です。え？逆じゃないの？・・・いえ、あなたです（笑）。だんな様はここで相談もしていないし、今のままで苦しくて仕方ないのはあなたの方ではないですか？夫婦の問題はほとんどが「悪いほうが改める」というより、「苦しいほうが動く」とうまくいくんです。だって、そのままでいい人は変わろうというモチベーションがありませんから、待ってたら一生終わります。

例えば「落第生も勉強を好きにさせてしまうような先生」になること。私が自然にやってたことが、「すごい！ホメ方」という本に「未来を褒める」やり方として載ってました。掃除をしない２つのクラスに、１．なんで掃除しないの！？　２．このクラスはみんなきれい好きね！という言い方をしたところ、１のクラスは改善せず、２はどの子も自発的にごみ拾いをして綺麗になったのだそう。

よくあげる例なんですが、私が派遣仕事を再開すると、しばらく家がゴタゴタして、そういう時に限って、夕食準備も遅れてるのに、珍しく夫が早く帰宅したりするんです。いつもは優しいのに、仕事で嫌なことがあったようで仏頂面。。。しかも、早く帰宅するというメールがあったらしいのに私は見てなかった・・・最悪。

なら私は、「おかえりー、ごめんねバタバタしてて！え？まー助かる！そうよね、靴そろえただけで玄関綺麗に見えるわね！あたしのせいで夕食遅れてるのに、やさしいんだー♪」　夫（仏頂面あらため、笑顔）「いやなに、仕事再開して、ペース戻すの大変だろうなってわかってるから、手伝おうと思って」　私「うわー^^　どーしよー！あっ、洗面所もちらかってご免ね、見ないで！味噌汁作ってくるね」　夫「料理だけで大変だよ、ご苦労さん。俺が洗面所片付ける」　私「えーっ？（＠＠）そんな・・・」

自分のあくどさ？にちょっと冷や汗ですが、実は夫、靴揃えてなんていないんですよ。たまたま脱ぐ時手をあてただけ。でも、自分に余裕なくて手伝ってほしい時、未来をほめるのバリエーションで、勝手に何でも褒めちゃうんです。すると男の人って素直で可愛いところがあって、「俺なんもしてないよ？」なんて褒められ立てられたのを返上はできないもんで、「いや、これぐらい朝飯前さ。何ならこんなこともしちゃうゾ、俺は。」って威張ってくることが多いです。そして「私はこんなに行き届かないのに、あなたって・・・」と英雄扱いでもしたら、止まりません。

旦那は家事ができないから、そんなことあり得ない？それならレベル相応のところから始めればいいんです。新聞を１回折る、テレビを消す、窓を開ける、何でもいいから「わぁ、片付けてくれるなんて^^」「換気忘れてた、よく気がついたね？」と褒めてしまう。そしてごく簡単で抵抗のないことを、自分ではできなくてつい頼んだというシチュエーションに持っていく。たとえば窓ふきを９割やったところで、鍋の湯が沸騰したので「あとたった一面なのに！・・・悪いけど、この窓の片面だけ拭いて下さい！ほんとゴメンネ！１回ふいてあるから、新聞紙で仕上げにこするだけです」とバタバタ立ち去る。

そしてやってくれたら「エッ　もう終わったの？ありがとう^^　あら見て！私のやった分より透明感が違う？？？まぁー　やっぱり男の力って偉大だわぁー」。そして私なら数日後も褒めますよ。「やっぱり窓がきれいだとお花も映えるわねぇ。ありがとね！」

ほんのちょっとのことなのに「あなたの拭いた窓がホラ」「あなたの畳んだ新聞がホラ」「あなたの入れてくれたお茶がホラ」なんて言われてたら、家事をやる楽しさに気づき始めますよ・・・いえ、強制的に気づかせてるわけですが（笑）。

家事のイロハも知らない人に、なぜやらないんだ！では、数学嫌いな子に、なぜドリルをやらないんだ！というのと同じで、かえって悪循環。夫の母は、夫の父が餅を焼いても誉めますよ。「この人の焼いたお餅、食べてみて！なんでこんな焼き方上手いのかしら」だから夫の母の周りはみんな家事が好きで手伝います。

かたや私の母は、聞こえよがしに、いかに父が何もしないか、しても下手かを言います。だからいつまでたっても父は家事を嫌々しかせず、それをまた責められるので悪循環です。

回答No.6

maho-maho

自分の実家が普通で当然だと思うところが間違ってます。
私も「あれ？」と思うことはあります。
きっと誰もがそうじゃないでしょうか。

で、その常識にご主人をはめようと思っても、ご主人にだって今まで思っていた常識があってうまくいくはずありません。

やって当然から出発しないことです。
当然の事をしてくれないとイライラするのは当たり前ですから。

自分の常識に近寄ってもらうためにはご主人の常識が二人の常識と考えるところから始めてください。

その上で、ちょっとしてくれるたことがあったら凄く喜ぶとか、感謝してください。また、して欲しいことがあったら、可愛くお願いしてみてください。と同時に今までやったことないことはどうしたらいいのかわからないので、やり方を教えてあげてください。

そうやって徐々に近寄ってもらえばいいのです。
二人の常識は二人でつくっていってくださいね。
一足飛びに自分の常識の合わさせようとすると無理がでますよ。

私がそこまで気を遣わないといけないの？
と思ったら終わりです。
私の母に言わせると「女は上から男を覗き込んどくものよ」ということらしいですよ。

回答No.5

koala60

あなたに相手への思いやりが見えないんですから、相手からも思いやられることはないんじゃないでしょうか。
料理なんでしてるんですか？
したくないならしなきゃいいんじゃないでしょうか。
喧嘩するほど大事なことですか？食べに行けばいい、ラーメンや牛丼なら家計を圧迫するほどにはならないですよ。うちは私が料理をしたくないときはよく行きます＾＾；
男の人はみな料理洗濯家事ができるものではないのはもうわかりましたよね。どちらかというとできる男のほうが少ないです。だから我慢しろというのではなく、それを踏まえたうえで、炊事のできる男を捜すか、土日に少しずつ料理を教えるか（一緒に作れる鍋とかで料理を教える）、それで料理ができるようになり、やるようになればいいですが、向いてなければ無理にさせない。料理をしているから代わりに洗濯して欲しいとか、多めに生活費を出せとか交渉すればいいのでは。
向き不向きはあるので無理強いはだめですよ。「前の彼女や母は仕事をしていたけど家事も完璧だったよ」といわれたら「ああそのとおりですね」と不満を持たずに家事ができますか？あなたの言っていることはそういうことですよね。
夫婦のあり方はそれぞれです。お互いの妥協点を見つける努力をしないで、自分の考えを押し付けたり要求を通そうとしてもだめですよ。お互いに思いやりを持てるように譲り合い、成長しあいましょう。
がんばってください

回答No.4

bagnacauda

はじめまして。
結婚２０年超、恋女房と可愛い子供達と仲よく暮らしている浮気者の５０オヤジです♪

■私としては、同等に働いているんだから、主人も夕飯を作るのが当然だと思っています。このように主人に優しくできません。
心穏やかに結婚生活をおくる方法を教えて下さい。

僕の妻は１０年間以上子育てて専業主婦をした後、今は仕事していますが、妻の年収は僕の年収の１／２０を越えた事はありません。
でも、僕は妻に頼まれれば、自分の仕事を調節して妻のために結構無理して便宜を図ります。
だって、そのほうが気持ちイイから♪

「私としては、同等に働いているんだから、主人も夕飯を作るのが当然だと思っています。」ですか？
当然であるって、僕にはどーーでもいいことです。(笑）
どっちだって、いいじゃない。仲がよければ。
妻も同じだと思う。
いいじゃん、夫婦なんだから、理不尽でも不公平でも。

貴方の言っている事は、「夫婦」という「全体」の、たかが１％未満の些細な問題です。
それが、貴方たちには何故問題か？
それはね、僕たち夫婦が１００００のキャパとすれば、貴方たち夫婦の関係は、おそらく１０にも満たないから。

■心穏やかに結婚生活をおくる方法を教えて下さい。

「夫婦の関係全体」からみれば、そんなことはどーでもいい♪と感じるのが、心穏やかに仲良く暮らすと言うことだと思いますよ。

貴方たちは「大きな問題」を抱えているのではなく、夫婦としての絆や、つながりがまだまだ希薄なだけです。

回答No.3

noname#52136

結婚生活において、ご主人・奥様が同等に働く（どちらも正社員など）場合、
何もかも奥様が家のことをこなすのは難しいです。

質問者様は、正社員でしょうか？派遣社員？パート勤務？
フルタイムで完全にバリバリ仕事するのであれば、
家事は手を抜きましょう。外食も増えていいと思います。
だって、それだけ稼いできているんですもの、贅沢しましょうよ。

ご自分にご褒美・上手にサボる方法がわかってきたら
そんなにイライラはしないと思います。

ちなみに私は、結婚してすぐ正社員からパートに転職しました。
正社員のままだったらきっと穏やかに過ごせていないはずです。
私は家事に人一倍ストレスを感じるタイプです（苦手な上に変な責任感もあり・・・）
だから仕事のウェートを減らしました。
人には向き・不向きもありますから
ご自分にあった生活スタイル・勤務体制を見直すのもいいと思いますよ＾＾

回答No.2

toshipee

夫婦の生活様態は様々で、誰かが意見するものでもありませんし、その夫婦が決めればいいものです。しかし貴方の言うように、育てられ方でそれぞれ生活の仕方も違えば、常識も違います。貴方が言う「料理洗濯家事はできて当たり前で、同等に働いているなら家事は半々する」ことは、二人ともが当たり前なら問題はありませんが、そうでないなら、その人には常識・当然でないこともあり得ます。旦那さんがどうであるか、さらには双方の歩み寄り、夫の操縦方法のうまさがあるかががキーポイントで、片方が「私は絶対意見を曲げない」のであれば、穏やかに続くことは相性的に難しいかも知れませんね。
　ちなみに私なら、「共働きだから半々」は「気に食わん」と拒否するでしょうね(すみません横柄で)。「稼ぎでパーセンテージ決めるか？」などと、離婚まっしぐらな言葉を吐いてしまいそうです。妻が風邪などの時は当然しますけどね。それぐらいしかしないなぁ。でも妻とも何かの時に確認したことがあるんですが、世話いらずの全部できる人とは妻は付き合えないだろうなぁと思います。まぁ、そんなふざけた輩も、そんな不都合な輩を相手する物好きもいるって事で。

回答No.1

noname#72955

仕事なさってる質問者様
なので大変でしょう。
お察しします。

簡単に言ってしまえば
出来ない人を選んだのは
質問者様ですよね？

出来ないからしない。
これが出来ない人の理屈
でも…やろうとしない
これは問題よね。
せめてこれだけはして欲しいと話してみては？
ゴミだしとか…
洗い物とか…
簡単なものから初めてみてはどうでしょうか？

大切なのは…
『～してあげてる』
この気持ちを無くす事だと思います。
『～させて貰ってる』と
切り替えるだけで
違いますよ。

頑張って下さい。