結婚生活で無性にイライラしてしまう

質問

結婚して一年半の20歳代後半の女性です。
旦那さんが私の家事に対しての要求や文句が多くて、何か言われるたびにイライラしてケンカになってしまいます。
どんなことをいうかというと、お弁当は朝作ってほしい。水には氷をいれること。洗濯はタオルと衣類はべつ洗い。リビングは散らかさない。
ご飯は早炊き機能は使わない。
あと最近はダイエットをしたいらしく、夕食は野菜のみにしてほしいと言われています。
一応上記のことは守っているのですが、気に食わないことがあるとその都度言われるので、気がめいってしまいます。

今日も気に食わないお弁当のおかずがあり、なんでこんなものをいれるのか？捨てたいと言われました。この料理は友達に教えてもらった料理で、パセリとマヨネーズとパン粉を和えて、鶏肉にのっけてオーブンで焼くというもので、マヨネーズ好きな旦那さんは喜んでくれるかな？っと思っていました。鶏肉がそれほど好きじゃないのですが、食べられないわけでもないし、薄く切れば問題ないかなと思ったのですが、朝からそんなことを言われるととても嫌な気分になりケンカになってしまいました。

なんでも器用にこなせるタイプではないので、旦那さんが思っているレベルに達してないからなにか言われるんだなっとも思うのですが、周りの友達と比較しても私は家のことをやっているほうだと思っています。
私は事務職ですが、フルタイムの正社員で働いていますが、毎日朝ごはん、お弁当、夕食すべて作って片付けもしています。掃除や洗濯も８割は私がやっています。

なんにも言わない優しい旦那さんと生活してる人をみるとうらやましかったりしますが、いまさら離婚しても再婚なんてできないだろうな～と考えてしまいます。

ちょっと気難しい感じの旦那さんをもたれてる人はこういった文句を言われたときどうやって対処しているのですか？
教えてください。

回答No.7

nemuchu

No4です。
ようするに旦那さんは、気難しいというより、精神的に幼稚なんだと思います。
仕事が出来るとか、几帳面とか、うわべの外面が良いからといって、中身が成熟しているとは限りません。
逆に、自分の能力に自信がある人ほど、「本質的には、幼稚を抜け出せない」というのはよくある事です。

「対等な人間」と接していると思っていたら、作ってもらった食事を「捨てたい」なんて言えませんよ。
質問主さんも、「おかあさん」という「自分を無条件で愛してくれて当然の相手」だから言えていた言葉でしょう？
食事を作ってくれた他人に(特に目上の人だとしたら)、面と向かって「コレ嫌い。もういらない。捨てたい」と、言えますか？

旦那さんは、完全に自分のほうが立場が上だと思っているから、平然とひどい文句を言える。
「気に入らないとひどい言葉で罵倒し、自分の思い通りにできている時にだけ褒める」というのは、
親が子どもに対してやったら、立派な「虐待行為」に当てはまります。

亭主関白な性格だから、自分の言う事を聞いてくれる女の子としか付き合わない？
ようするに、「自分の意見をハッキリ言えるような、自立した女とは上手く『付き合えない』」だけでしょう。
恋人・妻を自分の思いどおりに動かせない事に苛立つ性格だから、
男の言う事にハイハイと従って疑問にも思わない、文句を言われたら「自分が悪い」なんて思いこんでしまう、
自分に自信のない引っ込み思案な女性だけを選んで付き合ってきてるんですね。

提案としては、旦那の性格改善は諦めて自分さえ我慢できればいいなら、
「また、お子ちゃまな事いってるなぁ～」と、相手を(心の中で)子ども扱いしてみる。
少しは耐えやすくなるかもしれません。

ま、自分なら前述の行動で「ふざけんな」の意思表示して終わりですけど。。。
耐えたいというなら、止めませんが。
この先何十年も、アナタが一方的に耐えて生きていくんでしょうか？
他の方も仰っていますが、少なくとも「私はそれを言われると、辛いし悲しい」というのを伝えたほうがいいと思いますけどねぇ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞恋人・妻を自分の思いどおりに動かせない事に苛立つ性格だから、
男の言う事にハイハイと従って疑問にも思わない、文句を言われたら「自分が悪い」なんて思いこんでしまう、
自分に自信のない引っ込み思案な女性だけを選んで付き合ってきてるんですね。

私自身はかなり自分に自信がもてなくて、少しでも自信がもてるような外見やら能力が欲しいと思っているのですが、今までの彼女たちはとても自信がない人たちには思えません。

今までの人生の中で３年間と４年間付き合っていた人がいるそうなのですが、一人は当時モデルをしてて、一人は大学のミスでその後キャビンアテンダントをしてる人でした。
２人ともお弁当を作ってくれたり、すごく家庭的で尽くしてくれる人のようでした。
私は実際に会ったや、写真を見たことはないのですが、付き合う前に共通の友達を交えて昔付き合っていた人の話をしていたときに出た話で、一緒に話していた友達の中には旦那さんの学生時代からの友達もいて、その人は元彼女２人のことを知っているので、嘘や大げさな話でもないように思えます。

職業や経歴で人を判断するのはよくないですが、私には引っ込み思案で自信がないようには思えません。
むしろ自分に自信があって余裕があるから、旦那さんの文句や要求もすんなり受け入れらるのかな～とすら思ってしまいます。
・・・昔の彼女のことを推測しても仕方がないのですが・・・

回答No.6

noname#149391

No.5です。お返事をいただきありがとうございます。
旦那さんは随分独り暮らしが長かったのですね。

そうすると、確かに母親ではなく、自分の価値観なのでしょうね。
一つお聞きしたいのですが、hide_091様はどうしたいのでしょう？
自分の価値観や苛立ちはなかった事にしてでも、旦那さんの言う通りにしたいと思って
いるのでしょうか？
もしそうなのだとしたら「ただただ耐える」「慣れる」「感情を無くす」しかないのでは？

他人同士が結婚しているのですから、価値観が違うのは当然ですよね？
それなのに、どちらか一方の価値観に揃えるのって、私はおかしいと思います。
それでは結婚した意味がないのでは…？

お互いの価値観を合わせて、言い合いをしながらも妥協点を探して、相手も自分も苦しむ事無く
暮らすように頑張るのが「結婚」なのではないかと私は思うのですが…。

＞どうすれば、母親みたいにちょっと文句を言われても平然としていられるのでしょうか？
あなたは彼のお母さんではないのですから、苛立つのは当たり前です。
お母さんになりたくて結婚したわけではないですよね？？

夫婦は対等な立場なんですから、嫌な事、苦しい事は自分だけが頑張るのではなくて、
二人で頑張って解決するべきではないでしょうか？

私は一度きちんと今の苦痛を旦那さんにきちんとお話しした方がいいと思いますけど…。

お礼

回答ありがとうございます。

私もなんでそこまでやらなきゃいけないの！？とかここだけは絶対ゆずれないってとこがあるので、それは文句を言われても貫き通すようにしています。
たしかに、旦那さんの意見にそろえるほうが多いのですが、私の意見がまったく通らないわけでもないように思えます。

文句を言われる、イライラする、反抗してケンカになる、疲れてまたイライラするの繰り返しなので、お互いが冷静なときに、ちょっと何か言われると傷ついてしまうことや、家事が多少不慣れな点は見逃してほしいなど、話してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#149391

すごいですね…。良く耐えられますね＾＾；

私は最近仕事は辞めましたが、ちょっと前まで共働きでした。
私だったら…迷わず「自分の分は自分でやって下さい。」で終わりですね。
だって、私は主人のママではないですから。

その洗濯の仕方も、リビングがいつもキレイな事も、お水には氷を入れる事も、もしかしたら
全部ママが実家でやってくれていた事なのではないでしょうか…？

もしそうだとしたら「私はあなたのママじゃない。いい加減親離れしなさい。」でまた終了です…。

例え後で謝ってきたり、その場の気分で「いい嫁もらった」なんて言われたって、
どうせまた同じことを繰り返されるんですよね？
それであれば、そんな言葉何の意味もないように私は思ってしまいます。

旦那様を大事にするのと甘やかすのは少し違う気がします。
もう少し厳しく言いたい事はきちんと言う、旦那さんが出来る事は自分でやらせる
べきではないでしょうか？？

きっと１ヶ月くらい買い物も、お料理も洗濯も、自分の事は自分でするようにすれば、
少しは変わるのではないでしょうか？

私の主人も今まで一人暮らしをした事がなくて、実家ではゴミもママが片付けて、
掃除も洗濯もお料理もママがしていたため、結婚後の数カ月はその癖が抜けなかったようです。
でも「キミは新しいママが欲しくて私と結婚したの？もしそうなら今すぐ離婚して実家に戻ると
いいよ。私はキミのママじゃないから。」と微笑みながら言ったところ、やっと自分の
親離れ出来ていなさに気付いたようです。最近はかなり家事も手伝ってくれますよ。

恐妻になるつもりは全くありませんが、きちんと言いたい事を言って話し合わないと、
それが当然だと思われて、どんどんひどくなるのでは？

お礼

回答ありがとうございます。
たしかに私の書いた文章だけ読むと、ずっと実家暮らしの男性というかんじですが、実は１５歳のときから一人暮らしをしています。
しかも実家は九州、高校生の時から東京に一人暮らしなので、一人暮らし歴１年ぐらいの私より、はるかに家事はうまいと思います。

暮らし始めた頃は、休みも違ったので、お互いの休みの日はそうじ・洗濯をお互いにしていました。かなりのきれい好きなので、旦那さんが掃除をしたほうが、家は全然きれいだし、洗濯物を干すのでさえ、私は種類ぐちゃぐちゃに干しているのですが、旦那さんはパンツ、Ｔシャツ、Ｙシャツ、みたいな感じで、種類ごとに並べて干してあったり、私の感覚よりはるかに几帳面で、仕事ができるんだな～っと感心してしまうぐらいです。

なので、実家でやってもらっていたというより、自分がやってきたことを言ってる部分もあるので、言われても仕方がないと思えるときもあります。

ただ料理に関してだけは後片付けも含めほとんどしないので、毎日献立を考えたり、実際に料理をする大変さとか、後片付けのめんどくささとかは、わかってはいるけど、実感がないから無意識にひどい言葉もでてしまうのかな？っと思います。
実際に私も実家で暮らしていたときは、あんまり好きではないおかずが出ていたら、平気でもう食べたくないとか言っていたり、あんまり好きじゃないとか言ってたような気がします。

そんな風に言ってもお母さんはたいして怒りもしなかったのに、今の私は露骨に嫌な顔してしまって、その言葉に文句を言ってしまします。
文句を言うから余計ケンカになって、感情的になり旦那さんもひどいことを言ったりしてしまいます。
恥ずかしい話ですが、旦那さんのなにげない一言から、ケンカになるのはしょっちゅうで、ほぼ毎日といっていいほど口げんかならしています。

私は家事のストライキを起こすとかは、余計ケンカになって、いい関係が保てるとは思っていません。
旦那さんは旦那さんであまり文句をいわないようにするとか改善点はあると思うのですが、その前にちょっとのことでイライラしてしまう自分の性格も変えたいと思っています。

どうすれば、母親みたいにちょっと文句を言われても平然としていられるのでしょうか？

回答No.4

nemuchu

そこまで我慢して、仕事と家事２人前の労働しながら苦労してでも、結婚てしていたいものですか？
子ども生まれても、まず育児なんてしてくれなそうですね。

我が家では、「自分がしない(しなかった)事を、相手がしてくれたら、結果に文句いわない。嫌なら、自分でやる。」が絶対のルールです。
夫婦といったって、他人なんですから、何かしてもらったら「ありがとう」と言って当たり前でしょう？
なにか要求をしたいなら、ありがとうの後に、「ソレをする時は、これこれのようにしてくれると、もっと嬉しいんだけど。」と提案する。
人間関係の基本ですよ。
旦那さんは、妻になら何のワガママを言っても許される。と、勘違いしてますよね。

フルタイムの共働きなら、家事は50％づつで当然。
(同時に、専業主婦なら妻が100％やって当然。の主義です)
それなのに、８割もしてもらって当たり前の上に、文句まで言うなんて。。。
妻を母親か召使いかなんかと間違えているのでは？

質問主さんがその状態でも満足なのでしたら、「割れ鍋に綴じ蓋」で、なんの問題もありませんが。
嫌な気分になって喧嘩になるんですよね？

自分なら・・・？
せっかく作ったお弁当のおかずを「捨てたい」なんて言われたら、
「そっか。アナタが喜んでくれると思って作ったんだけど、嫌ならしょうがないね」
といって、その弁当全部、ゴミ箱に捨てますね。
で
「ごめんね。今日はアナタの好きなお弁当が作ってあげられなかったから、外で食べてね＾－＾」
終了。

あとは、要求や文句には
「自分にはそれ、アナタの気に入るようにうまくできないから、お手本で、まずアナタがやって見せてくれない？」
で、その仕事を放棄します。

もしくは、正面から
「アナタは、妻になら、文句とか気に入らないとか、何を言っても許されるとおもっているかもしれないけど、
共働きで私だって疲れていても、アナタの為にと思って精一杯家事もやっているのに、
それで当たり前で、ありがとうも言ってもらえなくて、自分は家事をしもしないのに文句だけ言われるのは、頑張っている分とても辛くて悲しくなる。
アナタを好きだから結婚したけど、こんな状態では、アナタへの愛情は減っていくよ？
このままの状態で、アナタと結婚生活を続けていく自信がない・・・」
と、心情を伝えて相手の反応をはかってみては？

とにかく、「自分にも悪い所がある」なんて思わない事。
たとえ旦那の希望レベルに達していないとしても、頑張ってくれているのに、
自分でやりもしないで要求を突きつけて文句言うだけなんて、
対人関係として、あり得ない自己中対応ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

家事は自分のやりたいようにしたにので、働きながら家事をやることには不満はないのですが、いちいち色々言われるのは嫌ですね・・・。

ご飯がおいしかったり、部屋がすごくきれいだったりするとすごく喜んで、ありがとうとか、いい嫁をもらったとか言ってくれるし、今朝のお弁当の件も電話でわざわざ謝ってくれたりするので、nemuchuさんが思うほど悪いひとでもないのですが、、、せっかくしたことに対してケチをつけるって、人として自己中すぎますかね・・・・

回答No.3

a_jin

初めまして。当方、女、我が家も共稼ぎ夫婦です。

＞お弁当は朝作ってほしい。
＞水には氷をいれること。
＞洗濯はタオルと衣類はべつ洗い。
＞リビングは散らかさない。
＞ご飯は早炊き機能は使わない。
＞最近はダイエットをしたいらしく、夕食は野菜のみにしてほしい

「自分でやりなさい！」の一喝です。
もしくは、「専業主婦にして！」です。

私はケースバイケースだと思っています。
お子さんがいないようでしたら、単純に生活費の比率で家事を分担するものだと考えます。
我が家は生活資金も家事もだいたい50/50です。
なので、上記のような強気発言ができるわけです。

そもそも人が作ってくれたものに対して文句を言うなど、もってのほかです。（お弁当の件）
一人暮らしをしていた頃は、実家で当たり前のように食事していたことを、今さらながらに感謝したものです。
質問者様のご主人は、やってもらって当たり前って感じですね。
少しは感謝の気持ちを持ってもらいたいものですね。
そのためにはいつも「やってあげる」のではなく、たまにはストライキでもおこしてみたらいかがでしょう？
長い結婚生活、最初からこれでは身がもちません。

うまく改善できるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

ストライキ・・・ってどうおこせばいいのやら。。
なかなか勇気がありません。
むだに実家に帰るのも両親を心配させてしまいそうだし・・・。
友達のとこに押しかけるのも迷惑だし・・・。

でも不満を抱えているより、ちゃんとぶつけて改善しないといけないですよね。

回答No.2

odekosan

びっくりしました・・・。正直言って、そんな旦那さんと１年半も一緒に生活していらっしゃる質問者さんはすごいと思います。

　私の個人的な印象では、質問者さんはもっと強く出ていいと思いますよ。専業主婦であるのならば、家事の負担が偏ったり、ある程度の注文なら受け入れるべきかもしれませんが、質問者さんは正社員としてきちんと働いていらっしゃるのです。私も働いているので、家事がおろそかになるときもあるし、私の方が帰りが遅いときは、主人が夕食を用意してくれます。共働きなら、「女が家事」と決めつけるのはおかしいと思います。ましてやお弁当のおかずや洗濯の仕方にまで文句を言われるなんて・・・。私なら耐えられません。

　質問者さんは再婚の不安から離婚はしたくないようですが、これから子どもができて、何十年も一緒に生活していくことをしっかりと考えたとき、質問者さんは笑顔でいられそうですか？私は基本的には離婚反対なので、離婚をすすめようとは思いませんが、文句を言われたときに「気に入らないなら自分でやってよ！」くらい言って、家事ストライキを起こすくらいやってもいいと思います。言いなりになることはないです。

　ただ、ご主人のその小言の原因が、もともとの性格ではなくて会社でのストレスやトラブルが原因だとしたら、話を聞いてあげるのも大切だと思います。そこまで細かく言われる原因を探してみるのも、ひとつの手段かもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございます。

主人の小言はもともとの性格だと思います。
自分でもすごく亭主関白でそれについてこれない人とは付き合わないといっていました。
だから今まで付き合ってきた人はみんな尽くしてくれたと言っています・・・が、結婚して一緒に暮らすのと、恋人付き合いとは、大変さはちがうかなっと思います。

旦那さんは客観的に見ても、顔もいいほうだし、年収もいいほうだし、頭の回転もいいので仕事もできると思います。
結婚式の時や親戚が集まったときなど、みんなに褒められたりするので、自慢の旦那さんだし、社交的で友達も多いのですが、家庭での時間を大切してくれて、ほぼ毎日会社から家までまっすぐに帰ってきてくれます。
なので浮気の心配もないし、夕食を楽しみにしてくれてるのもわかるのですが、やっぱり文句は精神的にきつかったりします・・・。

私はきれいでもとりたてて仕事ができるタイプでもないので、離婚しても一人でやってく自信がかなりありません・・・。
この先子供ができた後のことを考えると、すごく不安なのでもう少し私の気持ちも考えてもらえるようにしないとだめですね・・・・。

回答No.1

akina_line

こんにちは。

　>私は事務職ですが、フルタイムの正社員で働いていますが、毎日朝ごはん、お弁当、夕食すべて作って片付けもしています。掃除や洗濯も８割は私がやっています。
　家事を半々に分担し、旦那さんがやったものについて、気に入らなければ文句を行って下さい。

では。

お礼

回答ありがとうございます。
家事の分担の件ですが、何回かそんな話にもなったのですが、家事を半々にするなら、生活費を半分だせと言われます。

今かかっている生活費は住宅ローンや車の維持費、食費などをいれて、月３０万ぐらいです。
私の給料から月々１５万を出すと、ほとんど手元にも残りません。

今は旦那さんのほうが私の倍、生活費をだしているので、家事は主に私がやるというスタンスになっています。

買ったばかりの家なので、手放してもっと生活費を安くして、折半できるような環境にしたいともいえません。

私も旦那さんも気性が荒いほうなので、文句の言い合いになってしまうと建設的な話し合いができなくなってしまいます。
なので、相手も自分も嫌な気分にならず、家事のことを色々言われて悲しく思う自分の気持ちをうまく伝える方法や、ちょっと気に障ることを言われても聞き流せるぐらいの心の余裕を持つ方法など何かあったら教えてください。