親友の意外な言葉

質問

２５年来の友達がいます。同級生で、私未婚、彼女は２児の母です。４０歳です。私は家庭の事情が複雑だった事、それによる精神的な病により、今まで結婚どころではありませんでした。落ち込んだとき変わらず接してくれてきてくれたのが彼女でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お陰で最近は大分落ち着いてきました。でもこれからの将来を考えると、結婚するにも遅れてしまった、仕事も探さなければならないと、次の悩みも山積みです。それで落ち込んでいた私に、２人目の子供を妊娠中で９ヶ月の時の彼女が、「一生親元にいて面倒見ればいい」といったのです。私は結婚も仕事もあきらめるつもりもなく、悩んでいたのに、簡単な一言で片付けられたことにショックを受けました。もちろん彼女にどうこうしてほしいのではなく、悩みながらもどうにかしていきたい気持ちでいたのに、そんな言い方って、「もう結婚も仕事も無理」って言う意味？と思いました。自分は結婚もしていて、２人目の子供が産まれると、子供の自慢話ばかりします。長年友人でしたが、結局は他人事なのかな？生活形態が違ってきて、付き合っていく事がもう限界に来ているのかな？と思いました。彼女の対応をどう思いますか？

回答No.6

green3103 · ベストアンサー

う～ん…ご友人は「もうあきらめたら？」って意味で言ったのではないと思います。「結婚を目指すのもいいけど、こういう考え方もあるんじゃない？」ってそういう意味だと思いますよ。

ご家庭の事情はわかりませんが、将来的にも質問者様がご両親を看なければいけないんでしょうか。
結婚して親元を離れればそれはそれで両親をどうしようという問題になるし、結婚しないのも一つの選択だと思いますよ。現に40代の女性で結婚を選ばずに親御さんと同居している方いますよ。知人のケースは長年の彼氏がいるに結婚していないのでたぶんこのまま一生結婚しないでしょう。
20代の友人も「結婚しない」と言っています。モテるし彼氏もいるのですが、結婚というと自分だけの生活ではなくなるのでそれが嫌なんだそうです。

私はそれはそれで立派だし、結婚しない方がいい選択な場合もあるなと思います。結婚って、男女2人の生活を重ね併せていきますよね。妻は夫の生活にあわせがちですが、合わせるのが難しいケースも多いと思います。人に合わせるのが難しいものを抱えている方は、もちろん理解あって協力してくれる旦那であればいいですが、そういう方がいなければ無理してしないほうがいいと思うのです。結婚して全部が順調で幸せなわけではありません。独身時代より不幸になるケースだってたくさんあるわけですから。二人の人生を重ね合わせるって自分にとって都合悪いことも受け入れるものですからね。

結婚が全て幸せでいつまでもルンルンなら「結婚した方がいいよ！がんばれ。」と応援してくれるでしょう。また、若いうちなら受け入れられる苦労も40歳となれば受け入れられなくなることもあるかもしれません。あと、これから結婚となると無視できないのが出産ですね。子供を望むか望まないか、産めるかどうかもわかりません。もうすぐ30歳の私もできないかもと不安になりますもの。
私は結婚しても子供がいないのであれば、結婚してもしなくても別にいいかな～とも思います。結婚も独身もそれぞれにメリットがありますしね。

なので、親友だからこそ「そんなに悩まなくても結婚しなくてもいいんじゃない？」と言えたんだと思います。というか私も20代30代の友人に「しなくてもいいんじゃない？」くらい言いますよ。どうとられてるかわかりませんが、別に「無理だから」という意味ではないですよ。

でも仕事は見つけないとですよね。実家にそれなりの財産があるのであれば無理にとはいいませんが、庶民の人は働かないと食べていけないので食い扶持を稼がないといけませんよね。

ところで、今さらですが質問者様はなぜ今仕事と結婚がしたいのでしょうか。精神的な病などで仕事も結婚もできなかったとのこと。今は完治しているのでしょうか。どちらも喜び10倍苦も100倍ですよね。
私は、質問者様ががんばらなきゃと思いつつうまくいかなくて悩んでいるのをみて、彼女が「辛いコトも多いからopap-さん無理しなくてもいいんじゃないかな。」と気を楽にさせようとしたセリフだと思いますよ。

彼女に限らず、既婚と未婚は話がずれます。悩みが違います。小さい子をもつと当然その子の話題ばかりになります。みんなそうですよ。悩みが違う人同士で話せば当然かみ合わないところも出てくるでしょう。
だから「私の気も知らないで…」という風になってしまったらこじれますよ。「へ～。かわいいね～。」ってうまく流せないのなら距離をおきつつ話したほうがいいのかもしれませんね。彼女も今まで相当気を遣って話してきたんでしょうから、親友の子供の話くらいは微笑ましくきいてほしいなと思います。

お礼

ご親切に長文のご回答を有難うございます。納得できる点が多々あり、大変参考になりました。私より１０歳以上もお若いのに、とても心のひだのある素晴しい方ですね！ありがとうございました。

回答No.8

bekky1

こういうときに、励ましてというのはどうなんでしょう？

辛口を受け付けないというなら、
あなたにはもう、本物の友情は通用しないということでしょう。

当たり障りなく、
「あなたも、今まで大変だったけど、きっといい人みつかるから。
仕事もこれから探せばいいし、探せば何とかなる。
こどもだって、まだまだ。
がんばれば、仕事も彼も、子供だって、ぽこぽこ行っちゃえば、私のとこみたいに、2人はすぐだよ。かわいいよ」といいますね。

あなたは、きっと、勇気付けられるでしょう。

で、これをあなたにその、親友さんは何時まで言い続ければいいのでしょうか？

はっきり言いますが、妊娠をめざしているなら、４０女を雇用するのは躊躇しますし、結婚してすぐに職を探すなら、「お子さんは？」と
当然にきかれるのが世間です。
で、出産予定があるなら、ほとんど雇用はされないでしょう。

これは、何もあなただけでなく、女性一般が必ず、既婚で、子供がいないと聞かれること。
同様に、新婚で、コナシという状況だと、いずれ妊娠するだろうということで就職も困難です。

ソレと、メンタルな部分で無職期間があると、雇用されにくい（男女とも）という
世間一般常識を親友さんは知っているから、
無責任に励まし、
できないことをできる、がんばれといわないだけです。

今、できることをできる範囲で、無理しないで、壊れないように、
という「現実的な友情目線」が許せない、
自分の幸せ（子供自慢）が許せないというなら、
無責任に励ます、励ませる人を友人にされればいい。

でも、就職活動をすると、すぐに、大変だということがいろいろ
わかってくるでしょう。

その後の落ち込みをさせる愚をご友人はさけているだけ。

補足

別に都合のいい事しか受け付けない関係ではありませんし、私は子供がほしいとは思っていません。

回答No.7

noname#86241

質問者さんとは年齢が近いので書き込んだのですが。
私も家庭の事情が複雑で、大学時代にはイジメにあって精神的に追い詰められ、就職したものの仕事は続かず。一人暮らしをやめてしばらくは
実家にいましたが、親には涙ながらにののしられ、兄弟には見放され、自殺未遂までしたものの何とか現在も生きているばかりか結婚までしています。
それだけ書くと自慢しているように思われるかもしれませんが、私自身は未だに心療内科にお世話になってます。
夫の家庭にも色々と複雑な事情があり、経済的な援助も必要です。
そういうことをお互いに理解し、納得しています。

あなたが結婚にどういう理想を抱いてらっしゃるかはわかりませんが、
結婚は「互いの苦労を分かち合う」ことであって、「すれば幸せ、将来が安泰」ではありませんよね。
自分の条件が悪いのならば、同じように条件の悪い相手を探せばいい。
色々あっても本人がしっかりしていれば何とかなります。
結婚すれば、一人では抱えるに重たすぎる荷物も少しは軽くなる、その程度のことです。
しかし、たとえその程度であっても結婚した方が良いと私は思います。
結婚だけならいつでもできます。４０過ぎたって決して遅くはありません。
あきらめる必要はありませんよ。

ただ、お子さんが欲しいとなると別です・・・
こればっかりは、結婚したから必ず授かるものでもないんで。

私が思うに。お友達は、「今から結婚して４０歳を過ぎて初産は大変だから、子供のことはムリかもしれない」と思っているかもしれません。

私にも未婚で３５歳を過ぎた妹がいますがその関係は微妙です。
仲が悪くはないけれどお互いに理解し合えない部分があります。
子供のことも、結婚や仕事の話題もしません。
それは仕方のないことだと思います。

なので、お友達とはある程度、理解しあえない部分があると割り切って付き合った方がいいのではないでしょうか。
そして、結婚はいくつになってもできる。
だからこそ、この先、絶対に結婚してください。
私も、妹には結婚だけはして欲しいと思っています。
だって、独りで生きていくなんてのはあまりに寂しすぎますから。
もし、またお友達があなたの人生について何か口出しをするようなことがあれば、その時ははっきりと、
「いくつになるかはわからないけど結婚だけはするつもりだから、長い目で見て」
と言えば良いと思います。

お礼

ご回答有難うございます。いくら仲が良かった友人とはいえ、現段階では立場はぜんぜん違うのですから、そこは「理解されなくても仕方が無い」と割り切る事は必要ですね。私も結婚しますね！有難うございました。

回答No.5

umemomi

こんにちは。

質問文を拝見して感じたことは、正直ちょっとわがままかな、と思いました。

「親元にいれば良い」の言葉もひょっとしたら、
結婚だ就職だと、質問者さんが悩んで追い詰められないよう、気を遣っての発言かもしれませんし
親友といえども、心の中の本当に細かいヒダまで全て解っていて欲しいというのはあまりにもわがままではないでしょうか？

相手に自分の全てを理解するように一方的に思うのは、本当の意味で親友とは呼べないでしょう。
むしろ親友なら許せるはずです。

子持ちの主婦なら生活のほぼ全てが子供がらみになるでしょうから、子供に関する話題が増えていくでしょうが、それも「自慢」という風に受け取ってないでしょうか。

質問者さんもいろいろなご苦労をされて、大変な事や悩みもたくさんのおありでしょうが、今のような考え方ばかりだと、本当に大切な友人も失うことになると思います。　もう少し落ち着いて、
大切な友人と、これからの人生も末永く楽しくお付合いされることをお祈りします。

お礼

ご回答有難うございます。わがまま・・。そうかもしれません。今まで大切にしてきた友人なので、これからどう接していくべきか、よく考えます。

回答No.4

naruto1974

はじめまして。
まず、質問者様に質問があります。

　1.常に悩んでいるタイプですか？
　2.悩みに対して積極的に行動してますか？
　3.友達の前で、口を開けば悩み事にはなっていませんか？

この質問の回答次第で、友人の言葉の意味も変わってくると思います。

補足

はじめまして。ご質問にお答えします。　　　　　１悩みは多いですが、常にかどうかは・・？　　　　２それはしています　　　　　　　　　　　　　３悩み事の時もありますが、全く関係なく話　　　す事もあります。。以上でよろしいでしょ　　　うか？？

回答No.3

sachi218

多かれ少なかれ、子供が生まれると、子供中心の生活になって
話題も自然と子供の話になっちゃいますよ。私の友達もみんな
そうです。
「一生親元にいて面倒見ればいい」と言う発言ですが、決して、
「もう結婚も仕事も無理」って言う意味ではなく、焦らずに、
考えていけばいいという意味だと思います。

そう善意に考えられるのは、私も同じように「親の介護しながら
このまま過ごすのかな」と考えた頃に主人とであったからです。
そういう気持ちの切り替えというか、ポジティブに考えることも
必要だと思います。
友達も２児の育児というか、マタニティブルーで余裕がなくて、
ついそういう発言になってしまったのかもしれません。
彼女の事もいたわってあげてください。

お礼

ご回答有難うございます。悪い様には取りたくないです。彼女も余裕がなかったのかもしれません。私に余裕がないので、自分の事だけで一杯になっていると思います。

回答No.2

ppp108

そういう選択肢ももあるから、あせらないで。ってことじゃないですか？

あなたが、あせったり頑張りすぎたりするのもよくない
と思って出た言葉なのかなぁと思います。
いい仕事やいい相手が見つかったら、喜んでくれますよ。

お礼

ご回答有難うございます。そうですね。そうなればきっと喜んでくれると思います。自分に余裕がないので、捉え方が悪かったのでしょうか。

回答No.1

2018

こんにちは。
決して質問者さんを責めるわけではないのですが。。。

どういう状況で、どういう口調で言われたか。
表情などは全くこちらにはわからないです。

あくまでも、質問者さんの「受け止め方」ですよね。

その彼女が質問者さんの持っていないものを持っている。
そのことをうらやましいと思う気持ちが、「自慢している」という判断につながっているのかもしれないですよ。

「あまり悩まないで、とりあえずは、親元にいて、面倒見るという方向でもいいのではあせらないでも」という意味だったかもしれないですしね・・。

確かに生活形態が全く違うと、相手の立場になって物事を考えるのは難しいと思います。
また、彼女にも、コンディションがあるわけです。
実は家の中でのストレスが色々あったり。。
機嫌が悪いときもありますよ。

そういう時に言ってしまったというか、タイミングが悪く。。かもしれない。

仕事も結婚も無理とは彼女は言ってないですよ？

私の友人も、神経症ですが、40歳で結婚して幸せに暮らしています。

諦めないで、悪い方に取らないで、なるべくポジティブに考えるようにしてみてください。

お友達が、どう聞いても「嫌なことを自分に言ってる」としか思えないならば、しばらく距離を置いてはいかがでしょうか？

お礼

ご回答有難うございます。おっしゃるとおりタイミングが悪かったのかもしれません。今はお互いが自分の事で一杯の時期、お互い相手の事を思いやる余裕の無い時期になっているようにも思います。今は少し距離を置いて、まずは精一杯自分の生活を充実させる事に集中するのが正解のような気がします。ありがとうございました。