婚約者からの堕胎経験告白

質問

失礼いたします。都内在住３１歳男です。

表題の通り、２ヶ月後に籍を入れ、一緒に住む予定の婚約者から堕胎の経験があることを先日告白されました。
先方としては、結婚を間近にして自身の後ろめたいところを話して、心的負担を軽減したかったのでしょうが、
私としては、どんなに考えても受容できることではありませんでした。

さんざん悩んだ結果、婚約解消を打診しましたが、
「せっかく信頼して話したのにひどすぎる」
「それぐらいで婚約解消となるのは、真剣に愛していなかったからだ」
「男としての度量が無い」
「一緒に住むつもりで予定をたてていたのに、どう責任をとってくれるんだ」
と、彼女と彼女の両親から罵倒されました。

私の婚約解消の意志はゆらがないと思います。
彼女の子供が堕胎される瞬間を想像して嘔吐したことが何度もあります。
愛だとか信頼とかいう次元の前に、生理的に受け入れられない自分が確かに存在します。

私のような考え方は特別なのでしょうか？
皆様のご意見を承りたく存じます。

回答No.2

surinrin · ベストアンサー

特別とは私は思いません。

結婚前に関係を持つことは、できちゃった婚の多さから考えても
それほどタブーとは思っていないのですが、そのできちゃた後の
対処に、私だったら嫌悪感を感じてしまうかも、と思います。
（私は♀なので、質問者さんとは立場が違いますが。。。）

子供ができて堕胎する、まぁいろいろ事情があるのでしょうけれど。
堕胎される瞬間を想像して嫌悪、というよりも
そのような状況を選択する相手に対して嫌悪してしまいます。
（相手の男を見る目のなさを含めて。。。。）

生理的に受け入れられるかどうかは個人差が大きいでしょうが、
もし質問者さんが私の弟であれば、やはり大反対ですね。
そんなふしだらな女性と結婚どころか婿入り状態になるなんて。

婚約破棄の理由が理由ですから、裁判になってもそれほど
大事にはならないと思いますよ。まぁ、払うとしても
その堕胎させた相手が払った金額以上は払いたくないですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まさしく
「堕胎される瞬間を想像して嫌悪」
　　　　　　↓
「そのような状況を選択する相手に対して嫌悪」
と気持ちが発展していきました。

補足ですが、婿入りではなく、私が購入したマンションに彼女が一緒に住むという意味でした。
婚約破棄自体の慰謝料については、これから話し合うことになると思います。

回答No.10

monomichi28

質問者さんのお話と他の回答者さんの意見をトータルするに、
今回は婚約解消すれば良いでしょう。
質問者さんの方が被害者ですので、慰謝料をいただいて、
二度と同じ間違い・過ちを犯さないことです。

今度ご結婚する時は、
過去に堕胎経験のない、真っ白な過去を持つ、何の問題もない
（彼女も、その家族も）人をお相手に選んで下さい。
また隠される可能性もありますので、興信所とかを利用して
しっかりお相手の過去を探りましょうね。
（逆に質問者さんが調べられるかもしれませんが）
今回のことは早く忘れて、幸せを掴んで下さい。
質問者さんが考える、「真っ白な経歴の女性とその家族」と。

※ちなみに・・・堕胎行為で一番傷ついたのは、
質問者さんではなく母になるはずだった彼女だということをお忘れなく。

お礼

ご回答ありがとうございます。

堕胎経験がない＝「真っ白な経歴の女性とその家族」とは極論も良いところですね。
話の本質が掴めない方のようなので、あえて説明しますが、
ここで大きな問題となっているのは、
「堕胎した事実」というより「堕胎を私に告知したこと」
です。

回答No.9

noname#53145

>私のような考え方は特別なのでしょうか？
皆様のご意見を承りたく存じます。

いえ・・・私は理由の如何に問わず（強姦などは別ですが）堕胎行為をした女性を愛せない気持ちはわかります。
許せる理由って必要なんでしょうか？
例えばピルを飲んでいても堕胎した事実は消えません。
嫌なものは嫌という生理的嫌悪感があるのですからかまわないと思います。
それと言わずにおけばよかったの件ですが、私が男性なら言わないで後からわかったらやっぱり愛が冷めます。多分離婚コースでしょう。
言わないほうがおかしいです。

「曰く、彼女の両親には借金があること」
「曰く、彼女の弟は精神病であること」
「曰く、彼女には比較的多い男性経験があること」
「曰く、彼女には浪費癖があること」

すみませんがこんな女性どこが良かったのでしょうか？
私なら1つでも当てはまるならさようならです。
最後にこちらの質問を参考にどうぞ。
再婚女性に質問です。（再婚し騙された気分です）厳守！女性のみ。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3792303.html
こちらの条件に負けない女性と結婚した男性の質問です。
彼は「騙された」と言っています。
私も当然そうだと思います。
結婚してからも後だしでアレもコレもと事実と違うことがでると大変です。
婚約破棄の慰謝料を払ってでも別れたほうがいいですよ。
結婚してから後悔しないようにです。

私はこれくらいならあれくらいならというレベルはないと思っています。
まして堕胎です。

私も友達の子だった子（過去形）で中絶した子がいます。
子宮で胎児が潰され掻き出されたイメージをしてしまったことが何度もあります。
そしてその彼女が何気なく命の大切さとかを口にすると心から思えないですよね。
よく言うなあ～自分は中絶しておいて、と思ってしまうことがよくありました。
結局、私が彼女を「イヤだ」と思うようになり彼女も私を「親友だと思ってたのに」みたいな重い関係になり疎遠になりました。
私の中で堕胎を許せる人間ではなかったということです。
彼女もあなたの婚約者も人としてすでに間違った行為をしていますが、当人は大して反省するわけでもなく自分が大変だったと被害者ぶって主張すればするほど嫌気がさすと思います。
なのでこれを切るには関係を切るしかないのです。
正しかったのか間違ったのかわかりません、ただ私にはそれを受け入れることは出来なかっただけ。罪深き人が受けることのできない相手（貴方様）をせめるなどお門違いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

堕胎以外の条件については、乗り越えられると考えていました。
私は人並以上には収入があるので、経済的な問題はそれで解決できますし、
過去の問題や家族の問題も、充分に受容できると考えていました。
それを補って余りある彼女自身の魅力があったのです。
ただ、当件だけは、それ以前の問題として捉えてしまっています。

皆様のご回答を拝見して、自分だけが特別な考え方を持っているのではないと知り、
多少は安心しました。
受け取り方は人それぞれだとは思いますが、私は私なりの価値観を尊重し、
つつがなく婚約破棄を遂行することに致します。
ご回答いただいた皆様、改めてありがとうございました。

回答No.8

debumori

受け入れられる、受け入れられないは人それぞれ。

＞彼女と彼女の両親から罵倒されました。

決断は正しかったと思います。
受け入れられないことを彼女および家族から罵倒される筋合いはありません。
そんな女性、両親と家族になる前に決断されたのは正しいと思います。
そもそも「受け入れて当然」という態度もどうかと思います。
原因は彼女にあって、あなたには何も非がないのですから。

＞「せっかく信頼して話したのにひどすぎる」
＞「それぐらいで婚約解消となるのは、真剣に愛していなかったからだ」
＞「男としての度量が無い」

「はい、おっしゃる通りでございます。私は避妊もせず、男性と関係を持って、その上命を粗末にするような女を愛し続けることができない、度量の狭い男です。」と言ってやればいいです。

私は堕胎経験があることより、「男は許すべき。許さないほうがおかしい。」という甘えた発想の一家に不快感を感じます。
明らかに自分に非があるのに、許さないほうがおかしいという発想はあまりに自己中心的で身勝手。
結婚してもこの一家の身勝手さにあなたが振り回されることになるでしょう。
あなたの決断は大正解です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘どおり、「許される事」前提の告白には違和感を感じました。
先方の一家とは、色々と価値観の違いは感じていたのですが、
それは乗り越えられると考えていました。

ですが、過去の堕胎経験だけはいかようにもし難いのです。

回答No.7

noname#53250

既婚女性ですが、大変良い選択をされたと思います。
彼女の問題点は二つあります。
一つ目は、避妊も満足にできずに妊娠、堕胎したこと。
まあ、たとえ産んでいたとしても私は軽蔑の対象になりますが。
二つ目は、そのことをあなたに言ってしまったことです。
本来ならば一生隠し通すべきだった事柄です。

>先方としては、結婚を間近にして自身の後ろめたいところを話して、心的負担を軽減したかったのでしょうが

おっしゃるとおりです。
自己満足そのものです。
自分がラクになりたかっただけで、告白されたあなたの気持ちを全く考えていません。
夫婦になるからといって、何でもかんでも言えばいいというものではありません。
こう言われたら相手がどう思うか？という想像力も思いやりもありません。
彼女のような人と一緒になっても、今後夫婦でトラブルを抱えるだけでしょうね。
学歴うんぬんではなく、人間として賢くありません。
○○みたいですね。
もし結婚していたら、あなたは苦労したと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼女と彼女の家族における
「人には言いにくい秘密」
というのは、当件以外にも幾つかあり、小出しにされてきました。

「曰く、彼女の両親には借金があること」
「曰く、彼女の弟は精神病であること」
「曰く、彼女には比較的多い男性経験があること」
「曰く、彼女には浪費癖があること」

一つ一つ話し合い、整理し、受け入れてきました。
ただ、当件だけは無理でした。
もしかすると、このような経緯から先方に甘えがあったのかもしれません。
結婚後の苦労は覚悟のうえですが、結婚前に子供の命を奪った事については、手の施しようもありません。

回答No.6

erinaberry

堕胎した理由については彼女ときちんとお話されたのでしょうか？
もし、心から好きで付き合っていた相手と、避妊に失敗してこどもが出来たとたん、相手の男が逃げてしまったのだとしたら？
若くてもシングルマザーになる決意をした彼女だったら、愛せましたか？
彼女の告白が、堕胎じゃなくて里子に出しました、だったら？？
堕胎への嫌悪ですか？未婚での妊娠への嫌悪ですか？

私は質問者様の嫌悪感は堕胎に対するものなのか、他の男との間にこどもができたという事実なのかわかりませんが・・・。

彼女が妊娠に対してとても安易な考え方をしていて、「堕ろせばいい」と思っていたことへの嫌悪ならばわかりますし、自分の行為への責任もとれず、自己中心に考えたあげくの判断に対する嫌悪ならばわかりますが。

私も、彼女は話すべきではなかったとは思います。
何のために話したのか・・・。
ひょっとしたら、この先きちんと妊娠、出産できるか不安があり、あらかじめ相談したかったのかもしれません。
へんにマジメすぎたのか。

嫌なものはしょうがないから、彼女との結婚を白紙に戻すのもありだと思いますが、もう一度考えてみてはどうでしょうか。
こどもを堕ろすとき彼女は、泣いていたのでは・・・。
嫌悪を感じるべき相手は、彼女に堕胎させた男かもしれませんよね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
妊娠、堕胎の経緯は詳しく聞きました。
単純に、安全日では無い日にゴム無しで行為をしてしまったから妊娠し、
結婚して育てる意思がないから堕胎したそうです。
当時、彼女も相手も学生で、
「このまま生んでしまうと、生まれた子供自体が不幸になる」
というように話していました。

『それを判断するのは貴女達じゃないだろう』
と思いましたが。。。

回答No.5

p-p

こんにちわ　30代男です
私だったら
彼女の妊娠した経緯ですね
本人に原因があればmikk0340と同じ回答ですが
多少なりとも、他者の要因が強い場合は少し時間を置くかもしれません。

ですがmikk0340の気持ちは冷めてしまったのですね！
確かに大変な状況ですよね　
私個人は現在回答されている全員が当然と回答されていることにオドロキです　一人くらいは『彼女の気持ちを考えて』とかあるかと思いました。

mikk0340さんがショックなのはぎりぎりまで言わなかったからズルさを感じたから？それとも堕胎って経験自体でしょうか？
それとも命を一つ消してしまったことでしょうか？

彼女さんが妊娠した時の状況がどうなのか？分かりませんからなんともいえません
なんの知識もない高校生のころの過ちか・・・
結婚するつもりで妊娠したが彼氏と別れたのか・・
つい避妊をおろそかにして出来ちゃったのか・・（多分少々出来ないだろうとか軽い気持ちで避妊しなかったとか）
彼氏がどうしても避妊してくれなかったのか？

質問者さんの人生なので参考程度にお聞きください
コンドームは正常使用しても避妊率は100%ではありません。
mikk0340さんはいつが安全日でいつが出来やすい日かご存知ですか？
子供が出来るのは排卵日だけです・・普通、排卵日は月に1度しかきません
精子は1週間生存する可能性があるので、想定を含めても1週間です。
ですが突発性排卵などもあります。
安全日に性交して、その後に排卵が起こった場合は安全日に性交をしても妊娠することがあります。

私はmikk0340さんが彼女さんの話や意見を冷静に聞いてダメと思ったなら仕方ないとも思います。
理性でわかっても愛情って冷めてしまうともとには戻りにくいものです。
例えそれが　誤解や勘違いでも気持ちって冷めてしますとどうしようもない部分があります。

婚約解消後　どうされますか？別れますか？
それともまだ付き合いますか？

それとも気持ちの中にわずかでもやり直す可能性があったが
彼女と親御さんの罵倒で吹き飛んでしいましたか？

言わなかったのは申し訳なかったと親御さんに言われたら違った結果だったかもしれませんね

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞mikk0340さんがショックなのはぎりぎりまで言わなかったからズルさ＞を感じたから？それとも堕胎って経験自体でしょうか？
＞それとも命を一つ消してしまったことでしょうか？

命を一つ消してしまったことです。
愛する彼女の分身の命が、理不尽に消されてしまった事への生理的嫌悪とでもいうのでしょうか。。

妊娠したという行為自体は仕方が無いと考えています。
回答者様がおっしゃるように、色々な事情もあるかと思います。
ただ、その後の行為として堕胎という選択肢を選択した彼女と彼女の両親と、
どうしても家族として一緒にあゆんでいくという気持ちになれませんでした。

回答No.4

49aruku

特別ではないと思いますよ。
mikk0340さんの場合は婚約解消は妥当だと思います。
とても彼女さんと二人で家庭生活を営んでいけるとは
思えません。

・・・ところでmikk0340さんは今31年生きてきて今まで
一度も避妊しなかったこと(性交開始後のゴム着用など、
不完全な避妊も含め)が無いのでしょうか？

もしその経験があるなら、過去の女性達が妊娠や中絶の
不安を味わった、ということを忘れないで下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞・・・ところでmikk0340さんは今31年生きてきて今まで
＞一度も避妊しなかったこと(性交開始後のゴム着用など、
＞不完全な避妊も含め)が無いのでしょうか？

はい、ありません。
挿入前には必ず、ゴムを着用します。
安全日等は一切関係無しで。

回答No.3

lovelybaby05

私は女性です。

私は、質問者様の考えが特別だとは思いません。
仕方がないことだと思います。
また、彼女さんについては「言うべきではなかった」と思います。

>先方としては、結婚を間近にして自身の後ろめたいところを話して、心的負担を軽減したかったのでしょうが、
まさしくそうでしょうね。
しかし、これは彼女さんが自分ひとりで抱えなくてはならぬものであり、
質問者様に伝えたところで、どうこうなるものではないと思います。
「あなたなら受け止めてもらえるかも」
と思ったのでしょうが、自分が楽になりたいだけだろうと思ってしまいます。
結婚後のことは、二人で包み隠さずで良いでしょうが、
その前のことは、それぞれの過去であり
それぞれが抱えるべきことで、
すべて分かち合うものであるというわけではないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞結婚後のことは、二人で包み隠さずで良いでしょうが、
＞その前のことは、それぞれの過去であり
＞それぞれが抱えるべきことで、
＞すべて分かち合うものであるというわけではないと思います。

まさしく同感です。
墓まで持っていく覚悟が、彼女にも彼女の家族にも無かったのだと考えています。

回答No.1

RosaCanina

世にはいろいろな方がいらっしゃいます。
良いとか悪いとかではなくて、考え方もいろいろあります。

ご質問の案件についても、
悩むことなく容認する方もいらっしゃるでしょうし、
悩んだ後、容認する方もいらっしゃるでしょう。

それと同じく、悩むことなく拒絶する方もいらっしゃるでしょうし、
悩んだ後、拒絶する方もいらっしゃるでしょう。
単にそれだけのことだと思います。

それはそれとして、
婚約解消に伴う補償や賠償などの話に及ぶかも知れませんね。
その際は、下記へご相談をどうぞ。

http://www.houterasu.or.jp/

お礼

ご回答ありがとうございます。