セフレを作った婚約者

質問

こんにちは。ショックで混乱してますので冷静な皆さんにご意見を伺いたいです！

僕には今年プロポーズをして婚約した婚約者がいます。
婚約指輪も親への挨拶もお互い済み、来年予定の式に向けて準備中です。

先日、僕が彼女への料理に文句を無意識に言ってしまっていた事がきっかけで
彼女に何を作ってほしいと注文しても
「私はどうせ下手だから。あなたの舌に合うものなんてどうせ私には作れないから材料の無駄。」と完全放棄されてしまい、
お互い無言状態が3日ほど続きました。

その後、話し合いの場を設け、
「この3日間、君との家庭を想像してみたが、何も想像できない。料理ってそれくらい大事。」と、
あくまで、これから放棄せず頑張ってほしいという意味を込めて仲直りを提案しました。
「私との家庭は想像できない？結婚の意志が崩れたってこと？」と聞いたので、
厳しく言ったほうがいいと思い、うなづきました。

彼女は家具を投げつけ、別れを言い出しましたが、説得し、なんとかこれから2人で頑張っていこうと説得しました。

その直後、彼女は地方への出張がありました。
彼女のPCメールが開いていた事で、彼女の行動を知ってしまったのですが、
彼女は地方に行く前にネットで
「一緒にすごしてくれる方」を掲示板で募集し、
応募してきた男と会い、夕食を一緒にして、家に行きお酒を飲み、セックスをしてきたようです。
「楽しくて素敵な時間をありがとう。」とメールも出してました。

男は、地方で働いていて休みもないので、こちらに来るということはないです。
あくまでも一夜限り、その場限りのセフレとなることを前提に、その男と会っていました。

僕はそんなことも知らず、その地方に彼女を追っかけて行き、仕事が終わってから一緒に観光したり楽しい時間をすごしました。

他の男とセックスした後に、その家の近辺を僕と平気な顔で会い、平気な顔で楽しく過ごしているって、ありえますか？

彼女はこちらへ帰ってからも、お見合いサイトなどに登録しているようです。
僕と、僕の家で楽しい時間を過ごしている合間に。です。

彼女は二重人格の鬼畜最低女として、罵声を浴びせて別れたほうがいいのでしょうか？
それとも、婚約解消するようなことを言った僕が悪いのでしょうか？

混乱してて、どうしたらいいかわかりません。
皆様のご意見、アドバイスをお待ちしています！

回答No.39

hyuuma8579

なるほど！貴方がショックに打ちのめされた状態にあることはよくわかります。いろんな方々のアドバイスにもある通り、先か後かは別として、双方ともお互いに対して使ってはならない最悪のカードを切ってしまったということですね。　しかも貴方の方は悪口カードを二枚も使いました。彼女の行動はそれに対する仕打ちということでしょう。
しかし、このことを通して彼女が貴方の言葉によって、どのぐらい傷ついていたのかがよくわかったことだろうと思います。裏を返せば、二人は今、同じぐらいの傷の痛みを共有しているということです。ネットに証拠を残したのは、貴方にその痛みをわかってほしかったからです。
言葉でいってもわからないだろうと彼女は身を捨てた最後の手段に出たのです。これは、彼女にとっての一か八かの賭けでもあるのです。
貴方の取るべき行動は一つです。料理のことも貴方は彼女をそこまでも傷つけることになるとは思って言った訳ではないのです。彼女の責めは貴方が放った言葉そのものに対してもそうですが、むしろそういう言葉を平気で吐ける人としてのデリカシーのなさをこそ糾弾したかったのだろうと思います。今貴方はショックを受けて心を痛めています。その痛みという実感が消えないうちに心から謝罪して下さい。謝るのは次の二点です。
(1)料理に文句を言ってしまったこと。…一生懸命、しかも貴方のために作ってくれた真心と愛情を踏みにじっってしまったことを謝罪してね。
(2)「この3日間、君との家庭を想像してみたが、何も想像できない。料理ってそれくらい大事。」…これは絶対タブーの禁句です。作品としの料理の出来ばえはこれからの努力と経験の中で培っていくものです。彼女だって、言われなくても知っているし、貴方のためによりまずい料理を作ろうなどとはこれっぽっちも思ってません。精一杯やっての結果を否定されたら、彼女ならずとも誰でも傷付きます。まして最愛の人から言われたら立ち上がれません。結果よりも貴方のために心を込めて作ってくれたという彼女の優しい思いやプロセスにまず感謝する気持が大切です。婚約者だからそうされるのがあたりまえと思っていたらそれは驕りですし、毎回感謝されれば、言われなくてももっと美味しいものを作ろうと自ら腕を磨く方向に向かいますよ。
責めるのではなく、褒めてあげて下さい。
結婚してからこういう問題がでるよりも今噴出したからこそタイミングが良かったのです。貴方が素直に謝れば、彼女の「貴方に傷付いた心をわかってもらいたい」がために意図した掛けも吉に転ずるのです。
雨降って地固まると言うではありませんか？

回答No.38

noname#233306

私の偏見ですが、ここでの男性の恋愛相談を拝読していると「勘違い男」が多いなと。彼女が「二重人格の鬼畜最低女」であるなら、貴方は「人の皮を被った畜生以下の被害者面男」です。

貴方が言った無意識な言動が、どれほど彼女を傷付けたのかは想像すらできないのだから。「私はどうせ下手だから。あなたの舌に合うものなんてどうせ私には作れないから材料の無駄」という言葉の重み、考えましたか ? 「私との家庭は想像できない？結婚の意志が崩れたってこと？」と聞いたので、厳しく言ったほうがいいと思い、? 自分には甘く、人にだけ厳しいのはどうなのでしょう ? だから、他の男とセックスした後に、その家の近辺を僕と平気な顔で会い、平気な顔で楽しく過ごしているように仕向けたのは貴方自身であることにも気付いていない。罵声を浴びせられるのは、貴方の方ですよ。

　その場限りのものとしていることは、まだ婚約中であることの自覚があるからで、貴方に対しての礼節でしょうし、お見合いサイトに登録しているのは貴方との結婚の意思がないからでしょう。
　結婚は、説得して無理矢理するものではありませんよ。貴方は話し合いの場と思っているけれど、それは話し合いではなく一方的な押し付けです。

　だから、第三者を交えて「きちんと真の話し合いの場」を設け、自分の非を謝罪するのが筋というものでしょう。
　自分の相談内容をよくよく読み返してみれば、言い過ぎを通り越して言葉の暴力が多いことに気付いてほしいですよ。文章ではなく、それを実際に耳にする彼女は正に DV 被害者です。真摯に反省し言葉遣いを学び、結婚の意味をよくよく真剣に考え直すことです。

回答No.37

tiannyan

苦しいお気持ちわかります。
(1)　彼女の人間性がわかっただけよかったのでは？
　　今なら彼女をあきらめて　あなたに傷はつかないですよね
(2)　女性がそういうことをするときは　彼が自分の言うことを
　　聞いてくれない、理解してくれない、という寂しさが原因かも。
　　もうひとつは　もともとそういうことにだらしない、一人の
　　人と真剣に継続して付き合えないひと、なのかも。
　　いずれにせよ、こんな形でしか　不満を埋められないような
　　人とは　いくらあなたが　がんばっても　またいつか同じことが
　　おきるでしょうし、第一、一緒に人生をともにするに値しない
　　人だと思います。
これも人生経験、とおもって　次の幸せのために　ここは　いさぎよく
彼女をあきらめるべきと思います。

（　４０代、男性　）

回答No.36

MMlove

>「私との家庭は想像できない？結婚の意志が崩れたってこと？」と聞いたので、厳しく言ったほうがいいと思い、うなづきました。
彼女は家具を投げつけ、別れを言い出しましたが、説得し、なんとかこれから2人で頑張っていこうと説得しました。

彼女の中ではもう整理（別れ）が付いているんですよ、きっと
女は一度心が変わったらいくら説得しても無駄です

彼女さんにも悪いところがあるかもしれませんが
自分が悪かったと諦め、次を探されることをオススメします。

回答No.35

kanakyu-

＃３４です。
書きのこしたことがありましたので連続ですいません。

仲直りについて、
彼女と、あなたの間に、行き違いがあるような気がします。

彼女は、「結婚を」したいのです。
女は、そういう部分があります。

やり直しのとき、再度はっきりと結婚を申し込み、
婚約破棄のつもりで言ったのではなかったこと、
不用意な言葉をいったことの謝罪を、しっかりとしましたか？

それとも、再プロポーズも、誤解を解くことも、
謝罪もせず、なんとなくおさまったかな？
怒りはといてくれたかな？　的な感じで満足していませんでしたか？

それで仲直りできたと思っているのは、あなただけですから！
婚約破棄のショックは、それで埋まるものではないと思います。
改めてはっきりとした申し込みと謝罪は必要なのです。
女性の方は、あなたのはっきりとした言葉がなければ、
あなたに信頼を預けることはできないものです。

彼女、あなたはもう「当てにならない」として、
お見合いか、あなたか、どちらもが「保険」になってます。

発端の料理の件ですが、あなたは料理、得意ですか？
大半の現代の女性は、同い年の男性よりは少し料理ができる程度です。
よく頑張ってくれたのだと思いますよ。
女は男より料理できて当然、というのは昔の神話です。
それを義務みたいに思ってはばからないのは、現実の彼女ではなく、
自分の母親のフィルターを通して見ているのではないでしょうか。

男性は、仕事さえできれば社会的に認められますが、
現代の日本社会は、女性には色々求めすぎです。
仕事もして、家事もして、育児もして、介護もして・・
しかも努力が報われなかったら・・・。
とてもとても、キレイでいることはできないでしょう。
くたくたになってしまいます。

あなたが女性にスーパーウーマンを求めているとしたら、彼女もあなたとの結婚が怖くなったのかも知れません。

回答No.34

kanakyu-

こんにちは。

「これから放棄せず頑張ってほしい」
これが、あなたが言いたい言いたいことだったんですよね？
婚約破棄は彼女怒りますよ、そりゃ。

「文句をいってすまなかった。ベストをつくしてくれて感謝してる」
そういえば、彼女は頑張ってくれたでしょうに。

男性にはわからないと思いますが、
女性にとって、「結婚するのやめた！」ということほど、辛いものはありません。
それは、女性が肉体的浮気をしたときに、男性が味わう辛さと同じくらい、と考えてください。

なぜそうなるかというと、恋愛において、最大のごほうびは、
男性にとっては、セックス、
女性にとっては、結婚　だからなのです。

あなたのしたことと、恋愛心理学上では、五分五分だと思ってよいと思います。

一夜限りの肉体関係、というのは、ほんらい女性が正常な精神状態で行いたがることではありません。
彼女自身が快楽を得るためではなく、あなたへの復讐心、おさまりきらない怒り、あなたにそれをぶつけず、こっそりと恨みをはらすためだったと思います。
墓場まで、持って行くつもりだったと思いますよ。

彼女に何か言ってやらないと気がすまない気持ちはわかります。
けれど、罵倒して攻撃して、相手を傷つける必要はないんですよ。
自分の思いを、自分で整理する方法を、アドバイスします。

それは、「出さない手紙」を書くことです。
一通目は、あなたから相手への、怒りの手紙。
誰も見ていませんから、思いっきり書きなぐってください。
書いた後は、燃やすのが一番よいです。決して出さないで。
二通目は、相手からあなたへの、理解と謝罪の手紙。
相手は良心のある人間です。その良心からならこう書いてくれるだろうという手紙を。
三通目、四通目と手紙を書いていくと、自分の素直な気持ちが見えてきます。

ただの恋愛ではなく、結婚となると、
お互いの人間としての弱さが、今まで以上に丸見えになります。
今回の件以上に、大変なこともたくさん起こるでしょう。

今はお辛いですが、人生終わりに差し掛かると、
すべてがキラキラした、懐かしい思い出となるでしょう。
成長してゆくにしたがい、だんだん、ちょっとやそっとのことで大激怒したり、感情に振り回されたりしなくなりますよ。

回答No.33

wabi-suke

（料理のことについて）
私もあまり得意ではありません。
たとえ苦手でも、彼女はあなたに食べて貰おうと、メニューを考え、ドキドキしながら時間をかけて、一生懸命に作ったことでしょう。その料理を一刀両断されてしまったら、とても悲しいです。私なら、料理の味は意見してもらって結構ですが、愛情ある言い方でお願いしたいです。
「君との家庭を想像してみたが、何も想像できない。料理ってそれくらい大事」という言葉は、不安でたまらなくなり、自分でも料理ができる自信が全くなくなり、結婚は無理、絶望感でいっぱいです。頑張る勇気がわきません。

日ハムのダルビッシュ有投手が奥様のサエコさんに結婚前提で交際を申し込んだ時、「料理を頑張ってほしい。食事は自分の生活ですごく大事な部分だから、今は無理でもちょっとずつ努力してほしい」と言われたそうです。
今、この時点での彼女を受け入れつつ「料理をがんばって」というメッセージ。「今は無理でも」「ちょっとずつ」という、猶予があれば彼女も追い込まれなかったのではないかと感じました。
伝えたいことは同じようでも、愛を感じ、信頼して待っていてくれるからそれに応えて頑張ろう、という気持ちになります。張り切っちゃいます。
ですが、その後の彼女のしたことはやはりよくないですね。あなたが傷ついて、混乱されるのもよくわかります。

長い人生ですので、やり直すのがいいのかはわかりません。
ただ、彼女の気持ちがよくわかるような気がしたので、コメントさせていただきました。

回答No.32

kirin33

あなたじゃなくて、彼女があなたとの未来に失望したんだと思います。

一生懸命作った料理に(たとえ無意識でも)文句を言われ、挙句の果てに「この3日間、君との家庭を想像してみたが、何も想像できない。料理ってそれくらい大事。」と言われたのですから。
彼女の料理が気に入らないのなら自分で作ればいい。
そしたら料理や家事がどれだけ大変なのかが分かるでしょう。
そしてその料理に文句を言われればいい。
そしたら彼女がどんな気持ちになったのか分かるでしょう。
女は結婚したら家事をやるのが当たり前。美味しい料理を作るのが当たり前と思っていませんか？

というお説教はさておき、
彼女とのこれからですが。
まずは一度の浮気を「許す」ことです。
許せないなら別れるべきです。

彼女は自暴自棄になっていたと思います。
それくらい精神的にショックを受けたってことです。
浮気をさせたあなたにも責任はあります。

素直に謝ってください。そして感謝の言葉をかけてあげてください。「僕が悪かった。いつも得意じゃない料理を作ってくれてありがとう。」と。
あなたの気持ちが伝われば、彼女は今後浮気をすることもお見合いサイトに登録することもないと思います。

回答No.31

tweetie

どっちも自分の本心を上手に相手に伝えるすべを知らず、
また相手の真意を汲み取る努力も出来ない子供なので、
社会の単位となる夫婦になっても、社会構成は難しいかと…。

そういうことをしてしまう彼女もどうかと思いますが、
婚約破棄くらいの勢いのことを言っておいて、実は頑張って欲しかった、
というのも全く筋の通らない話しだし、しかもその原因が、
貴方の価値観の押し付けでしかない（料理が大事）。
そういう男性に一生を託送と思える女性はすくないでしょうから、
彼女が別の男性を探そうとしているのも、ちょっとうなづけます。

そのような男性に罵声を浴びせられても、多少気分は悪くなりますが、
たいしたダメージを受ける価値もありませんから、きっと徒労に終わると思いますよ。
どっちがわるい、と犯人探ししかできない人間関係しか築けない内は、
建設的な人間関係、恋愛関係、ましてや家族関係を築くことは難しいと思われます。

回答No.30

jumina

＞「この3日間、君との家庭を想像してみたが、何も想像できない。料理ってそれくらい大事。」と、
あくまで、これから放棄せず頑張ってほしいという意味を込めて仲直りを提案しました。

あなたのこの発言ですが「君との家庭が何も想像できない」と致命的な言葉を吐きつつ、
「放棄せずに頑張って欲しい」と「仲直りの提案をした」とは、全く持って意味が分りません。

その後の彼女のやけくそな行動には少々問題はありますが、
こんな言い方では彼女が暴れるのも当然です。
そもそも、料理の味騒動後、３日も無言状態だったと言う尋常ではない状況からみて、
この時もあなたは心無い言い方で料理にケチを付けたのではないでしょうか、たぶん？

そりゃ、料理・家事などは上手いにこしたことはありません。
でも、奥さんは生涯の相棒であって、女中や召使いではないのですよ！

彼女の今の心境を翻訳するときっとこうでしょう。
「せっかく結婚まで決意したのだから、スパッと切ってしまうのは、少々勿体ない。
このままもっと理想の男が現れないかもしれないから、取り合えずキープしておこう」
そうです、今のあなたは婚約者からキープ君に格下げです。
そうでなければ、女というものは、そんなに簡単に他の男と寝たりしません。

そして、あなたのこのケースは逆ですが、たいがいは男が浮気して女が気づく、ですよね。
女は全般的に海馬が発達していて記憶力がよいので、
男の浮気による変化を、パターン的によく覚えていて学習しています。
そのため、自分が浮気した時は完璧にカモフラージュ出来るのです。

今回のことは、彼女なりの仕返しなんでしょう。
「料理へのクレームくらいで浮気しやがって！俺は被害者だぜ！」と
思っていると思いますが、
不適切な言葉・モラハラは立派な暴力です。