- 締切済み
不倫・結婚・出産について
現在妻子（15歳と10歳の子）を持つ男性と不倫している状況が2年間続いています。 出逢った2年前、彼は14年間の夫婦生活にピリオドを打とうと考えていると言っていました。 私と出逢う何年も前から既に生理的な部分で性格の反りが合わず、 嫁姑仲も険悪なものだったそうで何度も離婚の話にはなっていた様ですが、子供が二人共小さかった為タイミングを見計らっていたそうです。 私が出逢った時はそろそろ離婚の話を具体化しようと思い始めているところだとの話でした。 離婚に長くはかからないので付き合って欲しいと言われたので、 離婚が正式に成立してからと一度はお断りしたのですが、 精神的にも体力のいる事だし、側にいて彼女として支えて欲しい・ 第二の人生を私と生きて行きたいと結婚の話も含めて説得されました。 迷いましたが離婚の原因が自分の存在によるものではない事と、 どんなに長くても2年はかからないという言葉にＹＥＳ返事をして付き合いが始まり既に2年が経ちます。 付き合って半年後、あちらのご家族とは完全別居という形になり、 彼は荷物をまとめて家を出て部屋を借り、そこへ私を呼び共に暮らすことになりました。 その頃、離婚は目前だと聞いていたので私は疑いもせず、 彼との結婚に向けて彼と話し合いの上でまずは自分の仕事を辞め、 彼の身の回りの世話をする様になったのです。 その直後、妊娠しました。 その時点ではまだ離婚が確定していなかった為、中絶を余儀なくされました。 彼は、離婚を出来るだけ早急に急ぐ・次にまた妊娠出来る様環境を整えると約束してくれました。 ・・・が、それから半年後、「長男が高校受験に入るので離婚の話はそれが終わってからになる」と延期宣言をされました。 あと半年で受験が終わると思い、私は待ちました。 そして受験が終わった今月・・・今彼に言われている事は→ 「離婚はする事になると思う。受験も終わった事だからこれから話し合いになるけど、慰謝料などを含めて話がスムーズにいかなかったら時間がかかるかもしれない。だけどここまで待ってくれてるのだからもう少し待って欲しい」と。 私は30歳を回っていますし、中絶の事もあるので出産の事が心配になりそのことを尋ねると、 「自分にはもう既に2人の子供がいるし、また1から子供を育てる自信がない。 お金の事は何とかなっても親になるという事は子供の人生の責任を負うという事。子供の不祥事は全て親の責任なんだ。 君の事だけなら責任持って守れるが子供まで出来ると一杯一杯で責任を負う自信や気力がない」と。 私は唖然としてしまいました。 離婚は私の存在とは関係のない根本的な理由での事ですので恐らくする事になるのでしょうが、 私との間に子供はいらない・私だけがいてくれればそれでいいと言われ困惑しております。 どうすればいいのでしょうか・・・。 彼と別れるなら今から仕事を探し、社会的に自立することから始め、 新たな出会いを求める事になります。 決断するなら早い方がいい事は分っているのですが、なんとも言えない複雑な気持ちです。
- みんなの回答 （18）
- 専門家の回答
みんなの回答
- ko_c
- ベストアンサー率100% (1/1)
- kokiyukimama
- ベストアンサー率30% (34/112)
hoppy4649さん 丁寧なお返事ありがとうございます。 私の文章がうまくなくてすみません。 また説明していただいてすみません。 hoppy4649さんが彼をひとつの家庭から奪おうとしているわけでは、ないこと。。 そして出会ったときのことは、質問を読んだのでわかっていますよ。 私が言いたかったのは、そんな家庭から彼を奪えますか？ というのでは、なく。。いくら冷めてしまった家庭であっても 離婚離婚と連呼してても男は、なかなか本当に離婚するケースは、まれだということです。 父の目から見るというのは、 結構女の方が どうぞご自由にと 愛想つかせてるケースが多いということです。 女は、女が勝ってる女性以外は(新しい男のためにわが子を虐待してまでも男と別れたくないというような母性より女が勝ってる女性のこと) 母性が勝つので旦那ひとりいなくても生活できるだけのお金さえ くれれば子供がいればそれでいい！ という考え方になります。 男は、出産経験などないので いつまでも子供部分が残り やはり妻には、一番の座で扱ってほしいものなんです。 がしかし大部分の女性は、出産とともに母性が働き 旦那より子供が愛しくなります。 自分の命以上に大切なものに出会うからです。 私も子供をもうけて初めて自分の命より大切なものがあるんだと知りました。 旦那は、1番の座を子供に奪われるのが寂しかったり ないがしろにされてるように感じたりなんだかうまくいえませんが それが面白くなくなるんだと思います。 で離婚を考えたり、こんなじゃなかったとか価値観のずれが生じるんだと思います。 疲れ果てているところに自分を全身全霊で愛し、必要としてくれる 女性にめぐりあうのだからやはり夢中になると思いますよ。 だから貴女を愛している彼の姿は、うそでは、ないと 思いますよ。 でも離婚となると。。離婚したくないのでは、なく ふんぎりつかないというか 優柔不断になってしまうのは、 女より男のほうだと思いますよ。 女は開き直ると怖いですから。。 うまく伝えることができず ごめんなさい。 hoppy4649さんが いつか笑える日がくることを 祈っています。
お礼
ありがとうございます。 私の読解力不足です。 こちらこそご丁寧に補足説明を頂きまして感謝しております。 離婚はいずれするのでしょうが、それは彼のペースで彼の都合のいい時にして貰います。 私はその時までひたすら待つことなど出来ません。 自分の人生は自分を大切に思ってくれる人と自分の為にあるものだと気が付いたからです。 少し遅かったかもしれませんが、勇気を出して再スタートを切ります。 ありがとうございました。
- kokiyukimama
- ベストアンサー率30% (34/112)
こんにちは！ 実は、昨日hoppy4649さんが質問されてすぐに読ませていただいたました。 まだレスがついてませんでした。 たくさんの方の回答そしてhoppy4649さんの返事も読みました。 昨日答えることができなかったのは、私の友人？と思われるほど 内容がそのままで。。もし友人なら私が答えるとまずい。。と 思いスルーしてました。 今日読んでみるとやはり友人でない人だ！と確信をもったので 書き込みさせてもらおうと思いました。。 実は、友人とは、この問題で疎遠になりました。 私が反対するので不倫したことのない人に私の気持ちは、 わからない！！と いつも注意する私のアドバイスが気に入らないのか 私から去ってしまいました。。 hoppy4649さんに言いたいのは、アドバイス的には、みなさんと 同じでやはりこの関係をすすめることは、できませんが ただ思うに。。いい思い出にかえてください。。 2年間すべてが嘘だったわけでは、ないと思いますよ。 彼も彼なりに悩んだのでしょう。。 でも彼には、帰る場所がある。。 それが私には、許せないというか 辛いというか。。 私のまわりには、不倫経験者の友人がたくさんいます。 がしかし本当に友人のこと？？ って思うくらいに内容が激似です。 みんな妊娠しておろして結局は、彼は、離婚せず。。 みたいな感じです。 もし私の父が私の高校受験のときに不倫しててと めちゃ違う角度から見てみると 家でも外でも好き勝手して 家に帰ってこなくなった（別の女性と生活してるとしましょう） がしかし父には、離婚して今まで築き上げてきたのも 全て捨てて新しい生活を始める。。 そんな勇気は、ないと思います。 もし20代なら別かもですが 女もそうですが40代になると先のことを考えるようになり 特に独身より既婚者の方が臆病になると 思います。 なぜ既婚者の方かというと ひとりがどれだけさみしいか 自由がどれだけきかないか。。親との間に挟まれた辛い気持。。等 甘いも酸っぱいことも すべて体験済みだから。。です。 独身者のさみしさは、また違うと思います。 貧乏が貧乏でも耐えれるが 金持ちが貧乏に憧れてまねをしても 耐えれないという感じですかね？？ 私の友人で 逆不倫の子がいます。 独身男性と不倫しています。彼は、旦那と別れて一緒になろう と言ってくれてるらしいですが彼女は、旦那と別れる気は ないそうです。 なぜかと聞くと 今更別れて（結婚16年目）もしその人ともうまく いかなくて別れてひとりになるのは、怖いし、生活のことも あるから今更離婚なんて恐ろしいことは、できないと言います。 彼は、好きだけど 他に好きな子ができたからって言ってくれたら 一番いい。。そしてら遠慮せず今の関係が続けられる。。と。 既婚者は、独身者より選択肢が多い分ずるいです。 絶対自分が損する選択肢は、選ばないです。 結婚＝がまんなところもあるので 少々がまんすることも 独身者よりできると思います。 うまく言えませんが。。 hoppy4649さんのお父さんが彼のようなことをしていたと仮定して 母を捨てて彼女を選んであげて！ と娘として助言しますか？
お礼
kokiyukimamaさんありがとうございます。 私は彼に妻子がある事を知っていながら今の関係になりました。 でも、幸せなご家族から彼を奪い、ご家族を苦しめてでも自分の幸せを勝ち取ろうと思ったわけではありません。 でも私は彼から私と出逢う何年も前から離婚の話が出ていると聞いていました。 原因はご夫婦二人の間における価値観・性格の相違、生理的相違、嫁姑問題等、 それらが長年に渡り積み重なった結果というお話でした。 私と出逢っていなくても、いずれにせよ離婚は避けられない事との事でした。 私は自分の存在が家族を壊す事に平気でいられる性格ではありません。 彼から事情を聞いた時、それなら彼を独身同様に恋愛の対象に入れてもいいのではないかと思いました。 出逢ったのがちょっと早かっただけ・・・と。 結婚願望も出産願望もあるので不倫は出来ないとハッキリ申し上げていたので、 今思えば彼は私からYES返事を取りたい一心で多少の脚色をしていたのかもしれません。 彼の娘さんの立場になってみたら、ママを捨てて彼女の所へ行ってあげてとは当然思えないでしょう。 だけど離婚の原因は私の存在ではないので、奥様と私が彼を奪い合っている訳ではないのです。 私と別れても奥様との離婚話は進むか、もしくは離婚になると慰謝料が発生するので、 離婚はせずこれまでの様に毎月の生活費だけを振り込んだカタチで別居が続くだけのことでしょう。 法律上、紙切れ上だけの夫婦に意味があるのかと彼は言っています。 老後をあの妻と一緒に暮らして行く事は想像出来ない・・・と。 その言葉には、側にいてただならぬものを感じます。 互いに尊重出来る部分がなく軽蔑し合っています。 彼ら夫婦の関係は水と油なのでいずれは離婚になるのでしょうが、 そのいずれをこの状況のまま待つことは私には出来ません。 彼の事情に巻き込まれてしまった事に今になって気がつきました。
既婚女性です。一人子供がいます。 なんだかすごく切なくなりました。。。同じ女性として彼が許せません。 彼が想い描くhoppy4649さんとの将来って、すごく独りよがりだと思います。結婚って二人で築いていくものなのに、彼にはhoppy4649さんの意見を尊重しようとしたり二人で考えていこうという姿勢が感じられません。 まだ結婚生活始まっていないのに二人で将来像を作って行く姿勢が無いのは致命的だと思います。 わたしが一番許せなかったのは ＞次にまた妊娠出来る様環境を整えると約束してくれました。 これです。 彼には子供を作るつもりが無いのならば、別れたいとハッキリ言ってはどうでしょうか？ 中絶したときは次に作れる環境を用意するって言っていたのにその約束を破ることをあなたは考えているんだから、と。 彼には責任感が全く無いですね。 hoppy4649さんの気持ちを考えたら「子供は作る気ない」なんて言えないですよ！彼は自分が一番大切なんでしょうね。。。 それに彼が本当に本当にhoppy4649さんを傷つけたくなくて守って行こうっていう気持ちがあったら順番は良くなかったにしても中絶させていなかったと思います。そして今、「作るつもりはない」ということを言っているんですから結婚も命も人の人生も軽く考えている人だなぁ～って思いました。 言葉よりも行動が信頼を作ります。 彼の場合、大事なところで行動が伴っていない分、この先も信じるだけしんどくないですか？ 中絶は本当にお辛い経験ですが失った命が教えてくれたメッセージがある気がします。 結婚前に相手のことがよーくわかってよかったと思いますよ。 結婚ってすれば幸せになるものじゃないですから。 結婚して不幸になる人だって世の中たくさん居ます。 hoppy4649さん、彼に振り回されないでご自分の手で幸せを掴んで下さい。 応援しています。
お礼
rednote00さんありがとうございます。 どなたに相談してもその様に言われます。 確かにそうですよね。 彼の作ろうとしている将来なら、隣にいるのは私じゃなくてもいい様な気がします。 彼は現45歳で私は31歳なので年齢差は14歳あります。 私はたまたま独身で出産経験もないので、やはり結婚と出産願望はありますが、 世の中には若き頃に出産なさっていて現時点でお子さんもそこそこ大きくなり、 再婚の事情を理解して貰える状況の女性は沢山いると思います。 例えばその様な方なら出産経験もお持ちだし、今からどうしても子供を産みたいという願望をお持ちでない方もおられるんじゃないかと・・・。 その様に彼の離婚がいつになっても待っていられて出産願望も特にない様な女性なら彼と将来を共にするのにピッタリな条件なのでしょうね☆ 私は適任ではなかったのですね・・・。 彼にとって私はどの様な状況下でも壁を越えて共にいたい程の女性ではなかったのだと思います。 縁がなかったのかな・・・。 現実を受け止めて色んな意味で縁があって自分に合う人を探します。 それが自分にとっては一番素敵な人になると思うから。 貴重なご意見本当にありがとうございました☆
お礼を読ませてもらって思ったのですが、 別れる気持ちが固まってきているのなら、 少しずるい考えかもしれないですが、まず別れて自活するのではなく 別れる前に自立できる力を身に付けてから別れればいいのでは？ 結婚していて子供がいるとして、離婚しようと思うとはまず仕事を始めることからはじめますよね。 経済力がなければ子供を取られてしまいますし。 それと同じ気持ちで頑張れば大丈夫じゃないですか？ もしも、まだ別れる気持ちに固まってないのだとしても 仕事を持っていたほうがいいと思います。 結婚して、いざ離婚しようとしてもまた今の状態に置かれるし、 自分に経済力があるほうが気持ちよく生活できるとおもいます。 （自営業の妻で仕事はしてますが、給料も無く専業主婦のようなものなのでそう思っています。） 第一、専業主婦で家に居たら結構ストレスになります。 人に会わないストレスみたいなものを私は感じますよ。 だからまずは別れる別れないは別にして仕事をする。 これが今やるべきことじゃないでしょうか？
お礼
miuchannさん、気にかけて下さりありがとうございます。 仕事を探してみようと思います☆ miuchannさんのご提案下さった方法は、私も全く同じ様な感覚で考えた事もありました。 ですが、不器用なので、別れるつもりで彼の側にいる事を上手には出来なくて・・・。 側にいるとやはりずっと一緒にいたくなるんです。 情が移るという気持ちに近いのかもしれません・・・。 どうしても彼の身の回りの事を始め、 私の頭の中は彼の事が中心となった生活になってしまいます。 内心は別れるつもりでも表面上はニコニコと普通に装い、 水面下では着実に動き、来るべき時が来たらバーンと離れるなんて私にとってはとても器用過ぎて・・・。 融通のきかないこんな性格に苛立ちますが、これが私なのかな・・・と、自分で自分にヤレヤレ；＾＾と言った感じです。 イイ歳をしていつもまでも少女の様な恥ずかしい事を申し上げる様ですが、 付き合って2年うち同棲して1年になる今でも、彼からのメール受信音や着信音は変えています。 仕事に行くまでの間ずっと側にいてるのに、 彼からのメール受信音や着信音がなると心踊る気持ちで嬉しくなります。 楽しみに携帯を開いてしまうんです・・・ 未練がましい内容に聞こえるかもしれませんが、 その音は今でも特別な音です。 Mっ気が強い性格な訳ではないので今の状況が心地良いわけではありません。 何とかしなければ・・・このままではいけない・・・と思っています。 彼に依存しているこの心を解放してあげられるのは私自身だけなので、 早く行動してもっと明るい幸せな人生を歩まなければ・・・。 本当にありがとうございます☆
女性を不幸にする男の典型という感じの彼ですね。 この手の男性は、愛情がないわけじゃないし、相手の女性をだましているわけでもないのです。 口に出している言葉は、常に本気だし、あなたのことを愛してもいるのです。 しかし、悲しいかな、一番愛しているのは自分なのです。 だから、いざというときに愛する人を守ることができません。約束も、守ることができません。 自分が一番かわいいからです。 自分が死ぬか、質問者さんが死ぬか…という場面で、この彼は迷わず自分が助かるほうを選ぶんじゃないですか？ そして、後になってから涙を流しながら、「自分はなんてバカなことをしたんだ…あんなに彼女を愛していたのに…」とか言いそうですね。 でも、たとえ時間が巻き戻っても、自分が死んで質問者さんを助ける選択肢は選ばないでしょうね。 私は、結婚することや、子供を産むだけが人生の幸せだとは思いません。 ちょっとお堅いかもしれませんが、自分を磨き、人格を完成させていくことが生きる目的だと思っています。 「結婚・出産こそ人生の最大目的」「愛し愛されることこそ人生の意味」と思っていると、道を踏み誤りますよ。とくに女性は。 今後の人生において、この彼にくっついていくことが果たして異議あることなのかどうか、自分の成長や社会の発展に役立つのかどうか、考えてみるのもいいことではないかと思います。
お礼
369852さん、ご回答ありがとうございます。 自分が一番可愛い・・・そういう事になるのでしょうね。 私もこの2年間で彼にはそれを感じます。 でも人間は皆少なからず自分が一番可愛いものなのではないか・・・とも思うのです。 そんな私だからそんな人と引き合ってしまったのかもしれません。 自分を磨き、人格を完成させて行く・・・いい言葉ですね。 心あるご意見に感謝致します。 自分が一番可愛いではなく、誰かの為に・・・それが最終的には自分の為にもなるそんな生き方をして行けたらいいなと思います。
彼が誠実かどうかとか、あなたが騙されているとかは別にして、 あなたは子供産みたいのですよね。 でも彼は望まないんだったら、あなたは一生子供が欲しかったって 悔やむんじゃないですか？ 今から別の人と出会ったらまだまだ子供産めますよね。 あなたが彼を選ぶか、別の人生を歩んで子供を産み育てていくことを選ぶかではないでしょうか？ ＞彼と別れるなら今から仕事を探し、社会的に自立することから始め、 これが二の足を踏む原因ですよね。 この彼と結婚することになったとしても、 養育費など出費は多いので仕事をしていたほうがいいと思います。 まずは仕事を始めることから考えてみてはいかがでしょうか？ 仕事を始めたら気持ちも定まってくるかもしれないですよ。
お礼
miuchannさん、ご意見ありがとうございます。 ＞これが二の足を踏む原因ですよね。 この彼と結婚することになったとしても、 養育費など出費は多いので仕事をしていたほうがいいと思います。 まずは仕事を始めることから考えてみてはいかがでしょうか？ その通りです。 これが二の足を踏む原因となっており、私を躊躇させます。 早まって仕事を辞めてしまい、もう1年近く経ちます。 勿論再就職への道を前向きに考えてはいるのですが、 彼との結婚が目前という事で同棲し始めたので、 今住んでいる部屋へ入居した時に家具などの一部は私も自分の貯金を使って一緒に購入しました。 よって今現在、貯金も残っておらず、再就職が出来たと仮定しても、 果たしてすぐに自活をして行く事が出来るかどうかという不安が頭を離れません。 複雑な心境ではありますが、彼と別れる事は私の心のどこかでもうとっくに定まっている事なのかもしれません。 でも、現実問題に目を向けると怖くなります。 次の出逢いを・・・なんて前向きな気持ちにはなれていても、 その前に自活しなければならないので、生活していく事に精一杯で新しい出逢いや恋愛どころじゃなくなるのではないかという不安もぬぐえません。 30も回ったいい大人が実に情けないお話です。 お恥ずかしい・・・
- mirukii77
- ベストアンサー率20% (63/307)
私が思ったのはなぜ中絶をしたのでしょうかぁ 彼氏は家をでて あなたと暮らしていたのでしょう 妊娠するのは当たり前だと おもいますが 中絶しないでもっと話し合うべきだっと思います。 奥さんも一緒にあなたと住んでるのご存知なのでしょかぁ？？ 少し思ったのですが 奥さん側は 別居はしてるけど旦那は1人で 住んでると思っているのではないですかぁ？？ 確かに今の状態で離婚をすれば 浮気していたので奥さんに対する 慰謝両はかなりの額になりますよ。２００万以上払わなくては いけませんし お子さんにたいする支払いも2人ですので６万 以上支払う事にもなりますし。その中で赤ちゃんを育てて あなたも養ってとなれば確かにかなりのリスクですねぇ。 子供の養育費は子供が成人をむかえるまでは 支払わないといけません もっと赤ちゃんの事をおろした時期に話し合う必要性があったと 思います。離婚が成立していなくても 生めば良かったと思いますよ 子供を下ろすなんて とても身体に負担がいっぱいかかってしまい ますよ。 いずれにしても 今から かかるお金の面から育てるお金に不安が あるというのもわかりますねぇ。 私のお友達も不倫から 直ぐに友達の場合は再婚をしましたが 経済的理由から やはり赤ちゃんは要らないといわれていて産むことができません。 旦那さんの方にもあなた同様に2人の息子が前の妻との間にいます。 ですので 養育費とても大変そうです。 友達も×１で子供が1人 いますが元旦那の元にいます。 元々不倫する人はあまり 私が思うに子供に愛情持てない人です 持っていたら家庭を壊すのとても 怖くなるので・・そう言う 面からも子供は要らないと思う人おおいようですねぇ 私の 友達の再婚相手も元妻との間に出来た息子にあまり愛情ないような 事を言ってるようですが 自分の息子なのは確かなので養育費は 払うということを言ってるようです。 私が思うのは子供を下ろさせる人など 子供に対してもその 程度にしか思えない人です。普通の男性ならなんとかして 産もうというのが普通ではないですかぁ？？学生でお金がなくて おろすならまだしも離婚目の前だというのに おろせなんておかしな 話ですよ。 あなたも子供がほしいならすぐにわかれることですよ。 彼は子供は要らないとはっきり言っていますし 産みたいなら 別れるしかありません。友達の話からも思いましたが 要らないと いう人間の気持は変わりようないのです。 あなたの幸せのためにもどうか別れて素敵な人と結婚をしてください。
お礼
mirukii77さんご回答ありがとうございます。 中絶に関してはよく話し合いました。 彼はその時、産んでもいいと言ってくれました。 離婚を急いで来る・・・と。 ですが、頭を抱えて既存の子供二人に恨まれるなぁ・・・と悩んでいました。 元々離婚は夫婦間の価値観・性格の違いや、年々生理的に合わなくなって行った事、嫁姑問題など、 お互いに原因を持つ事が理由によるものだったのが、 離婚が正式に成立していないにも関わらず子供が産まれるとなると離婚の趣旨が変わってくるので、 子供達への説明がつかないと深く苦しんでいました。 「何でもありなんかい！」と責められても仕方がない・・・ととても辛そうでした。 妊娠して子供が産まれて来るまでは10ヶ月かかりますが、 その間に離婚を成立させればいいという問題ではなく、 子供の生まれて来る年月日から妊娠した日を計算すると婚姻継続中に宿った子供である事は後々分ってしまうので、 その時の既存の子供との関係を案じていた様です。 だから私はおろしました。 本当に残念でしたが、これから先、彼と一緒に一生を共にして行くのだから子供は作れるのだし、 今は産める状況じゃないと判断しました。 二人で話し合い、次の妊娠についても約束した上で納得して決めた事です。 ですが、それから1年が経ち、今、状況はこの様な形になっています。 彼は私との間に子供はいらないと・・・。 子供を作ってしまうと既存の子供達への心に大きな傷をつけてしまう・・・と言っています。 これから産まれてくる子供への責任を含め、 既存の子供達につくであろう心の傷まで全てにおいて責任を取る自信がない・・・そうです。 彼は自営業を経営していますので養育費や生活費などお金の事は特に問題ない様ですが、 既存の子供達への体裁を特に気にしているのです。 第二の人生は私と二人きりで過ごして行きたい・子供はいらないと。 でもそれじゃあ私の人生は彼の第二の人生の為にだけ存在している様なものですよね・・・。 私が彼を大切に思い中絶した様に、彼にも私を大切に思って貰いたい。 ですが残念ながら今の彼ではその様な関係を築くのは難しいと思いました。 気持ちは複雑ですが、彼とは別れて素敵な人との人生を考え直したいです。 ご意見参考にさせて頂きます。 ありがとうございました。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
彼の言う「子供に対する責任」が聞いてあきれます。 だったら事実上の重婚ともとれる今の中途半端な状態は なんと説明するのでしょうか。 「あなたを責任もって守れる」が聞いてあきれます。 婚姻継続中でありながらあなたと同棲した時点ですでに守れていない。 そして中絶という事態になってしまった。 どう考えても口先だけの男です。 その場その場で自分のやりたいようにやるだけです。 まともな男なら、今のような中途半端な状態でいることに 耐えられるはずがないんです。 家族に対しても、あなたに対しても心が痛んでたまらないはずなんです。 そんな男を盲信して自分の人生をかけることが、 どれほど危険なことか。一生を棒に振りかねない。 人生は一度きり。あなたは今ならまだ自分の子供を持てる チャンスがあるんですよ。 もし彼に別れを切り出したら「子供を産んでもいい」と 言うかもしれませんね。気をつけて下さい。 彼からされたこと、言われた事の意味をご自分の頭でもう一度考えて欲しい。 そしてあなたの親御さんの顔を思い出して欲しい。 そしてすみやかに再出発に動いて欲しいです。
お礼
clover0707さんありがとうございます。 本当にその通りでそれ以上言える事がないくらいです。 でも彼と過ごしたこの2年間は苦しいことばかりではなく、 楽しい思い、幸せな思い、嬉しい思いを沢山させて貰いました。 自分の仕事を辞めてからは掃除に洗濯・食事の支度・朝の身支度など、彼の身の回りの世話をしながらまるで新婚生活の様で、 彼の存在は私にとって良くも悪くも全てだったのです。 だけど、この状態ではいられません。 それが分っているからこうしてココへ来てこの様な質問をし、 皆様にアドバイスを頂いているのかもしれません。 すみやかに再出発をしなければならない・・・と頭では分っているのだと思います。 それを再確認したかったのかもしれない。 貴重なご意見本当にありがとうございます☆
- hanahana34
- ベストアンサー率9% (54/593)
そもそも、離婚するって事ばだけで実際に離婚も成立してないのに 子供が出来て・・って。 なんだかんだ都合のいい事ばかり並べてますけども、結局 自分の奥さん一人幸せに出来なかった男が、質問者様を守れるとは 到底思えないし。 別れて人生やり直す。これが一番です。
お礼
hanahana34さん、ありがとうございます☆ おかしいのですが、何だかとても複雑な気持ちです。 我ながら矛盾しているとは思うのですが、この人といても自分は幸せになれないと分ってはいるのに、 こうして彼のダメ出しを見ているとなんだか居た堪れない気持ちになったり、 彼が可愛そうに思えたり、説明し様のない何とも複雑な気持ちになります。 彼の事が本当に好きでした。 こういう私の駄目な気持ちが今の現状を生み出してしまったのでしょうね。 別れてしばらくは淋しいと思いますが、それは自業自得として受け入れなければなりませんよね。 別れて人生をやり直すことが最善策であることを今ひしと自覚しています。
- 1
- 2
お礼
ko_cさんありがとうございます。 冷静なご意見本当に感謝致します。 夫婦としてやり直す努力をするという選択肢が私の存在によって閉ざされているのであれば、 私は何の迷いも無くその様にしていたと思います。 でも彼ら夫婦はもはやその様な次元にはいません。 やり直す努力は何度もし、歩み寄る努力は散々して来た結果だという事でした。 彼の言い分だけを鵜呑みに信用したわけではなく、 私と出逢う何年も前から彼をよく知る知人などあらゆる人からも聞いていた話でした。 私の存在によっておきた影響があるとすれば、 それは別居という離婚に向けての具体的行動時期が早くなった事かもしれません。 彼の計画では下の子供が成人を迎えたら早々にと思っていた様で、 それまでの間に家を出て1人で暮らすつもりでいたそうです。 彼は仕事が多忙な為、接待で帰宅が遅い事も珍しくありません。 その事が原因で食事の支度に困ると気分を害された奥様は、 私と出逢う何年も前から彼の食事も作らなくなっていたそうで、 子供と自分の3人分だけを器用に作り、帰宅しても何も残っていないのでコンビニ弁当を買って帰る様な生活だったと言います。 掃除も苦手で部屋の中はいつもゴミ屋敷の様に散らかり放題。 そのことで意見すると「それは犬がいるから」だと室内で飼っている愛犬のせいにし、 ことあるごとに話はいつもその様に平行線。 意見はことごとく噛み合わない。 奥様がして下さる事は下着類の洗濯と軽い靴磨きくらいのもので、 「私は子供の面倒も見ているのだからやる事が一杯なの！」と彼を一喝し、 昼間はパソコンのオンラインゲームばかりしており、 ゲームに熱中している時は下の子供が通い始めた習い事の送り迎えさえも面倒くさがって子供の意思も確認せず勝手に休ませる様なかただと。この様な出来事はほんの一部だと聞いておりました。 その他あらゆる話を総合して、私は彼が奥様と離婚したいと思うのも無理はないと思っていました。 私とは俄然関係のない理由であることも納得しました。 私と彼が別れても、また新しい伴侶候補が現れるだけの事です。 お金がなくなるという様なよほどの事情がない限り、奥様とはもうダメだと思います。