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不倫・結婚・出産について
現在妻子（15歳と10歳の子）を持つ男性と不倫している状況が2年間続いています。 出逢った2年前、彼は14年間の夫婦生活にピリオドを打とうと考えていると言っていました。 私と出逢う何年も前から既に生理的な部分で性格の反りが合わず、 嫁姑仲も険悪なものだったそうで何度も離婚の話にはなっていた様ですが、子供が二人共小さかった為タイミングを見計らっていたそうです。 私が出逢った時はそろそろ離婚の話を具体化しようと思い始めているところだとの話でした。 離婚に長くはかからないので付き合って欲しいと言われたので、 離婚が正式に成立してからと一度はお断りしたのですが、 精神的にも体力のいる事だし、側にいて彼女として支えて欲しい・ 第二の人生を私と生きて行きたいと結婚の話も含めて説得されました。 迷いましたが離婚の原因が自分の存在によるものではない事と、 どんなに長くても2年はかからないという言葉にＹＥＳ返事をして付き合いが始まり既に2年が経ちます。 付き合って半年後、あちらのご家族とは完全別居という形になり、 彼は荷物をまとめて家を出て部屋を借り、そこへ私を呼び共に暮らすことになりました。 その頃、離婚は目前だと聞いていたので私は疑いもせず、 彼との結婚に向けて彼と話し合いの上でまずは自分の仕事を辞め、 彼の身の回りの世話をする様になったのです。 その直後、妊娠しました。 その時点ではまだ離婚が確定していなかった為、中絶を余儀なくされました。 彼は、離婚を出来るだけ早急に急ぐ・次にまた妊娠出来る様環境を整えると約束してくれました。 ・・・が、それから半年後、「長男が高校受験に入るので離婚の話はそれが終わってからになる」と延期宣言をされました。 あと半年で受験が終わると思い、私は待ちました。 そして受験が終わった今月・・・今彼に言われている事は→ 「離婚はする事になると思う。受験も終わった事だからこれから話し合いになるけど、慰謝料などを含めて話がスムーズにいかなかったら時間がかかるかもしれない。だけどここまで待ってくれてるのだからもう少し待って欲しい」と。 私は30歳を回っていますし、中絶の事もあるので出産の事が心配になりそのことを尋ねると、 「自分にはもう既に2人の子供がいるし、また1から子供を育てる自信がない。 お金の事は何とかなっても親になるという事は子供の人生の責任を負うという事。子供の不祥事は全て親の責任なんだ。 君の事だけなら責任持って守れるが子供まで出来ると一杯一杯で責任を負う自信や気力がない」と。 私は唖然としてしまいました。 離婚は私の存在とは関係のない根本的な理由での事ですので恐らくする事になるのでしょうが、 私との間に子供はいらない・私だけがいてくれればそれでいいと言われ困惑しております。 どうすればいいのでしょうか・・・。 彼と別れるなら今から仕事を探し、社会的に自立することから始め、 新たな出会いを求める事になります。 決断するなら早い方がいい事は分っているのですが、なんとも言えない複雑な気持ちです。
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- roroko
- ベストアンサー率38% (601/1569)
今日は。 きっとお気持ちに沿わないだろうし、お気を悪くすると思いますが、彼に誠意をまったく感じられません。 浮気をする男性のほとんどが「妻とはうまくいっていない」とか「もうすぐ、離婚する話になっている」と言うのはご存知ですよね？ 出会われた時、本当にそういう状況だったのかも疑問です。 確かに、別居には進みましたが、彼が言うように、以前からのことが原因だったか？ まったく、彼自身は離婚する気持ちもなく、ご家族に何らかの原因で、愛想を尽かされただけかもしれないことは考えたことがありますか？ 彼が、今まで離婚せず、なんだかんだと理由をつけて、離婚を引き延ばしている現実に目を向けるべきだと思います。 長男の高校受験が、終わった。 次は、下の子が中学生にになり、多感な時期だから・・・。 長男の大学受験、二男の高校、大学受験、長男の就職のとき、やはり、二親がいたほうが・・・。子供たちの結婚に差し支えるから・・・。 理由はいくらでも付けられますよね？ まして、質問者様には子供がいない、結婚しなくても差しさわりがなく、いつ別れても問題がない。 彼が、あなたに飽きた時、ある日突然「君とは結婚するつもりだった、けれど、二人の子供には責任がある。君には幸せになって欲しい。悲しいけれど、君のために分かれよう」 と言われる可能性が、いかに高いかを考えて見られたら如何ですか？ 煮え切らない態度の男性に、いつまでも引きずられていてはいけないと思います。 まだ、30代、人生これからです。 もう一度、冷静に彼との関係を考え直す時だと思います。 気を悪くなさったら、ごめんなさい。 けれど、率直な感想です。 ご参考までに
まあ、どんな事情であれ女性に中絶させる男はやめとかんですか。 所詮、それだけの人格と人間性の持ち主ですよ。
お礼
Husky2007 さん、ご意見ありがとうございます。
正直な気持ちを書かせて頂きます。 長男さんの下にも子供さんいらっしゃるのでしょう？ 今度はその子も受験がきますよね・・・。 そう考えますと、離婚は難しくなってくるのではないでしょうか。 「子供の不祥事は全て親の責任」と言われてしまったのですね。 では「親の不祥事は全て子供にふりかかってくる」と、私は考えました。 不倫が不祥事だとは言いませんが、それが原因で両親が離婚するとなると子供には相当な心の負担になってきます。 傷付くのは、何の罪もない子供です。 「愛する人の子供が欲しい」と女性なら思いますよね？ (人によって違いますが） きっと離婚が成立して質問者様と一緒になるような事になったとしても、質問者様は毎日が満たされない気持ちでいっぱいになると思います。 彼の言う事は分かっていても、子供は授かりたいと思うはずです。 気を悪くされたら申し訳ありません。 思い切って彼から離れ、質問者様だけを大切に思ってくれる男性を見付けて下さい。 100％叶うとは分からない願いより、100％の自分を受け入れてくれる人と結ばれて欲しいと思います。 こういう辛い思いを乗り越えてゆける質問者様ですから、新しく生活を始めても大丈夫ですよ。 新たな一歩を踏み出して、新たな出会いを期待しながら毎日をワクワク過ごして下さいね☆ そうやってキラキラ輝く女性は、同性から見ても素敵ですよ☆ 応援してますからね☆
お礼
hiyotanさん、ありがとうございます☆ 本当にその通りです。 子供は欲しいです。 私は彼が大好きです。 好きな彼の子供だから欲しいと思いました。 でもその想いは叶いません。 子供が産めなくても好きな彼と一緒に暮らせるなら・・・と考えた事もありました。 でも今になって子供がいらないと私に言える彼の人格に不安を抱く様になりました。 私は彼を大切に思っていましたが、結局彼からは大切に思って貰えてはいなかったという事ですよね。 現実を受け入れます☆ ありがとうございました。
- gaburi0812
- ベストアンサー率7% (59/816)
どうナナメに読んでも騙されていますね。 ま、正式に離婚してない人と付き合う貴方も悪いと思いますが。 ここは別れたほうがいいでしょうね。 まだ、やり直せますよ。
お礼
gaburi0812さん、ご意見ありがとうございます。 彼に自覚があるないに関係なく、結果的にはそうなるのでしょうね。 騙されたとは思いたくありませんが。 彼も家を出て別居をしている事は事実ですし、離婚をしようとしているのは事実です。 私と暮らすにあたって沢山のお金も使っています。 これまでの彼を見てきて、あらかじめ騙そうと思って出来る事ではないと思います。 でも今の時点で離婚が成立していない事、 私との間に子供はいらないと言い出した事は事実です。 その現実を真摯に受け止めようと思っています。 本当にありがとうございました。
- WDB2004IBM
- ベストアンサー率66% (2/3)
つらいでしょうが、別れたほうがよいと思います。理由は、文面を読ませていただいて、彼には結婚の意志は感じられないからです。なにかと都合をつけて延ばし延ばしているような、離婚をされるのなら、どんな状況におかれようと、どんな非難を受けようと、もうとっくにされていることと思います。きついことを申しましたが、私の娘なら・・・と思い書かせていただきました。新しい一歩を、つらいけどがんばってくださいね。きっと良かったと思える日が来るから。
お礼
WDB2004IBMさんありがとうございます。 離婚をするのであればどんな状況におかれようとどんな非難を受けようとしなければなりませんよね。 本当にするのであれば・・・。 たとえこのまま自然な成り行きを得て離婚に至ったとしても、 それは彼の都合でのこと・・・。 私を想い、私との人生を本当に考えてくれていたら妊娠した時点で中絶という運びにはなっていないでしょうね。 分っているのに・・・信じたい思いと彼への依存の気持ちでここまで来てしまったのだと思います。 彼を恨む気持ちはありません。 だけど、彼と一緒にいても幸せにはなれない・・・それだけは事実です。 新しい一歩を踏み出す勇気ですよね？ エールをありがとうございました。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
なかなか思うように進まないということはあると思いますが、少なくともあなたとの生活を始める段階で、あなたとの間では子供はいらないという話はしておくのが彼の義務じゃないでしょうか。 今更「いらない」と言うのは、あなたのことを少しも考えてないということだと思いますよ。 確信犯かどうかはともかく、結果として騙されたということでしょう。 あなたの自立がどの程度困難なものであるのかはわかりませんが、可能なら彼から離れるべきだと思います。
お礼
gyounosukeさんありがとうございます。 義務・・という言葉にハッとしました。 私の事を少しも考えていないという事・・・正にその通りですね。 これ以上言える事がないくらい納得です。
- sun1212
- ベストアンサー率22% (264/1150)
質問者様がお気の毒としかいいようがありません。 うまく騙されたという事です。 離婚する気があるなら既に取り掛かっていないといけないでしょうし 別居しているだけで実は何も離婚の準備が進んでいないのではないでしょうか。 その調子では正式に離婚するまで半年以上かかると思いますし、離婚した後でも子どもは欲しくないと言う彼にどこまでついていくつもりでしょうか。 離婚調停中に不倫の状態なのが分かると、 相手の奥様から質問者様に慰謝料を請求されると思いますので 早めに決断して別れた方が質問者様のためには良いと思います。 質問者様がこれから先の未来に幸せを掴めるよう頑張って下さい。
お礼
sun1212さんありがとうございます。 今となっては離婚するか否かの問題ではなく、 したあとの事を考えて彼との道にピリオドしようと思いました。 離婚したあとでも子供はいらないという彼にどこまで付いて行けるか・・・そこなんです。 私は彼を愛しています。 例えば彼が無精子症候群だとして子供が出来ない人だとしたら・・・ 子供が持てないからと言って彼と別れるという道は選んでいなかったと思います。 愛する彼が側にいてくれるならその生活で幸せを感じていられたと思います。 でも彼は今になって私に子供はいらないと言って来ました。 中絶をした時、次の妊娠の話、二人の生活の話、色んな事を話し合って決めた一大決心だったのに・・・。 彼の人柄が信じられなくなって来てしまいました。 子供はいらない・君だけがいてくれたらそれでいいと将来を誓ってくれている今のその言葉さえ、 また何かの事情で覆される日がくるのではないかという猜疑心が消えません。 彼についていくことは自分の幸せを放棄する事を意味する様な気がしてとても怖いです。
この質問文を「第三者の話」だと思って読み返してみればわかると思うんですが、 結局「口約束」だけですよね。 ＞どうすればいいのでしょうか 答えは自明だと思いますよ。
お礼
go_to_bedさん、一番でのご回答ありがとうございます。 そうですよね。 全て口約束なんです。 私が彼を信じてここまで来ただけの話なんです。 全て口約束です。
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お礼
rorokoさんご回答ありがとうございます。 貴重なご意見・アドバイスに感謝致します。 ＞浮気をする男性のほとんどが「妻とはうまくいっていない」とか「もうすぐ、離婚する話になっている」と言うのはご存知ですよね？ 全くその通りです。 彼と出逢うまでの30年間、私はずっとその様に思って生きて来ました。 不倫をしている知人の話を聞く度にそうアドバイスしていましたし、 不倫は相手のご家族だけではなく自分自身をも傷つけるので、 いいことなど誰にも起きない・・・と、経験はなくとも感覚で切に感じるものがあったからです。 なのにどうしてだろう・・・。 そんな自分だったのに、あの時、彼の言う事は信じられました。 ＞確かに、別居には進みましたが、彼が言うように、以前からのことが原因だったか？ 彼からの交際の申し出に迷っていた時、彼を知る周りの人からの話も参考に聞いていました。 仮面夫婦は周知の事実であり、もう何年も前から離婚について悩んでいる様子を見ていると何人もの人から伺っていたので、 直接的な原因の真否はご夫婦2人にしか分らないものですが、 私の存在がご夫婦間の離婚原因とは直接関係ない事を最初に確認しています。 その様な状況だったのでYES返事が出来たのだと思います。 ですが、今思えば軽率だったな・・・と省みる気持ちで一杯です。 このままいつまでもひきずられていては自分の人生浮かばれませんよね。 分っているのにあと少しの勇気が出ませんでした。 今がターニングポイントである事は自覚しています。 ご意見参考にさせて頂きます。 ありがとうございました。