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W不倫で妊娠の末・・・
２年間のW不倫の末、妊娠しました。 夫とは別居中ですが、まだ小さい子供が１人います。 彼は子供はいず、結婚してそんなに経っていません。 妊娠がわかり、自分の気持ちとしては夫と離婚して子供を出産し、 彼と一緒に育てたいと心底思っていましたが、彼には大反対されました。 離婚は絶対に出来ない、子供が生まれても何もしてあげられない、 君の事は大事に思っていたけれど、このまま進んだらみんな不幸になるし、そもそもそういうつもりがあればとっくに切り出していた。よってどうしても中絶手術を受けて欲しいと言われました。 人生の賭けに出たつもりでしたが、自分を取り巻く色々な環境や自身の１人でも育てていく自信のなさ、今いる子供への影響など考えるととても強行する勇気はなく、結局手術を受けました。 費用は彼が持ち無事終わりましたが、心には深いしこりが残っています。何事もなかったように普段の生活を続けている彼に対して自分の抱える辛さ・・・でもどうしても彼を忘れる事が出来ず、 話し合いの時にも、君とは結婚するつもりはないのだからとはっきり言われたにも関わらず、心の中でどうしても彼を思ってしまう自分が情けないです。所詮奥さん以上の存在にはなれなかった訳ですし、私には元々子供もいます。妊娠したくらいでは彼の気持ちを動かす事が出来なかったのが事実です。 全て忘れて一切の連絡を絶つのいいのはわかっているのですが、どうしたらいいのでしょうか？
- 夫婦・家族
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- seven-even
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遅レスですが、あまりにもつらそうで、書き込まずにはいられませんでした。 不倫とか妊娠とかそういう状況はおいといても、 大好きな人に無情にも振り切られてしまうのって 本当につらいですよね。 私も以前大好きな人がいて、 彼が何ができるとか何を持ってるとかそんな理屈じゃなくて、 ただ好きで、その人が何度浮気をしてもなかなか嫌いにはなれませんでした。 結果的にはお別れするしかなかったですが・・・ 悪い夢を見ないで済むようになるまで一年以上かかりました。 今でも落ち込んだ時などに彼の記憶が心のすきまに入り込んできては 私を苦しめます。 ただjlmoyhdさんは、彼の奥さんと自分を比べて、 やっぱり奥さんにはかなわなかったと言われてますけど、 それはどうなのかな？と思います。 女にとっては恋愛＆結婚こそが人生の一番重要なテーマで 愛する夫と子供以上に望むものなんてなかなか見つけられないもんですけど （どなたか異論があったらすみません・・・あくまでも一般論で） 男の人にとっては、仕事あってこそ一人前で、 職場での評価が生死を左右する生き物じゃないですか。 奥さんがＡ子さんだろうがＢ子さんだろうが 普通にご飯作ってくれればとりあえずＯＫだとしても 職場や社会的な地位を失ったら明日から食っていけない、っていう 価値観の違いがあるように思います。 （そこんとこ男の人に聞いた方が正確かもしれませんが） だから彼は、あなたと比べて奥さんを選んだとかいう次元じゃなくて、 自分の不倫相手が妊娠したんで離婚して再婚っていう現実が受け入れられなくて、 自分の社会的地位の方が大切で、 要するに自分が一番可愛いってだけだと思います。 でも自分が一番可愛いのは、私だってそうだし、 たいていの人がそうだろうし、 そこを責めても仕方ないですよね。。。 jlmoyhdさんも頭の中では全て理解されているんでしょうけど、 なかなか女は感情でしか生きられない動物だし、 そういう感情の豊かさこそが子供を育てる愛情の源なんだし、 難しいもんですよね。 これ以上自分を責めないで・・・といっても大変でしょうが、 いまは心の傷を癒すことに専念して、 毎日ちょっとずつ時薬を塗ってあげてください。 そして今いるお子さんを、失った赤ちゃんの分まで愛してあげてください。 彼と連絡を断つのはつらいでしょうが、がんばってください☆
- fuyuk
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どうしても彼を思ってしまう… 今の自分を客観的に見て ○不倫だから燃え上がっている ○彼から離れていったから忘れられない ○夫と別居しているからそこを埋めるものが必要 ○心のどこかで、彼は本当はまだ自分を「愛している」と信じている とは思いませんか…？ お互いが全くフリーな状況下だったらと仮定したら、一人の人間としてその彼を本当にそこまで思えるでしょうか。 相手に対して少し「しらける」必要があると思います。
補足
ご回答ありがとうございます。 後半二つはまさにその通りなのかもしれません。 冷静に考えればつらい事だらけなのに、もう自分でもいい加減にしたいと思います。すみません。
- 0619ttmm
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どうしても気になってしまって、度々申し訳ありません。私は子供がいないということを除けば、今のあなたと同じような状況に置かれています。 私も2年以上不倫していて、それが非常につらく苦しかったので、離婚して彼と一緒になる決心を固めたのはいいのですが、彼はそこまでの覚悟はなかったようです。彼とは色々話し合いをしましたが、結局私と一緒になって幸せになる自信がないと言われました。 もう三ヶ月になるというのに、いまだに私は彼と一緒になりたい、という気持ちがあきらめられないで、とても苦しいです。忘れなければ、と思うほど、忘れられないと思います。あなたが、自分を責めているのが、人ごととは思えず。。。 あなたは、まだお子さんを自分で守るという使命があります。ご主人と離婚になっても、必ず不倫のことは隠し通してください。自業自得は、全て失ってからのこと。あなたは、まだやるべきことがあります。その点、私はとてもうらやましいですよ。いつか彼のことは過去になりますが、お子さんはずっと現在です。弱気にならずに、前を向いていきましょう。私も頑張ります
お礼
本当にありがとうございます。 不倫の事は隠し通す・・・はたして可能なのかどうか、手術も受けている以上何かで知る所となってしまうのではないか、と自分の蒔いた種ながら不安に思う毎日です。そうなれば本当に何もかも失うでしょうし、一方彼は普段通りの生活。納得いかないなんて言うのはお門違いだと分かってはいるのですが・・。 今さらながら、どんなリスクを背負っても産めばよかったと最近では夢にまで出てきて、目が覚めてはっとする様な状態です。本当に情けなくて何してるんだろうという感じです。No.19の方が回答して下さった様に、別居中で何か埋めるものが必要なのではというのもはずれではないですし。 忘れると言ってもそう簡単にいくものではないですよね・・。 二人だけの問題ならまだしも君には子供がいるし、と言われた時は、思わず、いなかったらどうだったの？と聞き返しそうになってしまいました。何も変わらなかったと思いますが。 彼が今後私を以前より好きになる可能性など全くないうえ、二人の置かれた状況を考えてもお互い離れた方が身のため、追っても、家庭を守りたい彼に突き放されるだけなのは目に見えています。 私もこんな状態では不健康ですし、なるべく気分転換をするようにしていますが、どうにも色々思い出してしまったり不安です。 早く気持ちを切り替えて、物事を考える方向を自分の将来の方に向けたいと思います。
- 0619ttmm
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あまり、自分を追い詰めないで下さいね。頭で理解しても心がついて行ってないように思います。 彼を忘れなければ、と言い聞かせても、2年間もお付き合いをしていたのなら、忘れられない思い出、楽しかった出来事、幸せだった出来事、癒されたあなたの心、そんなに簡単にあなたの記憶からは消えないでしょう。。。 ましてや、好きな人の子供（例え世間から認められなくとも）を生めなかったことは、あなたを相当に苦しめていると思います。 まずは、あなたの決断が仕方のなかったことだとたと、救われてください。その為に流す涙も、苦しむ心も。幸い、あなたには守るべきお子様がいらっしゃいます。きっと、あなたの生きる支えになっていると思います。あなたが、救われることが、今のあなたには必要なのではと思います。 彼を好きだった気持ちが、いつかよい思い出になるよう、応援しています。
お礼
ここ何年か、彼が心の支えだった部分が大きいので正直なかなか忘れる事は出来ません。ですがそれでは前へ進めないので、自分を律して日常生活を送っています。 事実が露呈して夫と離婚になれば、子供もとられてしまうかもしれません。自業自得でしょうか。辛い人生を送らないよう、今しっかり考えたいと思います。ありがとうございました。
- 0619ttmm
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状況は違うのですが、その彼を忘れられないという気持ちがとても、他人事とは思えず、何かしらお力になれればと思い、回答というほどのえらそうなことはいえませんが。。。 あなたは、その彼をとても好きなのだと思います。あなたは、うまくいかない結婚生活に行き詰まりも感じていたと思います。その彼によって、自分の未来に希望が見えていたのではないでしょうか。というか、今の状況を変えてくれる存在として、愛情以上に依存をしていたのでは、と思いました。もし違っていたらごめんなさい。 私も似たような状況に今置かれています。 私も、とても辛くて毎日毎日涙が出ます。頭では忘れなければと思いながら、気持ちはもしかして、というかすかな希望を夢みてしまいます。 とてもつらいと思いますが、彼からはっきり、決別を言われたなら、あとは時間によって忘れていくしかないと思います。と、自分にも言い聞かせている私です。 それでも、とてもつらいときは、カウンセリングなど受けられてみれはいかがでしょうか。そうすることによって、あなたの気持ちを少しでも整理して、これからの人生を冷静に考えていけるのではないかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >あなたは、その彼をとても好きなのだと思います。あなたは、うまくいかない結婚生活に行き詰まりも感じていたと思います。その彼によって、自分の未来に希望が見えていたのではないでしょうか。というか、今の状況を変えてくれる存在として、愛情以上に依存をしていたのでは、と思いました。 はい、その通りなのだと思います。ただ、彼にはそこまでのつもりは全くなかった・・。今はこれでよかったのだと思う気持ちと、たとえ一人っきりで育てる事になっても産めばよかったという気持ちが半々です。 夫とは、遅かれ早かれ離婚する事になると思います。 その時のために、子供も含めて自分に出来る事は何かよく考えなければなりません。彼の事は今でも好きですが、元々別々の人生、決して交わる事はなかったのだと自分に言い聞かせています。
- cafeolait
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#11のものです。 心は決まってきたようですね。色々辛い事もあると思いますが気丈に乗り越えて下さい。 恋愛は順調な時は幸せですが、別れる時は辛いものです。 不倫もばれなきゃ天国、ばれたら地獄です。 あなたの持つ愛情は、いつか全身全霊に受け止めて、返してくれる人が 現れるまで大切に育ててください。 私には今中学と小学５になった息子と娘が居ます。 この子達は母親にギュッと抱きしめられた事がありません。 離婚は親の問題ですが切ないものです。 大人でも子供でも、男でも女でも、ギュッと抱きしめて貰える事の安心感と幸せ感はきっと同じ。 だからその愛情を今は子供に沢山向けてあげて下さい。 安易な方向に逃げてばかりでは同じ事を繰り返してしまいます。 あなたの愛が深くなるほどに、きっと生涯を共に出来る男性も現れます。 まず、ちゃんと御主人と向き合って方向を出して下さい。
お礼
ありがとうございます。 正直まだかなりつらい時期で、ふと気がつくと彼の事ばかり考えてしまうのですが（この一件以前は、ある程度割り切っていたつもりだったのでそこまでではありませんでした。）、どうにかしようと思っています。 逃げても何の解決にもなりませんね、子供のためにもふんばります。
- hirokun03
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皆さんの回答とあなたの返事から、もうＷ不倫がいかに罪深く、実りの無いものかを理解されているようなので、僕からは大してコメントはないのですが、一つだけ・・・。 間違っても彼に会いに行かないように・・・。 奥さんに見つかってしまったら、彼からストーカー呼ばわりされるかもしれません。 家庭を壊されたらたまったものじゃないですからね。 すでに彼は逃げていますが・・・。 彼とのことは、彼が結婚を決めた時点で終わりなんです。 あなたがどうあがいても、愛人以上にはならない。 単なるセフレレベルだったのかも・・・。 浮気相手って耳障りのいい事を平気でいいますしね。 まあ、辞めましょう。 ご主人と修復が難しいのなら、新しい恋を見つけましょう。 次の恋は、もう少し客観的な目でできるんじゃないですか？ その前にお子様を大切にしてあげてくださいね。 自分は大丈夫と思っていても、傷ついていたりするものですよ。 親が離婚すると子どもにトラウマが生じるって言いますし、最善の注意を払ってあげてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 さすがに会いに行ったりそこまでは出来ません。私にもプライドがありますし、いやがられるだけですし・・。 彼が結婚を決めた時点で終わり・・・。そうだったのだと思います、そうすべきだったのだと思います。結婚するならやめようと思っていたのは私ですが、どうしてもという彼の言葉と自分の気持ちに逆らえず、ここまで来てしまいました。結果がこれです。 先のないものに何かを求めても虚しいだけですね。今はまだかなりつらいですが、子供のためにも、幸せになれるようがんばりたいと思います。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
レス、ありがとうございます。 他の皆さんの回答を読んで、また質問に答えて、自分がどんな状況にあるか、客観的に理解できましたか？ あなたの友人が不倫しているとしたら、全面的に勧めますか？相手の収入が、自称一般人の数倍あって、チェロでも弾いて、家庭がうまくいっていて、能とかも観るのが好きで、能力と技術があって、浮気をすれば絶対に幸せになれると主張していると言っても、そんな馬鹿なことを信じた方がいいよ！とは言わないでしょう？絶対にばれない！絶対に心が動いて、もっと欲しい！と思わないから大丈夫と断言しないでしょう？ どちらかというとそんな妄言暇人は遠ざけた方がよいとアドバイスしませんか？ それなのに現在のあなたは、そんな妄言家にまで低能力だと言われるくらいの状態です。人として情けない状態ですよ。 本当にお子さんに影響がなければよいのですが、果たしてそうでしょうか？懐疑的にではなく、大丈夫！と言い切る方に近いことに不安を覚えます。 修復不可能な夫婦関係だというのなら、それならどうして離婚しないのですか？経済的な条件だけなら、すでに別居、変わらないのでは？それは何かが残っているからかもしれませんよ。そもそもの理由は何だか知りませんが、現状から考えると、物事の考え方、感じ方は、あなたの方に非が多かったのでは？とも思ってしまいます。 たった一人のお子さんの父親、これを機に、考え直されてはいかがですか？
- 6jizou
- ベストアンサー率49% (32/65)
貴女は、本当に愛されたことが無いのではありませんか？ 言葉や態度だけでなく、本当に愛された経験があれば、彼の言動は予想された筈です。心を研ぎ澄ませて細心の注意で、これまでの言動を診ていれば、賭けにでるまでもなく悟ることができたのではないかと思います。 私は40代の男性です。 私は結婚する前に、嫌な夢を見たことがあります。 あまり好きでない(キスやセックスはできる)女性から、妊娠したと告げられる夢です。 夢の中に悩み苦しんでいる自分がいました。 今度は夢で無く、自分の愛する彼女から、予定の生理が来ないと告げられました（これは事実で夢ではありません）。 （できちゃった婚）なんて、当時は職場柄世間体や将来人事にも影響しましたから、相当の覚悟が必要でした。当然、出来たのなら子どもは生んでくれるように、頼みました。自分自身辞職や駈け落ちも覚悟し、彼女に最悪の場合‘仕事も親も捨てられるか？’と聞きました。彼女も生むための如何なる困難も覚悟している様子で、私は悲壮中にもうれしさで一杯でした。その後、彼女に生理が来て、大きな安堵と小さな失望で一件落着しました。でも、一週間程の間でしたが色々考えさせられました。 私の感ですが、 彼氏は貴女に擬似恋愛はしていても、心底愛していないと思います。 戸籍上とは云いえ、貴女が人妻でなければ深い関係には躊躇したでしょう。もし貴女が離婚したら彼氏は逃げるのではないでしょうか、そんな気がします。彼氏は貴女との間に自分のDNAを残したくないと思っているのではないですか。 多分、今回の事に懲りて貴女から距離をおこうとするでしょう。 仮に近づいて来たとしても、彼氏は貴女の子どもも愛してくれていますか？ 貴女は賭けのチップ代わりに、‘命’をベットしたのでしょうか？ 小さな‘命’と引きかえに、貴女が知った事実を真摯に受け入れるべきだと思います。 貴女と貴女の子どもの将来のために。
お礼
ありがとうございます。他の方の回答も全てしっかり読んでおります。 後半の内容、その通りだと思います。 心の中ではわかっているつもりです。彼に何かを期待した自分が間違っていました。
- cafeolait
- ベストアンサー率29% (7/24)
皆さんのコメントやあなたの回答を読みました。 私は妻のW不倫の末離婚して、男手で子育てしています。 不倫発覚当初の妻は、自分の相手に対しての愛を”純愛”と思ってましたよ。 恋心が先に立ち、物事の判断が出来ていないと感じました。 私が妻に言った言葉、 それって男から言わせれば都合のいい女だけで、言葉だけならいくらだって 美辞麗句を並べれるんだぞ・・・と。 あなたの想いは、決して男性には通じていません。 男からすれば、たまに会って、楽しくご飯食べて、Hが出来て帰る。。。 家に帰れば家庭はあるけど、あなたと一緒なら生活感はなく、ドキドキ 出来る。 それだけです。つまみ食いが出来れば良いのです。 相手の奥様にバレて、ドロドロになる前にはっきりケリをつけた方が良いと思います。 お子様もいらっしゃるのですから、大人として、親としての自覚を持って 子供の生活を守って欲しいと願います。
お礼
＞あなたの想いは、決して男性には通じていません。 男からすれば、たまに会って、楽しくご飯食べて、Hが出来て帰る。。。家に帰れば家庭はあるけど、あなたと一緒なら生活感はなく、ドキドキ出来る。それだけです。つまみ食いが出来れば良いのです。 そうだったのだと思いました。 お互いの家庭を壊さないのが前提だった、彼はそういいましたが、壊したくないのは自分の家庭だったようです。でも彼を責める事は出来ません。大抵の男性はそう思っているのだと思います。 私の彼に対する気持ちと、彼の私に対する気持ちのズレが、今回の件ではっきり浮き彫りになりました。遅すぎましたが学びました。
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お礼
回答ありがとうございます。 どうにかがんばっています、連絡もとっていません。 彼も社会人人生をある意味棒に振るのはできなかったのだと思います。 巻き込むものが多すぎるとも言われました。なんだか私だけ切り捨てられた気持ちですが、そもそも何も望んではいけない関係だったのだと、自分を律しています。 保身に必死だった彼を今でも嫌いになれない自分が不思議ですが、仕方ないですね・・・。幸せになれるよう、前向きに生きたいと思います（余りにも課題が多くて茨の道なのですが）。 ありがとうございました。