家内に戻ってきてもらいたいのです。

質問

どうかご指導いただきますようお願い申し上げます。
詳しくは、自分の以前の投稿を参照下さいませ。
家内との結婚前提の交際中の、家内がした不倫について。
2人で素直に幸せな夫婦になりたく、自分なりに誠意を持って対応してきたつもりでしたが、結果的に家内を追い詰めてしまいました。
自分は、家内から問われればどうすればよいか考え、言葉静かにお互いの気持ちを語り合おうとしても、家内は暫く黙った後暴れる．．．
現在、家内は家内の実家におり、公務員をしております。
第２回目の離婚調停が先日ありました。
約1ヶ月前、家内のご両親にお会いした時お母さんが言われた通り、「実家へ戻り2ヶ月経ち、心の中に自分はもう居ない。今後自分がどんな手紙をよこしても、離婚の意は変わらない。住民票を実家に移す。」
調停委員・家内曰く、「この度、家内は離婚訴訟を起こさない」「家内は半年から1年後もう一度調停をおこせ」「自分には家内に手紙を書く事だけを許す。本人も会いたがっておらず、電話も家内のご両親に迷惑」「話し合い(成立してませんが)での協議離婚が一番いい。自分は家内の意を考え、離婚も考えろ」「家内は、自分の手紙には一応目を通せ。自分が離婚を認めるかも。」
家内も自らの事だけで精一杯だと思います。
家内を苦しめてしまった事、自分も自らの事で精一杯でそれに気付けなかった事に、心から苦しんでいます。
自分は家内を愛し、どうしても家内と一生添い遂げたいのです。
今回の事を教訓に、もう過去を話さず、家内を本当に大切にする自分を見てもらい、夫婦として生かせてもらいたいのです。
どうすれば、家内が冷静になり、自分ともう一度やり直そうと思ってもらえるようになるのか、もうどうにも解らなくなってしまっております。
大変お恥ずかしい限りですが、皆様のご指導を仰がせていただきたく、何卒宜しくお願い申し上げます。
乱文お許しください。

回答No.15

emirinn0 · ベストアンサー

No.1、No.12で補足依頼した者です。
補足を受けての回答です。

＞どうすれば、家内が冷静になり、自分ともう一度やり直そうと思ってもらえるようになるのか、
そんな「魔法」はありません。
そんな「魔法」があれば、私自身も今頃、あの男性と・・・・です。
そんな思いを抱えている人も少なからずいますよ。（少なくとも私はそうです。）
教えて！gooにもそういう質問あるし、決して特別な事じゃない。
皆「魔法」が使えない。あなただけではありません。

「無理」「離婚を」という回答多しですね。
かく言う私もその方がよろしいかと・・・・
普段は「なるべく離婚しない方向でお互い譲り合って」という事も多い調停で、「離婚の方向で」と調停員が言うのであれば、それはやはりどうしようもない状況ではないかと推測されます。
新しい女性との素敵な出会い、そういう未来もありますよ。

でも、別の角度からの回答も試みてみようと思いました。
（別の角度からの回答があれば、あなたが少し冷静になれるか？と期待してします。）
ただ、私の本意ではありません（←ここは重要！）ので、ご参考程に・・・

０．００１％の望みとして、奥様があなたの元に戻り、生活を共にし、長い年月をかけてその愛に触れていく内に、あの頃離婚調停なんかしたね、と笑い話になる・・・と。
（あくまでも０．００１％、いえ、０．００００００００１％かも・・・）
とすると、まず奥様に家に帰って貰わないといけない。
でも、今の状況だと無理だと思います。
（再度言いますが、「魔法」はありませんから・・・）
ムリヤリ連れ帰っても飛び出されるでしょう。
となると、まずはそれ以前の段階、「戸籍上」夫婦でいる事を死守しなければ。
そこから努力してみないと。

離婚調停と言っても法的には拘束力ないですからね、裁判ではないのですから。
調停員に言われた事を守らなくても罰則なんて無いですから。
それに、出席義務はありませんし、出席しなかったからといって相手の言い分が通るという事もありません。出席するかしないかは本人の意思ですから。
逆に言うと、あなたが出席しなければ、奥様はいつまでたっても話が進まず、離婚出来ないのです。
だったらあなたは離婚したいわけではないので、調停に出なくてもいいんじゃないですか？
調停なんて無視ですよ、無視。
もし「調停に出てくれ」と奥様より要請があったらこう言いましょう。
「だったら、調停で直接話し合いをしてくれ。調停には出て欲しい、でも文面を読むだけで直接には話し合わない、とそちらの言い分ばかりは虫が良くないか？そっちが調停に出て欲しいという希望があるなら、こっちには文面を読むのではなく直接ちゃんと話し合いたいという希望がある。こちらの言い分も聞いて欲しい」と。

奥様は裁判しないと言ってるのですよね。
そりゃそうでしょう。
裁判なんておこせるはずはありませんよ。
だって外づらが良いのでしょう。
「あなたの為を思って裁判をおこさない」なんて言ってたら、それは嘘ですよ。
「自分が不利だから裁判をおこしたら損。だから調停でうやむやにして離婚しちゃいたい」のですよ。
という事は、このまま調停を無視していれば、あなたはずっと奥様の正式な夫ですよ。
（と言っても、今は別居して何年かしたら裁判にて離婚が認められるそうですが・・・・）

仮に奥様が裁判を起こしたとして・・・
（ただ、すでに調停員に言われた事を守らなかった事が裁判にどう影響するか、あるいはしないのかは事前に確認して下さい。そこは分かりません。罰則がないのは確かですが。裁判になった時に影響しないなら、別に守らなくってもいいじゃないですか。ちなみに調停に出席しなかったという事が裁判になった時に不利な材料になる事はありません。）
でも裁判は出席しないといけませんよ。奥様のみの言い分がどんどん認められて行きますから。
裁判で欠席は不利です。
でも裁判という位ですから、調停みたいなヌルい事はありませんよ。
奥様もマイナスカードを全て切らないといけませんから。
やり様によっては同僚の男性、不倫のあった昔の職場までをも巻き込んでの事も可能ですから。
今の職場での上司（校長、先輩）の言動等、巻き込む事も可能ですしね。
不実がある奥様が裁判をしてそうやすやすと簡単に勝てるか？
勝敗は分かりかねますけど、奥様の言い分がすんなり通るとも考えづらいですね。
（あ、でも弁護士にはちゃんと相談してシュミレーションしておいた方が良いですよ。）

もっと言うと、あなたが奥様の職場、もしくは、職場の上司を訴える事も可能です。勝てるかどうかは分かりませんが、それでも訴えたっていいわけですよ。
訴えられる事自体がすでに多分嫌な事ですからね、職場の上司もこりゃヤバイとそれ以上首を突っ込まなくなるかもしれませんし、首を突っ込んだ事に関して謝罪があるかもしれませんしね。
あなたは正当な夫なのですからね。法律はある程度はあなたの味方をしてくれるのではないでしょうか？

それから、あなた自らが相手の男性にコンタクトを取られて白黒つけるのはどうですか？
なぜその男性の白黒を奥様につけさせようとするのか？
あなたが自らつければよいのでは？
あなたは正式な夫なのです。それを確認する権利はあります。
「今後は一切関係を持たない」と、その男性に念書を取りに行く、いえ、不安なら公正証書にしてもらう、位の気持ちは無いのですか？
「何故そんな事をしなければならないなのか？」と言われたら、「何故書けないのか？結婚後もう関係無いのなら、書けるだろう」と切り返しましょう。
「婚約者がいる者と既婚男性との職場不倫の監督不行き届きとして、当時の職場を訴えざるをえない」と本気で言ってみたらどうですか？
「そんなバカな事出来るもんか！」と怒りで一蹴されても「勝てなくても訴える事は出来るから！」と強気に言い返しましょう。
もしかしたら、そんな事をしたら、あなたは昔の職場から逆に訴えられるかもしれません。でも、相手の男性には職場的に確実にダメージを与える事が出来ます。公務員（その男性が教職者なら尚更）としては致命傷です。

奥様もその男性もきっと「結婚後はしてない」と断言するでしょう。
もしあったとしても、それを認めたらヤバイから。
でも、そこはもういいじゃないですか。
だって、２人が違うという以上、それは違うんですよ。
違うと言ったら違うの！
いいですか？
証拠が無い今、２人が違うと言ったら違うんですよ。
仮に、どちらかが認めたとして、そうしたらその男性に対して裁判を起こす覚悟で臨みなさいよ。
でもそういう気概があったなら、絶対に２人は認めませんから。
そうしたら、再度ですが、違うと言ったら違うの！
ここはあなたも大人になりなさい！！
「疑わしきは罰せず」・・・この言葉を深く心に刻みなさい！
それが、「心を入れ替えて人を包む」という事です。
「釈然としない、でも証明がない、だったらもう仕方が無い、モンモンとはするけれど」と思いながらも人生を終える出来事の１つや２つ、多数の人にある事です。
あなただけではありません。
（思わず説教口調になりました。すみません）

それから、奥様の親を訴えてもいいのでは？
「不倫をしても構わない」と言われて、不倫された側としたら、物凄く傷ついたとかなんとか・・・。
勝てるかどうかわかりませんが、「謝罪を求める」とかなんとか、幾らでも言いようはあるでしょうし。

奥様が、職場や親を訴える様な事は、やめて欲しいと言っても「自分の言う事聞いてくれないのに、何故自分がそっちの言う事のみ聞かないといけないのか？聞いて欲しいならまずあなたも言う事を聞いて」と切り返すのもアリかと思いますよ。

もちろんどんな場合でも「脅迫ではなく、自分の権利の確認として伝えているだけ」と主張しましょう。
「脅迫、脅迫」と騒がれても、そう言いきって動じないように。
だって、あなたは正式な夫なのですから。
そして、裁判を起こす権利は日本国民として認められているのですから。

とにかく、戸籍上夫でいつづけないと、ストーカー行為に簡単に抵触しかねませんから、そこは死守しないと。
それから、ストーカーについてちゃんと勉強されるとよろしいかと思います。
人から「あんたのしてる事はストーカー」と言われても、即言い返せる位に。
だって、正当な夫なんですよ。（暴力をする為の待ち伏せなら別ですが・・・）
正式な夫が話し合いに応じない妻を待ち伏せして何が悪いの～？と言えば、そう言えなくもないような気が・・・
（と思うだけで、実は私も曖昧です・・・）
とにかく、ここは勉強を。弁護士さんに相談に行かれてもいいのでは？
今の状況で夫のあなたがどの程度までの行為がストーカーという罪にならないか、キッチリ聞くのは如何でしょう。
「あんた、ストーカー！」と言われて絶句したら、そこであなたが悪者になりますから。
相手にストーカーではなく、夫としての正当な行為と切り返せる位になっておかないと・・・

もうトコトンやる。
いきつくところまでやる。
そして、自分が正式な夫である事を見せつける。
相手の男性、昔の職場、奥様の親、奥様の職場・・・奥様が守りたいものを全て巻き込んだっていいじゃないですか。
そうしている間に、どこかからホコロビが生まれ、誰かが奥様の説得に傾くかもしれません。それを期待して・・・・・

私が奥様に対して思う事・・・「裁判は自分が不利だからしたくない。調停で協議離婚したい。調停には出てきて欲しい。でも文面を読むのみで直接の話し合いはしたくない」
どんな理由にしろワガママ過ぎです。

私があなたに対して思う事・・・「妻が帰って来たら、妻から話を振られない限り、絶対に自分からあの男性との浮気の話は出さない。だから帰って欲しい。一度でも出したら即離婚届けを書く」と、念書（いえ、公正証書か？）を書く位出来ないのですか？それが「変わった」という事ですよ。

あ～、ここまでの回答って「北風と太陽」の北風ですよ。
でも、太陽にはなれないですよね。だって、奥様があなたを太陽として見る気が全く無いんですから。
あなたがいくら「太陽」をしても、奥様はあなたが「偽者の太陽」としか見ないんですから。
例え本物でも、もう奥様には偽者にしか映らない。
一度悪いイメージがついたら、よっぽどの事が無いと戻らない。
（上記に書いたような念書を、念書ではなく公正証書にする位のパフォーマンスをして奥様が受け入れてくれたら・・・無理かなぁ？）
じゃあ、今すぐどうしたら「本物の太陽」と認めてもらえるか？
そんな「魔法」はありません。（と、振り出しに戻るわけです）

振り出しに戻りましたので、私の回答を終わります。

一番最初に申し上げました通り、私個人の本意とは全く違う回答ですので（ここは重要ですから！！）かなり書くのがつらかったのですが、１つの考え方としては有りうると思います。
（但し、本意でないだけに不確かな点多しです。法律の専門家にご相談を。）

しかし、長～い回答ですね。もっとコンパクトにならなかったか反省ですが、今更書き直す気にはなれませんので、ご了承を。

お礼

ありがとうございます。

他の方々とは異なるアプローチをしていただき、改めて考える事が出来ました。
本当に有り難うございました。

＞「今後は一切関係を持たない」と、その男性に念書を取りに行く、いえ、不安なら公正証書にしてもらう、位の気持ちは無いのですか？
家内が「どうすればいいのか」と聞いてきたのですが、以前にも、その問いに「弁護士に相談しよう」といった事を理由に、「この事が公になるのは嫌だ」といい家内は自殺未遂をした経緯もあり、自分は答えずにいました。しかし家内はしつこく聞いてきましたので、家内が事実する隠蔽し様とし始めたこともあり、事実を書いた上で「これからは(家内が望む)自分との結婚を継続するための努力をします」旨の一筆を書かせると共に、相手の男へ「二度と家内に近づかない」旨の念書を取らせるべく、家内に文章下記と共に、その文書のやり取りを弁護士に相談依頼し様といいました。
家内は、家内の念書のないよう事態、充分な物は書きませんでしたので、自分が書き、家内に署名捺印させました。
相手の男への念書を家内は書きましたが、先の書類も自分が書きましたので、この念書も自分が書き、弁護士のところへそれをもっていきました。
自分の真意は、「家内の念書については、翌日自分が仕事から戻ってから、ニ度と自分が家内に対し、過去の議論をしない事を、その理由(ＰＴＳＤを乗り越えた事)と共に説明し、家内の理解を得た上で、家内の目の前で破る事で、課たちの上でも家内を安心させたい。相手の男への念書は、家内の意志に任せよう。」
しかし、自分が仕事から帰ってみると家内は実家へ戻っていました。

＞「妻が帰って来たら、妻から話を振られない限り、絶対に自分からあの男性との浮気の話は出さない。だから帰って欲しい。一度でも出したら即離婚届けを書く」と、念書（いえ、公正証書か？）を書く位出来ないのですか？それが「変わった」という事ですよ。

　1回目の調停後、家内に自分の念書を書き送りましたが、「家内にその気があれば、これも一法だが、それはありえない」旨の手紙をもらい、２回目の調停で、本人から改めて聞かされました。家内からの手紙にめげず、２回目の調停の前に、調停委員へも自分の念書を書きましたが、前述の通りでした。

現実を受け止め、愛する家内の幸せを祈ること。
自分に欠けていることです。
とはいえ、やはり自分も生身の人間でもあります。
情緒不安定で...
交際を終わらせるとはやはり異なります。
家内を信じ愛し結婚し、きれい汚い一緒くたで、２人で生きていこうと思いつづけていたのですから。
女々しいでしょうが...

交際当初から事ある毎に家内に伝えてきた事ですが、何が会っても家内を信じ、見捨てるなどしない。
どんなに辛くとも、愛する家内と添い遂げる事だけを考え努力してきたのです。
本当に家内を愛しています。
だから、家内の職場の人間が大勢居る前で、その男が自分が見ていることを確認しつつ、家内の肩を抱き寄せるなどをしても、自分は家内を信じ何も言わずにいました。
しかし、その後も、その男を髣髴させる言動、責任転嫁、お互いの気持ちを理解しようと言葉静かに家内に話し掛けても暴れ会話に応じない...
それでも、家内を信じ...

今の状態では、無理やり離婚をする、人間不信...

自分のことで精一杯な現れですね。

何故２ヶ月掛けてもふんぎれ無いのか、情けないですね。

文章になっていない事をお許しください。
本当に辛く...

有り難うございました。

回答No.4

hiroe-mama

前回の時から読んでいましたが、貴男は女々しいですね。ここまでこじれた奥様の気持ちが貴男に向くはずもないじゃないですか。いいかげんに奥様を解放して上げて下さい。もう、夫婦には戻れませんよ。貴男の望む返答でなくてごめんなさい。

お礼

早々のご指導誠に有り難うございました。

回答No.3

ayacoayacoayaco

こんにちは。この件、まだ続いていたんですか。しかし・・・

> 家内を苦しめてしまった事、自分も自らの事で精一杯でそれに気付けなかった
> 事に、心から苦しんでいます。

とおっしゃいますが、
今も奥様を苦しめていることになぜ気づかないのですか？

奥様を愛しているから一生添い遂げたいというのは、今となってはあなただけの願望ですよね。
反省していると言う今でも、あなたは奥様への思いやりよりも、「反省している、苦しんでいる」ということばをふりかざして自分を正当化し、あくまで自分の欲望を優先しているように見えます。
お話を聞く限り、奥様の気持ちはあなたと正反対でしょう。
「私は主人をもう愛していない、主人と一生添い遂げるのは絶対にいやだ」
「どうすれば、主人が冷静になり、私ともう一度やり直そうと考えるのをやめてくれるのか」と。
どうですか、あなたの気持ちを逆に変えることができますか？
できないのなら、奥様もまた然りだと思うのです。
もしできるのならば、それと同じことが、このご質問へのわたしの回答です。

奥様との経緯を書いて、いろいろなひとに分析してもらうことは可能ですが、
それでも、ひとの心を操ることはできません。
まず自分の心のコントロールをできるようになる方法を探したほうがいいと思いますよ・・・

お礼

早々のご指導誠に有り難うございました。
ayacoayacoayaco様の仰られる事も、自分なりに理解しているつもりです。
家内を愛しているならば、苦しめた自分の非を率直に認め、家内の意をかなえる、家内の気持ちを察する度に、去来する思いの一つである事に違いはありません。
．．．
ご指導誠に有り難うございました。

回答No.2

Boooo

何回聞いても答えは同じ。
さっさと奥さんを解放してあげなさい。
自分がストーカーである自覚をするべし。

お礼

早々のご指導誠に有り難うございます。
家内の不倫前後特に家内から聞かれ、その後も子とある語とに自分は家内に話してきた事に「何が会っても家内を愛しているし尊敬している。決して見捨てる事はしない。」
縁あって結婚させていただき、いくら家内に非があるとはいえ、家内を苦しめた事を心から悔いております。
いままで終始一貫して家内を愛し、(甚だ力不足でしたが)家内を第一に考えてまいりました。
いまは家内も自分も自らの事で精一杯の状態です。
しかし、冷静になり、家内がもし自分を改めて選んでくれれば、負い目無く戻ってこれるようにしたいのです。
何と言いましても、家内に戻ってもらいたいのです。
これまで家内にも話してきましたが、苦しみを2人で乗り越えて添い遂げる、この覚悟が結婚だと思うのです。
今は、少なくとも自分がしっかり家内を支える時だと思うのです。
しかし、いわゆる「ストーカー」にはならないように、自分なりに注意しているつもりであります。
あくまでも、家内の心が冷静になり、改めて自分を選んでもらえるようになるには如何すれば良いか。
一方的に自分の希望(離婚)を押し付けてきている家内の頑なさを、如何にすれば家内に無理させる事なく解くことができるのか。
甚だ身勝手な質問で恐縮には存じておりますが、今後ともご指導の程、何卒宜しくお願い申し上げます。

回答No.1

emirinn0

読解力が無くて本当に申し訳ないのですが・・・
補足要求です。

●奥様はあなたと結婚後もその男性とセックスをしていたのでしょうか？
それとも婚約中のみの事で、結婚後はしてないのでしょうか？
●あなたはその男性とコンタクトを取った事があるのでしょうか？
●その男性と奥様はまだコンタクトを取っているのでしょうか？
●奥様の実家は奥様の事を怒らずにあなたを怒るのは何故でしょうか？
悪い事をしていたのは奥様なのに・・・？
●お子様はいらっしゃるのかな？いらっしゃるならお子様はどうしているのでしょうか？

すみません、過去の質問と重複してるかもしれませんが・・・この質問はこの質問で独立しているので。。。

補足

早々の御返事誠にありがとうございました。
字数制限のため、「過去の投稿をご参照ください」としてしまいました。
どうかお許しください。
ご質問にお答えさせていただきます。
　１．３．(４．)本人は「ない」と申しております。しかしながら、事実を適宜歪曲・隠蔽している事はありうると申さざるを得ない状況にございます。例えば、昨年５月頃、家内が職場の上司に「実家へ帰らせて欲しい」と懇願し、上司はそれだけを根拠に、家内の母へ迎えに呼び、強引に実家へ帰った実績がございます。双方からの話しを聞かないこと自体、自分には理解しかねるところですが、少なくとも事実を都合よく隠蔽歪曲しているからこそ、一方的な話しを鵜呑みにされたことは疑いがたいところだと思います。
また、４．にも関わりますが、また、その実家へ戻った後、親子して「不倫の何が悪い」「不倫の原因は自分にある」と言い始めたことも、いくら親は子がかわいいとはいえ、理解に苦しむところであります。
　５．子供は作っておりません。今年４月、作ろうとも話しをしましたが、妊娠出産にあたりまして、この様が家内の心身へ与える影響を考えますと、躊躇せざるを得ず、数ヶ月の時間が過ぎた、というのが正直なところであります。

ご不明な点は、今後もどうぞご遠慮なく仰ってください。
私事で恐縮なのですが、10／14に(職業奏者ではないのですが)協奏曲のソロを含む演奏会がございます関係で、10/15まで、このサイトを見ることが出来ません。
どうかお許しください。
今後とも、ご指導の程何卒宜しくお願い申し上げます。