家内に戻ってきてもらいたいのです。

質問

どうかご指導いただきますようお願い申し上げます。
詳しくは、自分の以前の投稿を参照下さいませ。
家内との結婚前提の交際中の、家内がした不倫について。
2人で素直に幸せな夫婦になりたく、自分なりに誠意を持って対応してきたつもりでしたが、結果的に家内を追い詰めてしまいました。
自分は、家内から問われればどうすればよいか考え、言葉静かにお互いの気持ちを語り合おうとしても、家内は暫く黙った後暴れる．．．
現在、家内は家内の実家におり、公務員をしております。
第２回目の離婚調停が先日ありました。
約1ヶ月前、家内のご両親にお会いした時お母さんが言われた通り、「実家へ戻り2ヶ月経ち、心の中に自分はもう居ない。今後自分がどんな手紙をよこしても、離婚の意は変わらない。住民票を実家に移す。」
調停委員・家内曰く、「この度、家内は離婚訴訟を起こさない」「家内は半年から1年後もう一度調停をおこせ」「自分には家内に手紙を書く事だけを許す。本人も会いたがっておらず、電話も家内のご両親に迷惑」「話し合い(成立してませんが)での協議離婚が一番いい。自分は家内の意を考え、離婚も考えろ」「家内は、自分の手紙には一応目を通せ。自分が離婚を認めるかも。」
家内も自らの事だけで精一杯だと思います。
家内を苦しめてしまった事、自分も自らの事で精一杯でそれに気付けなかった事に、心から苦しんでいます。
自分は家内を愛し、どうしても家内と一生添い遂げたいのです。
今回の事を教訓に、もう過去を話さず、家内を本当に大切にする自分を見てもらい、夫婦として生かせてもらいたいのです。
どうすれば、家内が冷静になり、自分ともう一度やり直そうと思ってもらえるようになるのか、もうどうにも解らなくなってしまっております。
大変お恥ずかしい限りですが、皆様のご指導を仰がせていただきたく、何卒宜しくお願い申し上げます。
乱文お許しください。

回答No.15

emirinn0 · ベストアンサー

No.1、No.12で補足依頼した者です。
補足を受けての回答です。

＞どうすれば、家内が冷静になり、自分ともう一度やり直そうと思ってもらえるようになるのか、
そんな「魔法」はありません。
そんな「魔法」があれば、私自身も今頃、あの男性と・・・・です。
そんな思いを抱えている人も少なからずいますよ。（少なくとも私はそうです。）
教えて！gooにもそういう質問あるし、決して特別な事じゃない。
皆「魔法」が使えない。あなただけではありません。

「無理」「離婚を」という回答多しですね。
かく言う私もその方がよろしいかと・・・・
普段は「なるべく離婚しない方向でお互い譲り合って」という事も多い調停で、「離婚の方向で」と調停員が言うのであれば、それはやはりどうしようもない状況ではないかと推測されます。
新しい女性との素敵な出会い、そういう未来もありますよ。

でも、別の角度からの回答も試みてみようと思いました。
（別の角度からの回答があれば、あなたが少し冷静になれるか？と期待してします。）
ただ、私の本意ではありません（←ここは重要！）ので、ご参考程に・・・

０．００１％の望みとして、奥様があなたの元に戻り、生活を共にし、長い年月をかけてその愛に触れていく内に、あの頃離婚調停なんかしたね、と笑い話になる・・・と。
（あくまでも０．００１％、いえ、０．００００００００１％かも・・・）
とすると、まず奥様に家に帰って貰わないといけない。
でも、今の状況だと無理だと思います。
（再度言いますが、「魔法」はありませんから・・・）
ムリヤリ連れ帰っても飛び出されるでしょう。
となると、まずはそれ以前の段階、「戸籍上」夫婦でいる事を死守しなければ。
そこから努力してみないと。

離婚調停と言っても法的には拘束力ないですからね、裁判ではないのですから。
調停員に言われた事を守らなくても罰則なんて無いですから。
それに、出席義務はありませんし、出席しなかったからといって相手の言い分が通るという事もありません。出席するかしないかは本人の意思ですから。
逆に言うと、あなたが出席しなければ、奥様はいつまでたっても話が進まず、離婚出来ないのです。
だったらあなたは離婚したいわけではないので、調停に出なくてもいいんじゃないですか？
調停なんて無視ですよ、無視。
もし「調停に出てくれ」と奥様より要請があったらこう言いましょう。
「だったら、調停で直接話し合いをしてくれ。調停には出て欲しい、でも文面を読むだけで直接には話し合わない、とそちらの言い分ばかりは虫が良くないか？そっちが調停に出て欲しいという希望があるなら、こっちには文面を読むのではなく直接ちゃんと話し合いたいという希望がある。こちらの言い分も聞いて欲しい」と。

奥様は裁判しないと言ってるのですよね。
そりゃそうでしょう。
裁判なんておこせるはずはありませんよ。
だって外づらが良いのでしょう。
「あなたの為を思って裁判をおこさない」なんて言ってたら、それは嘘ですよ。
「自分が不利だから裁判をおこしたら損。だから調停でうやむやにして離婚しちゃいたい」のですよ。
という事は、このまま調停を無視していれば、あなたはずっと奥様の正式な夫ですよ。
（と言っても、今は別居して何年かしたら裁判にて離婚が認められるそうですが・・・・）

仮に奥様が裁判を起こしたとして・・・
（ただ、すでに調停員に言われた事を守らなかった事が裁判にどう影響するか、あるいはしないのかは事前に確認して下さい。そこは分かりません。罰則がないのは確かですが。裁判になった時に影響しないなら、別に守らなくってもいいじゃないですか。ちなみに調停に出席しなかったという事が裁判になった時に不利な材料になる事はありません。）
でも裁判は出席しないといけませんよ。奥様のみの言い分がどんどん認められて行きますから。
裁判で欠席は不利です。
でも裁判という位ですから、調停みたいなヌルい事はありませんよ。
奥様もマイナスカードを全て切らないといけませんから。
やり様によっては同僚の男性、不倫のあった昔の職場までをも巻き込んでの事も可能ですから。
今の職場での上司（校長、先輩）の言動等、巻き込む事も可能ですしね。
不実がある奥様が裁判をしてそうやすやすと簡単に勝てるか？
勝敗は分かりかねますけど、奥様の言い分がすんなり通るとも考えづらいですね。
（あ、でも弁護士にはちゃんと相談してシュミレーションしておいた方が良いですよ。）

もっと言うと、あなたが奥様の職場、もしくは、職場の上司を訴える事も可能です。勝てるかどうかは分かりませんが、それでも訴えたっていいわけですよ。
訴えられる事自体がすでに多分嫌な事ですからね、職場の上司もこりゃヤバイとそれ以上首を突っ込まなくなるかもしれませんし、首を突っ込んだ事に関して謝罪があるかもしれませんしね。
あなたは正当な夫なのですからね。法律はある程度はあなたの味方をしてくれるのではないでしょうか？

それから、あなた自らが相手の男性にコンタクトを取られて白黒つけるのはどうですか？
なぜその男性の白黒を奥様につけさせようとするのか？
あなたが自らつければよいのでは？
あなたは正式な夫なのです。それを確認する権利はあります。
「今後は一切関係を持たない」と、その男性に念書を取りに行く、いえ、不安なら公正証書にしてもらう、位の気持ちは無いのですか？
「何故そんな事をしなければならないなのか？」と言われたら、「何故書けないのか？結婚後もう関係無いのなら、書けるだろう」と切り返しましょう。
「婚約者がいる者と既婚男性との職場不倫の監督不行き届きとして、当時の職場を訴えざるをえない」と本気で言ってみたらどうですか？
「そんなバカな事出来るもんか！」と怒りで一蹴されても「勝てなくても訴える事は出来るから！」と強気に言い返しましょう。
もしかしたら、そんな事をしたら、あなたは昔の職場から逆に訴えられるかもしれません。でも、相手の男性には職場的に確実にダメージを与える事が出来ます。公務員（その男性が教職者なら尚更）としては致命傷です。

奥様もその男性もきっと「結婚後はしてない」と断言するでしょう。
もしあったとしても、それを認めたらヤバイから。
でも、そこはもういいじゃないですか。
だって、２人が違うという以上、それは違うんですよ。
違うと言ったら違うの！
いいですか？
証拠が無い今、２人が違うと言ったら違うんですよ。
仮に、どちらかが認めたとして、そうしたらその男性に対して裁判を起こす覚悟で臨みなさいよ。
でもそういう気概があったなら、絶対に２人は認めませんから。
そうしたら、再度ですが、違うと言ったら違うの！
ここはあなたも大人になりなさい！！
「疑わしきは罰せず」・・・この言葉を深く心に刻みなさい！
それが、「心を入れ替えて人を包む」という事です。
「釈然としない、でも証明がない、だったらもう仕方が無い、モンモンとはするけれど」と思いながらも人生を終える出来事の１つや２つ、多数の人にある事です。
あなただけではありません。
（思わず説教口調になりました。すみません）

それから、奥様の親を訴えてもいいのでは？
「不倫をしても構わない」と言われて、不倫された側としたら、物凄く傷ついたとかなんとか・・・。
勝てるかどうかわかりませんが、「謝罪を求める」とかなんとか、幾らでも言いようはあるでしょうし。

奥様が、職場や親を訴える様な事は、やめて欲しいと言っても「自分の言う事聞いてくれないのに、何故自分がそっちの言う事のみ聞かないといけないのか？聞いて欲しいならまずあなたも言う事を聞いて」と切り返すのもアリかと思いますよ。

もちろんどんな場合でも「脅迫ではなく、自分の権利の確認として伝えているだけ」と主張しましょう。
「脅迫、脅迫」と騒がれても、そう言いきって動じないように。
だって、あなたは正式な夫なのですから。
そして、裁判を起こす権利は日本国民として認められているのですから。

とにかく、戸籍上夫でいつづけないと、ストーカー行為に簡単に抵触しかねませんから、そこは死守しないと。
それから、ストーカーについてちゃんと勉強されるとよろしいかと思います。
人から「あんたのしてる事はストーカー」と言われても、即言い返せる位に。
だって、正当な夫なんですよ。（暴力をする為の待ち伏せなら別ですが・・・）
正式な夫が話し合いに応じない妻を待ち伏せして何が悪いの～？と言えば、そう言えなくもないような気が・・・
（と思うだけで、実は私も曖昧です・・・）
とにかく、ここは勉強を。弁護士さんに相談に行かれてもいいのでは？
今の状況で夫のあなたがどの程度までの行為がストーカーという罪にならないか、キッチリ聞くのは如何でしょう。
「あんた、ストーカー！」と言われて絶句したら、そこであなたが悪者になりますから。
相手にストーカーではなく、夫としての正当な行為と切り返せる位になっておかないと・・・

もうトコトンやる。
いきつくところまでやる。
そして、自分が正式な夫である事を見せつける。
相手の男性、昔の職場、奥様の親、奥様の職場・・・奥様が守りたいものを全て巻き込んだっていいじゃないですか。
そうしている間に、どこかからホコロビが生まれ、誰かが奥様の説得に傾くかもしれません。それを期待して・・・・・

私が奥様に対して思う事・・・「裁判は自分が不利だからしたくない。調停で協議離婚したい。調停には出てきて欲しい。でも文面を読むのみで直接の話し合いはしたくない」
どんな理由にしろワガママ過ぎです。

私があなたに対して思う事・・・「妻が帰って来たら、妻から話を振られない限り、絶対に自分からあの男性との浮気の話は出さない。だから帰って欲しい。一度でも出したら即離婚届けを書く」と、念書（いえ、公正証書か？）を書く位出来ないのですか？それが「変わった」という事ですよ。

あ～、ここまでの回答って「北風と太陽」の北風ですよ。
でも、太陽にはなれないですよね。だって、奥様があなたを太陽として見る気が全く無いんですから。
あなたがいくら「太陽」をしても、奥様はあなたが「偽者の太陽」としか見ないんですから。
例え本物でも、もう奥様には偽者にしか映らない。
一度悪いイメージがついたら、よっぽどの事が無いと戻らない。
（上記に書いたような念書を、念書ではなく公正証書にする位のパフォーマンスをして奥様が受け入れてくれたら・・・無理かなぁ？）
じゃあ、今すぐどうしたら「本物の太陽」と認めてもらえるか？
そんな「魔法」はありません。（と、振り出しに戻るわけです）

振り出しに戻りましたので、私の回答を終わります。

一番最初に申し上げました通り、私個人の本意とは全く違う回答ですので（ここは重要ですから！！）かなり書くのがつらかったのですが、１つの考え方としては有りうると思います。
（但し、本意でないだけに不確かな点多しです。法律の専門家にご相談を。）

しかし、長～い回答ですね。もっとコンパクトにならなかったか反省ですが、今更書き直す気にはなれませんので、ご了承を。

お礼

ありがとうございます。

他の方々とは異なるアプローチをしていただき、改めて考える事が出来ました。
本当に有り難うございました。

＞「今後は一切関係を持たない」と、その男性に念書を取りに行く、いえ、不安なら公正証書にしてもらう、位の気持ちは無いのですか？
家内が「どうすればいいのか」と聞いてきたのですが、以前にも、その問いに「弁護士に相談しよう」といった事を理由に、「この事が公になるのは嫌だ」といい家内は自殺未遂をした経緯もあり、自分は答えずにいました。しかし家内はしつこく聞いてきましたので、家内が事実する隠蔽し様とし始めたこともあり、事実を書いた上で「これからは(家内が望む)自分との結婚を継続するための努力をします」旨の一筆を書かせると共に、相手の男へ「二度と家内に近づかない」旨の念書を取らせるべく、家内に文章下記と共に、その文書のやり取りを弁護士に相談依頼し様といいました。
家内は、家内の念書のないよう事態、充分な物は書きませんでしたので、自分が書き、家内に署名捺印させました。
相手の男への念書を家内は書きましたが、先の書類も自分が書きましたので、この念書も自分が書き、弁護士のところへそれをもっていきました。
自分の真意は、「家内の念書については、翌日自分が仕事から戻ってから、ニ度と自分が家内に対し、過去の議論をしない事を、その理由(ＰＴＳＤを乗り越えた事)と共に説明し、家内の理解を得た上で、家内の目の前で破る事で、課たちの上でも家内を安心させたい。相手の男への念書は、家内の意志に任せよう。」
しかし、自分が仕事から帰ってみると家内は実家へ戻っていました。

＞「妻が帰って来たら、妻から話を振られない限り、絶対に自分からあの男性との浮気の話は出さない。だから帰って欲しい。一度でも出したら即離婚届けを書く」と、念書（いえ、公正証書か？）を書く位出来ないのですか？それが「変わった」という事ですよ。

　1回目の調停後、家内に自分の念書を書き送りましたが、「家内にその気があれば、これも一法だが、それはありえない」旨の手紙をもらい、２回目の調停で、本人から改めて聞かされました。家内からの手紙にめげず、２回目の調停の前に、調停委員へも自分の念書を書きましたが、前述の通りでした。

現実を受け止め、愛する家内の幸せを祈ること。
自分に欠けていることです。
とはいえ、やはり自分も生身の人間でもあります。
情緒不安定で...
交際を終わらせるとはやはり異なります。
家内を信じ愛し結婚し、きれい汚い一緒くたで、２人で生きていこうと思いつづけていたのですから。
女々しいでしょうが...

交際当初から事ある毎に家内に伝えてきた事ですが、何が会っても家内を信じ、見捨てるなどしない。
どんなに辛くとも、愛する家内と添い遂げる事だけを考え努力してきたのです。
本当に家内を愛しています。
だから、家内の職場の人間が大勢居る前で、その男が自分が見ていることを確認しつつ、家内の肩を抱き寄せるなどをしても、自分は家内を信じ何も言わずにいました。
しかし、その後も、その男を髣髴させる言動、責任転嫁、お互いの気持ちを理解しようと言葉静かに家内に話し掛けても暴れ会話に応じない...
それでも、家内を信じ...

今の状態では、無理やり離婚をする、人間不信...

自分のことで精一杯な現れですね。

何故２ヶ月掛けてもふんぎれ無いのか、情けないですね。

文章になっていない事をお許しください。
本当に辛く...

有り難うございました。

回答No.14

papapiko

SUNAONAKOさんへ

前回、アドバイスに参加させていただいた物です。
こんにちは。覚えていらっしゃいますか？

今回、思ったことだけ残しますので、気を害する事もあると思います。
申し訳ありません。

SUNAONAKOさんは、余計な反省までして、いらっしゃると思います。
＞この様なつまらない自分の相談に親身に対応いただきますことに、心から感謝いたしております。
これは、礼儀正しく、とてもあなたは、自分から出た追い詰めで、奥様を手の届かない所へ
おいやったと、反省していらっしゃいますが、反省したって取り返しのつくものと
付かない物があります。
よろしいでしょうか？あなたは、自分を追い詰める事で、シーソーのバランスを
罪を受ける（自らを同等に追い詰める事で）事で、軽くしようとしています。
私には、それがわかります。痛いほど、あなたのおっしゃる内容や、文章から
自分を下げてまで、取り返したい申し訳ないと反省を、私達にお見せしてくださって
いらっしゃいますが、その実、自分がこれだけ反省しているのだから
君は約束したのだから、僕に添い遂げて下さいと、強制しているところがお見受け
又は、波動が伝わって、あなたの言い分をこうして見て、感じると頭が重く息が詰まり
苦しくなります。

あなたを悪いと言いたくは無いです、一度、自分の考えや、訴えを捨てて
私の言葉や、その他の方の書き込み、アドバイスを　
空っぽの状態で聞いて下さい。
でないと、あなたはずっとおなじです。
「頭では　皆さんのおっしゃる事はよく分りますが、私は反省しています
どうしても添い遂げたいのです、約束したのです。向き合うから向き合って」
このような内容の繰り返しになるだけです。

＞家内を苦しめてしまった事、自分も自らの事で精一杯でそれに気付けなかった事に、
＞心から苦しんでいます。
宜しいでしょうか。世の離婚した人たち、結婚してなくとも、お付き合いした人と
別れを経験した方は皆、この上記の言葉（内容）と同じ、想いをされていらっしゃるはずです。
分かれて、何年かして　気付くこともあるでしょう。
皆、それぞれ経験しているのです。
あなたの言葉から、くる力から感じる物は　もう本当に執着に近い物しか私には
感じられません。。。

＞どうすれば、家内が冷静になり、自分ともう一度やり直そうと思ってもらえるようになるのか、もうどうにも解らなくなってしまっております。
SUNAONAKOさん、冷静にならなければイケナイのは、あなたのように感じます。
最後の最後まで、苦しめたと思ってる奥様に、これ以上嫌われたいですか？
言葉が過ぎていると思います。すみません。でも、人の心を動かそうと思っている
段階で、ねじ伏せようとしていると思います。
それを反省や、奥様を苦しめた私と先おきして考える事で和らげていらっしゃるだけで
なんら、本来の生かす愛に到達されていらっしゃらないと思います。
私だって全然、人として立派でも、真っ当でもありませんので、SUNAONAKOさんに
こんな事を言う資格はないのにキツクてごめんなさい。

あなたの向き合うは、これから何があっても取り戻したい。マイナスをプラスに変えるから、
添い遂げましょうかもしれませんが、
彼女（奥様は）調停と言う場を使って、二人の関係にけりを付け出直そうと
向き合っておられるのだと私は思います。

＞家内を本当に大切にする自分を見てもらい
宜しいでしょうか？愛するとは色々な形があります、それは形式と言う意味ではなく
愛する人が求める物を与えてあげる、望むようにしてあげるのも一つの愛の形です。
これ以上、あなたの悔いた気持ちを取り戻そうとしても、奥様は苦しむだけだと思います。
そして、あなたに、心地よく息が出来る日がくるのでしょうか。
しっかりして欲しいと思います、奥様がどのように結果をだしても（悲しい事かもしれません）
あなたはあなたなのです。
おたおたしてたらダメです。
どれだけの時間を、周りも見えない状態で今過ごしていらっしゃいますか？
SUNAONAKOさんは、ちっとも自分を今大切にしてないと思います。

あなたは、あなた個人であることをもっと尊重してください。
渦巻いた脳裏の状態で、どれだけ胸も病んで苦しんでますか？
そんなあなたで誰かを幸せに出来はしないと思います。

きつい事を書きますが、毎日時は流れているのです、愛していると言うけれど
執着の虜になっているのだけです。

放つ愛を習得してください。
では、失礼をします。

お礼

ありがとうございます。

家内を愛するからこそ、現実を受け止め、家内の気持ちを理解し、家内の幸せを心から願うこと。
これが今の自分にかけていることだと思います。

すみません。一つだけ書かせてください。
あなたに反論する物では全く無いのですが、どうしても、書かせて欲しいのです。
結婚というのは一生を共に生きる、もちろん奇麗事だけのやり取りではなくなりますが、(いろいろなほころびが出てくる意味でも)それを避けてはむしろいけない、と思っていました。
本当に家内を信頼していたのです。
生身の人間として、辛いことはやはり辛いですが...
この様な意味で、交際中に別れる事とはやはり違い...

しかし、家内という大切な存在もあります。
愛しているからこそ、本当に家内の幸せを祈ること...
最後にして挙げられる愛情表現...

すみません。
文章になっていませんね。
精神的に極限の状態で、お許しください...

お答えいただいてありがとうございます。

回答No.13

tokyo24

こんにちは。

以前もあなたの質問に書き込みさせて貰った者です。
その質問で（タイトルは「どうしたら家内に戻って来てもらえるか」だったと思います。）sunaonakoさんはわたしに20ポイントを下さったんですよ。そして、お返事に「これ以上妻を追うことは結果として妻を傷つけるのだと分かりました。」というような文まで書いて下さったんです。わたし、あの時「ああ、つらいけれど別れる方向で進んで行くんだ」と思ったんです。
でも、それでも尚また質問を立ち上げてるという事は、やっぱり諦めきれないのでしょうか。

人間、去り行くものは追いたくなります。特に、自分にはまだ気持ちがあるのに一方的に別れを告げられた場合などは尚更です。
でも、世の中には「好きで、好きで、どうしても一緒にいたくても、どうにもならないこと」っていうのもあるんです。
「結婚を誓った相手、一生を添い遂げようと思った相手、こんな自分を好きになってくれた相手。。。」色んな修飾語をつけて相手を追おうとしても、それでも相手の気持ちは戻らない場合もあるんです。

みんな、一大決心で結婚をします。
それでも離婚は溢れています。
どうかあなたの心の中に「離婚」という選択肢を入れてみて下さい。

＊＊＊＊＊

私事になってしまって恐縮なのですが。。。

わたし、実はつい最近まで離婚を考えていました。その事をこのwebでも相談しました。
わたしの夫はsunaonakoさんに少し似ていると感じました。勝手な憶測ではないと思います。今までのあなたの投稿や、お返事の文体を読んでもそう感じていました。
例えば、「大学院を卒業なさって専門分野を極めていること」、「片寄った性格であること」（←これはあなたが以前、わたしへのお礼に書いてくれた文章です。）あなたはいくつでご結婚されたのか知りませんが、奥さまにとってはあなたとの結婚は若すぎた、早過ぎた、もっと言ってしまえば早まり過ぎた事。。。そういった部分、かなり似ていると思いました。
だから、わたしは奥さまの心境が分かるような気がします。

わたしも、あなたと性格が似ている（であろう）夫から逃げようとしました。
一緒にいて、楽しい時もあります。でも、一緒にいて息が詰まるんです。何がどうして息が詰まると説明は出来ないのですが、根本が既に違うんです。

例えば、奥さまが協議離婚を望んでいる、にも関わらず調停に出て来ない。。。わたしもこういう事、やると思います。話し合う気持ちはあるのですが、いざとなると逃げたくなってしまう性格の人間っているんです。でも、あなたにはそれが理解出来ないかもしれませんね。
真面目過ぎる人には、「ちょっと不真面目な人」の性格というのは「理解を超えている」のかもしれません。

もう一つ例をあげるとするなら、奥さまの家族は、奥さまが不倫した事を「あなたが奥さまを追い詰めた」と言ったそうですが、これもわたしには分かります。
妻の家族は何があっても妻の味方です。（言い切ってしまうと語弊があるかな。）うちの母は、もしかしたら、わたしに他に好きな人が出来ても「あの旦那じゃ、あなたに他に好きな人が出来てもしょうがない」と言うかもしれません。
sunaonakoさんは、わたしのこの書き込みを読んで「自分のどこが悪い？真面目に仕事に取り組んで、一生懸命やって来た、浮気をしたのは妻の方じゃないか」と、きっと怒っていらっしゃると思います。
事実はそうです。
でも、その事実の前に「合わない二人が暮らしていると、事実ですらねじ曲げられることがある」という事に気付いて下さい。

「どうしてこの人にはこの常識が通じないの？悪いのはあっちの方なのに」と言いたくなる時、たいがいその二人は「合っていない」んです。

合っていない二人が暮らして行くのって、実は相当難しいです。
奥さまは結婚前から浮気をしていたそうですが、もしかしたら、あなたとの結婚は成りゆきや流れ、若気の至りでしてしまった事で、本当は好きでなかったのかもしれません。（厳しいこと言ってごめんなさい。）
真面目過ぎるあなたに、奥さまはついていけなかったのかもしれません。

真面目なのはいいことです。
でも、もう少し融通が利くような性格になれないでしょうか？

わたしはあなたと直接会ったわけではないけれど、あなたが融通が利かない性格だろうなと判断するのはこの一連の質問からです。
逃げたいと思う人を執拗に追い続ける、そこにあなたの性格の一端でありながら、実は「根底」が見えている気がするんです。

今、追う事は本当にいい事ですか？

例えば、今は別れて、離婚届に判を押して、それでも遠くから彼女の幸せを願う。そうして例えば１０年後に縁があったらもう一度会えればいい。。そんな風には思えませんか？

わたしがあなたと似ている（と勝手に思っている）「夫」から逃げたいと感じた時も、こういう心境でした。
夫はもし、結婚相談所の商品（言い方悪いですが）だったら、すごく高嶺の花だったと思います。一流大学、高収入、真面目、見た目もそんなに悪くない。
でも、それでも暮らしてみたら逃げたくなる人なんです。（今は離婚は決まっていなくて話し合い中ですが。）
少しの事にも妥協がないんです。どこがいやというよりも、一緒にいて些細な事でケンカになって、それがわたしの活力を奪うんです。少しの事でも流さないでキチキチと追い詰める、その分、言い争いが多くなる、わたしにとって「どうでもいいこと」が「どうでもいいこと」で済まない、とことんまで突き詰める、。。。その性格がいやなんです。
あなたは加害者だから（不倫の点では被害者ですが。今は奥さまを追い詰めているという点で加害者なので）きっと、わたしの言い分は聞き入れたくないかもしれませんが。

あなたに、上記のような所はなかったですか？

今は、少なくとも半年や１年という短いスタンスでは奥さまの気持ちは変わらないと思います。５年、１０年が必要かもしれません。

あなたが今いくら追い掛けても、それが奥さまにはつらいんです。
それを自覚して下さい。

＊＊＊＊＊

長々と、本当に長々と書きましたが、奥さまの気持ちが何となく分かるように感じたので出しゃばりました。参考にして下さい。

sunaonakoさん、「追い掛けない方がいい時もある」という事を知って下さい。
見返りを求めない優しさや愛というのは、その人が自分の妻じゃなくなっても相手の幸せを願える事だと思います。
夫婦で暮らす事ばかりを考えず、離れてみることも試してみませんか？
それは決して「失敗」じゃないです。
お互い、次の道に幸せが待っているかもしれないじゃないですか。

あなたと、奥さまにとって、良い結論が導き出される事を遠くから願っています。

tokyo24

参考URL：

http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=350802

お礼

書込み有り難うございます。

共通の目的を持ったもの同士の中で、その目的を達成するために、自己の損得は一切考えず、力不足ながら頑張る中で、気付かないうちに人を傷付けてしまったことがありました。
それ以降、そもそも力も無く無骨な自分が、誠意を伝えるために考えた結果の一つに「丁寧すぎる言葉遣い」があります。
気心が知れたもの同士では、自分は関西出身である事も合ってか、いわゆる「われかおれか」です。
しかし、これまでにも様々な事を通し、人並みとは行かないまでも心の飛騨を持ち合わせているのではとは思います。
ただ、本当の意味での「心から共に喜ぶ」ということは、努力に努力を重ね、結果を出した時だけしか出来ない、「無骨」さ、照れくささ、そういった未熟な面が未だに残っています。
家内との事にもこのことは当てはまり、課内にも手紙で伝えてきました。

＞でも、その事実の前に「合わない二人が暮らしていると、事実ですらねじ曲げられることがある」という事に気付いて下さい。
＞「どうしてこの人にはこの常識が通じないの？悪いのはあっちの方なのに」と言いたくなる時、たいがいその二人は「合っていない」んです。

いくら責められてもいい、２人で幸せになるため、今を乗り越えるためには...
乗り越える前に家内がもたなかった、という面もあると思います。
こちらの真意をいくら伝えても、家内に理解してもらえなければ何の意味も無い...

＞真面目なのはいいことです。
でも、もう少し融通が利くような性格になれないでしょうか？

家内が不適切な交際をし始めた頃、家内の職場での団欒の際、自分の面前で、自分が見ていることを確認しつつ、その男性が家内の肩を抱き寄せ...
自分は家内を信じる事、大きく受け止めること、これが家内と幸せになる事につながる、ととっさにも判断しました。
相手の転勤後家内は交際をしていないとは言っていますし、それを信じています。
しかし、その男性をちらつかせる事を、家内の自白前も自白後も(自白という言葉しか思いつかないことを許してください)続けられ、責任転嫁され...
いくら自分が家内に「へたれ」を言ったとはいえ、家内との交際開始時以降事ある毎に伝えてきた通り、何が会っても家内を信じるし、ましてやみ捨てない。
それが家内の脳裏から薄れたとしても、それなら何故自分が離婚を実行に移さなかったのかを考えれば、また自分の非を認めた上で「自分と結婚を続けさせて欲しい。お手伝いさんでいいから傍において欲しい」と言っておきながら、何故自分自身を立て直そうとする自分を許せなかったのか。
もちろん、自分の器が小さい事、これがいけないのですが。

しかし、本来本当に家内を愛し、これからも一緒に添い遂げようと本当に思っていたのに、何故「家内が苦しいと感じる事をした」のか、(自分のことで精一杯であったとはいえ)それに気付けなかったのか。

＞今、追う事は本当にいい事ですか？
＞あなたが今いくら追い掛けても、それが奥さまにはつらいんです。

少しずつですが、家内の心中を察し、このことは理解できるようになりました。
これまでは、家内の心が本当に自分から離れる、ニ度と戻らなくなることを手放しで放っておく事が怖かったのです。
子供地味たことを言ってすみません。
夫婦苦しい時こそ２人で乗り越えるから、より幸せになれる、そのための結婚。今は自分がしっかり支える時。
でも、家内の気持ちを考えると、戻ってきてもらうという前提ではなく、頑なになった家内の気持ちを楽にさせること、これが家内を愛する自分がすべき事。結果として家内が戻ってきてくれるかどうかはわかりませんが、それを目的にしてはいけない。しかし、自分は家内に戻ってきてもらいたい。何があっても家内を愛しているので、再婚は考える気もありませんし、家内が戻ってこれるようにしっかり家内の幸せを心で祈りながら、一人で居よう。
しかし、やはり自分も生身の人間です。肉親、自分以上に家内が大切なのです。

文章になっていないと思います。
しかし、せめて感謝の気持ちだけでも、と思い書きました。
すみません、情緒不安定なもので...
これに懲りず、これからもどうぞご指導くださいますよう、お願い申し上げます。

回答No.12

emirinn0

No.1で補足依頼した者です。
では、もう少し補足依頼です。

(1)何故あなたはその男性との事を怪しいと思ったのでしょうか？（自供前）
(2)過去の質問からですが
＞家内は口では「二度と過ちは犯さない。信じてくれ。」と主張しましたが、自分は過去の清算を求めました。
あなたの求めた「過去の清算」とは具体的にどうする事ですか？
(3)＞家内の両親や家内の職場から、「家内が過ちを犯した原因は自分にある」
職場の人は奥様とその同僚の男性の不倫を事実として承知なのですか？
(4)＞「家内が過ちを犯した原因は自分にある」
その原因とは具体的に何だと相手は言っているのですか？
婚約中にその男性とセックスする原因があなたにあるというのですよね。。。
(5)職場からそう言われたという事は、あなた自らが職場と掛け合ったという事ですか？
(6)職場と言っても奥様が相談している上司一人だけの事ですか？
上司一人個人の単独の意見ですか？それとも「公務員たる職場」としての回答ですか？
(7)調停を起こしたのは奥様ですか？（ですよね。。。）

補足

この様なつまらない自分の相談に親身に対応いただきますことに、心から感謝いたしております。

(1)何故あなたはその男性との事を怪しいと思ったのでしょうか？（自供前）
　交際していた当時、殆ど毎日、仕事が終わった後家内を実家に送りるため家内の職場へ家内を迎えに言っておりました。自分の仕事柄もありまして、家内の職場の方々にパソコンに関するアドヴァイスをさせていただく事も少なからずありました。その様な事が何度かありましたある日、家内の職場の皆さんの団欒の場に呼ばれました。そこで、自分の目の前で、その男性が家内の方を抱き寄せる等がありました。これは彼等の交際開始後それほど間も無い頃であろうと思われます。家内が春にそこへ赴任し、夏にこの「目撃」でした。その後も家内は、「ママさんコーラスの練習があるので、いついつからは職場を出るのが夜11:30頃になるから、迎えにこなくてもいい」、「年末年始は会えない」等々の事がありました。
(2)過去の質問からですが
＞家内は口では「二度と過ちは犯さない。信じてくれ。」と主張しましたが、自分は過去の清算を求めました。
あなたの求めた「過去の清算」とは具体的にどうする事ですか？
　家内の自分への説明で「双方とも別れるとの話しを一切していない」とのこともあり、今後(この事を自分が知らないとしてそれをネタに他の男性という場合も含め)問題を起きないようにしたかったのです(家内も今後問題が起きることは嫌だといっておりました)。しかし、具体的には、相手の男性に対し、ニ度と家内に近づかない等の念書を取る、家内から、(事実を隠蔽しようとする言動が見られ始めましたので)これまでの事、今後家内も望むこの結婚の正常化への努力に心血を注ぐ等、の内容の念書を家内に書かせる、等ぐらいしか自分には思い当たりませんでした。
家内から「どうすればいいのか」と聞かれ、以前それに対し「弁護士に相談しよう」といったことに、家内は「この事が公になる事がいや」という事で自殺未遂をし、家内の両親からも自分は責めたてられましたので、応えずにいました。しかしそれでも聞かれ続けましたので、上に書きました念書2つについて、弁護士に相談しようといいました。家内は嫌そうなそぶりを全くせず、弁護士にアポを取りました。家内に念書を書かせたのですが、都合の良いような内容しか書かず、特に「今後の結婚の正常化」については一切書きませんでした。そこで、自分が文案を書き、弁護士へもってまいりました。誤字脱字等もありましたので、家に戻り、その晩修正をしたものをプリントアウトし、家内に署名捺印してもらおうとしました。すると、家内はそれを破り、何を聞いてもだんまりを通しました。自分は再度プリントアウトし、家内は結局署名捺印をしました。
一晩寝、翌日自分は仕事がありましたので、それから戻れば1日たちます。そこで、家内に自分の気持ちを伝え、これまで「過去の記憶に苦しめられてきた事をある心理療法で克服し、辛く思わなくなったので、家内に過去に関する事を話す事もしない」等を説明し、その書類を破ろうと思っておりました。ところが自分が仕事から戻ると家内は実家へ帰っておりました。
心の中での事は理解してもらいづらいとも思い、目に見える形でも表そうと思いました。
それまで家内や家内の両親から「過去のことを言わないでくれ」と言われました。自分は「努力する。しかし、(家内から愛情を感じ取れる言動は殆どしてもらっていないので)不安になるたびに、家内の真意を質すが、許して欲しい。」旨、家内や両親に事とある毎に説明し了解も得ていました。しかし、家内は「ほら又言った」と攻め立て、事実先日の調停でも「自分に責められるのが辛かった」といっていました。責めるつもりは全く無い事も、子とある毎に説明していたのですが．．．
(3)＞家内の両親や家内の職場から、「家内が過ちを犯した原因は自分にある」
職場の人は奥様とその同僚の男性の不倫を事実として承知なのですか？
　そのようです。家内から確認しております。
(4)＞「家内が過ちを犯した原因は自分にある」
その原因とは具体的に何だと相手は言っているのですか？
婚約中にその男性とセックスする原因があなたにあるというのですよね。。。
　両親ともども「まだ若く良くわからなかった」という、理解しかねる説明しか受けておりません。
(5)職場からそう言われたという事は、あなた自らが職場と掛け合ったという事ですか？
　申しわけありません。どのことか良くわかりませんので、ご質問を想定しつつお答えさせていただきます。
家内が不倫していた当時の職場の方から直接聞いたことはありませんが、話していれば解るという事はありました。
現在の家内の職場の方については、家内が話す女性職員の方々がどのように喋っておられたかについて、家内から聞かされたことはありますが、上司(この際は校長、家内の職場は学校です)の意見に付いては一切聞かされてはおりません。
(6)職場と言っても奥様が相談している上司一人だけの事ですか？
上司一人個人の単独の意見ですか？それとも「公務員たる職場」としての回答ですか？
　前回の家内の実家帰りは、校長単独の意見でした。
　普段の相談(それほど指定内容に聞いていますが)は女性職員の方々と聞いております。
(7)調停を起こしたのは奥様ですか？（ですよね。。。）
　そのとおりです。
先日2回目の調停のとき、自分が求めていた「家内と直接話をしたい」をじつげんさせようとしてか、家内が自分に直接、したためてきた文面を読むように「自分が今後何を家内に言おうとも、家内が戻ってくる事は絶対に無い。住民票を家内の実家へ移す。」調停委員曰く「家内は、裁判にしないとの事。話し合いで(家内が話し合いに応じていないように思うのですが．．．)で協議離婚というのがいい。家内の意向も有り、電話はだめ。頻繁にはいけないが、手紙を書く事は許す。」また、家内には「この度の調停は取り下げにし、半年から一年後、再度調停を立てなさい。自分の手紙には目を通しなさい。自分が離婚に応じるかもしれないから」

どうしても家内と幸せに添い遂げたいのです。
頑なな家内の心を解きほぐし、「その男性が転勤していなければ、その交際を続けていた」「自分に喋ったから続けていけなくなった」等といっていた家内の心を、初心に戻し「自分と二人で生きていこう」と思い直してもらうためには、どうすればいいか。
お恥ずかしい話しですが、全く情緒不安定な状態で、文章も乱れていると存じます。どうかお許しください。
ご不明な点は今後もどうぞご遠慮なく仰ってください。
同か宜しくお願い申し上げます。

回答No.11

uruchigan

初めまして、こんにちは！
過去のご質問内容とそれに関するご回答など拝見させて頂きました。

基本的に私も奥様とはもう、復活する事は難しいのではないかと思いますが、それはきっとSUNAONAKOさんも薄々はお気付きであると思います。

しかし、奥様への愛情もしかすると執着がそれを阻むのかも知れませんね。
ご自身、いっぱいいっぱいで、自分の意見を言える所がこの掲示板だったのでしょう。
この掲示板に書く事で、多少なりともお考えになり、ご自身の思いを再確認していらっしゃるのでしょう。

皆さんが書いていらっしゃることはきっとかなり、正解に限りなく近いと思いますが、私はSUNAONAKOさんにとってきつすぎるのではないかと思う意見（書き方）もあるように思いました。

SUNAONAKOさん、今の状況を変えて行けるのは、ここに書いてある回答ではなく、あなたご自身です。

ご自身が変わり、それを奥様に伝える事だと思います。
大変辛いご決断だと思いますが、本当に縁があるなら、一度決別しても、お互いがお互いの必要性や、どれだけSUNAONAKOさんが奥様をご自身の出来るMAXレベルまで思っていたかが奥様に気付いて頂けたなら、又共に歩いて行けるのではないでしょうか？
今の状態は一方通行です。
奥様は振り返る事無く、SUNAONAKOさんの居ない前方を見ていますが、あなたは奥様の背中しか見ていません。

どうか、SUNAONAKOさんも、違った方向からの考え方に切り替える時期だという事に気付いて頂ければな、と思います。

お礼

早々のご指導誠に有り難うございました。
「自分」ではなく、客観的な一人の人間という立場からでは、仰られる事が理解できるつもりでございます。
それが自分の未熟さであろうかとも思います。
女々しいとのご指摘は百も承知ですが、自分の気持ちはもちろん、夫としての何かがあるのです。
ご指導誠に有り難うございました。

回答No.10

sugachan

はっきり言って、よりを戻すのは不可能です。
ただ、あなたが、今の自分と別人になれば可能性はあるかもしれませんが。

もっと、外に目を向け、自分を磨いてはいかがでしょうか？
今、奥様に何を言ってもわかってもらえないでしょう。
本当に好きだったら、あきらめることもできるのでは？？？
時間が経って、改めてわかることもあるはずです。
今、彼女を追いかけても、人生の無駄です。（きつい言い方かもしれませんが。）

でも、そんなに彼女はいい女？？疑問です。
あなたが離れたくないという理由はなんですか？
彼女のどこが好きなの？
世の中にはもっといい女はたくさんいますよ。
そんな、浮気のする女のどこがいいんでしょうか？

まずは自分の生活を楽しむことから始めてみてはいかがですか？
つらい気持ちはわかりますが、新しい自分の人生のために。

奥様より、もっと自分にあった人が見つかるかもしれないし、
もっと幸せなことが待ってるかもしれないんですよ。
早く離婚して、自分も自由になって、新たな可能性を探しませんか？

浮気もしないし、あなたのことを大好きだ！と言ってくれる女性を探す方が
あなたにとってもいいのではないでしょうか？
その女性はいまだにあなたを探しているかも。。。ですよ。

お礼

早々のご指導、誠に有り難うございました。

自分はつまらない人間です。
そんな自分を選んでくれた家内に感謝しています。
至らないながらも、家内を大切にしていきたいと思い結婚しました。

仰られた事のうち、「自分自身を大切にする」事。
自分に余裕が無ければ、適切な考えも難しいと思っております。

確かに、「浮気をする女のどこがいい？」
その通りですね。
その様な価値観でない事をお互い確認した上での交際で、さらに、自分が如何につまらない人間が理解しているので、なんでも思うことは言って欲しいとも家内に言ってまいりました。その上での、裏切り虚言...
自分が家内を追い求めている理由は、矛盾しますが、やはり愛しているからです。家内を信じ続けてきました。自分が苦しかった事は２つあります。家内が、今後問題が起き得る状態を継続し続けてきた事。そして、家内が原因を作っているにも関わらず、家内や両親が、自分に責任転嫁等をし責め続け、家内等が楽になる事だけを追い求め、家内の言動から自分への愛情を感じ取る事が難しかった状態が継続した事。
苦しい時こそ、２人で乗り越え、幸せになる事が結婚だと思っているのです。
お互い望んだ結婚継続、そのためになおのこと、無骨ながら自虐的なまでに家内を大切に指摘たにも関わらず、家内に「自分に苦しめられた」と思わしてしまい...
自分の人格にも問題があると思います。
それが改まらねば、再婚したとしても上手くい家内と思います。
結婚前であれば、仰られるとおりに考えていたと思います。しかし、結果としてどの様な人間であれ、家内を愛し結婚しました。一人の女性すら幸せに出来ない自分が、本当に情けなく、家内に申しわけなく...

文章になっていない事をどうかお許しください。
sugachan様のご指導、本当に嬉しく感謝いたしております。
有り難うございます。

回答No.9

ginga3104

既婚者男性です。

過去の質問文も読みました。かなりお疲れのようですね。
お気持ちはよーく判るんです。
でも、もうやませんか？こういうの。

もう、もとには戻れませんよ。どーみても。

諦めなさい。そして、新しい生活を送られたら如何ですか？

同じ男性として辛いです。

お礼

早々のご指導,誠に有り難うございました。
仰られる事、よくわかります。
そう出来れば自分もどれだけ楽か、少なくともある意味有意義で前向きか、解るのです。

本当に有り難うございます。

回答No.8

timber

お礼の文を読んでいていらいらしてきましたので遠慮なく書かせていただきます。

> 縁あって結婚させていただき、
縁があったと信じたこと自体が間違いなんです。

いくら家内に非があるとはいえ、家内を苦しめた事を心から悔いております。
> だったら、早く奥さんを解放して楽にさせてあげてください。

> いままで終始一貫して家内を愛し、(甚だ力不足でしたが)家内を第一に考えてまいりました。
自分の気持ちを最優先にしているから離婚に応じないのでしょう。
全然奥さんのことを考えてないじゃないですか。

> いまは家内も自分も自らの事で精一杯の状態です。
精一杯なのはあなただけです。
奥さんは自分の力で新しい道を進みつつあります。
それを邪魔しないであげてください。

> 家内がもし自分を改めて選んでくれれば、負い目無く戻ってこれるようにしたいのです。
それはあなたの自由ですし、立派なことだと思います。
が、あなたを選ぶかどうか、奥さんに自由に選択させてあげられませんか？

> 何と言いましても、家内に戻ってもらいたいのです。
結局、これがあなたのわがままなんです。
そう思っているのはあなただけなんです。
欲しいものを買ってくれないと店先で泣き喚いてる子供と同じです。

>　苦しみを2人で乗り越えて添い遂げる、この覚悟が結婚だと思うのです。
それはそうでしょうが、人間には間違うこともあります。
奥さんにとってはその覚悟をしたことが間違いだったんです。
あなたは奥さんに間違いを正す機会すら与えないつもりですか？

> 今は、少なくとも自分がしっかり家内を支える時だと思うのです。
どこからその根拠のない自身が出てくるのでしょう、理解不能です。

> いわゆる「ストーカー」にはならないように、自分なりに注意しているつもりであります。
ストーカーには被害者を傷つけているつもりなどないんでしょうね。
その勘違いが被害を大きくするんです。

> あくまでも、家内の心が冷静になり、
> 改めて自分を選んでもらえるようになるには如何すれば良いか。
奥さんは十分に冷静でしょう。
冷静になってないのはあなたの方です。
ここまで拗らせてしまった以上、奥さんが再び「自主的に」あなたを選ぶことはないでしょう。

> 一方的に自分の希望(離婚)を押し付けてきている家内の頑なさを、
> 如何にすれば家内に無理させる事なく解くことができるのか。
一方的に自分の希望を押し付けているのはあなたも同じでしょう。
如何にすればあなたに無理させる事なく理解させることができるのでしょうか？

> 甚だ身勝手な質問で恐縮には存じておりますが、
> 今後ともご指導の程、何卒宜しくお願い申し上げます。
これ以上、ここで質問しても、「奥さんを解放してあげてください」以外の
回答は得られないと思いますがいかがでしょうか。

お礼

ご指導誠に有り難うございました。

回答No.7

konkon0421

早速お礼の書き込みを頂きまして、ありがとうございます。

が。
>一方的に自分の希望(離婚)を押し付けてきている家内の頑なさを、如何にすれば家内に無理させる事なく解くことができるのか。

他の方へのお礼を失礼して引用させて頂きますが、なんでしょうかこれは？
奥様の立場で考えてご覧になってください。
「一方的に自分の希望（結婚の継続）を押し付けてきている夫の頑なさを、いかにすれば夫に無理させることなく解くことができるのか」

貴方は、ご自分では「分かっている。自分は変わろうとしている」と仰っていますが、何も分かっていないし変わっていないですね。だから奥様も「一方的に逃げ出した」んですよ。
きついことを書きます。
今までの貴方の質問・お礼などから、私は奥様が貴方との結婚を解消したい気持ちになったも無理はないと思います。

貴方は何度もここに質問を立ち上げていらっしゃいますが、全く皆さんの意見を理解していらっしゃらないようですね。
想像がつきます。この質問を締め切ってもまた立ち上げるでしょう。
ただ愚痴を言いたいだけなら、別の掲示板を探してはいかが？

お礼

ご指導有り難うございました。

回答No.6

wolfwood

何度かあなたの質問を見させていただきました。
これは私自身がたまに考えることですが、自分といて本当に奥さん（恋人）が幸せなのかどうかということです。
人を想う、愛する、幸せにすると言いますが、これは結局その人自身の心の中にしかないと言うことです。
お互いに想いを確かめ合うことでその関係（恋人、夫婦）はあると思います。
どちらかの想いが無い以上、その関係は成立しないと思います。
あなたは奥さんに冷静になって欲しいと書かれていますが、私は充分冷静だと思いますよ。
どんなに想い合っていても何かのきっかけですぐにそれが消えてしまう、無くなってしまうこともあります。
どちらか一方の想いが無くなった時点であなたは奥さんを幸せにすることは出来なくなったと考えてください。
あなたがどんなに改心しこれから幸せにすると言ってもすでに奥さんの心にはあなたがいない為、何を言っても無駄です。
奥さんはあなたといても苦痛しか感じないでしょう。
人は人の心を本当に知ることも触ることもできません。
あなたが添い遂げたいというのはあなたの我儘です。
これ以上、奥さんをあなたの我儘に付き合わせない方が良いですよ。
本当に奥さんを愛しているのならあなたといることがどんなにつらいか解るはずです。
ここで奥さんを解放することが本当に人を想う、愛するということだと思います。
それでも諦められないというならそれで良いでしょう。
所詮、あなたは自分のエゴのみに囚われて、相手のことを考えない人間であることを証明することになります。
それではもう一度、一緒になっても同じ事の繰り返しになります。
あなたは何も変っていません。
あなたが奥さんに執着するほどあなた自身が変っていないこと証明するだけです。
ここで別れなければ、あなたは変ったことにならないのです。
いい加減諦めて、もっと人間を勉強した方がこれからのために良いと思います。
最後にあなたに贈る言葉です。
「覆水盆にかえらず」

お礼

早々のご指導誠に有り難うございます。
仰られる事、素直に受け止めております。
ご指導誠に有り難うございました。

回答No.5

konkon0421

こんにちは。
初めて回答差し上げますが、過去の質問は拝見しておりました。

本来ならば「心中お察しします」と申し上げたいところですが・・・、貴方には言えません。奥様が今どういう気持ちでいるかということは、容易に想像がつきますが。
潔く離婚に応じて差し上げた方が、奥様の幸せになるということを、そろそろ理解してください。

貴方は「妻を苦しめてしまった」と反省しておられるような事を仰っていますが、実は「でも今自分が苦しんでいる」「妻と添い遂げたい」と、結局自分の事になっているのではないですか？
貴方は努力していると仰る。しかしそれは「自分のための努力」であって、今奥様の幸福のための一番の努力は、「離婚を受け入れる努力」と思います。

正直申し上げますと、貴方がもっと早い内に奥様の意志を尊重して離婚に応じて差し上げたならば、もしかすると「元夫婦で友達」にはなれたかもしれないですが、ここまで長引かせてしまったことでその可能性も無いでしょう。
奥様の心には貴方はもういないだけではなく、このまま続けば憎悪の対象になりかねません。

どうか、もうお互いを苦しめるようなことはおやめになってください。
この世には、努力でどうにもならないことが沢山あります。そのうちの一つが人の心を変えること。努力でどうにかなることは、自分の心をコントロールすること。

お礼

早々のご指導誠に有り難うございました。
konkon0421様の仰られる事、自分なりに理解しているつもりではあるのですが．．．
ご指導誠に有り難うございました。