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父にイライラしています。
今回初めて投稿させていただきます。 長文になりますが、何か良いアドバイスを頂けたらと思います。 現在、父・母・私（20代女性）で一緒に住んでいます。 兄弟は結婚して家を出ています。 父は昔から子供が嫌いと言って育児放棄をし 遊んでもらった記憶もなくむしろ邪魔な物のように扱われてきました。 昔からですが、会話も全くありませんし話しかけても返事もしません。 家庭の事も一切しません。母に任せっきりです。 しかし自分の思い通りにならないと母や飼い犬に暴力を振るったこともあります。 母は非協力的な父に代わって仕事をしながら一生懸命愛情を注いで育ててくれましたが、 ストレスが溜まり精神的におかしくなる事もありました。最近では更年期障害にかかっており、とても辛そうです。 父は学費だけ出すのが父親の役目だと思っており、家事はおろか父親としての役目も果たしていません。 （夜道でコワい目に合っても助けにも来てくれませんでした。家族の事は完全に無関心です。） 当然、家事は女の仕事だという態度をとり、仕事から帰って来て食事の準備が出来ていないと無言でキレています。 そのことで母に暴力を振るったり物を壊したりしたこともあります。 そんな事があった為、母を守る為にもと私が小学生の頃から夕食を作るようになりました。 私が作るようになってからは、帰宅すると夕食が必ずあるので 父もキレることもなく一人で勝手に食べて自分の部屋にこもり 好きなことをしています。 ※料理の内容に満足しない場合は、無言で料理に箸をつけないもしくは残されて放置されます。 父が食事がいらないのは年に２回ほどしかなくいつも早く帰宅してきます。 母もそんな自分勝手な父に料理を作るのが嫌らしくほとんど作ってくれません。 でもお惣菜を買うのは嫌らしいです（元々は家事に対して完璧主義だったので）。 学生の頃は夕食を作る時間をとることが出来ましたが、社会人の今では忙しくそんな時間をとることが出来ません。 いつも夕方になると「家に帰ってご飯をつくらないと」と不安になってしまい本当は飲みに行ったり 買い物をしたりしたいのにほとんど寄り道もせず帰宅する日々です。 そんな状態なので私もイライラして父親が憎くてたまらなくなります。 離婚して欲しいと思うのですが、結婚して家をでた兄弟は両親が離婚されると自分の立場が悪くなるといって了解をしてくれません。 母もしたいとは思っていても離婚する準備や作業が面倒らしくやろうとはしません。 父は昔から離婚という言葉を言いますが準備は当然しませんし、 とにかく面倒なことはしたくないといった感じです（今のところ家を出る気もないようです）。 両方の実家・親戚も全く当てになりません （親戚の前では良い父親を演じているので事実を言っても信じてもらえません）。 最近ではイライラして母に八つ当たりしてしまうこともあります。 私だけ家を出る事を考えましたが、経済的にも厳しく難しいですし、 母も家を出る気はないそうです（家の購入・管理は母がやりました）。 こんな父親に悩んでいる私は一体どのような気持ちで生活すればいいのでしょうか？ 母も私も肩の力を抜いて生活していければと思うのですが、 最近は父の姿を見るだけでイライラします。 長文でまとまりのない文章になりましたが、本当に悩んでいるので アドバイス・同じ経験のある方など、ご意見をよろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
40代男（既婚、子供二人）です。 ...お父様に関しては、いろいろと書く気になれないので、 その他の点を考えてみました。ご参考になれば幸いです。 ＞そんな事があった為、母を守る為にもと私が小学生の頃から夕食を作るようになりました。 ...もう10年以上も夕食を作り続けているのですね... 貴女のお母様への優しさや存在がないと とっくに夫婦生活は破綻していたと 思います。貴女に夕食作りを任せきりのお母様にも問題がありますね... ご自分に甘く、貴女に冷たいと感じます。 ＞結婚して家をでた兄弟は両親が離婚されると自分の立場が悪くなる 貴女の状況を知りながら、自分達の体面を優先する御兄弟のあり方は お父様に（どこか）似ていますね... もう十分、親孝行していると思います。 会社も忙しくなると、自然に残業等もありますので、徐々に 「夕食作りは私の仕事ではない」と浸透させてみては如何でしょう？ 貴女の帰宅が遅くて、お母様が（いやいや）夕食を作るかどうかは分かりませんが、 #1回答者様のおっしゃるとおり、夫婦間の問題です。 貴女が（いつまでも）肩代わりする必要はありません。 早くいい人にめぐり合って、ご自分の幸せを掴めるといいですね(^^) （応援しています）
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- smilehouse
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家事などあなたができることを無理せず、ストレスのないようにできないことはできないこれはできるからする。したいからする。みたいに考えたほうがいいですよ。 だいぶ自分の気持ちが楽になりますよ。 それでお父さんが不機嫌になってしまっても、気にしないようにもしたほうがいいです。 あとお父さんにもいろいろ不満があるとはおもいますが、恨んだりする気持もわかりますが、お父さんのせいにしては自分の命が汚くなってしまうのでおすすめしません。 私はお父さんも外でいろいろ大変なんだろうなと思いいつも家族のためにありがとうね。などと声をかけたり手紙を書いたりを積み重ね今は、父もお米を洗ったり、食器洗いくらいはたまにしてくれるようになりましたよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 母のしない分、私がしなければと思い込み10年以上も家事をやってきました。 しかしそれが良くなかったのでしょうね。結果的に母から家事を奪い自分は無理をするようになっていまいました。 過去に父が不機嫌になって母に暴力を振るった姿を見た為、それがトラウマとなり父が不機嫌になるのがコワいと思ってしまうのですが 気にしないように努力してみます。 ＞あとお父さんにもいろいろ不満があるとはおもいますが、恨んだりする気持もわかりますが、お父さんのせいにしては 自分の命が汚くなってしまうのでおすすめしません。 確かに父が憎いと思えば思うほど、自分から笑顔が消え普通にしててもブスっとした顔になっているような気がします。 ＞私はお父さんも外でいろいろ大変なんだろうなと思いいつも家族のためにありがとうね。などと声をかけたり手紙を書いたりを 積み重ね今は、父もお米を洗ったり、食器洗いくらいはたまにしてくれるようになりましたよ。 smilehouseさんようになるにはかなりの時間がかかりそうですが、それでもアドバイス通りやっていこうと思います。 周りを変えるにはまず自分自身が変わる必要があるのですね、、今まで逆に考えていました。 本当にありがとうございました。
- timujiruB
- ベストアンサー率14% (4/28)
家を出て1人で生活する準備を始めてはいかがですか？ コツコツ貯金をしたり、収入を増やす努力をしたり。 夕食の件は、「仕事で遅くなるから作れない」と母親に任せる日をつくりましょう。そして少しずつ増やしていきます。 家に住んでいるうちは、多少の家事は「家賃」と考え、手伝いを割り切ってやった方が自分の為に良いと思います。 父親の性格は直せません。距離を置いて付き合いましょう。 料理上手なあなたは幸せな家庭を持てます。 自分の為に、頑張って自立してください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 このままでは母にも良くないと思うので、家を出れるようにしたいと思います。 timujiruBさんの言う通り、突然私が作らなくなると母もやらないと思うので徐々に任せる日を増やしていきたいと思います。 ＞家に住んでいるうちは、多少の家事は「家賃」と考え、手伝いを割り切ってやった方が自分の為に良いと思います。 その通りですね。やらされているという気持ちではイライラする一方なので自分の為と思うようにします。 皮肉にも料理の腕は年々あがっています(^^) 幸せな家庭を一刻も早くつかむ為にも自立をしたいと思います。 本当にありがとうございました。
本当に悩んでいる、ということなので言いますけど。 母親は自分から切り離しなさい。 私も母の立場ですが、子供を犠牲にしてまで守る家庭はありません。 キツいですが事実として お母様は貴方を犠牲にして自分の身を守った。 こんな母親はいりません。 早く自立して家を出ましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 mutkyさんの言う通り、母親の存在を自分から切り離していなかった事が良くなかったと思います。 「子供を犠牲にしてしまった」とたまに母が言うのですが、本当にそう思ってるの？と聞きたくなるぐらいです。 言葉ではなく行動に示して欲しいと思うのですが・・・。 母の為にも私が自立するのが一番いいのでしょうから早く家を出れるようにしたいと思います。 本当にありがとうございました。
- saitasaia
- ベストアンサー率56% (38/67)
私の父も家族に対する思いやりというものは持ち合わせていないようです。仕事はしているのでましかといったところでしょうか。 一緒に過ごすのは食事のときだけですが、私の前にいて食べるので汚い食べ方が目に入りイライラします。 お母さんを大事にしたいのにあたってしまうというのもよくわかります。これは避けなければいけません。 お父さんとお母さんの関係は夫婦のことなので、自分の感情と分けて考えたほうがいいんじゃないかな。お母さんは形を変えるつもりもなく冷え～の姿勢を示しているようですし、 あなたが食事を作ってくれるからやらなくてもすむ。あなたが帰りが遅ければ、作らないかどちらかはわかりません。それは夫婦二人の問題でしょう。 いずれは結婚して家を出るのでしょうから、たまにはゆっくり遊んでストレス発散してください。離れると楽になりますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の父も食べ方がかなり汚く、見ているだけでコチラが食欲をなくしてしまうぐらいです。 なのでわざと時間をずらして食事しています。 母が兄弟の中で一番頼りになると言い夫婦の問題を私に相談してくるので 段々自分の事のように悩みだし、感情が分けられなくなったのだと思います。 saitasaiaさんの言う通り夫婦二人の問題なので、これからは 私は私で遊んで楽しみたいと思います。将来的には結婚もしたいですしね。 saitasaiaさんも私と同じような父をお持ちとのことですので ご回答読ませて頂いて、とても心強く思いました。 本当にありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当ですね、10年以上も作っているんですね。今更ながらビックリです。 小学生の頃、私の目の前で父と母が夕食の事で大喧嘩をしていたので 夕食さえ作れば父と母が仲良くしてくれるのではと思いやり始めました・・・ 心のどこかで幸せな家庭を夢見ていたんでしょうね。 Iserlohnさんの言う通り、母は自分にはとても甘い人です。自覚はしていませんが。 兄弟も自分の生活でいっぱいのようで相談しても意味がありません。 確かに父に似ていますね・・・全く気づきませんでした。 幼い頃から身体が弱く特に母には迷惑をかけていたので親孝行をしなければと 思い続けていましたが、Iserlohnさんの「もう十分、親孝行していると思います。」と いうコメントを読んでやっと肩の荷がおりました。 これからは母に少しずつ夕食の手伝いをさせて、いづれは母に作ってもらえるように 頑張ります。そうすれば私にも自分の時間ができて少し遅いですが青春を取り戻せるかな？！ 絶対いい人にめぐり合って、自分の幸せを掴めるように頑張りますね！ 本当にありがとうございました。