付き合い続けるか、別れるべきか。（長文）

質問

どうも、こんばんは。
私は２４歳になる男で、今現在付き合って２年半の彼女がいます。
彼女は私の４歳年上の２８歳です。
実は最近その彼女とセックスレス状態なのです。
彼女は元々、イチャイチャしたりキスしたり、およそ恋人同士のスキンシップである触れ合いを拒む傾向がありました。
そんな彼女なので、セックスに対する考え方も堅く、以前「セックスは子供を作る行為。そんなにたくさんする事じゃない」と言ってました。
しかし、私はそんな彼女とは考え方が真逆なのです。
恋人同士の付き合いにおいて、セックスだけが全てだとは思っておりませんが、セックスは大好きな人と快楽を共に出来る最高のスキンシップだと思っています。
彼女と私は考えが真逆なので、この２年半その事についてたくさん話合いをしてきました。
お互いの歩み寄れる部分を探してきました。
そこで私は、彼女に負担を与えてはいけないと思い、我慢してきました。
抱きしめたくなっても抱きしめない、キスしたくなってもキスをしない、セックスも彼女の性のスイッチが入るまで手を出さない。
彼女は性のスイッチが入るのが非常に遅く、ホテルに入ったとしても何時間も話をするだけだったり、テレビを見ているだけの時間でした。
それなので、ホテルに入っても４時間、５時間の延長は当たり前でした。
そして現在はセックスレスです。
ホテルに誘っても「気が乗らない」の一点張りで、私は嫌われたのかと思い「俺の事が嫌いになったの？」と単刀直入に聞きました。
すると彼女に「嫌いにはなっていない。でも、何か男の人として見れない」と言われました。
彼女の中で私は、恋人というよりも弟や家族のように感じるので性の対象としてみれないとの事でした。
正直、かなりショックでした。
私は年下だからと言って、そんな目で見て欲しくなくて、自分なりに頑張ってきたつもりでした。
もしかしたら、男としては当たり前かも知れませんが、デートにかかる出費は全て私が出していましたし、デートに使う車も自分の物をいつも出していました。
誕生日、クリスマス、ホワイトデーの際にはローンを組んでプレゼントしていました。
見返りを求めていた訳ではありません。
ただ、一人の男として私を見て欲しかった。
それだけです。
彼女に「男として見れない」と言われてから彼女とは距離をあけています。
悲しみ悔しさ、様々な感情が溢れ出して整理出来ないでいます。
話が変わりますが、私は今精神的に病があります。
対人恐怖症の一種らしくて、会食恐怖症という病を患っております。
今現在、心療内科に通っております。
私はレストラン、パーティー、結婚式、合コン、果ては職場の飲み会ですら人と食事が出来ないのです。
そのような場にいて食べ物を見ると嘔吐してしまうのです。これは自分の意志ではどうする事も出来ず、体が勝手に反応するといった状態です。
そんな私ですが、彼女といると何故か不思議とレストラン等でも食事が出来るのです。
彼女といると何故か心が落ち着き、安心するのです。初デートの時からそうでした。
彼女はそんな私の為にとても力になってくれました。
まず、彼女の家の人たちにも私の病気の事を理解してもらい、その克服の為に家に招待してもらっては、食事を用意してくれたり、同じ症状で悩む人の体験談や、克服した人の話をネット等で調べて教えてくれたりしました。
あと私は不眠症も患っており、症状としては寝ても強烈な悪夢を見て夜中何度も目覚めるというものです。
自分が殺される夢だったり、自殺してしまう夢がおもです。
会食恐怖症と同じで不眠症の薬ももらっています。
不眠症についても、彼女は色々力になってくれています。
見た夢で精神状態を調べてくれたり、どうすればよく眠れるか調べて教えてくれたりします。
このように精神的にかなり支えになってくれています。
しかし、恋人としての考えにあまりにもズレがあるのです。
「男として見れない」と言われたからには、付き合い続けても辛いです。しかし、私は今の彼女の事を「一生を共に過ごしたい」とすら思っていました。それくらい好きです。
彼女の雰囲気、物腰の柔らかさ、言葉使い、顔、お節介なまでの優しさ、すべてが大好きです。
しかし、この先恋人として、将来的な話夫婦として過ごすと考えた場合、価値観の違いでお互いが辛くなるのでは・・・と考えてしまいます。
また、別れて新しい恋を探すにしても、彼女以上に好きになれる女性と巡り会えるか自信がありません。。
どうすれば、いい方向に転がってくれるか、アドバイス、ご意見、何でも構いません。
どうか回答くださいますようお願いします。
ここまで読んでくださった方、大変有難うございました。
誤字、脱字がありましたらお許しください。
長文、乱文失礼致しました。

回答No.7

howdoyoudo · ベストアンサー

再び、ＮＯ．４です。
何度もすみません。
お礼をいただきありがとうございます。

no.6さんへのお礼を失礼ながら読ませていただきました。
もう、質問者さまの答えは出ているようですね。
彼女さんのお母さまのご理解もあるようですし、
彼女さん自身も「家族のように」接してくれているのであれば、
なおのこと良いでありませんか!

恋人であり、さらにお互いを深く理解しあえるパートナーとして二人三脚で歩んでください。
逆にあなたをそこまで理解してくれる人は、恋人かそれ以上に大切な存在だと断言できます。
これもご縁でしょうから、大切にしてください。

余談ですが、私は30半ばの男ですが、二十歳過ぎのころに比べれば、
そちらの勢いは落ち着いてきます。
　そうなると、人生のパートナーとしては質問者さまの彼女さんの
存在は大変うらやましいものがありますよ。
　(昔から、年上の女房はかねの下駄をはいてでも探しに行けといいますし。)

お礼

何度も親身になって相談に乗ってくださって本当にありがとうございます。

はい、回答者様には背中を押して頂けるような貴重で、為になるアドバイスを頂いたのに申し訳なく思っております・・・。
すいません・・・。

No.6の回答者様のご意見を頂き、もう一度、自分のありったけの気持ちと想いを伝え、彼女とも私とどう向き合っていきたいのか話合ってみたいと思いました。

はい、相手のご家族にも私の事は理解して頂いております。
私の家族も彼女に対して好印象を抱いてくれているようです。
何度も家に招いております。

はい、話し合いの結果どうなるか分かりませんが、今の私の気持ちとしては彼女と共に歩みたいという気持ちのほうが大きいように思います。

＞余談ですが、私は30半ばの男ですが、二十歳過ぎのころに比べれば、そちらの勢いは落ち着いてきます。

やはり、そういうものなんでしょうか？今の自分の性欲の度合いを考えると、勢いが落ち着くいう事が想像出来ずにおります（笑）。
そうですね、回答者様の仰るようにそうなってしまった時、彼女の存在がますます貴重になるかもしれませんね。

＞（昔から、年上の女房はかねの下駄をはいてでも探しに行けといいますし。）

そのような格言があったのですか？初めて耳にいたしました。
そのような事まで教えてくださって、本当にありがとうございます。
大変励みになりました。

また、見ず知らずの私の為に貴重なお時間を何度も割いて、親身なご回答をしてくださった回答者様には心よりお礼申し上げます。
誠にありがとうございました。
回答者様のその優しき心に大変感動いたしました。

回答No.8

axfty

お体のほうは大丈夫でしょうか？

hituji36さまは、今までとても苦労をしながら頑張って彼女の関係を良くしようと努力を続けて来られたと思います。
でも、いくら大好きでも片方だけが無理をする(無理をした)恋愛は長続きしませんよ。恋愛はお互いの歩み寄りが大切だと思います。

hituji36さまは、自分が年下なので必要以上に男らしい男で居ようと彼女の前で無理をしていませんでしたか？

私は既婚ですが、将来のことを考えるなら、お互いが無理をし過ぎないで良好な関係が築けることが最低条件だと思うので、心行くまで彼女と良く話し合うことが大切だと思います。精一杯の努力すれば、どんな結論になろうと納得が出来ると思いますから。もう無理はしないで下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞でも、いくら大好きでも片方だけが無理をする（無理をした）恋愛は長続きしませんよ。恋愛はお互いの歩み寄りが大切だと思います。

はい、歩み寄りが大切だという事を痛感いたしております。
確かに、彼女との関係をどうにか良い方向に持っていこうとただただ必死でございました。
その為にこの２年半、自分なりに我慢もしてまいりました。

＞hituji36さまは、自分が年下なので必要以上に男らしい男で居ようと彼女の前で無理をしていませんでしたか？

はい、回答者様の仰る通りかと思います。
年下だからと言って下に見て欲しくありませんでしたし、年下だからと言って彼女に甘えるだけの関係は嫌だと思っており、自分が負担できる事は自分が負担していこうと思っておりました。
なるべく彼女に負担をかけたくありませんでした。
一人の男として見て欲しいが為に、必要以上に格好をつけていた部分も、もしかしたらあるのかもしれません。

はい、彼女とは心ゆくまでよく話合いたいと思います。

既婚者である回答者様の貴重なご回答、大変参考になり為になりました。

＞もう無理はしないで下さいね。

見ず知らずの私の為に優しきお言葉をかけていただき、そして私の体調の事も気遣ってくださって大変嬉しく思っております。

また、あのように長く稚拙な文を読んで頂き、そしてご回答までしてくださって誠にありがとうございました。
感謝の気持ちで一杯でございます。

回答No.6

noname#206666

彼女さんから別れ話があったわけではないのでしょう？質問者さんはまだ好きなんですよね？それなら別に別れなくてもいいんじゃないですか？
病気のことはよくわかりませんが、彼女さんはそれについても理解がおありなんでしょう。そんな質問者さんを支えたいと思っているのではないですか？男として見れないという言葉にとらわれるならこれ以上の関係はもう無理だと思います。一生ついてまわるんじゃないですかね。でもそれは自分の中で消化できるなら関係は改善する可能性があると思います。距離を置かずどうしてそう言ったのか原因を探ってみては？

お礼

ご回答くださりありがとうございます。

はい、正式に彼女から別れ話があった訳ではありません。
回答者様の仰る通りです、私は彼女の事が好きです。
はい、私のこの会食恐怖症に関しても不眠症の事に関しても、彼女は理解してくれております。

私も「男として見れない」という言葉にショックを受けながらも、彼女と話合いました。
なぜそう思うのか？私のどんなところがそう思わせてるのか？
しかし、その回答がどうも要領を得なくて・・・。
彼女が言うには「分かんない・・・でも、多分私がおかしいんだと思う。」「異性としてより、何だか弟か家族のように思えてしまう・・・」との回答が返って参りました。
私自身、その回答に困惑し狼狽してしまいました。
正直な話、あまり意味が分からなかったのです。
彼女の言う言葉を単純に読み取ると、恋人としての絆を通りこして、彼女の中で私との絆は家族のような物になったという事でしょうか・・・？
私はもちろん彼女の事をなにものにも変えがたい存在だと思っており、大切に思っております。
しかし、私の彼女に対するそれは、一人の「女性」として見ての思いです。
もちろん「性」である事を意識しております。
セックスレスの原因が分かりません・・・。

しかし、回答者様の
＞彼女さんから別れ話があったわけではないのでしょう？質問者さんはまだ好きなんですよね？
それなら別に別れなくてもいいんじゃないですか？
男として見れないという言葉にとらわれるならこれ以上の関係はもう無理だと思います。でもそれは自分の中で消化できるなら関係は改善する可能性があると思います。

その言葉を頂き、もしかしたら私は心のどこかで誰かにそう言ってもらいたかったという事に気が付きました・・・。
誰かにそう言われるまで気付かないとは、お恥ずかしい限りです・・・。

しかし、回答者様、その事に気付かせて頂き誠にありがとうございます。
もう一度、自分の気持ちを彼女に伝え、じっくり彼女の話を聞いてみたいと思います。

あの長く稚拙な長文を読んで頂き、そしてご回答までしてくださり本当にありがとうございました。

回答No.5

howdoyoudo

Ｎｏ．４です。

　さて、質問文のなかに、「男として見れない」という件がありました。これは同性としては最後通牒を突きつけられたような言葉に感じられました。彼女さんのことは「物腰の柔らかさ、言葉使い」がすきなのですね。その彼女が言葉に発する「男として見れない」というのは、第三者から見て非常に重さを感じます。

　また、プレゼントをローンを組んでいるとのことですが、彼女さん
はそのことをご存知なのでしょうか。
　デート代も質問者様がもつとのことですが、彼女さんは自分も払うそぶりさえなかったのでしょうか?

　年上の女性でしたら(年上でなくても)、これはいかがなものかと思えてしまいます。
　確かに彼女さんが精神的な支えになっていることは伝わってきます。ただ、現状を考えると、質問者様がこれからのことを考えて一歩踏み出す勇気を奮う状況にあるのではないかという気がします。

　24才ですとお仕事をお持ちでしょうか。なかなか時間をとることは難しいと思いますが、旅行などに出て、現在の、またこれまでの生活を見つめなおすことはとても良い転機になるような気がします。

　今の彼女さんも大事だと思います。
一方で、壁にぶつかっている現状では思い切った決断もありだと思います。
　逆にこうした質問を投げかけるのは、もう自分の中で答えが出ているのかもしれませんね。「背中にもう一押し」を待っているのかも
しれませんね。
　決断するのは質問者様です。たとえ目の前につらい現実があっても
それを乗り越えるとなにかが見えてくると思います。それを信じて一歩踏み出すことで成長できるかもしれません。

お礼

引き続きのご回答ありがとうございます。
はい、彼女の物腰しの柔らかさ、言葉使いが好きでございます。
そうですよね・・・やはり第三者の回答者様から見ても「男として見れない」という言葉は重い言葉でございましょうね・・・。

いえ、プレゼントの件に関してローンを組んでいる事は、彼女には知られておりません。
彼女が喜べばと、私が勝手にローンを組んでプレゼントを買ったなどと、女々しく質問文に書いた事を今思うと恥ずかしく思っております。

いえ、デート代に関しても彼女が「今日は私出すよ」とよく言ってくれてたのですが、私自身が格好をつけたいが為に「いいよいいよ、俺が出すよ」と言って彼女には払わせませんでした。
年下でも、少しでも頼りになる男だと思わせたかったが為の行動でございます。

＞決断するのは質問者様です。たとえ目の前につらい現実があっても　それを超えるとなにかが見えてくると思います。それを信じて一歩踏み出すことで成長できるかもしれません。

経験者ならではの回答者様のその言葉、大変ありがたく思います。
また、見ず知らずの私の為に踏み出す事の大切さをご教授くださり、嬉しく思っております。

回答者様ご自身の経験談や過去の気持ちを書いてくださって誠にありがとうございます。
また、こんなに為になるご回答を親切にも、たくさん書いて頂き、ありがとうございました。

回答No.4

howdoyoudo

はじめまして。こんばんは。
質問文を拝読させていただきました。
非常に丁寧な文章で、内容をよく理解させていただくことができました。
自分自身と同様の経験をされているように感じられましたので、
質問者様が、今一歩、先に進めるようになっていただくために、
拙いながらも幾分か自分の経験が参考になればと思い、
駄文をかかせていただきます。

私も前にお付き合いをした女性がおりました。
彼女とは身も心も非常に通じるものがあり、結ばれるのにも
さして時間がかかりませんでした。
私の場合、結局別れてしまいましたが。

ですが、今となっては、人を本気で
好きになったという意味で代えがたいいい経験になったと思っています。

質問から察するに当時の私と同じような
心持ちをされているように感じました。

また文面から、質問者様はとても論理的な方とお見受けします。
精神的な病をお持ちとのことですが、私はこれについては発言できる
立場にはありません。
私自身は学生の中学高校生のころは外で一人で食堂などで食事をする
ことが非常に苦手でした。
いまもって理由はわかりません。
人見知りがあるので、それの表れだと思ってます。
これは、大学時代に友人と付き合ったり、一人で旅行をしたいする中で克服(という世間に慣れてゆきました。)しました。

さて、彼女さんとの関係ですが、彼女さんは性に対して保守的なかたですね。
これは彼女の考え方(家庭環境や躾などによる)なので、他人が
とやかく批判できるものではないと思います。
　では、質問者様の考え方が自分勝手かというとそういうわけでも
ないと思います。

　人を好きになれば、お互いを求めるのはごく自然なことだと(個人的には)思います。
　結婚すればこの点はやはり避けて通れないことだと思います。
　その点、どうしても質問者様で解せないところがあれば、そこに
目をつぶるのは長い目で見てよいことではないと思います。

すみません。次の回答に続きます。

お礼

ご回答してくださり、誠にありがとうございます。
回答者様ご自身の経験談も聞かせていただき、大変為になりました。
こんな見ず知らずの私の為に、ご自身の過去の気持ちなどを書いてくださり、嬉しく思っております。

いえ、私など論理的だと褒められた者ではございません。
心が迷いだらけで、何一つ整理出来ずにおります。

はい、回答者様の仰る通りかと思います。
私の彼女の性に対する考え方は、とても保守的でございます。
この二年半、性の事に関して彼女と話合った結果、もしかしたら私はとても我が儘を言ってるのではないかという気にもなっておりました。
しかし
＞では、質問者様の考え方が自分勝手かというとそういうわけでもないと思います。

回答者様のその言葉に救われた思いでございます。
私も恋愛において相手を求めるのは自然な事だと思っております。
確かに、そこを目をつぶるのは解せない事でございましょう。
しかし、私は彼女の事をそこまでしてでも失いたくない気持ちでございました。
そこさえ我慢してしまえば、自分を精神的に支え、また落ち着きと安心感を与えてくれる彼女はずっと側にいてくれると思っておりました。

回答No.3

blazin

そうですね、これから将来のことも考えてという部分で言えば
彼女とは厳しいでしょうね。ここまで折り合いがつかない部分が多いままなんとなく好きだという気持ちだけで付き合っていていても生まれてくるものがない気がするんです。真面目に付き合えば付き合うほど現実という残酷な実情に晒されてしまう。好きだけど分かち合えない関係なんでしょうね、お互いに。

お礼

どうも、ご回答してくださりありがとうございます。

確かに、回答者様の仰る通りかと思います。
今までこの２年半、様々な話合いをしてきましたが、自分とのあまりの違いに幾度となく驚愕し、落胆もいたしました。

＞真面目に付き合えば付き合うほど現実という残酷な実情に晒されてしまう。好きだけど分かち合えない関係でしょうね、お互いに。

第三者である回答者様の冷静な分析的回答、大変為になる物でした。

あのような長く、読みにくい文を読んでくださり、また冷静な回答、誠にありがとうございます。

私と彼女は合わないのではないのか？との疑念を改めて痛感いたしました。

回答No.2

mirukii77

とても　辛い言い方ですねぇ　夢なのですが殺される夢は
いまの自分を変えたいと思ってるので見るそうです。

エッチをすのが嫌な人って女のこの中には　いがいといますねぇ
でも　あなたにはそう言う人は合わない気がします。

あなたは24歳と若いですし　エッチをしたい気持が大きいのは
普通ですよねぇ。

彼女がしたいきもちにならないし　そんなに逢わないでも平気なら
もう愛情はすくないと思います。残念ですが　他の人をみつけるより
あなたの　幸せは見えてこないと思いますよ。

精神病大変ですねぇ　私の友達もうつ病なので　辛さは
少しはわかります　彼女のお母さんはとても優しいですねぇ。

あなたと彼女の心が通じ合っていれば問題はないのですが・・

やはり私はあなたは病気を抱えていて他の人にいく自信が
ないのも　わかるのですが病気を理解してくれる人間は
好きなってもらえれば　沢山います。きっとあなたには
抱きしめてくれる彼女がとても必要なような気がします。

恐怖はだれかに包まれることで　薄らいで必ずいくと思います。

良い人と出逢えるように　応援しています。

お礼

ご回答してくださり、誠にありがとうございます。

＞殺される夢はいまの自分を変えたいと思ってるので見るそうです。

はい、存じております。
実はその事も彼女が調べてくれました。

確かに回答者様の仰るように、この病気の事を理解してくれる女性の方が彼女以外にいるものなのか、と不安を感じていたところでした。

しかし回答者様の回答を見て、他にもいるのかも知れないと思えてきました。

＞きっとあなたには抱きしめてくれる彼女がとても必要な気がします。
恐怖はだれかに包まれることで、薄らいで必ずいくと思います。
良い人と出逢えるように応援しています。

見ず知らずの私の為に優しきお言葉をおかけくださって、大変嬉しく思っております。
元気が出てきました。
大変励みになりました。

あんな長い文を読んでくださり、ご回答までしていただいて誠にありがとうございました。

回答No.1

purizo

こんばんわ。
私は３１歳女性です。
あなたの彼女さんへのお気持ちはよくわかりますが・・彼女の「男としてみれない」は彼女の気持ちのすべてだと思います。
お辛いと思いますが・・・恋人同士ではなく、いろんなことを話し合える「お友達」にかえることは出来ませんか？

お礼

ご回答、大変ありがとうございます。

大人の女性からのアドバイス、大変参考になりました。
男のクセにお恥ずかしい限りですが、私は自分から距離を置いてはくれないか、と言ったにもかかわらず、未練タラタラでございました。

「恋人から友達に」とのご意見ですが、完全に関係は切れないまでも、私にとってそれはとても心苦しい事でございます。

おそらく、「男のクセにカッコ悪い・・・」と思われるでしょう・・・。
しかし、どこかでケジメや決断をしなくてはいけない事だけは分かっております。

あんな長い文章読んでくださり、またアドバイス頂き、大変嬉しく思っております。
どうもありがとうございました。