気持ちが揺らいでいます（その２）

質問

以前に言われてから気を遣ってメールのやり取りをしていたつもりなのに、ここまで全人格を否定されてかなり傷ついて、この日会う約束をしていたので、会って別れを切り出しました。（ちなみに私は個々の考えを尊重した付き合いをしたいと考えているので、彼の性格等を非難したことは一度もありません。）

続きです。

そうしたらメールや、今までの接し方について謝ってきて、いきなり正月に親や家族が集まるから旅費も出すから来て欲しいと言ってきました。

こっちが別れを切り出しているのに、そう言うことが言えて、今までのことを考えるとはいそうですか、と素直に受け止められません。

このまま付き合っていけば結婚に至るのでしょうが、今までの繰り返しのような気もするし・・・。でも心のどこかにまだ好きという気持ちもある。

何か良いアドバイスがあればよろしくお願いします。

関連URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=374590

回答No.3

nazca

こんにちは。
男のぼくから見ると、彼の態度に嫌な感じがしてしまいます。

hariringさんが下手に出てるんで自分が優越感に浸って返事してるような。
そしてエスカレートして“全人格否定”みたいな言い方になってしまったというように感じちゃうんですよ。
彼の言い分に正論の部分もあるとは思いますが、伝え方に思いやりがないといけないんじゃないかって思うんです。
言いたいことが言えなくなったらホントの気持ちが伝えられなくなっちゃいませんか？

そして「別れ」を切り出されて、慌てて自分の意見を引っ込める・・・。
なんだか、あなたのことを思って厳しく意見したとは思えてこないんです。
虚勢を張って、主になろうとしているように思えてなりません。
・・・ごめんなさい。あなたが「まだ好きだ」と言ってる人に対してひどい事言ってますね。
でも、男の勘っていうか・・・「彼も謝ってるんだから許してあげて前向きに考えて！」と言う気持ちになれないんです。

＃１の方がおっしゃってるように「結婚」と「好き」を別にして考えた方がいいと思いますよ。
恋愛は５０：５０で、お互いが同じ目線でいなければいい関係は築けないと思います。
男性がリードするのはいいんですが、でもそれは決して主従関係じゃなく、対等の立場の上で成り立ってるものだと思いますので。

好きな気持ちはなかなか消えるもんじゃありません。
だからこそ冷静に、彼の言動や周囲に流されずに「結婚」と「好き」を分けて考えてみてほしいんです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞・・・ごめんなさい。あなたが「まだ好きだ」と言ってる人に対してひどい事言ってますね。
でも、男の勘っていうか・・・「彼も謝ってるんだから許してあげて前向きに考えて！」と言う気持ちになれないんです。

いえいえ。私も何人かと付き合ってきましたが、こんな人初めてなので、すごく付き合うのに疲れてしまっています。自分も対等に付き合いたいと思っているのですが、相手は優位に立ちたいという感じを知らないうちに私に与えています。そんな付き合いは嫌なんで、別れを切り出したんですが・・・。「ゆっくり付き合っていきたい」と言ったかと思うと「正月に実家に来て欲しい」。なにをそんなにあせっているのだろう？と考えてしまいます。少し連絡を絶ってみて、相手がどのように出るか見てみた方がいいのかしら？とも思っています。

回答No.2

tomoji

＞ちなみに私は個々の考えを尊重した付き合いをしたいと考えているので、彼の性格等を非難したことは一度もありません。

彼の返して来たメールの内容と色々考えてみたら、貴方の言う「個々の考えを尊重」と言うのも、もしかしたらお互いが理解する努力をしていないのかな？とも思えます。彼自身が貴方の事を、「自分中心」「やってもらって当然主義」「ご都合主義」と言うからにはそれなりに理由があるのではないでしょうか？、であれば貴方はそれに対してどう対処してるのでしょう？、「私はそんなつもりはないのに彼がそう受け取る・・・だからどんどん当り障りのない事しか言えなくなる」と思ってるのだとしたら、、それは大間違いです。何故彼がそんな事を言うのか真剣に考えたことがありますか？、そしてその原因が自分にあると思ったことはありますか？、そして・・改善しようと思ったことは？？

当然貴方だけに問題があるとは思いませんが、貴方が出来ることは自分自身のことですから、まずは自分がどうあるべきなのかを考えることをお薦めします。
彼が言うように「自分中心主義・・・」云々がすべて本当であれば、失礼ですが私の価値観から言えばかなり最低です。彼の言う事がすべて本当ならばですが。。

また、彼自身にも器の大きさは感じられません。貴方の言い方が気に入らないのであれば批判ではなく注意してあげれば良いと思いますよ。ただね、それでまったく変化、成長、向上心が見られなく、同じ事の繰り返しであれば嫌になるのは間違いありません。
心のどこかにしかない「好き」という気持ちで進んでいくのか？、私であればありえませんが、貴方が本当に彼のことを好きならば、「個人を尊重」の意味を履き違えずにもっとコミュニケーションを取ることが大切だと思いますよ。それこそ彼に批判されるから何かを言えなくなるような間柄で結婚するなんて考えられません。

私は貴方自身が自分を見つめなおす必要があると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞何故彼がそんな事を言うのか真剣に考えたことがありますか？、そしてその原因が自分にあると思ったことはありますか？、そして・・改善しようと思ったことは？？

もちろん、改善しようと努力はしましたし、原因も自分にあるところは直そうと努力しましたが、それ以上のことを彼は望んでいるのか、すべて癇に障るのか、メールの何気ない内容にも過敏に反応されてしまいます。（会う機会がなかなか無いので、コミュニケーションを取ろうと私は思うのですが、忙しいとか、友達を優先されてしまい、なかなかあってもくれませんし、メールも私からで自分から電話やメールをくれることはありません。）
私は歩み寄ろうとか、もっとあなたのことを知りたいと言うことを言うのですが、なかなか自分を開いてくれません。それどころか、攻撃的な態度を取るので（私を肯定的にとらえる発言はあまり言ってもらった記憶がないのです。私はなるべく彼が前向きになるように言葉を選んで接していたのですが・・・。）もうダメだと思い別れを告げたのに両親に会って欲しいと言われ正直何考えてるのこの人？と思っています。そうですね、少し距離を置いて自分を見つめ直した方がいいのかも。ありがとうございます。

回答No.1

mariqp

こんにちは。
難しいですね（苦笑）
メールのやり取りって、文字だから相手の言い方とかまで分かりませんものね。

まだhariringさんが彼に「会いたい」「好きだ」って気持ちがあるなら続けてもいいと思いますが、
ただ、結婚とは別物として考えておいた方がいいと思いますよ。
結婚してからでは自分たちだけの問題ではなくなります。
身内や外部も巻き込みますので、いろいろと面倒です。

そこまで親しい間柄でしたら、メールだけではなく電話でお話するのもいいのでは？
確かに通話料がかかると思いますが、会うことを考えたら同じくらいでは？

私も遠恋でした。
最初はメールのみ（私が電話嫌い）でしたが、それだけでは物足りなくなって、
携帯を持つようになり、毎日電話してました。
メールでは読み取れない彼の気持ちや、誤解も取れるようになりました。
その代わり、感情もぶつかりますのでケンカもしましたけどね(汗）

相手の気持ちを思いやることも大切ですが、自分の気持ちに我慢をさせるのも問題です。
焦らず、じっくり彼との時間を過ごしてください。
決して、勢いに圧されて結婚しちゃったってことのないように（笑）

お礼

回答ありがとうございます。付き合う前は同じ職場でしたが、離れてから付き合い始めたので、正直私はまだ彼のことがよく解っていない状態です。（１ヶ月に１度会えればいいほうなので・・。）主にメールのみですが、本当は電話で話したいのですが、電話をしても出てくれず、返事は必ずメールです・・・。なんかこのままだと訳が分からぬまま結婚に至りそうで正直とまどってます。