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特殊なケースの不倫相談
大学時代から、つかず離れずとてもいい付き合いの友人がいます。 （お互い40代半ば、彼女は独身、私はバツイチ） 先日、その友人と食事に行った時、彼女から好きな人の存在を明かされました。 彼女は早くに母親を亡くし、自営業の父親の会社の経理事務をしながら、頑張って家を切り盛りしてきた女性です。過去に一度、結婚話もありましたが、家業の事情で遠方に嫁ぐ事ができず断念。以来、浮いた話は聞いていません。 そんな彼女ですから、いい人がいると聞いた時には私も我が事の様にうれしかったのですが、よくよく聞いて見ると相手の男性（同じく40代半ば）には奥様がいらっしゃるとの事。ただ、すでに別居生活が8年ほどあり、奥様の方は別の男性と子供さんと一緒に、事実上の所帯を構えて暮らしておられるという事です。 そんな訳で、相手の男性は「今の状況で納得してもらえるなら、交際をしたい」と言っているそうなのですが、離婚に関しては先方の事業に絡んだ事情があり、ほぼ不可能なのだそうです。 この話を聞かされ、友人の女性としての幸せを応援したい心と、不倫はどうあってもいけないという常識の板ばさみで、言葉を濁すしかありませんでした。結局は彼女が判断する問題なのでしょうが、友人としては「不倫はダメ」と言うべきなのでしょうか…。 また来週くらいに彼女と会います。とても苦しんでいるので、きっと相談されると思います。そこで、「私なら、こう言う」または「放っておく」、どちらでも結構ですので、皆様のご意見をお聞かせ頂けたらと思います。こういう相談は生まれて初めてですし、他の誰にも言えず、どう対処していいかとても困っています。宜しくお願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー
usako-vb様こんばんは＾＾ 質問文読ませて頂きました。 自分はusako-vb様からみれば、年端の行かない若輩者です。 お耳汚し程度で聞いてください。 今回のお話、私的な意見になりますが、彼女さんと相手の男性の関係は社会的に言うとちょうど「グレー」の様な気がします。 不倫なんですから当然ダメといえばダメですが、彼女がそれでも彼との関係を望むのならば・・・ＯＫ？と言う感じでしょうか。 そこで、usako-vb様が他の方々へされた「回答に対する返信」を私が拝見します所、貴方はやはりこの二人の関係には否定的な意見をお持ちの様に思えます。（違っていたらご勘弁を＾＾） ですから、貴方自身の気持ちを正直に彼女にアドバイスをすることが大切だと思います。 本当に相手の方を大切に思ってらっしゃしゃるのですね＾＾ 私も自分が大切に思う友人には最高の幸せをつかんで欲しいと思います。（こちらのエゴでしょうがね＾＾） ですから、もし自分がusako-vb様の立場でも彼女に「待った」をかけると思います。 ただし最終的に判断すべきは彼女さんです。 usako-vb様はこれからこの二人の関係から発生するであろう様々な「問題・リスク」を彼女に伝え、貴方の考えも話した上で彼女の意見を待つべきだと思います。 それで、もしそれでも彼女がその男性とのお付き合いをリスクを解った上で望むのならば・・・今度は応援してあげるべきだと自分は思います。 私が思いつく「発生しうる問題点・リスク」 ・世間体、組織、手続きなどと理由はあるでしょうが、なんだかんだ言っても、相手の男性は彼女さんが一番と言うわけではなく今の「切っても切れない奥様との関係の方」が大事（重要）である。 ・↑を承知で付き合う以上、結婚の望みがほぼ０である。 ・詳しいいきさつを知らない・または「グレー」が許せない、友人また世間から白い目で見られてしまう。当然祝福も受けられない。自慢して周りに話せない。 ・子供は絶対に望んではダメ（これはあくまで私の個人的意見です。自分達よがりの安易な考えで生んでは生まれてくる子がかわいそうす。） ・これから発生する可能性のある「新しい出会い」で、多かれ少なかれこの関係はデメリットになる。 その他まだ多々問題は在るとは思いますが、それは人生経験豊かな usako-vb様の方がお詳しいでしょうし、他の回答者の方々も指摘されているので私はこのぐらいで。 彼女も大変でしょうがアドバイスする方も相当エネルギーが要ります。 ですから、貴方ご自身が後悔しないアドバイスしてあげてください。 usako-vb様と相手の方の素敵な友人関係がこれからも続きますように願っています＾＾ 長文失礼しました。
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- Roman0
- ベストアンサー率18% (118/628)
> 私は部外者ですので詳細は知りませんが、仰られている件 > に関しては、私に話を切り出す以前に、専門家に従い処理 > 済です。そうでなければ、彼女が私に相談をする事はなかっ > たでしょう。 そうですか。それなら、口先で丸め込まれているという可能性は低いかと思います。 > なお、これ以上情報を出しますと個人を特定しかねません > ので、追加情報はこれにて終了させて頂きます。 私としても、私が情報を欲しいわけではありませんから。問題ありません。 あなたが自分で確認しているかどうか、のチェックをして欲しいという点がポイントです。 敢えて言えば、さっき見落としていたのですが、「表札２つ」「念書」について、あなたが自分の目で確認したかどうかという点くらいですね。自分の目でなくて、友人からの伝聞であれば、ちゃんと物証を抑えておくことはお勧めします。この点については、「拘っている人とその理由」についても、できたらあなたもフォローしてあげると良いでしょうね。 あとは、押さえた内容を踏まえて、あなた方が判断をするフェーズでしょう。 悔いの残らないよう、がんばってください。
お礼
再々のご回答ありがとうございます。 そのあたりは、それなりの経験値を積んだ年齢ですので、ご心配には及びません。説明不足で、脱線してしまい申し訳ございませんでした。 あと、私が物証を押さえるようご助言いただきましたが、私は当事者ではないので、大人の常識として「立ち入らざるべきライン」を踏まえた上で相談に乗りたいと思います。ありがとうございました。
- Roman0
- ベストアンサー率18% (118/628)
> 無責任に根拠のない事でご相談したのではない事を、どうぞ > ご理解くださいませ。 分かりました。情報追加ありがとうございます。 破綻は、だいたい確認できたとしましょう。 後は、本丸のうそ臭い「特別な商売上の事情」です。 ・誰が破綻しているにも関わらず結婚維持に拘っているのか。 ・なぜ拘っているのか（＝離婚したら何が起きるのか） このセットを、拘っている人が複数居るならその全員について、きちんと抑えましょう。 あなたの友人は商売上の都合で「愛人」にされるのですから、そのくらいのことは知っておくべきです。その男の妻が、あなたの友人に直接話をするくらいの関係があるのなら、「自分が法的には愛人に過ぎない立場になるのだから、親類縁者にきちんと説明するためには事実関係を知っておく必要がある」というのは、正当な理由になるでしょう。実際、あなたの友人はそう思うでしょうし、この理由が真剣味のない口実であったら、台無しですしね。 一応言っておきますが、口頭の説明だけではダメです。 商売上の理由なら文書が必ずあるでしょうからコピーを貰うとか、説明時の会話は全て録音するとか、そのくらいすべきですね。 なお、これを進める場合、その男がためらったら赤信号です。 騙そうとしているか、ろくでもない男である可能性がはねあがります。その男はあなたの友人を妻でもなければ内縁の妻ですらない「愛人」に甘んじさせるのですから、せめてそのくらいすべきと考えるのが、まっとうな男というものなのですから。 ちなみに、このようにめんどくさくなるのは、結婚という正規の制度を使わずにイレギュラーなことをしようとするからです。その男の結婚維持への拘りが、このめんどくささを容認するほどのものでなければ、さっさと離婚・再婚をした方がいいですよ。 仮に、「特別な商売上の事情」が本当だった場合のことですが。
お礼
再々のご回答ありがとうございます。 私は部外者ですので詳細は知りませんが、仰られている件に関しては、私に話を切り出す以前に、専門家に従い処理済です。そうでなければ、彼女が私に相談をする事はなかったでしょう。 なお、これ以上情報を出しますと個人を特定しかねませんので、追加情報はこれにて終了させて頂きます。 ご助言ありがとうございました。
- Yukx
- ベストアンサー率10% (2/20)
彼女は何に苦しんでいるのかよく判りませんが、不倫どうのこうのと 言う前に、彼女が彼のことが好きで一緒に暮らしたい等あれば、 貴方は彼女の背中を押してあげたらどうでしょう？ 別に相手に離婚など求めるような交際はしなくていいかと思いますが。 相手の方は事業に絡んだ事情がおありだと仰っておりますが、自営業の方でしょうか？且つ商売繁盛しているような会社の社長さんですとお金には苦労しないでしょうし。 普通の中年リーマンとケチケチ、セコセコ男より、事情がどうであれ、金銭面で苦労しないのであればその方とお付き合いしてもいいのではないでしょうか。 彼女が真剣に一人の男性と家庭を持ちたいという気持ちが強いなら 最初から籍の入っている男性とお付き合いする必要はないかと思います。時間の無駄ですしね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 背中を押したいのはやまやまなのですが、 彼を好きな気持と、交際の先に結婚を求める気持が交錯して 自分でもどうしていいか、わからなくなっているみたいですね。 彼女の性格から言えば、家庭を持つ方が合っているとは思いますが こればかりは、先がどうなるか予測がつかず、どうしたものやら… ちなみに相手の方は社長ではなく、別居中の奥様が経営者だそうです。 事業に絡むことは、部外者なので私は殆ど聞いていませんが複雑なようです。
- Roman0
- ベストアンサー率18% (118/628)
> 相手の奥様に関しては、確実に別の方と所帯を持たれて > います。（仕事の関係者の間でも、破綻は公認状態です） あなたをそれほど確信させた、「破綻」を示す物証は何でしょうか。 例えば、その男の妻宛の郵便物と、同棲している男宛の郵便物と、両方が同一住所である証拠のコピーでもお持ちですか？ 運転免許などであればなお良いですが。 まさか、「証言」だけとか「また聞き」のみではないでしょうね。 > 正式に離婚して交際できるなら、それが一番良いのでしょ > うが、実際にはなかなか難しいです。（私も離婚経験者で > すが、特別な商売上の事情がなくても、本当に大変な思い > をしました。） 手続きだの関係者への説明をして納得してもらったりが大変なのは、当たり前のことです。通常のルールを破るイレギュラーな行為なのですから。今の法体制は、基本的に婚姻契約が簡単に破棄される社会を想定したものではありませんし、周りの人も基本的にはそう考えているからです。 が、あなたの友人の今の問題は、そんな次元の問題ではありません。離婚できない理由の「特別な商売上の事情」がうそ臭いことです。 > 彼女も法的な事はわかった上で相談してきていますし、法的 > 保護などには全くこだわっていません。なので「離婚させろ」 > でなく「諦めろ」か「頑張れ」か、どちらかのスタンスで向 > かい合うしかないようです。 あなたや友人がこだわるこだわらないの話ではありません。 うそ臭い理由を言いたてて、「内縁の妻」という地位にすら置かせず「愛人」扱いするその男が、信用できないことが問題なのです。まともな男ならそんな状態で「交際をしたい」なんて申し入れはしません。 もっとも、世の中には私が思いも付かない特殊事情がある可能性は、弁えています。だから、裏を取ることの重要性を指摘しているのです。物証を持っての。 それがめんどくさいとか、その友人が騙されてひどい目にあってもいいやというのなら、無責任にエールを送るのも良いでしょうが。 ただ、あなたがここで見当違いのがんばり方をして裏を取ることを避けようとしている時点で、既にあなたを含めて言いくるめられている可能性は高いのですけどね。 その心理状態を、ストックホルム・シンドロームと言います。
お礼
再びのご回答ありがとうございます。 >あなたをそれほど確信させた、「破綻」を示す物証は何でしょうか。 説明不足で申しわけありません。私も最初は疑ってました。しかし、奥様が別の男性と暮らしている家には二つ表札が出ていますし、別居の時に書いた取り決めの念書（弁護士さんの作ったもの）なども彼女は彼から見せてもらっています。奥様ご本人から彼女に事情の説明もあったそうですが、内容は立ち入った事なので私は詳しくは聞いていません。 なので、別に裏を取るのを避けていたわけではなく、当然だと思って書きませんでした。無責任に根拠のない事でご相談したのではない事を、どうぞご理解くださいませ。
- goodn1ght
- ベストアンサー率8% (215/2619)
私なら、「俺と一緒になってくれ」と言う。
お礼
ご回答ありがとうございます。 男の方でいらっしゃいますでしょうか。 そんな風に言われたら、きっと彼女も嬉しいでしょうが なかなか現実的には難しいようです。
- Roman0
- ベストアンサー率18% (118/628)
> 離婚に関しては先方の事業に絡んだ事情があり、ほぼ不可能 > なのだそうです。 うそ臭いですね。騙されている可能性が、少なくとも5割はあります。 事実上破綻しているのなら、まずは正式に離婚してから交際するのが筋ですし、なんだかんだ言ってその筋を通したがらないなら、何か嘘があるということです。 きちんと調べて、裏を取りましょう。 必要なら、対応法を提案してでも、きちんと離婚させましょう。 少なくとも現状では、法的にはあなたの友人は「愛人」としかみなされません。内縁の妻なら受けられる法的保護は、一切受けられないということです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 相手の奥様に関しては、確実に別の方と所帯を持たれています。 （仕事の関係者の間でも、破綻は公認状態です） 正式に離婚して交際できるなら、それが一番良いのでしょうが、実際にはなかなか難しいです。（私も離婚経験者ですが、特別な商売上の事情がなくても、本当に大変な思いをしました。） 彼女も法的な事はわかった上で相談してきていますし、法的保護などには全くこだわっていません。なので「離婚させろ」でなく「諦めろ」か「頑張れ」か、どちらかのスタンスで向かい合うしかないようです。
- yahiro1972
- ベストアンサー率17% (118/671)
こんにちは。 そうですね。相手の奥様は別に所帯を持っているようですので 慰謝料請求の対象にはならないようですし、事実上破綻している という事でお付き合いしても問題はないと思います。 ただお友達にはリスクを覚悟する必要があるかとも思います。 少なくても結婚は不可能ですし、子どもが出来ても私生児という 状態にしかなりません。 ずっとその状態でも良いというのであれば、後は彼女の判断する 事だと思います。 とりあえずリスクについては判っているとは思いますが、一応 伝えて後は見守ってはどうでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰るとおり、相手の奥様に関しては全く問題はないのですが 子供ができたら…と考えると、非常に難しいですよね。 私も、そこを確認しました「子供はどうするの？」と。 そしたら「できないようにするしかないね」と言ってましたが 子供好きな人なので、本心は欲しいんだと思います。 リスクを伝えて見守るしかないんでしょうね。 大切な友人なので、できれば傷ついてほしくないのですが…
- semimura
- ベストアンサー率13% (5/36)
離婚できないってことは、 このまま彼女がそのお相手と一緒に暮らすことになっても、 席は入れられないって事で、 子どもができても戸籍上は父と子ではないということですよね？ それって結構辛いことだと思うのですが… たとえ奥様とのトラブルはなさそうでも、 本当に彼女のことを思うなら、私は反対すると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです、このままだと入籍は無理ですし 家族にも秘密にしておかないといけない状態です。 彼女は子供が好きで、いつか欲しいと言っていました。 「もう産めないかな」と口では言いつつ諦めていません。 私も、前途多難だとは思うのですが、どうもハッキリ言いづらくて… でもやはり、辛い事が多いように思えてなりません。
- z_574625
- ベストアンサー率16% (144/899)
出産や遺産相続が絡まないのであれば、 相手の奥様に迷惑をかけることもないでしょうし、 年齢的に、幸せな結婚入籍のチャンスもそう多くないでしょうし、 お互い良識のある大人なのでしょうから、 別にかまわないのではないでしょうか？ むしろ、何が問題なのでしょう？ ２人は、誰かに迷惑をかけているのでしょうか？
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 彼女は（私も）40代半ばですが… 幸せな結婚入籍も出産も、諦めてはいないのです。 奥様の事や遺産の事は関係なく、一人の女性として交際を祝福されたい気持と、 彼を失いたくない気持の間で、彼女は選択に苦しんでいます。 いい年をして、と思われるかもしれませんが、やっぱり夢はありますので。 なので、彼を諦めて独身の方を探した方がいいのかと、迷っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、私は彼らの関係については否定的な意見を持っております。 彼女は25年間共に泣き笑いした大切な友人で、複雑な恋愛関係をうまく割り切れるような性格でもありません。ただ、今まで家族のために頑張ってきた彼女を見ているだけに、女性として幸せになって欲しいと心から思います。そしてそれは、そのまま彼女の葛藤でもあるのです。 リスクもあれこれ考えましたし、最悪の事態を何度もシミュレーションしました。はっきり言って、メリットよりデメリットが多いのですが、後は彼女が結果を出すでしょうから、それを見守るしかないですね…。 いい年をして…と思われるかもですが、いくつになっても女性は恋愛や結婚となると夢を持ちます。彼女には後悔しないよう、決断して欲しいです。私も相談されて煮詰まっていましたが、たくさんのご意見を聞いて客観的になれたように思います。本当に皆さんありがとうございました。