オジサンの『チュ－したい』モード、どうしましょう？

質問

気になっている人のことで引き続き相談です。（私３８歳バツイチ子持ち、相手５０代、仕事仲間、独身）
このところ意味深な会話を投げかけて来てたけれど、様子を見てました。

少し前にはその人、
『恋だ愛だ～なんて、もうそんな歳じゃないわい！』
なんて言ってたのが、ここ最近、

『この歳じゃ誰も来てくれんしなぁ』『誰かと弁当持ってどこかに行きたいなぁ』
『休みにいいことないかいな』

なんてボヤキから、昨日は私が少しカマかけて、『○○さん彼女ができたらしい。昨日の休みはデートだな』と話をふると、今日は向こうから、

『今日待機中にアベックがチュ－しとるのを見た！』

と息巻いて話して来るようになりました。（二人のとき）
顔を紅潮させて嬉しそうに『見せ付けられちゃったよ！』『俺も久しぶりにしてみたいなぁー』『でもこればっかりは相手がおらんとダメだからな』なんて言い出して・・。
かなり『・・したいモード』に入っている様子。携帯の話では『かかってくるような相手おらんしな・・』

多分私にアプローチをかけているとは思うのですが、ただ『一発したい』って気持ちだけでちょうどいいカモにされるのは困ります。。。

男性はやっぱり単刀直入に『したい』性なのかも知れないけど、その『したい』は、『できそうだからしたい』のか『好きだからしたい』のか『相手は誰でもとにかくしたい』のかよくわからない！純にときめきが恋しいなんてことも有りえるのか？？

私は好き＝したい、逆に言えばしてもいい相手しか好きにならない。だから好きな相手が私を好きだから抱きたいのなら嬉しいけど、単なる『性の処理対象』だったら虚しい。

ちょっと火がついちゃったオジサンにどう対処したらいいでしょうか？
この人のこといいなと思うけど、まだよく知らないし、いきなりチュ－とかエッチってわけにいかないので、アドバイス宜しくお願いします！

回答No.3

neterukun · ベストアンサー

ねてるくんです

おっちゃんは貴方としたいんだと思うんですけどそれがどういう意味合いでしたいと思っているのかは私にはわかりかねます。
ここでなぜ貴方はバツ一とか相手が５０歳とか意識しちゃうんですか？

ここ、もうチョット考えてみましょうよ。
いいですか年齢がいくつであろうが恋愛のスタイルって
その本線は一緒でしょ。
好きで会いたくなってデート重ねてこの人をはなしたくないと思って・・
って言うのは一緒じゃないですか。
だから年齢を考えずに行動してみてくださいよ
オーソドックスに食事行ったりデート重ねてみてくださいよ
そこから感じ取るフィーリングを大事にしてください。
正直言ってかなりオーソドックスなアドバイスになってしまってるかもしれません
でもいいなと思ってるなら、
相手をわかることじゃないかなって思うんです
若い人のカップルと同じ行動をやってみてください。
貴方の恋の初心に帰れるような気がします。
がんばってください。

お礼

ねてるくん、いつも回答をありがとうございます。

ねてるくんはいいこと言いますねぇ。いつもそう思うけど、今日は特につくづくそう思いました。
もうすごっくシンプルな思考に戻させていただけました。
肩の荷がすっと降りたような。何を背負ってたかはよくわからないのだけれど・・・。
一度初心に返って、『好きだ』って気持ちの動きを見つめてみたいと思います。
そして気持ちに正直に素直に・・・。
自分の年齢とか立場とかしがらみとか、余分なことはこっちに置いておいて、
もっともっと簡単に考えてみます。

本当にありがとう。

回答No.5

tokyo24

akkochantさん、こんにちは。
まだ質問締め切られてなかったんですね。ヨカッタ！（書き込みしたかったのですが、忙しかったので時間がたってしまいました。）

この質問、例の彼の事ですよね？
相手からもアプローチらしき言葉が来るようになったんですね。
大進歩じゃないですか！いい感じになって来たのかな？

５０代の男の人って、恋愛に慣れてる世代じゃないし、スマートなアプローチってしてくれなくて何となくオヤジっぽい言い方になっちゃうんだけど、でも、それでもそこが可愛く思えたりしません？わたしもつい最近まで４６歳の人の事が少し気になっていたのでそう感じます。

akkochantさん、ここまで彼を意識しちゃってるなら、近いうちに何かのきっかけを作って２人で食事に行ってみてはどうでしょう？
仕事仲間なのだから、例えば残業で遅くなった時にでも「一緒にお食事して帰りません？」とか「飲みに行きません？」とか誘えないでしょうか？
「２人で食事」っていうとすぐに変な目で見る人もいますが、２０代の新入社員の男女が食事に行くのとは状況が違うのだし、相手の下心を刺激せずにさらっと誘えないものでしょうか？
同じ職場なのだから、相手もまさか１度食事しただけで「身体ＯＫ」なんて飛躍する事もないと思うのだけど。。。。
食事の機会があれば相手をじっくり観察出来、この後とるべき道も少し絞られて来て、先が見えそうな気がするのですが。

akkochantさんは「でも、食事に行ったらその先の事（キス→Ｈ）を期待されそう」と考えて躊躇してしまってるかもしれませんが、それはそうなりそうな時が来たら断ればいいんですよ。
。。。例えば上手い事いって飲みに行ったとしましょう。そしてその帰りに相手がキスしようとして来たら、その時言えばいいんですよ。
「わたしもあなたに好意を持っています。だから今日も誘ったんです。でも、好意を持っているからこそ『簡単な関係』にはなりたくないです。お互い『大人同士』として、これからも職場でもプライベートでも、けじめをつけて仲良くして行きたいです」と。

２０代だと告白したり、キスしたりした後に「やっぱ違った」と思った時はギクシャクしちゃうだろうけど、akkochantさんのような聡明な方なら、仮に多少の「もめ事」があっても上手にかわせそうな気がするのですが。。。。

相手に依存する関係ではなく、でも「仕事上の付き合いだけ」と割り切らず、必要な時に手を借りられる。。。そういう「支え合える（でも、もたれあわない）関係」ってなれないのでしょうか？

わたしは、先述した４６歳の人とはそういう関係になりつつあります。恋愛感情はないけれど、大切な人です。
わたしも、最初に食事に誘う時はとても悩みました。（わたしが先に好意を持ったので。）
例えば「一度食事に行って、やっぱ思ってたのと違う。。。ってなったらその後どうしよう」とか考えました。あと、周りの噂になったら、とかも思いました。でも誘っちゃいましたよ。その結果、最初の食事から１年たちますが、適度な距離を保った大人同士（恋愛的な事は含まず）の大切な人になりつつあります。

akkochantさん、その人と絶対食事に行った方がいいです。気になっている人がいるなら、話してみなくちゃ。二人でいる時にしか見せない顔を見なくちゃ！

＊＊＊＊＊

長々と、しかも支離滅裂な文章になってしまいました。（反省）

その人と良い関係が築けるように陰ながら応援しています。

tokyo24

お礼

tokyo24さん、こんばんは。回答をありがとうございます。
しばらくの間、ネットにつなげない状態になっていて、お礼が遅くなってごめんなさい。ネットできなくなって、いかにネットに依存していたかわかりました。もうこれがないと生きていけないカラダになってます（笑）。

いろいろと提案をありがとう。うん、うんと頷きながら読ませていただきました。
５０代のその人、確かに表現はちょっとお下品なところがあるんですが、要するに正直なんですよね。言葉に衣着せればもっときれいな表現になるのでしょうが、心を許す過程でちょっぴりあからさまになってしまうことで、一層仲良しになれるという不思議な相乗効果もあるんですよね。
どっちかがぶっちゃけないと、いつまでもお互いに『猫かぶり』になってしまうかも知れないから、正直に言ってもらえて今は嬉しい。

その人のこと、私のいつもの癖で、一時は♪恋は盲目♪みたいな状態になりそうでしたが、そこから少し距離を置いて熱を冷まして（お熱なのはその人に対してではなく、正確には恋に恋するって感じでしょうか。とにかくぽーっとしちゃうんですよ、好きな人ができると）、仕事の合間の時間に、なるべくおしゃべりをするように心がけています。そうして肩の力を抜いて相手と接すると、今までになく相手の人もいろんな話をしてくれて、それでまた相手のことがわかったりしますね。やっぱり話したり接したりしないとわかりませんね。

本当はHとかに左右されないしっかりとした信頼関係を結びたいと思うのですが、こればかりは相手の気持ちもあるし、そういうことも含めていろんな話のできる関係になりたいと思います。そのうちに一緒に幕の内弁当（？）なんか食べながら、ゆっくり話でもしたいなと考えてます。私もただ『女』を売りにするのではなく、人間同士として安心のできる相手になりたいと思います。
それにはやっぱり時間をかけないと。

tokyo24さんの経験談、とても素敵だと思います。そういう関係がひとつ目標かな。ただ私たちの場合はもっと凸凹してるかも知れない（笑）。

おかげさまで、こんな人間関係を築ける仕事場というのは、私にとって結構楽しい場であったりします。仕事でそんなこと・・・みたいなお叱りも受けましたが、別に仕事をほったらかして他ごとしているわけではなく、一生懸命に仕事をしている私を、まわりは信用してくれるから、快適な関係が築けると思ってます。仕事が楽しいとその後家に帰って来ても充実感があります。忙しくて誰とも付き合う余裕がなくても、特定の人がいないのに寂しさをあまり感じたりしないことがあります。やっぱり私のような人間不信気味の人間でも、人間と交流できるってことは生きる喜びになりえるんだなぁと思いますね。

こういう場で私に回答をくれる方々とも交流がもてて嬉しいです。
意見をありがとう。とても参考になります。
tokyo24さんも頑張ってくださいね。またどこかでお会いできたらいいですね！
ありがとうございました。これからゆっくりとがんばります。

回答No.4

foolscap

私のつたない回答にたくさんの礼文を書いていただいて恐縮しています。読ませていただきながら、おもわず告白されているような錯覚に陥いりそうでした。
あんなに多くをお話しいただきますと、もう一度書かないわけにはいきません。

akkochanさんはいいキャラクターをお持ちのようです。
少しですが、バツイチの自分自身に対する偏見みたいなところを感じなくもないですが、でも、これからを強く生きようとする、それはあなたの哲学であり、志操でもあるわけですから、その意気を失わないようにして行くことは大事なことであると思います。

恋というのは、ある日突然に、自分でもわからないうちに芽生えていたりするものです。
どうしてこの人を好きになったんだろう、と不思議に思う一方で、もうどうにもならないくらいに惚れてしまっていたりすることもあるような気がします。
いつの日か、そんな時がくることを祈りつつ．．とりあえずこれで．．。

お礼

foolscapさん、再度回答をありがとうございます。
つたない・・だなんて、読ませていただいて、いろいろと気づかせていただきました。
バツイチってことに確かにちょっと不安な気持ちがありますね。
結婚していた相手を本当に理解していたか、自信がない部分が正直あるんだと思います。だから離婚後の恋愛にも臆病になっているんでしょう。
でもこれが私の選んだ道なのだから、がんばって生きていきます。

恋って不思議ですよね。恋心って本当にいつのまにか芽生えるものですね。
この人が最後だっていう人に出会うまで、恋をたくさんしたいと思います。
いただいた言葉を大切にします。
ありがとうございました。

回答No.2

foolscap

文面の通りのセリフだったのでしたら、あまり品のいい方ではないように感じますが．．．「この人のこといいなと思うけど」だということは、言ってるほどでもないのでしょうか。

このセリフですと、あなたがおっしゃる通りで、まさに「したいモード」そのものですね。
でも、５０代で．．．もうちょっとほかの言い方ないんですかねえ。
それとも相当正直な人なんでしょうか。
多分仕事の延長線での二人のときだったのだと思いますが、アプローチしてきたと思って間違いないでしょうね。

「いいカモにされるのは困ります。。。」「 単なる『性の処理対象』だったら虚しい。」というあなたの思いは、当然ですし、実際そう思いながらオジサンと会話してるのでしょうから、ある程度は向こうも感じ取っているかも知れません。
文面の感じから、あなたは必ずしも再婚を意識しているのではなくて、自分の納得のいく相手であれば男と女の関係になってもいいと思っていらっしゃるのではないかと思います。
そういう意味では、目の前に手頃な独身男性がいたわけで、考えようによっては５０代というのはある意味で安心かも知れません。

問題は、あなたを「単なる『性の処理対象』」としているのかどうかを見極めなければいけないということですね。
３８歳子持ちのバツイチ女性とくれば、男としては「したい」相手としてこんな魅力的な目標はないわけですから、案外あっさりと馬脚を現すかもしれないなという気もします。
幸い、仕事仲間だそうですから、寄り過ぎず、離れずの感じで、もっともっとたくさん話をした方がいいと思います。
深い仲になってから好きになる男女関係だってあるわけですが、ここは一つあなたの眼力でよく確認することでしょうね。
もしも、そのオジサンにアドバイスすることができるのなら、もう少し品よくした方がいいよと言いたいところですが。

お礼

鋭い意見をありがとうございます。私の気持ちを代弁してもらったという感じです。

＞それとも相当正直な人なんでしょうか。

まだその人のこと、よくはわかりませんが、見ている限りでは多分不器用な人なのではないかと思います。だから女性へのアプローチもちょっと方向違いの直球しか投げられないタイプかなと・・・。職場でも少しピントのずれた”おやじギャグ”を飛ばしているし、外見の雰囲気からも器用に女性の気持ちを操るような人ではなさそうです。人間性がちゃんとしていたらいいのではないかと思ってます。

実はうちの職場には別の５０代もいて、以前から私にアプローチしてくれていました。一度食事にも行きましたが、『悪いけど私はすぐに寝たりできるタイプじゃないから』と説明して行ったので、食事だけで帰して（？）もらいました。本人はそれをやっぱり自分とは個人的に付き合う気はないんだ、と解釈したらしく、次にもデートに誘ってくれましたが、私が『また健全なデートだよ』というと、『気を使わせたら悪いから』と言って、もう誘ってこなくなりました。

それはある意味その人の『コイツとは寝られる可能性ないからやめよ』であったと思うけれど、『したくない＝あまり気持ちがない』という図式の私の気持ちが、何度か食事に行くことで変わることは望めない、ってことだったかも知れないです。
だって『そのうち寝られるかも知れないよ』と言いつつデートを重ねるなんて、やはりすごく自分勝手なことだと思うから。

【ちなみに、私の職場は圧倒的に男性、特に不思議と年配の独身男性が多い職場なので、私のような女（お水系の色気ムンムン、飛びぬけた美人でない女）でも必然的に『的』別の言葉を借りるなら『華』になってしまうのです。これは私がいい女だということでなく、ただ「出会いがない」からであり、私はそれをわかっています。だから勘違いはしていないので、「誘われた」という表現に”調子に乗るな”とカチンと来られた方がいらしても許してくださいね。】

その別の５０代の男性は、この間やはり仕事仲間と私の間でセクハラ問題が持ち上がったとき、『自分は君に悪い虫がつかないように監視してやる』と言ってくれて、それ以降も仕事で会うときは『あー○○さんとしたいなぁ』みたいに露骨に言葉にしてきます。まぁできないのがわかって言っているので、どこまで本心かはわからないけど、私が密かに『ホテル行く？』とでも言って誘えば、喜んで相手をしてくれるとは思います。

もしかしたら、私が夫をもてあましているパートの奥さんだったら、この男性（投稿内のオジサンではないです）の誘いに割とすんなり乗っているかも知れないですね。私は離婚している経緯から、意外にも身持ちが固かったりするんですよ。自分の身は自分で守らないと・・というのを、先日起こった社内セクハラ問題で痛感しましたし、『離婚女＝尻軽女』と言われるのだけはシャクなので。

５０代で独身、１人暮らしともなれば、さみしいと感じていても不思議はないとは思いますね。願わくば『もう一度ラブラブの恋愛をしたい』って思っているかも知れません。もしも男性が年配になるにつれてそういう気持ちがなくなってしまうとしたら、それはまた寂しいことだと思いますし。どんな年代だって、『愛し愛されたい』という気持ちは共通だと願いたい。（少し甘すぎるかも知れないけど）

でもやっぱり『セックスしたい』って気持ちも正直なものだと思います。私だって、相手は好きな人に限るけど、したいと思うのだから。付き合いたい＝セックスもしたいから、というのは本心ではないかと。要はどれだけ相手の状況を理解しつつ自分の要求を満たして行こうと男性が考えてくれるか、だと思います。私は別に子どもたちを養ってくれる人を探しているわけではないですが。

＞３８歳子持ちのバツイチ女性とくれば、男としては「したい」相手としてこんな魅力的な目標はない

これは、ある意味私には嬉しいと喜ぶべきことかも知れません。女性は年齢を重ねると、そういう対象にみられなくなってしまう時期が必ず来てしまうと聞いています。それまでにあとどれだけの時間が残されているかわかりませんが、自分の女性として価値のある時間を、やはり十分に堪能しておきたいとは思うからです。
それは『誰とでも寝る』『やりまくる』『遊ばれても文句言わない』ってことでなくて、求められるということをある意味大切にしていきたい、大切に抱き合える相手がいるなら嬉しい、と思っているのです。

幸いその人（投稿内のオジサン）とは仕事で毎日会えるわけだから、もっともっと話をして相手の人間性をもう少し見ようと思います。仕事がからんでいたら、あまりバカなことはしてこないだろうと思いますし。

ちょっと下品なところはナンですけれどね・・＾＾；
そこのところは『そんなんじゃ女の子が逃げちゃうぞ！』って教えてあげたいと思います。（いえいえ冗談です）

私の問題にお知恵を貸してくださってありがとうございました。

回答No.1

ebisu50

ご質問の内容を拝見して、akkochantさん自身も彼のことが気になっているご様子が伝わってきますが、akkochantさんは一度結婚を経験しておられることから、慎重にならざるをえないこともお気持ちとしてはやはりあるんでしょうね。
その彼の年代の男もやはり慎重で、一般的には軽いノリで女性を口説くようなことはしません。やはり振られた時のショックは容易に想像できますし、何よりプライドが許さないようですね。
ですから、話をいろんな方向からしてみて、相手の反応をみながら少しずつ近づいてきます。まるでカメレオンが獲物を狙うときのように保護色になりながら・・・・　・・・・
相手の本心を知りたい場合は、とりあえず両刃の剣になりますが、こちらからも行動を起こさなければなりません。でも、それが最悪の結果だったら女性だけが損をすることは大いにありえることですから、やはり二人きりというのはよくありません。
共通の第三者にお願いし、一緒の場に引っ張り出して観察することで、自然と彼の本当の気持ちがわかってくることと思います。
ただ一発したいと思ってアプローチはまずありえないと思うのですが、いろんな人がおりますから絶対ないとは言い切れませんが、あまり臆病にならないで
ガードは保ちながらうまくお付き合いしていったらいかがですか。
男は口で言うほどドウモウではないはずですし、意外とその場になれば純情かもしれませんよ。
お幸せに！！あ、それとお子さんのことも第一に考えながらね。

お礼

回答をありがとうございます。
軽く見られたくないと、ついつい慎重になりすぎてしまう私です。

実は私が彼を気になり始めたのはごく最近で、もしかしたら私の気になるモードを彼の方が密かに察知していたのかなと思います。なんせその人が仕事を手伝ってくれると嬉しくて、私の顔はニヤニヤでしたから。ほら、恋をするとわけもなくウキウキするじゃないですか。それが多分全身からみなぎってたんではないかと・・・。
でないと具体的に私に接近するきっかけがないと思うのです。
もしかしたら『いけるかも』という手ごたえを彼なりに感じたのかなと。
だって他にも事務員さんなどに女性はいるけど、そんな人たちに私にしたような会話をしたら、相手が気がない場合絶対に『セクハラ対象』になると思いますもん。

少なくとも『チュー』の話をもちかけられた私は喜んでいた、という反応だったと思います。

そうですね。相手にもプライドがあるし、職場ということで、とんでもなく軽いことは考えてはいないかも知れませんね。

＞男は口で言うほどドウモウではないはず・・・

そうだといいのですが・・・。
５０代のその男性が純情かどうか・・は、もうちょっとねばって確かめないといけませんね＾＾。

アドバイスをありがとうございます。