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セックスレス？
結婚２年目の主婦です。 夫婦カテゴリかもしれませんが、性の悩みなのでこちらでお願いします。 最近、夫に求められることを苦痛に感じるようになりました。 手をつないだり、抱きしめられたりするところまでは嬉しいとも思うのに いざ「夫婦生活」と思うと、何でそんなことしなくちゃならないのだろうと思います。 私と夫は、ここ最近あまり会話がありません。 平日は同じ部屋にいても別々なことをしていることが多いし 休日は、夫はほとんど出かけていて家にいません。 以前は、私がくっついて回っているような状況でした。 しかし夫は「俺は友達と遊びたいのに」とずっと思っていたようでした。 夫の友人は皆独身である為、一人だけ取り残されたような気持ちになっていたのかもしれません。 私は夫のことが大好きで、くっついているのが大好きな幼稚さがあって、 最初のうちは、夫が出かけることが面白くありませんでした。 喧嘩になることもありました。 今思えば、何をそんなに夫に執着したのかなぁと思う部分もあるのですが、 根底には「一緒に過ごしたい」という自分の欲求があったと思います。 その話を、ちらりと夫の母親にしてしまったのが間違いでした。 当然のことながら義母は夫の味方です。 私は「あなたが求めすぎなのよ」と言われることになりました。 味方を得た夫は、それまで以上に遊びに出ることが増えました。 連絡もとれなかったり、無断外泊をする時もありました。 その時点である種の諦めがやってきて、自分も友人と遊んだり、一人でもできる趣味を見つけました。 友達は私を見かねて、色々なことに誘ってくれるようになりました。 夫が長時間留守にしても、前のように寂しいとは思わなくなりました。 その頃から、夫の要求に苦痛を感じるようになりました。 夫が私を求めているのを感じると、なんともいえない気持ちになります。 「そういうオーラ」を感じ取ると、ものすごくプレッシャーに感じます。 うまく伝わるかわかりませんが「実の兄に体を求められている」ような感覚に陥ります。（私には兄はいませんが） セックスレスは離婚の原因になると知りました。 私は、夫と離婚をしたいわけではありません。 他に好きな人がいることもなく、不倫などもしたことはありません。 外で処理してほしいなど、そういうことを考えられるほど 夫のことが嫌いになってしまったということもありません。 でも要求に応じることが、気持ち悪いと思ってしまいます。 夫からも「このままセックスレスになるのは嫌だ」といわれましたが、 どうしたらいいのかわからなくてただ謝ることしか出来ませんでした。 （１度無理にチャレンジしてみましたが全く濡れませんでした） 私がすごくワガママなことを言っているのはわかっているのですが、 このような状態になってしまい、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 デリケートな問題なので、知人には相談できません。 今の状況と思いつく原因を解りやすく書いたつもりですが、 夫婦の絆をきちんと作って仲良くするにはどうしたらいいのでしょうか？ 話し合う時のポイントなどもアドバイス頂けると嬉しいです。
- 性の悩み
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質問者が選んだベストアンサー
お礼を頂戴しました。私はこの「教えて！ｇｏｏ」って、皆さんの良心で成り立っていると思っています。こんな世の中なのに、素晴らしいことだと思います。私もこれでいろいろ教えていただき助かった経験があります。またこの続きでわからないことがありましたら、一人で悩まずに何でも質問されればいいと思います。必ず親身になって回答してくれる人がいるはずです。どうでもいいんじゃない？っていう人が多い中、あなたは一生懸命やっておられると思います。その心がいつか必ず解決の道を開くと思いますので、頑張ってください。皆応援していますよ。
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- enyo-r
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そもそも結婚するのは "子供を創る為"以外理由がないですから エッチ(=子造り)を断るという事は結婚した理由に反しますよ? 一緒に居たいとか甘えたいだけなら 結婚する必要はないです 同棲までで十分です 嫌になって止めても 何も後腐れが残りませんからっ 結婚してしまってからでは元に戻れませんから 前に進むしかないです。。。結婚すると責任が付きまといますから。。。 恋愛中の問題ではないので 自分を大切に思うなら"別れる"という 選択肢は無いはずなんですけど～結婚相手を選ぶ時に恋愛相手と ダブっている人が多いせいか別れが選ばれる事がありますよね～ >セックスレス→自己処理→風俗・浮気 という形態は奥さんの努力次第でどうにでもなる事だと思います ヘルスをやっている友人に聞いてみると 既婚者のお客さんが言うには "奥さんがフェラをしてくれない"等の理由で 利用ている人が多いのが事実みたいですから 浮気をさせないように努力するしかないです エッチを断っておいて"浮気をするな"とは 結婚して子供を創ろうとしている男にとっては拷問ですよ? そのストレスは計り知れないです。。。 純粋な男ほどストレスが大きいですから 風俗へ行ったり浮気したりしても 結局解決出来ないで戻って来ます。。。 可愛そうだと思いませんか? 男は単純ですっ 心当たりがあるならすく修正しましょう～ でないとsayukumaさんが原因だと責められますよ
お礼
最初の感想は「非常に男性的な意見だなぁ・・・」でした。 （女性の方でしたらすみません） おっしゃることはよくわかります。 男性もストレスを抱えて、とてもデリケートで大変な面がたくさんあることも理解しているつもりではいます。 ですが、自分でもよくわからない内にうまく反応できない自分に気がつき どうしていいかもわからず、恥ずかしいけれど相談しました。 もちろん夫には悪いと感じていました。 そうでなければ、どうでもいいわと質問すらしなかったと思います。 女性側だけが努力をしなければいけないと言われたような気がしてしまいました。 何の理由もなければ私の落ち度だと思いますが・・・。 でも、夫婦で話し合ったりしなければどうにもならないことだと気がつくことが出来ました。 ありがとうございます。
- tutan-desu
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お礼のメールを受け取りました。結局「心の絆」心のつながりがない、もしくは浅いということなんですね。本当の感謝というのは前提なんて関係ないのですが、無償の愛とか、感謝ってのは無条件なんですよ。だから気持ち悪いとか、体が拒否するなんてことはないはずです。 またご主人も結婚しているという自覚が足らないのだと思います。回りの友達も独身だからさらにご主人やあなたに気配りもできない。私の若いときも冗談で「結婚したら、嫁さんべったりで付き合いが悪くなったな」なんて言いましたが、それはそれでいつも誘ったりしないよう、気配りはしたものです。また、中には若くして結婚してしまい、自分には青春時代がなかったなんて、子供もいながら居酒屋でナンパした女性に本当に恋愛感情を抱いてしまいモメ事になった同級生もいました。何とか、元の鞘に収まったのですが、いずれも「結婚」したという自覚の問題です。また、思ったこと感じたことを自分の中にためずにもっと相手に伝えてはいかがでしょうか？いくら夫婦でもただ思っているだけでは通じないことが多いです。タイミングなんて考えずに、疑問に感じたらその場ですぐに正直に話し合うこと。アドバイスになればいいのですが。
お礼
お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。 確かに、感謝云々の気持ちよりも自分の気持ちの方が先にたってしまっていたと思います。 無償の愛で夫に接していたとは、自分でも思えません。 私がそういう性格だからなのか、女性はそういう傾向があるのかはわかりませんが 体のつながりがあると相手の事を許してしまったりだとか、 一緒にいたいと思う気持ちが強くなりそうな気がして、避けていたような気がしました。 夫の友人は気を使うというよりも気を使われることに慣れている人なので 自分の都合で集合などをかけたりするのが普通みたいです。 たぶん友人達にも家庭ができれば、また違って来るんだと思いますが、 私は直接「君よりも僕の方が付き合い長いんだから」と言われました。 （だから何？って感じですけどね） 付き合いが悪くなってしまった＝私の存在のせいということになっていたのか、 どうも会っても無視されたりしていました。 そうかと思えば夫には「なんか奥さんが怒ってそうだから、無理しなくていいよ」と言ったりして 夫は「うちの妻は友人に気遣いも出来ない人」と思っているみたいです。 けれど、独身の人の気遣いを待つよりも、夫が率先してやって欲しいなって 私の気持ちとしてはありました。 そういうのは男性にとって「尻にしかれてると思われたくない」という気持ちがあって 奥さんを優先するとか、なかなか難しいというのも理解していたけれど いつもじゃなくても、優先して欲しい時がありました。 それが結婚した自覚とおっしゃる点かもしれません。 回答者様のような方が夫の友達であれば、私も快く送り出せたのかもなぁと思いました。 ＞いくら夫婦でもただ思っているだけでは通じないことが多いです。 ＞タイミングなんて考えずに、疑問に感じたらその場ですぐに正直に話し合うこと。 ありがとうございます。今後の参考にさせていただきます。 回答者様は優しい方ですね。
- tutan-desu
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あなたは逆にご主人を「ＳＥＸの相手」としか見ていないのではないでしょうか？コブクロの歌じゃないですが、ともに笑い、ともに歩き～の人生のパートナーです。ＳＥＸはその中のごく一部にすぎません。相手のことを愛しいと感じれば、自然にしたいと思うでしょう。友達が誘ってくれて他に楽しいことが増えたかもしれませんが、それと夫婦生活とは別ではないでしょうか。ご主人を本当に愛していますか？感謝していますか？ご主人もあなたもまだ大人に成りきれていないかもしれませんね。友人が皆独身だとしても、ご主人は結婚したのですから。ご主人にも自覚が足りませんよ。自分の心に聞いてみてください。本当に大切な人は誰か。ご主人に感謝しているのかって。
お礼
私の正直な気持ちとしては、たとえＳＥＸできなくても 一緒に笑ったり、どこかへ出かけたり、手をつないだりしていられれば満足です。 その延長にＳＥＸがあるのではないかと思っています。 今、心の結びつきが感じられません。 夫からは「この世の中には女と男は半分ずついる」って言われました。 だから友達の方を大事にするのは当然というのが考えらしいです。 友達は縁が切れないように大事に大事にしないといけないみたいです。 友達が遊びに誘ってくえっるのは嬉しいし楽しいです。 でも、家に帰ると空しいです。 そうやって、私だって友達と過ごしているし一人ではない、夫ばかり見ているわけじゃないと思って 自分の生活を楽しんでいるフリだけしているような気がします。 そこで、夜だけ求められても、何かがついてこないんです。 そういうのも拒否されたと言うことで、浮気されても文句言えず、 離婚事由にもなるんだろうか・・・と思ったりしたんです。 夫には感謝しています。とても大事にも思っています。 出来たら仲良くやっていきたいとも思っていますが、 それは心の結びつきがあってこそだと思います。 私の言っていることがおかしかったら、また色々アドバイス頂けると嬉しいです。
- chama47
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ばつ一です。 結婚期間は２年半、 結婚当初から、セックスレスになりました。 嫌いになったというより、 心の深い部分で、元夫に対して信頼ややさしさをもてなくなったからだと思います。 セックスって、心と密接につながっていますよね。 私はそうです。 セックスができないと自分を責めないでください。 だって、頭でどんなに考えても、心がノーというのなら無理というものです。 もっと別の問題が潜んでいるのではないでしょうか。 そこの部分をクリアーしないと、難しいと思います。
お礼
回答者様のおっしゃること、とてもよくわかります。 結婚してすぐの頃は仲が良くて夫と結婚して良かったなぁと思いました。 今思えばすごく些細なことで喧嘩になったりしても、 その時は深く落ち込んでも、仲直りしたらまた結婚して良かったと思いました。 今、喧嘩しなくなりました。 表面的には穏やかかもしれません。 何の関心ももたれないよりも、求められることを喜ぶべきかもしれません。 でも悲しく思います。
- enyo-r
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子供じゃなければ 男女間には好きとか嫌い以前に もっと離れられなくなる要素が神秘的に(!?) あったりしますので好き嫌いは あまり気にしない方が良いかも知れませんよっ? 相手には必ず好きな所も嫌いな所もありますからねー 手遅れと思う前に近くに居るなら相手の気持ちを確認しましょう 恋愛でも手一杯付き合っても2年位で限界ですから 結婚して2年位も同じく難しい時期なのかも知れませんけど "彼女"とは立場が違いますから 自信を持って居れば良いと思いますが～ >私は夫のことが大好きでくっついているのが大好きな幼稚さがあって という所が気になりました そんなsayukumaさんみたいな人は 相手も同じく"ずっとくっついて居ないとダメ"という相手じゃないと ウザがられるかも知れませんっ これは "甘えん坊は甘えられるのも好き"という概念からですが。。。 ダンナさんの意見を取り入れて思い切りイメチェンしてみてはどうでしょう? 色々話し合う時間は大事ですよね～ エッチは無理してしなくても良いと考えますっ >セックスレスは離婚の原因になる というのはちょっと違うと考えます セックスレスばかりが離婚の原因では無いですよきっとー セックスレスは結果ですから そうなる原因が必ずありますので それを追究していく努力が足りないと考えます よくある"性格の不一致"辺りも離婚の原因としてはアマイですねっ 性格は合わなくて普通ですから。。。 "お互いに合わせていく思いやりの欠如"が問題ですよねっ 一つづつ問題を解決していって下さいー 。。。とは言ってもここだけでは伝わらない事が たくさんあるんでしょうから。。。難しいですよね。。。
お礼
性格の不一致って、性格が一致してたら気持ち悪いですよね。 きっと、不一致なんだけど埋められない何かがあったんじゃないでしょうか。 一致してないけれど、仲良く暮らせれば不一致なんて気にならないはずですから。 そうですね・・・相手も同じように甘えん坊？の人の方が良かったかもしれません。 夫もそういう人じゃないかなと思っていたんですが、 結婚して安心したんでしょうか・・・ 最近２人でゆっくり過ごしたことが思い出せません。 私が、きちんと夜のお相手が出来ればきっと何の問題もないんだと思います。 私は私で人生を楽しみ、夫のする事に文句や不満を持ってはいけないのかも。 セックスレス→自己処理→風俗・浮気・・・？って典型的な例ですよね。 拒否した側に問題があるって言われちゃうんでしょうか。 ありがとうございました。
- enyo-r
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付き合っている段階での 気持ちのつながりが弱かったのにもかかわらず 体の関係をもってしまった典型的な状況ですね 身体の関係を持つと 気持ちの関係は決済されるので それまでの気持ちのつながりが計られるという訳です 気持ちが浅いのに身体の関係をもってしまうと 恋愛でも長続きしにくいです。。。 相手の気持ちを図る作業は 一緒に居る上で最も重要だと考えます
お礼
つまり夫は私のことをそれほど好きではないということでしょうか？ そうだとしたら、そんな状態にもかかわらず 体の関係を持ち結婚までした私はもう手遅れでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまった申し訳ありませんでした。 ＞その心がいつか必ず解決の道を開くと思いますので、頑張ってください。皆応援していますよ。 そう思えば、なんだか頑張れそうな気がしてきました。 ありがとうございます。