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セックスレスについて非常にたくさんの方が悩んでいるようで驚きです。
- セックスレスとは、夫婦やパートナー間で性行為が減少または完全に途絶える状態を指します。
- 妻がセックスを拒否する理由は様々であり、子供ができた後に拒否するケースもあります。
- セックスレスは離婚理由となる場合があり、一方的に離婚を通告される可能性があるため、夫婦関係に大きな影響を及ぼします。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
51才、既婚男性です。 質問の回答にならないかもしれないですが、セックスを拒否している人は何も考えて無いと思います。 むしろ、離婚されて困ると思うなら、拒否しないですよ。 もしくは、離婚しても良いと思ってるって事ですよ。 セックスを拒否する人の気持はわからないですが、単純にしたくないって事で良いと思います。 それ以上の理由を知っても意味は無いし、むしろ相手の考えを知って余計に気分が悪くなるかも知れないでしょう？ ここで質問している内容は、きちんと書籍でも出ています。 妻、夫の立場から、セックスが出来ない理由を書いた書籍がありますよ。 ただ、それも一部の人の理由ですし、すべての人の理由でも無いんです。 また、女性誌などでも、夫とセックス出来ない理由などは、よく特集でまとめられています。 男女共、理由はいくつかのパターンがあります。 元々性欲が無い。 配偶者に性的欲求を持てない。（男女共、はっきりと配偶者の肉体に性欲を持てないと書いている場合もあります） 愛している相手だと、セックスを恥ずかしくて出来ない。 相手を尊敬しすぎて、性欲を持てない。 配偶者に性的嫌悪感があるので、性欲が湧かない。 潔癖症で他者と肉体を合わせるのが苦痛。 性交痛があり、肉体的に困難。 もともと、配偶者に愛情が無かった。 家族に対して、性欲を感じるのがおかしい。 上記の理由が多いですね。 どちらにしろ、セックスレスになる理由がある以上、離婚がどうとかは考えてないですよ。 罪悪感なんか持つほうが不思議です。 特に、配偶者に理由があるなら、罪悪感なんか持たないです。 中には、配偶者に性欲が持てない事を悩んでる人もいますけどね。 それでも、性欲が湧かない以上、どうしようもないんだと思います。 ある程度の年齢になれば、夫婦の約半数はセックスレスですよ。 セックスレスが問題になるのは、離婚してないからです。 セックスレスでも、離婚しない夫婦はいくらでもいると言うことです。 ならば、セックスレスで離婚されると考えない方が普通なんじゃないですかね？ だから、罪悪感を持たないんです。 敬虔なクリスチャンなら、宗教的にセックスレスになるのは問題かもしれませんが、日本人では、少ないですよね。 世界的にも、日本人はセックスをする頻度が極端に少ないんですよ。 少子化の理由もそこにあります。 既婚・未婚に関らず、セックスの頻度が少ないんです。 そう考えると、日本においては、セックスレス自体は罪悪とは考えられてないと言えるのかもしれないですね。 ちなみに、妻からのセックス拒否は、離婚事由としては認められにくいという意見も聞いた事があります。 どちらにしろ、セックスしたくないと言う人にセックスを強要するのは、人権侵害でしょう。 セックスが出来ないのも人権侵害かもしれませんが、離婚してセックス出来る相手と結婚する事も可能なわけですからね。 セックスレスを解決出来るのは、セックスだけしかないとしたら、離婚するか、配偶者の気の変わるのを待つしかないでしょう。 もちろん、セックスレスを受け入れて、仲良く暮らされている御夫婦もいっぱいいらっしゃいますよ。
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- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
No.5ですが、再回答させていただきます。 質問者さんの今回のご質問の動機、意図、真意等が少しだけ鮮明に見えてきましたので、妻側セックスレスの改善策について、私見を述べさせていただきます。 妻側セックスレスというのは、その原因・理由は何であれ、夫側セックスレスと異なり、とにかく《意志的なセックス拒否》であることだけは間違いありません。 なぜなら、妻は《セックス拒否》の姿勢を解除するだけで、必ずしも夫ほどに強い性衝動に駆られずとも、夫に身を委ねるだけでセックスが成立するからです。 そして、妻に《拒否》の姿勢を解除させるための《正攻法》となると、とにかく妻に愛情を注ぐこと、愛情の絨毯爆撃を繰り返すこと以外にはあり得ません。 くれぐれも、「自分はこんなに愛情を注いできたのに！」などと考えないことです。 と言うか、「悪いのは自分ではなく、妻の方だ」と言ったとたん、それがどんなに客観的に正しかろうとも、奥さんの方は「夫は身勝手で自己中で、私ばかりを責める！」と反発するだけに終わりますから。 要するに、ここで重要なのは、法定内でのみ有効な客観的、第三者的な《正しさ》ではなく、あくまでも、奥さんに《セックス拒否》の姿勢を解除させる上でどれだけ有効か？だけであると忘れないことです。 その上で、もし、このように愛情の絨毯爆撃を続けても効果が見られなければ、ここは離婚もやむなしと考えられても構わないと思います。 が、もし、お子さんがいらっしゃったり、奥さんが共働きで、その家計に対する貢献度が高いとしたら、ここは冷静にソロバン勘定をして、長い目で将来を展望し、決して後悔しないような判断をなさって下さい。 その点、私が質問者さんの立場なら、おそらく、「セックスレスだという理由で離婚したなんて、親族や同僚なんかには恥ずかしくてとても言えない。それよりは、妻に見つからないように婚外セックスの可能性を探った方がより賢明ではないか」と考えるでしょうね。 私など、夫婦ゲンカをするたびに、「このクソババァー！」とはらわたが煮えくりかえりますが、それでも離婚して、自分で家事等をするとなるともっと悲惨なのは目に見えているだけに、結局、損得勘定をした結果、「離婚したところで自分が損するだけ」と答えが出て、すごすごと引き下がりますが。 ということで、ここは離婚よりも、婚外セックスに活路を見出されてはいかがでしょうか。 それに、もしかして奥さんに露呈したところで、「もとはと言えば、お前がセックスレスだったから」と居直る余地もありますからね。 以上、質問者さんが置かれている具体的な状況が分からないまま、勝手なことを申し上げましたが、少しでも参考にしていただければ幸いです。
お礼
ありがとうございます。 妻にきちんと話ができない理由は、回答者様のご指摘の通りです。 理を通して説明し、レス改善に協力して欲しいと、あくまで協力という言い方しか出来ないので、真剣に考えてくれないのでしょう。 かといって、お前が悪いと言ってしまえば、ヒステリックに私の悪い点を攻撃するでしょう。 確かに、離婚は私にとっても失う物も多く、避けたい事ではあります。 子供がいないのが救いです。 婚外セックスですか？すぐばれてしまいそうな・・・ 参考になりました。
私は女性ですが、セックスを拒否するなんて、「こらぁ～！」と思っています(^_^メ) 思いやりなんですよね 拒否するってことは自分の意思しかとおしてない 思いやりがあれば50%譲歩するべき 歩み寄る心が大切だと思います 私は旦那のEDでやもうえずレスになったことがありました もうくるいそうでしたし、スキンシップがなくなると怒れることが多くなります 喧嘩も増えて（EDだといわないので、疲れてるからと拒否され続けてもう怒れて怒れて反発心で浮気もしていましたし・・） いいことなんてないです エッチが戻ったらもう、ドラマにでも見本で出てきそうな理想の家族に戻り 思いやりがもて、旦那を気遣い、愛してる、大好きと毎日想い焦がれ、ニコニコのママで過ごしています 夫婦で拒否するのはひどいと思う 夫婦だからこそ愛の確認をしたいし、好きだから求めているのに、それを一方的にしたくないという理由でしないのは怠慢だと思う 旦那はまだ完治はしてないけど、エッチするようになって私がすごく優しくニコニコ家庭が超過ごしやすく円満になったことで、今までを悔やんでいると思う それで週一頑張ってくれるようになりました＾＾ 私は大満足（本当は週2はしたいけど、旦那の身体を思って我慢です。） 喧嘩はなくなり、家族でお出かけも増え、毎日抱きしめ合いキスして見送り、旦那の好きなデザートも買ってきてワクワクして帰りを待ちます 毎日帰るコール☆ 奥様は分かってないんですよ エッチの重要性を 離婚していいと思いますよ(^^) ここまで我慢する必要があるのか？ 私は離婚届も書いたし、いつでも離婚OKでした(^_-)-☆ 旦那は断固離婚は拒否で、なんでそんなこと言うのと困ってました でも私の人生だし 一回別れたらお互いの大事さがわかるんじゃないかって・・ 拒否側はエッチがなくても大丈夫って思ってるし、エッチを重要と思ってないし、別に数カ月なくても、1年なくても平気だし、このまま一生なくてもいいとさえ思っている んなばかな！ といってあげて下さい(*^_^*) エッチはすごく大事です 拒否するのなら当たり前だけど浮気も容認で。。。 だって三大欲求を一方的にたっているんだから・・ エッチがなくてもいい人はエッチがなくてもいい人と結婚したらいい 私は旦那に「じゃぁ、貴方のことをATMだと思って、スキンシップもしない、子育てと家事さえ淡々とやってくれる奥さんをもらえばいい。私はスキンシップがないとやっていけないから、そういう人と暮らすから！」といいましたよ 私は旦那の給料が7割になっても、旦那が身体に負担がなく一緒にギューとして寝れて、夫婦の時間が多い方がいい
お礼
ありがとうございます。 私も同意見です。 妻からは、会話も少なくなり、夫婦仲も悪くなってきて、私に対する愛情も薄れてきた。だから私とセックスしたいと思わなくなってきたと言われました。 しかし私から言わせれば、夫婦仲が悪くなったのは、レスも原因の一つです。 一方的にレスする相手に、今までと同じ愛情を注げるものでしょうか？ （妻には言ってはいないですが・・・） セックスを重要と考える私と、そう思わない妻。価値観が違うのだから、夫婦仲も悪くなるはずです。 溝は深いです。埋められないかもしれません。
- Red-fantom
- ベストアンサー率30% (3/10)
男性のレスで申し訳ありません。 同環境ゆえ看過できずに書き込みます。 交際時は「結婚するまでは清い体でいたい、そもそもSEXは夫婦がするもの」という妻の意見を尊重し、性交渉なし。 結婚後2日目に、 (1)「性行為が嫌いなので月1回。それ以上は絶対無理」 (2)「性器を触るのも触られるのも生理的に受け付けない」 と告げられました。 何度こちらの希望（週1）を願っても「私が嫌がる事はしないでしょ？」と拒否。 月1どころか数か月に1回あれば御の字でした。 スキンシップが大事と仰る方もいますが、それは、女性には大事でしょう。 ご多分に漏れず、妻も軽いスキンシップで満足します。 満足する故にその先はありません。 反対にセックスできない私は触れるだけで欲求が高まります。 でもその先は自己処理です。(2)の理由で。 空しさしか残りません。結果スキンシップは私が拒否しました。 我慢に我慢を重ねるなど凡人たる私には無理です。 何度も話し合いしました。 一緒にカウンセリング受けてみよう→「私はどこも悪くない。なんでそんな悲しい事を言うのか」と泣かれて終了。 How to 本を見ても「私には無理」と翌日には捨てられてました。 会話も減っていきました。 そんな中、妻が子供が欲しいと。 「子作りだけのSEXはしたくない」私はそう告げると妻も同意見でした。 これは変われるチャンスかも！ そう期待してましたが、結果は排卵日近辺だけの、まさに子作りSEX。 「今日あたり排卵日だから、」 結局妊娠し、出産後は以前の状況に戻りました。 今年の初め、大喧嘩しました。（レスが理由ではありません） その時、「考え方が違う、離婚しようか？」と言われ、 その台詞に私も切れました。 「上等だ！こちとら10年のレス生活に我慢の限界だ。離婚届け持って来い！！」 妻の表情が一変しました。 まさか、離婚を言われるなど思ってなかったようです。 ここで初めて事の重大さに気づいたようです。 あれから少なくとも今月までは月1の性交渉はあります。 話し合いと仰る方もいますが、正直話し合いになりませんよ。 自分の興味が無い事に対し、真剣に考えられますか？ 興味がある相手の立場になって考えられますか？ 無理ですよ。 喧嘩の際も、「不満はその都度言って欲しい」といわれましたよ。 何度も「話し合い」していたのにね。 自分が私に言った事もすべて覚えていませんでした。 こんなもんですよ？ 妻は本当にSEX嫌いです。 臍から下は触らせてもらえません。本気で抵抗されます。 かといって上半身もそこまで触らせてもらえません。 本当に嫌々ながらも（表情でわかりますから）応えてくれることに感謝すべきなのでしょうか。 子供が成人するまでは夫婦を続けるでしょう。 ですが、その先の未来は今のところ考えていません。 今は性欲を抑える為趣味に没頭しています。 SEXの改善無しに趣味に口を出されたら、その瞬間夫婦は解消するかもしれません。 >そのへんをどう考えてレスしているのか 危機的状況になるまで何も考えていない、ですね。 相手が我慢してるなんて思いも無いようですよ。 自分は何ら我慢してない訳ですからね。
お礼
ありがとうございます。 心中お察しいたします。 我が家でも、何度かレスについて話し合いをしました。 回答者様と同じように、自分は特に不満はない、レスの家庭でもうまくいっているところもある等と本気になって考えてもらっていたかと思うと、 そうではなかったと思います。 そして、家族になってしまった、私に対して嫌悪感、不信感が出てきたと、相手のせいにします。 レスされている側の気持ちなど、本当に考えてくれているのかどうか・・・ 嫌なものは嫌と、自分の主張のみ押し通す時点で、ほんとうの夫婦とは言えないのかもしれません。 私は結婚生活に幻滅してきています。 お互いに苦労しますね。
補足
他の方の質問等、セックスレスに関する質問を見ますと、 男性、女性に限らず、レスしている方が、レスされている方の気持ちをあまり考えていないように思えます。 レス状況なわけですから、レスしている方はとりあえず不満は無いためなのでしょうね。ですから、離婚という現実を突きつけられないと、事の重大さに気がつかない。 お互いの気持ちを思いやれない関係を望んで、結婚したわけでは無いのですが・・・
- love-flower
- ベストアンサー率28% (171/603)
No.6です。 元夫は いわゆる「勘違い」な人で AVの影響か 「こうすると気持ち良いだろう」とか 的外れなことしてみたり 言葉攻めは 喜ぶ、など トンチンカンな セックスで… 汗 それでも 好きでしたから 何年かしていると 慣れてきて 良くはないけど そこまで 嫌でもなく。 それから 夫が ちょっと 体調不良で 仕事を休んだのがきっかけで 働かなくなり 元の 浪費癖が 悪化し 「子供巻き込んで 自己破産はできない」と思って 離婚に いたるんですが 夫が 働かなくなってから セックスも 嫌になりました。 働いていないので 体力はあるので セックスを求めることが増えますが 働かず 1日中寝て 子供を うるさいと 怒鳴りつけ… そんな生活で セックスが嫌になりました。 今の彼は はっきりって 前戯が とてもヘタで たぶん 彼本人も 得意、という意識もなく すぐに入れて…という セックスなんですが 元々 私は 前戯には こだわらず 挿入からが 好きなタイプなため とても 合っています。 ですから 彼の場合は 毎日したいんだと思います。 あと 何より彼は とても仕事に 熱心な人で 努力家で 無駄遣いもなく とても 尊敬できる人、というのも 大きいと思います。 ですから 元夫とは 嫌になりましたが 今の彼とは 未だに 毎日でも良い、と思うんだと思います。 奥様が 一方的に 嫌、というのは 奥様の我儘に 感じることは 当然だと思います。 奥様が拒否してる間は 質問者様は 我慢をしているわけですよね、じゃあ 永遠に 我慢させるのか、ということになりますよね。 どうして 嫌なのか聞いたことは ありますか？ 私の 知り合いは 元々 潔癖で 子供を出産したら 拍車がかかり 夫との 洗濯も別に するほどになり セックスも 受け入れられなくなったそうです。 理由にも 色々あるとも思いますが… まずは デートなど してみるのは どうでしょうか… それから ボディタッチも 良いそうですよ、いきなり だと 驚くと思うので まずは 背中を ポン、とすることからが良いそうです。 そう簡単に 解決できる問題ではないと思いますが 良い方向に 向かうことを 同じく セックスレスで悩んでる者として 願っています。
お礼
ありがとうございます。 参考になります。 私の妻の場合、元々行為が嫌いだったと言っています。このためレス状況でも不満はないようです。 そうはいっても、普段からの会話なども少なくなってきていますし、夫婦間は冷める一方です。きちんと話をしをしてみる必要がありそうです。 ありがとうございました。
夫の病気で（前立腺癌）で長い間１5年以上レスです。 私は正常でして、長い月日薬でもうすっかり 忘れています。 しかし女性でも ６０歳代になっても寂しさは実際にあります。 夫とは信頼関係が意識的確立していますが、（性的本能・欲求）の観点からのいろいろ葛藤はあり、苦しみましたが離婚は夫側からの阻止されて、実行はできませんでした。今となっては離婚はしなくて良かったとしみじみ思っています。 本心を申しますと、女性の方の我慢は 自身の恥ずかしさや卑しさを感じてやはけ口が無いため結構辛いものがあります。 離婚して新しい生活の伴侶を求めるだけであれば、それはそれで誰も何も言う必要がありませんね。
お礼
ありがとうございます。 人間である以上、信頼関係など二人で構築していくものとは別に、本能的、欲求といったものが存在しますよね。 この本能的部分を、どう扱うかによって、せっかくの信頼関係まで崩しかねません。 難しい問題ですよね。 後々後悔しないためにも、お互いに話し合い、歩み寄れないか、相談してみるつもりです。 参考になりました。有り難うございました。
ＡＮo２です。 いままで 好く お付き合い出来てきましたね、 双方が、そーと～我慢強いと言えます。 率直にお聴きになったらどうでしょう、 会話になりますよ。 家庭内別居なのか？同居なのか？離婚なのか？ お付き合い程度なのか？じっくりと！ 素敵なフレンチでも戴きながら、 繁殖時期が終わると世間では… とか、世間では離婚裁判の理由に… とか、くれぐれも言わないでくださいね、 益々遠ざけてしまうし修復できなくします。 家政婦＋処理器官程度にしか見ていまない事とかに カン違いされてしまいます。
お礼
ありがとうございます。 結婚は、縁があり、お互いに納得してと思いたいので、離婚を条件にした交渉、話し合いはしたくないと思っています。 しかし、妻が離婚を望むなら、その覚悟があっての事なら、受け入れるしかないとも思っています。 素直に話し合ってみたいと思います。結局は、なるようにしかならないのですから。
- 1976a
- ベストアンサー率41% (473/1135)
補足お返事ありがとうございます。 すみません、読解力が足りませんでした…。 離婚やむなし、とまでは、考えてないと思いますよ。 明らかな理由、例えば、夫が浮気したから拒否なら気持ちは、分かりますが、なんとなくセックスレスってのは、難しいですね。 日本だと、お子さん出来ると「男と女」より「お父さんとお母さん」になってしまう夫婦も多いと思います。 男女間でここに差が出来るのでしょうね。 女は、「お母さんである事」が優先になってしまう、男は、男としてセックスしたい…、溝になります。 「女に戻る時間」や気持ちの余裕や夫側からのスキンシップや労いも大切だと思います。 私の場合、拒否したのは、元夫の不貞行為で別居、離婚裁判起こしてからですが、それまでは、我慢しても拒否しませんでしたよ。 わざわざ離婚時にこちらに不利になる理由作りたくないから我慢してですが。 奥さんが「女」か「母」かどちらを優先した生き方かでも変わると思います。 子供産んだ性欲なくなる人もいるようですし。 両方したい、したくないなら問題ないのでしょうが、片方がしたいけど、相手がしたくない場合が問題ですよね…。
お礼
こちらこそ、説明不足で申し訳ありませんでした。 私としては妻とセックスしたい。しかし相手のある事ですから、お互い納得した上で受け入れて欲しいと考えています。無茶な事を言うつもりはないのです。 しかし、妻はどうしても拒否してしまう。つまり自分の気持ちを優先しているように思えるのです。男性の気持ちは無視しているように思えるのです。 ここまで至ってしまった事は、当然私にも責任があると思います。 改善すべき事はしたいと思います。 かなり長い期間この状況が続いていますので、どうしても離婚を考えてしまいます。 妻も離婚も仕方ないと考えているのか、妻に話す前に、みなさんの経験談等を 参考にさせて頂ければと思い投稿しました。 参考になりました。 有り難うございました。
ＡＮo２です。 捕捉！有難うございます。御免なさい！ アワテ者、思い込みが多い、等々良く言われてません。 朝などに急に思い立ってしまうけど、率直に相手に聴きます、 ♂「シタイけど」♀「シタクナイケドそれでもいい？」 なんと優しい事でしょう！ ♂「ンじゃ～触るだけで良いや！」 皆さんは相手に聴かないのですね、都合が有りますよタブン。 失礼でしょ、それに普段からチョツト触りをしてないのでは？ 外でして来て！等考えも及ばないのですが！？ 我慢のしどころ！？、それが離婚原因に！？、等々は既に 家庭内離婚になっています。
お礼
ありがとうございます。 やはり普段からの会話が重要ですよね。 セックスに関しても、夫婦であってもなかなか話せない状況もあると思います。 ちょっと触り＝スキンシップ？ 我が家ではこれも拒否されています。 こうしたところから、修復できたらと思うのですが・・・ 既に、家庭内離婚状況になっているのかもしれません。
- 10gl
- ベストアンサー率14% (23/162)
アラフォー男です。 女性でなくてすみません。 基本的に女性はレスが離婚になるなんて本気では考えて いません。セックスが面倒なだけです。 男にしてみれば、働いて家庭に金をいれてセックスなんて 当然の権利と考えています。 しかし女性は全く違います。 セックスの行為もですが、面倒なことが嫌いなんです。 もっといえば気持ちのよくないことは本当に嫌がります・・ ここが譲歩のしどころだと思うのですが、それでも愛（信頼度、貢献度等） みたいなものがあれば、仕方なくしてあげるよっていう女性もいますね。 浮気してもいいよって言う女性はもう男としては機能してないよってことです。 安心しきっているのです。風俗へ行けばも同等です。むしろ 性欲だけであれば外で吐き出して欲しい・・ 女性にしてみれば面倒なだけなんだからしない方がいいに決まってます。 男はそうは行きません。セックスがないと大きなストレス、逆切れ 結果的には離婚、浮気.. もし普段の生活がうまくいっているのであればセックスの技量の問題だけ だと思います。女性は気持ちいいことは必ずします。 そういう怠慢な女性ほどそういう傾向にあるとおもいますよ。 結果としてにレスしている女性は悩みはありません。
お礼
ありがとうございます。 愛（信頼度、貢献度等）が足りないということなのでしょうかねぇ～ 男性側の気持ちは理解して貰えないのでしょうか。 それって、普通の夫婦関係なのでしょうか？ 現実はそうなのかもしれませんが・・・
- love-flower
- ベストアンサー率28% (171/603)
そういう人は セックスレスが 原因で 離婚を つきつけられるなんて 本気で思っていないと思います。 確かに 一方的に 拒否られた人の主張も ごもっともですが 「断固拒否、セックスすると吐き気さえある」という人に 強要して 無理にセックスすることも たとえ夫婦でも レイプですよね。 それを いかに お互いに 譲歩するかが、」大事なんでしょうね。 たとえば、家族に 害がなければ 浮気してきて、という人さえいます。 または 風俗で。という 人もいます。（ちなみに 両方 奥様の主張です） ですが 大半は 自分は嫌、セックスしたくない。でも 浮気は 許さない、風俗も嫌、ですよね。 難しいですよね。 そうなると やはり 「もう 一生 セックスするなっていうことか」となり 離婚が ちらつくのかもしれませんよね… ちなみに 私は女で バツイチです。 元夫とのセックスは 本当に 嫌でしたが 浮気される方が 嫌だったので 我慢して 受け入れていました。 離婚して 今の彼とは 3年目ですが こんなに違うものか、彼とは 未だに 毎日でも したいほどです。 残念ながら 彼の方が 仕事とかで 疲れて 彼に拒否されて 現在 セックスレス です。 別れる方が 嫌なので 今のところ 我慢していますが… 結局 拒否している人にとっての セックスは とても 価値の無い 無駄な行為、または 嫌悪感さえある行為、避けたい行為になっているわけで 「じゃあ 離婚を避けるために 無理に我慢しろってこと？」となるわけですよね… セックスレスでも 浮気したり 風俗が ばれた時には 激しく 非難されると思います…
お礼
ありがとうございます。 難しい問題です。 夫婦でのセックスに対する価値観が違う場合、そして歩み寄れない場合に、離婚という現実問題になるのでしょうね。 ただ夫とのセックスを嫌悪感さえある行為にしか感じられない時点で、夫婦としてうまくやっていけるのでしょうか。私は自信がありません。 回答者様は、元夫とのセックスは嫌で、今の彼とは毎日でも、とお気持ちが変わられたのは、夫側に問題があったのでしょうか。 私が変わることによって妻の気持ちが変わるのであれば、改善したいと思っています。
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お礼
ありがとうございます。 参考になります。 結局セックスレスは、レスしている側にとって重要な問題という認識がないのでしょうね。レスされている相手の気持ちにも無頓着になっている。 やはり、離婚を考えてしまいます。