先妻が再婚を希望してます

質問

娘が０歳の時に先妻と離婚しました。
娘は僕が引き取って新しい女房と育てています。
先妻から相談があると言われ会いました。酒の勢いでひと晩一緒に過ごしてしまって、その時妊娠させてしまいました。
女房との間には子供はいないし、先妻も再婚を希望してるので、できれば離婚したいんですが、娘がどう思うか心配です。
女房を母親だと思ってるんで、どう話そうか迷ってます。

回答No.19

Nega_tive

No.2です。
大漁ですなー＾＾；
質問者さんは、もう見てないかもしれませんが・・・。（ANo.8でお逃げになったか）
この質問は、後から後から重大な事柄が出てきて、最初の質問からの急展開スゴイですよね。

　後妻に不満あり
　プライド高いだけの金のかかる女
　お袋が見つけてきた嫁
　前妻との離婚の原因はよくある嫁姑問題
　娘といまの女房の関係は冷めてる
　いまの女房とは最近会ってない
　etc・・・。

今は、うまく釣られてしまったかと後悔中・・・。

回答No.18

ame830

失礼ですが、それ本当にあなたの子供ですか？

妊娠はほんとうなんですよね。
でも本当にあなたの子なのですかね？

先妻は再婚希望で、相談があるといって酒を飲まされて、勢いで一晩過ごしたら、妊娠。

なんか話が出来すぎじゃないですか？
そんなにタイミングよく妊娠するものですかね。

先妻はあなたと復縁するために、別の男性との間に子供を仕込んできた可能性もありますよね。
で酔わせて抱かせて、あなたの子と思い込ませる、と。

そうだと言い切りはしませんが、先妻の言うことを頭ごなしに信じるのはどうなのでしょう？
ちょっと話が出来すぎてる気がします。

回答No.17

kokkochann

6歳ですか、言葉の理解力にも差がある年齢だから
どのように話したら、いいでしょうね

この先、大きくなるのを待つより
先妻さんが本当は、○○ちゃんを産んだお母さんなんだよと教えてあげたらどうでしょう、後はお子さんの質問にわかりやすく答えてあげるしかないでしょう。今は理解できなくても、なんとなくでも知ってたほうが、大きくなってから知るより、いいかなと思います。
理解できない範囲のことは、理解できる年頃になったとき、またお話されたらよいかと思います。

回答No.16

noname#52715

子供がいないので、あまり容易には回答しかねます。
ただ少し思ったことを。

どういう形で伝えても
大事なのは
“父母共に、愛情を６歳の娘さんにもきちんとかけてあげられるか”
だと思います。
愛情を注いで育ててあげられれば、娘さんも最初は混乱するかもしれませんが、大人になるまでには理解してもらえると思います。

新しい環境、新しい母親、そして新しい兄弟。
赤ちゃんに今後手がかかるようになるとは思うのですが、
ちゃんとお姉ちゃんにもちゃんと愛情を注いであげてください。
お母さんのほうにも、わが子とはいえ、６年手元を離れていたんですから、容易にはなつかないかもしれません。でも、そこは大人の都合ですから。お互いが信頼関係を作れるようにお父さんが間にはいって、仲を取り持つように努力するべきです。

どのようにがベストかはわかりません。
それは、よくよく新しいお母さんと話し合うこともおすすめします。

回答No.15

noname#48704

読ませていただきました。

新しい奥さんとうまくいってないのですね？
でも、お母さんに勧められたから結婚したって？？
う～む。その時も自分の意思で、決めたのじゃないんですか？
離婚も納得して離婚したんじゃないですか？

ともあれ、授かりモノが出来たのであれば、やはり色々考えなければいけないですもんね。
妊娠が元妻の策略でなければいいのですが・・・。
でも、質問者さんが望んだ結果であれば、それもいいかと思います。

ただ、今の妻が離婚をすんなり受け入れてくれるかどうか。
慰謝料の準備は出来ていますか？
有責配偶者から、離婚を強制はできないと思いましたが！？
今の奥さんを説得するのは大変そうですね。

あとは、娘さん。
今おいくつですか？
心の負担を極力なくすように努めてください。
娘さんの前で離婚の話し合いや喧嘩はご法度ですよ。

離婚が決まってから、離婚の話をまずする。
その後、間髪いれずに再婚・赤ちゃんができちゃった話は思春期のお嬢さんだったらキツイかも。
幼稚園くらいだったら、まだなんとかなりそうですが。

まずは、今の奥さんと離婚の話を決めてから・・・でしょうね。

がんばってください。

回答No.14

imotih

どう話そうも何も、ありのままでしょう。
嘘はいずれわかるし、問題を先伸ばしにするだけ。
幼い娘さんにも本当の事を知る権利があるでしょう。
傷つけずになんて、キレイ事に聞こえてしまいます。
子供を絶対に傷つけたくない親なら
こんな状況にはなっていないはずでは・・

回答No.13

noname#63315

>実の母親と兄弟と暮らすのが一番いいに決まってるじゃないですか。

それが自分本位だということに気づきませんか？
血のつながった肉親と暮らしても、それが幸せとは限らないことをご存知ではないようですね。

自分が良いと思うことが、お子さんにとって幸せとは限りません。
小さなお子さんといえ、自他の境界を持って接しましょう。
そして、離婚した場合にどのような家庭の歪が発生するのかも考えましょう。
まだまだ、安易に考えているご様子ですので。

回答No.12

me-you1103

＞どんなに頑張ったって生みの親に勝てるわけないんですよ。
そんな事もないでしょう。遠くの親戚より近くの他人ともいいますし、今までの生活で愛情や絆もあるでしょう。子供だって生んだだけの人より育ててくれた人への方が愛情もあるでしょう。
私が質問者様の子供だったら、精神が破壊されそうです。
今まで育ててくれた母親を失い、寂しさやショックが起きる。
そして別の女性（産みの母親）が現われ、混乱する。
その後はいきなり兄弟が生まれ、質問者様も産みの母親も生まれたばかりの子供ばかり世話を焼き、可愛がる。
私って存在価値があるのか？愛されてるのか？そんな状態に陥ります。
子供を蚊帳の外状態にしない、今以上に愛情を注ぐ自信と決意がなければ
この再婚は難しいと思います。
子供には・・そうですね、
「○○（子供）を産んでくれたお母さんは別に居て、そのお母さんと仲直りして、また一緒に暮らそうと思っている。今のお母さんとお父さんは仲が悪くて、一緒にいる事が辛いんだ。○○が混乱すると思うけど、産んでくれたお母さんと○○と一緒に暮らしてもいいかな？○○の事はこれからも、いや、今以上に大事にする。」
と話すのはどうでしょうか。

それにしても、嫁姑問題で離婚。
奥さんを実母（姑）さんから庇いきれなかったって事ですよね？
実母が追い出したと言ってますが。
奥さんも耐え切れなかった。
また壁にぶち当たったら、あっさり離婚なんてことにはなりませんか？
離婚、再婚、離婚、再婚って繰り返す事は褒められる事ではないですよ。
当人はよくても、振り回される周り（子供など）はたまった物じゃないですね。

もし再婚されるなら、今度こそ根を上げず、愛情を注いで頑張って下さい。
子供さんには正直に話すのがいいのでは？でも質問者様の意見を一方的に押し付ける形ではないように。
あとは今まで以上に愛情を注ぐよう努力する。

回答No.11

robina

・今の妻とは離婚する
・前妻と再婚する
・娘には今は「お母さんと別れる」というのを軽めの表現で伝える
・前妻を娘に「新しいお母さん」として紹介する
・物心がついた頃に全てを伝える

重要なのは前妻の了解と、物心がついたときの娘への対応です。
幸い血の繋がりはあります。
焦らず丁寧に対応すべきでしょう。

ただ、レスにも多いですがアナタは批判されてもおかしくない様な行動をしています。
その事を忘れないでください。
今の妻を批判していらっしゃいますが一般人から見れば、その人と変わらないか、余計悪いかくらいです。

尚、この対応だと打ち明けた際に、
娘にキツイ態度を取られる事を覚悟する必要があります。

参考までに。

回答No.10

noname#53063

娘さんの混乱を避けることは無理です。
でも先妻が本当の母親だという必要はあります。
今はウソをつくか、本当のことを話すか悩んでいらっしゃるんですよね。
今まで本当のお母さんは病気で入院していたので
○○（娘）が大切だったから代わりのお母さんを
お願いしていた。
くらいしか思いつきません。
６歳だったら、これで何とか乗り越えれると思うんですけど。
質問で誤解が生じたみたいで大変でしたね。
みなさん子供を大切に思っているので
誤解さえなければ私などより
良い回答を得られます。

すみません。