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元彼へ６年越しに借り物を返したいのですが・・・。
とても悩んでいるので質問させていただきました。 自分ひとりの思考ではどうするのが最良案かが決まらず、 また一般的にはこういった場合どう思われるのかを男女問わず、 第三者様の意見をお聞きしたいと思っています。 今、私は元彼に借りた物を返したいのです。 借りていたものはCDアルバム3枚程です。 相手とは学生時代に友人の紹介で１年にも満たないほどの 短いお付き合いをさせていただきました。 彼とは同い年で趣味や性格が合い、 毎日学校以外ではどちらかの家でとても仲良く過ごす日々でした。 私にいつも合わせたり気を効かせてくれたりと優しい彼へ 「こんな私でいいのだろうか；」との罪悪感でいっぱいになり 急に別れを告げて関係はそこで終わりました。 今思い返せば、それは彼の愛情や優しさでありそれに対して 「私も負けないようによくしよう」とプラスにうけとめればいいものでした。 それから３年後、何度かの別の方とのお付き合いを経てまた彼と、 どちらかのメールがきっかけでお互い恋人はいなかったせいか 一緒に食事に行ったり買い物に行ったりするようになりました。 彼は相変わらず優しさでいっぱいでした。 私のほうも「優しくしたい、役に立ちたい」と焦っていたのを覚えています。 ただ、前と違うのは「彼氏・彼女」の関係ではないこと。 食事やドライブはあっても手を繋ぐなど（もちろんそれ以上のことも）はありませんでした。 そんな中、彼がこういっていました 「もうすぐ一人暮らしをするから、一緒に住んで欲しい」 それを聞いて心の中で喜んでいたのを覚えています。 ただ、肝心の「付き合おう」という出だしはなく・・・・ 当時、悲しいことに言いたいことをなかなか言えなかった私は 心の中で「よりを戻せるのはいつかな、いつかな」ととてもウキウキしてたのを覚えています。 本当は大好きなのに言えなかったのが悲しいです。 その時にCDを借りていました。 返したいのはこれです。 自分の中で復縁はもうじき！ と思っていたのですがそこで思いもしないことが起きてしまいました； 携帯が壊れてしまったのです。 彼の電話番号がわからなくなり、連絡がとれなくなりました。 壊れたついでと携帯会社の乗り移りをしてしまい・・・ 家に行けばいいけれど勇気が持てず；そのまま時間が経過しました。 他の元彼から貰ったプレゼントや置いていったものなどはスッキリ捨ててしまえるほうなのですが・・・ 彼のCDはずっと机の引き出しにしまったまま。 その大きな失恋の次に付き合った相手と結婚し、去年の春離婚しました。 原因は性格の不一致で私は実家に帰省しました。 するとやはり大事にしまっていたCDや写真があり、 ６年前の当時の無念を噛み締めて今に至ります。 どうしてもCDは捨てれず； 相手からしてみれば初めは急にふられ、 また仲良くなったと思えば音信不通・・・。 私の本心はずっと伝わらずに。 本当に悩んでいます。 CDが捨てれないのはとても大好きと伝えれなかったことと 自分の失態で傷つけた相手への失礼の大きさを考えてしまうからでしょうか。 今思えば本当に申し訳なさでいっぱいなのです。 また、その当時を思えば感謝でいっぱいです。 そこでCDを返すことにしました。 幾度となく通った家へ 投函でも人づてでも返そうと思います。 一方的ではあるのですが、本当にどうにか誤解を解きたいのです。 もちろん彼自身に迷惑がかかるかもしれません 奥さんや彼女さんがいることだって考えています。 そこはもう私のほうでは失恋で消化しているのでいいのですが 相手には迷惑がかからないようにしようと思っています。 音信不通になったときにはすぐ家へいけなかったのですが、 今となってはそのとき行動しなければずっと後悔するとわかっているので 思いたったが吉日で行動にうつそうとおもうのです。 彼にとってはもう過去の事で掘り返したくないとか、 忘れてたとかそういったものかもしれませんが、 私はあのときの本当のことを伝えたいのです。 急に音信不通になった理由とその当時の本音など思い残ったものをCDと一緒に・・・ こうした過程で返却に挑もうとしているのですが、 一般的にはこの行動は ＞私にとって、また相手にとってどういった影響や効果があるでしょうか？ ＞相手にとって迷惑にならない最良の返却方法はどのようなものでしょうか？ これについての意見をお聞きしたいです。 長年の思いいれもあるので、この決意を自分と、そして相手への最良にと心から思っています。 まだ、最後まで目を通していただき本当にありがとうございます。 考えがございましたら、どうかよろしくお願いいたします。
- 1015hihi
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No.1さんに一票。 悪気は無いのでしょうが、一方的な想いだと念頭に置いた方が良いです。相手からすれば、数年前また貴女と再会でき同棲してくれと言っていた矢先に貴女から連絡を絶った訳ですから。 (携帯が壊れたって本気で好きだったら当時家に行けば良かった訳で、行く勇気がなかったと言うのは相手からすれば言い訳でしかないのです。相手方の心情を察すると幸せの絶頂で貴女から一方的に振られ、また再会でき同棲しようと言った矢先に貴女はまたもや一方的に連絡を絶った訳ですから。相当凹んだ事でしょう) 恐らく、その彼は本当に良い人だったのだと思いますよ。 貴女から別れを告げられた訳ですから彼からも手を繋ぐ事さえ躊躇したのだと思いますし恋人関係とそうでない関係ときっぱり分けて考える事が出来る人間だったのだと思います。 当時の貴女の立場でしたら女性であれ、貴女が勝手に一方的に優しい彼を振り彼も手を繋ぐ事も躊躇していたのかもしれない事から、貴女がエスコートするべきだったでしょうし、携帯が壊れたからと彼は振られた立場ですのでまた嫌われたのかと思い当時連絡もできず相当辛い思いをしたと察します。 厳しい言い方かもしれませんが、私から言わせれば相当に自分勝手過ぎます。 貴女が勝手に振った相手。また連絡を取り仲良くなった所でまた連絡を絶つ。そして離婚したら都合良くまた元カレを思い出しCDを返す口実でまた会いたいなんて。彼をまた今更振り回すのも大概にした方がいいですよ。
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- ookami1969
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全部の回答と返答を読んだわけではないので話が重複するかも しれませんが、正直な所「いい迷惑」だと思いますし、１００％あなたの エゴですよね。 もし その彼も あなたの事を忘れられずに 今でも独身で居たならば めでたくハッピーエンドですが それを どうやって調べますか？ 今の あなたなら その位の行動力がありますか？ あなたの存在を相手に気付かせる事なく調べられますか？ その彼がいまは 幸せだったらどうしますか？ あんたの存在を相手に気付かせる事なく相手がどういう状況か調べるのであれば 否定はしません。 その結果相手も あなたと一緒になりたいと言うのであれば一緒にCD聞けますね。 もし もうすでに その彼が幸せになっているので あれば そのCDは墓まで持って行きましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 はい、おかげさまでみなさんの回答により迷惑をかける前に思いとどまりました。 ookami1969さんの言うとおり、気づかれず相手のことを把握するのは難しくいずれにせよ自分の自己満足という結果で 急に相手に不快にさせることがとても大きいので 自分が悪いことをしたのですから、そのままCDと一緒に自分の葛藤や自己満足への行動などを消してしまおうと思います。 私の中のハッピーエンドは謝罪と感謝を伝えること、であったのですが それも相手にとって迷惑ならば余計にどうしようもありません。 相手の幸せや思いをわかることはできませんが、 願うことはできるし、迷惑をかけないこともできるので 自己満足だけお墓にもって行こうと思います。 回答どうもありがとうございました！
- makupo
- ベストアンサー率18% (20/110)
＞私にとって、また相手にとってどういった影響や効果があるでしょうか？ 質問者様にとっては自己満足。 相手にとっては大迷惑です。 6年経って誤解を解きたいって・・・私が言われる立場だったらドン引きです。 彼女、奥さんがいるかもしれないとわかってるなら、何でそんな迷惑な事するんでしょう？ 相手の立場でモノを考えて下さい。 とっても不愉快ですよ？ ＞相手にとって迷惑にならない最良の返却方法はどのようなものでしょうか？ どんな方法であれ、返すことが迷惑です。
お礼
回答、どうもありがとうございます。 ただただ、自分勝手な私の偏った思考だけで相手に迷惑をかけてしまう前にこのように回答をいただき すごく助かりました。 勝手な自己満足、これこそ大迷惑ですよね。 またも人としての過ちを増やすところでした。 ここのページでも結果、 自分の中の葛藤に回答者さんの貴重な時間を費やしていただいてるわけですし 無駄にならないように、本当に考え直して良かったです。 ただ、何も意見を聞かず行動を止めるのと ここでみなさんの意見を聞いてから止めるのでは 解消の仕方が違いますし。 相手に迷惑をかけずにすんだこと、 そして自分の中のモヤモヤしていたものをクリアにしていただいたこと とても感謝します。 どうもありがとうございました！ 最良の返却方法は返さないことですね。
＃５です。 ＞どちらでも良かったわけではなかった場合のことを想像するととても・・ 思い込みすぎじゃないのかなぁと思います。 同じ学校だったようだし、本当にどうにかしたい人だったら急に音信不通になった事に納得できず何とかしてアクションを起こそうとすると思います。 あとそこまで謝罪の気持があったのならもっと早く行動してもいいように思います。 どうして別の人と結婚して離婚したあとなのですか？ 「なんらかの結末」を迎えてなくても６年間は平気だったのですよね。 彼のことは振ったんだと思わず振られたんだと思っていた方がいいですよ。 その上で友人として連絡を取りたいと思うのならいいと思います。 でもやっぱり相手にとったら「調子がいい、迷惑」と思われるのかな・・と思います。
お礼
回答、どうもありがとうございます。 振られたどころか、やはり軽蔑されていてもおかしくない状態だと考えています。 実際会いに行くという行動も厚かましいことこの上ないのですが 友人としてなどあつかましくてとてもできません ＞同じ学校だったようだし 通学の電車は一緒だったのですが乗る駅も降りる駅もひとつだけ違い、残念ながら共通の友達もそのとき携帯を壊してしまったため音信不通となっております この一連の行動は、自分が今の土地から離れていくからという気持ちからでもあったんです。 「思い残すことは無いか？」 結婚生活を経て、私自身変わったので今になって また違った視点で掘り起こしてしまった、と思います。 本当に自分本位です。 自分だけスッキリさせようなんて、ずるいですね。 しかしこのような自分だけの問題を今更になって行動してしまうと 皆さんの言うとおりわざわざ掘り返しに行くことになっていたのだと思います。 みなさんにはお世話かけてしまいましたが、 相手に迷惑をかけることは止めれたと思います。 感謝しています、本当に。 ＞思い込みすぎじゃないのかなぁと思います。 また、色々な自分の勝手な想像・妄想であって実際は彼もたいしてとらわれてないのかもしれませんね もしそうなら、どこかで私を見かけたときに昔のようにとまではいきませんが何らかの声をかけてくれるのかも・・とも思えます。 それは考えられる中で一番都合のいい状態でありますが、終わったことなのですから最後まで勝手に解釈し、過去の失敗として、いい思い出として解消していこうと思います。 実際私の住んでいる所は小さな都市であり、店舗は限られ、また少なからずとも当時は趣向が似ていたので故意に少しでも思い出がある場所を避けない限りでくわしてしまうんじゃと思っています。 ・・・が、お互いアクションを起こさなかった通り また、私自身も結婚や遠く離れる機会もあり もし鉢合わせてしまっても、その一度の再会でしょう。その鉢合わせもなにかの偶然。 もしそのようなことがあれば相手のことを考えた上での返答をしたいと思います。 真実を伝えればいいのか、その場の雰囲気を変えてしまわないようにと取り繕うのか。 相手のことを思うこと、勉強させていただきました そして自分の中でも解決すること 本当にありがとうございます。
ごめんなさい。私はその彼の立場になった人間です。別れ際に写真(過ごしてきた約12年分の私だけの写真ですが)を返されました。正直逆にいい思い出も含めて色々思い出してしまい辛かったです。自分で処分して欲しかったです！貴方は今離婚をされて寂しい思いをしてるかもしれませんがその彼が今幸せで奥さんもしくは彼女がいたとしたら？貴方のその行動で口論もしくは喧嘩して傷つくのはその彼です。好きな人が傷ついて貴方は嬉しいですか？自分から別れると言ったのですから今は彼の幸せを祈って自分で処理しましょう。
お礼
回答、どうもありがとうございます。 なんとまた、相手の立場からの意見が聞けて本当に感謝しています。 相手の幸せ、それを考えるのが今私にとって必要なものでしたね 私もそれまでの写真を返されたらたくさん色々な思い出を思い出し、 過去がまたぶり返し苦しむと思います。 人としてのマナーというか、当たり前のことに気づかせていただきました。 言えばいいことを言えなかった、 言わないで言いいことを言おうとしたこと 後悔も含め反省しこのようなところを変えていきたいです。 体験を含めた回答、ドンとくるものがありました どうもありがとうございました。
- Richie-Sam
- ベストアンサー率15% (29/183)
同じようなことされました。 相手はスッキリでしょうが、ほじくり返されたこっちはいい迷惑でした。 「何を言われてもいい」という覚悟。 迷惑です。 こっちは「思い出す覚悟」なんてしていなかったんですから。
お礼
回答ありがとうございます！ やはりこれも、自分が勝手にいいとおもっているだけで Richie-Samさんと同じ気持ちにさせてしまっては・・・ 思い出させる前に、気がつけてよかったです。 行動に出る前にこの場所に来たことでまた傷つけるようなことにならず 受け止められました。 Richie-Samさんもここの質問を観覧になりまた思い出してしまったことでしょうね せめて自分はもうここでとどめるように そうします 自らの経験での回答、どうもありがとうございました。
途中までは機嫌よく読んでたんですね、でも ＞＞私にとって、また相手にとってどういった影響や効果があるでしょうか？ これ見てウンザリしました。 復縁を望んでるんですよね～。 貴方が離婚したのは「去年の春」 まだ１年も経っていないわけです。 離婚の原因は「性格の不一致」 私がここで意見を述べても貴方の行動は制止できないでしょう。 もう「会うと決めている」のだから。 彼からの質問であれば 「そんな人は相手にしないほうが良いです」 と回答しますよ。 実は他の回答者様がどんなコメントをするのか 少し様子をみていました。 「貴方は自分勝手だ」と多くの方が言っているのに 優しく諭されても自分に都合の良いようにしか解釈しない。 貴方はあまり賢くはないですね。正直、呆れます。 ＣＤなんてもう返さなくても良いでしょう。 今までの男の持ち物は全て借りパクしたんでしょ。 なにを今さら。 どうしてもであれば郵送すれば済む話しです。
お礼
回答、どうもありがとうございます。 そうなんです 賢くない、だからこそ悩み書き込んでいるのです。 自分でどうすればいいという考えがあれば悩むことはないでしょうし 賢ければ後悔という失敗や相手に対する失態は避けてこれたと思うんです。 本当に賢くないと思います。 それでもやはり、ここで回答をしてくれる皆さん含め 自分を取り巻く人々、そして自分のために少しでも前進していきたいのが本音であります。 そしてまた、自分なりの解釈しかできず 趣旨が伝わらない文章力でしか表現できてないのですね 日本語力や国語力といったものでしょうか； 読みづらくまとまっていない文もその現れですね なぜ返したいのか、 唯一の中途半端にしてしまった相手だったからです。 他の方との別れ方とは違いますから 結果的に物を共有し、「借りパク」となってしまったものはお互い様と思っています。 プレゼントはすべてとっておき借りた物はすべて返せてたか、と言われれば「別れ」を受け止めるのですから、自分なりに清算してきたつもりです。 区切りがわからないままにしてあったのが良くないですね。 mutkyさんのように済ませる、それが必要でした 回答ありがとうございます
- hamicky
- ベストアンサー率13% (61/441)
その彼とは縁が無かったということだと思います。 他の方も仰る通り、当時携帯が繋がらなくても 何かしらの手段を彼もとっていないところもちょっとね。 謝罪をしたいというのは、本当に自己満足です。 貴方が離婚していなければ持たない感情だとも思います。 ひどいことを言われる覚悟も出来てますと、仰いますが それも違うと思いますよ。 貴方はひどいことをしたんだから、ひどいことを言われても 当然です。 でも彼の気持ちは？他人に対して嫌なことを言うのは自分も 気分が悪いですよね。 そういう気持ちを彼にさせてもいいのかなって・・・。 心の中で詫びて、若気の至りと忘れるのが一番だと思います。 だって、この６年間そうしてきたのでしょう？
お礼
回答ありがとうございました。 みなさんの意見を聞き思い考え、その末現在思いとどまることができました。 自分の失態ですし、自分がそれを悔いても当たり前ですよね。 そしてそのとても行動を胸に留め今から同じことを繰り返さないように 自分でそのことに対するお詫びと思い家族、友人、同僚など私の周りには今関わっている人を大事にすることが良作と浮かびました。 離婚、それで自分が変わったこともありますが ここでもまた変われました 感情で相手を傷つける前に あんなに硬く決めていた行動を変えることができたのですから 本当にここに来て良かった 言わないと伝わらない、しかし言えばいいというものでもない そんな当たり前のようなことにも気づきました 当然のことが今までできていないから、こう悩んでしまったのです 嫌なことを言わせるなんてことにならなくて本当に良かった これからは、しなけらばいけない行動をし、 思いとどまらなければいけないという行動をやめる 本当に当然のことなので気をつけていこうと思います。 私にとってはここのコーナーが縁ですね どうもありがとうございました！
- C25
- ベストアンサー率21% (148/692)
ＮＯ８です。 時期が1年程度で、結婚したり離婚したりしていなければ、素直に応援できるが 6年間もほって置いて、自分は結婚して幸せになって 離婚して傷付いて その間は何もしないで 何を今更と言うことが根底にあります。 好意的に受け取る人も居るかもしれないが、 ＣＤを返却されて、迷惑だと思う人だって居ることを忘れないでください。 私は、迷惑だと感じるかもしれないと少しでも思うのならば、返さない方が良いとおもいます
お礼
重ね重ね、回答どうもありがとうございます。 今更、後になって思い返す 自分の行った残忍な行動をを思い返して考えて それに対しどうするか 過去を思い出して悔やむだけでなく、さらに迷惑をかけては本当に・・・さらにどうしようもない結果になってしまっていたと思います。 罪を償うことはそれを受け止め二度と繰り返さないこと これなのだと思いました。 変な例えではありますが、殺人を犯した犯人が「あの時はすいませんでした」などと言い殺された方の身内に名乗り出るようなものですよね。 いい思いはしません。
- C25
- ベストアンサー率21% (148/692)
＞私にとって、また相手にとってどういった影響や効果があるでしょうか？ 私が彼ならば過去の怒り、悲しみをほじくりかえされて非常に不愉快 既に終わったことを今更説明されて、1015hihiさんの自己満足になんで付き合わなければいけないの？ 彼が人並みはずれたお人よしであり 彼が、今現在一人で他に付き合う相手もいなくて彼女が欲しがっているのならば、もしかしたら復縁できるかもね ただし、二度も訳の判らない捨てかたしている。 心の底から彼を信用できるかな？ また、昔あんなことした私を許してくれるはずが無い。 そんな風に思ってしまって彼を試すようなことをして、失敗するんじゃないの？ 私だったら幾ら、言い訳されても過去にこれだけの事されていたら、まったく信頼できない。＝生涯のパートナーにはできない その場しのぎの恋のお相手＝遊び ＞相手にとって迷惑にならない最良の返却方法はどのようなものでしょうか？ 当時のことを説明（言い訳と自己弁護）されても6年もたって、離婚して寂しい時期に、よりを戻したがっているとしか思えない。 終わったはずのことがよみがえってきて、いろいろ考えさせられる。 迷惑この上ない。 大切なＣＤならば、もっと前に人づてに返却要請があるし 好きな曲なら、ＣＤではなくＩＣレコーダーや、着うた時代なんだから すでに持っているから、ＣＤ返却は会う口実でしかないのが見え見え 彼の為を思うなら6年もたった今 連絡し無い方が良い。 1015hihiさんが当時どう思っていたとしても、1015hihiさんが彼に対してした仕打ちは最低です。 1015hihiさんとしては、謝罪して当時の罪悪感からｂ逃れたいと言う気持ちなんでしょうが、それをしたことで当時のことを彼に思い出させるとことは非常に残酷だし、それによって彼が救われることは無い。 なんで、連絡くれなかったの？ なんで、一緒に住もうと誘ったときに、「恋人同士でもないのに？」ってかえしてくれなかったのって？ 彼にとっては、悩みを逆に増やすだけ。 自分勝手も程ほどにしてください。
お礼
回答どうもありがとうございます。 帰宅し、勝手な葛藤で他人を巻き込もうとする一人相撲に こうしてたくさんの意見を頂いて本当に感謝します。 またその受け止めを書き込んでいる間にも意見がどんどん頂けることが自分の生きかたに対した当時の彼の意見のようにおもい またもなお、自分がしたことの申し訳なさがこみ上げます。 何もここに書かず、ただただ行動に移した時と 今ここに書き込み、回答を頂き、またそれに書き込み、回答し・・意見を聞かせていただくことによってとても考えを深くすることができたと思います。 ここで初めて関係したみなさんにまで自分の自己満足につき合わせているのに、私はその分ただのひとりよがりで終わらせずみなさんからの声を受け止めて成長につなげたいと思っています。 最低と思えば最低と思うほどのしこり 自分の過失ではありますがどうにかして乗り越えて今からの自分につなげたいのです。 清算、乗り越え、そういった言葉で表すことはできないものかもしれませんが 本当に思い残しでいいのかと自分勝手に思い立ち、考え続け今に至るのです。 実を言いますと出世に伴いここからでは遠い首都圏へ転勤が決まっているのです。 倒産、となるとどうしようもないのですが自分の体が動く限り勤続できるうちは、そこで過ごすということです。 離婚して新しい場所でより仕事に専念せよとの人生でのくぎりだと思っています。 度々出てくる復縁の気持ちが無いからこそ、近辺から消える身として勝手ながら真実伝えたいと思ってしまったのです。 これもまた本当に自分ごと、 引越しの際に捨てられないもの というわけでありました。
補足
読みづらくなってしまいましたが↓下のお礼の続きです。 ＞私にとって、また相手にとってどういった影響や効果があるでしょうか？ 本当に最後にできることはどう後に繋がるのか それを考えたかったのです 後とは付き合うなどではなく人としての考え方についてです 変な言い方で申し訳ありません ＞そんな風に思ってしまって彼を試すようなことをして、失敗するんじゃないの？ 成功は伝えること であり 失敗は伝えられないこと でした しかし今となっては自分の、自分自身の勝手な考えへの乗り越えこそが 成功 だとみなさんのおかげでつかめました。 私が救われることはあっても、相手はそれで救われることは無い 自分がスッキリすることだけを考えていましたね なにもかも真実を言えばいい～ というものではありませんね。 余計傷つけるのであっては、どうしようもなくまたさらに最低な行動を深めてしまうことにも気づかせていただきました。 それに気づいたこと時点で今 乗り越えたきがします。 これもあくまで自分勝手ですが。 私自身もこれを思い出に残し「これからは悔いの無いように」と前へ進もうと思います。 また、今の考えがあるのは、ここでの回答のおかげです。 私はこのまま自分の意見を下さった方に対して悔いや思いを残さないように素直にお礼をつけたいと思います。 決めたことを抑えれたのも 私自身ひとつの悩みを解決に向かわせてくださったことをみなさんに感謝します。 昨日の今とは確実に変わっています。 一人で考えていても進まない、それを身をもって感じました。 今まで故意に避けて通ってきた思い出の道やコンビニ ファミレスやその他の場所も避けず通れる気がします 「もしばったり会ったらどうしよう；」 などと考えることもやめにします 今ではクヨクヨせずはっきりと自分の過失をうけとめ ばったり出会うことが会ってもいきり立つことは無く大丈夫だと思えています。 そこでどうするかはわかりませんが、相手の行動を見 今度こそその時の相手を思いやって動けるようにと思っています。 今後転勤までの時間をこの土地で過ごすわけですが 最後の最後にすべてを過去にできそうです。 謝罪すればいい、というものでもありませんね。 しかし、ここでは最後まで感謝の意志をこめてお礼をかこうとおもっています 文章力も無く、気持ちが回答者様にどこまで伝わるのかもわかりませんが私なりにやっていきます。 時間はかかるかもしれませんが必ず返します みなさんほんとうにありがとうございます
ＮＯ６です。すみません一番下の一文無視してください。 「なにしに来たの！？」って
補足
はい、わざわざありがとうございます。
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- 2
お礼
回答、ほんとにどうもありがとうございます！ 内容が彼の気持ちを考えていただいたものなので、 とてもうなずきながら読ませていただきました。 ＞相当辛い思いをしたと察します。 そのとおりであって、このまま何もせずに風化していくより 思い立って伝えに行くほうがお互いスッキリするのでは？ と思ったのですがそれは本当に私自身の勝手な行動ですよね。 今だからこそ、言いにいけるという気持ちもあるのですがそれは私だけの勝手な事情であって相手の状況は何もわかってませんし・・ 私が逆の立場であれば「あの時はこうだった」と聞けることは「今更・・・」と思いつつもスッキリします。 しかし、私と相手は違いますよね。そこが大事でした。 本当のことを伝えに行きたいのもあるのですが、やはり一番は相手にとって良くないのであればその行動はとどめるべきかもしれません 私も昔と変わったように、きっと相手も変わっているんですから 一度話したら終わる、と私が思っていても相手にとっては掘り返しになるようであっては残念ですので。 今一度考えさせていただく回答です。 どうもありがとうございました！