妥協して今、周囲の中から結婚相手を選ぶ？

質問

先週質問したものです。結婚について回答をいろいろいただきましたが、その人たちにも聞きたいです。‘好きな人と結婚する’その人達いわく。それなら妥協せず、自分の理想相手がいなかったら一生一人でいられるんですか？私は一人では生きて行きたくないし、無理です。だからこの辺で（当方２６）男性一人、自分の周りから決めたほうがいいかなって思うのです。結婚したいと思った相手は過去2人いました。一人はまだ若くて結婚の字がなく、2人目はSexが全く合わなくて（外人だったせいもあるのか）。前者には振られ、後者には自分から別れをつげました。Sexできなくても一緒にいれますか？本当に自分にとって結婚は難しくて、同年代の親友は皆結婚していくし、かなり考える日々が続いています（2年くらい）。友達にも話しましたが‘焦らないでいいよー。星の数ほど男はいる’とのこと。私はそんな気持ちになれなくて。返答宜しくお願い致します。

回答No.10

bekky1 · ベストアンサー

>本当に自分にとって結婚は難しくて、同年代の親友は皆結婚していくし、かなり考える日々が続いています（2年くらい）。友達にも話しましたが‘焦らないでいいよー。星の数ほど男はいる’とのこと。私はそんな気持ちになれなくて。返答宜しくお願い致します。

ついこの前、村上龍さんの文庫で、「恋愛の格差」(恋愛格差?)を読みました。
その中に、「たかが結婚相手に、恋愛を期待している」というような一説があって、そうだよなぁ・・・と妙な納得をしました。

ソウ、恋愛し、双方がこれ以上ないという、恋愛相手と結婚するという
なんだっけ「魂の片割れ(?腐女子・私はこういう表現を好みますので)」というような【対幻想】(確か、上野千鶴子女史が言われたような?)
のゴール、恋愛のゴールが結婚という図式はコレ、ほとんど
高度成長期以降ぐらいの「風習」です。

結果から言うと、恋愛として盛り上がるだけ盛り上がって、
この人しかいない、で、ゴールして、結婚。
更にその上を目指すという日常が本当にあるのでしょうか?

恋愛自体は否定しませんが、
結婚生活自体は、「共同経営」と同じ、あるいは、ミッションのための仲間です。

好きという感情よりも、相性とか、特性とか、生活=仕事としての認識なら
好きだけじゃやっていけないし、好きだからやれない生活もあります。

江戸時代なんかは、何回も離婚、再婚を繰り返していますし、
武家では基本は恋愛結婚はご法度。

何がいいかはわかりませんが、「取り合えズ、納得できるところでしてみる」というのは日本の今までの歴史では実は、そっちのほうが王道です。

ちなみに、私自身は、当時は恋愛相手でしたが、結婚する気はまったく、ほとんどありませんでした。
向こうは、いずれはという気持ちでしょうが、まだ早いということだった思う。
双方が理科系なので向こうは、女性を見つける機会が学生時代しかないと思うので。
言ってしまえばなんですが、女性が回りにとても少ない分、
私は、ヨリドリミドリに近かった(昔話)

デキ婚ではないですが、事情があって、結構早くに結婚してしまいました。
子供ができたのは8年目です。
都合、二人のコモチです。
上の娘が去年から社会人。

デ、結婚30年目から別居状態です。
「共同経営者」としての実力不足によるもの。

今は実情、母子家庭です。

結婚=恋愛の最高、終末形態だと思うから間違い。
多少の好意は必要でしょう。

でも、恋愛のゴール、クライマックスとしてが結婚なら、
それで終わりでしょう?

同様に、浮気して、【恋愛】だから、別れたいというもの
又、よくわかってない人だと思うな。

「共同経営者」としての実力不足(金力、体力、気力トカ)は、要件はイロイロありますが、
本質的には、いたら、困るというものなので、離婚、別居というのは
経営・会社・組織にたとえるなら、解雇、辞職というものに近いでしょう。

とりあえず、適齢期で、周りにいる最適者に添ってみる。
こういう結婚形態が日本では大昔からズーットの王道。

すきでもなくてもそういう話でイヤイヤというのが拡大されて、
好きが一番、愛があれば、愛さえあればと、「対幻想」が創造されたと。

昔は短命だし、冷静に人生を考えればわかること。
ならば、乗換えだって、十分、ありですから。

お礼

ご意見、ありがとうございます。
私は、小さいころから完璧になることが全てだと、両親から言い聞かされてきました。良い学歴、大学を出て、お金さえあれば良いと。
とても厳しい家庭に育ったので、自分のしたいことや、好きな人とも付き合えなっかたり、離婚なんてとんでもない話・・。一生の1人を見つけて結婚しなければならないとずーっとおもっていましたが、馬鹿ですね。そんなの、私が決めること、それに相手があってのこと。完璧の将来なんてどこにもないですよね。
ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.13

misha-mish

きっと、寂しがり屋さんなんでしょうね。

でもですね、結婚をするともっと寂しい思いをする事があるんですよ！！
結婚をした時点で、家庭に納まる。
と言うことは、友達ともそうそう出かけられなくなる。

結婚をすると言うことは暗黙の了解でやってはいけない事の規則が、
独身時代よりも、遥かに増えるんですよね。

私の周りに、
ただ単に甘えたい！！と言う願望だけで、結婚をすれば寂しさなどが解消されると思い、男性を追い回してる人が居ますが、
そういう人は未だに一人ですね～。

こういう人間は、相手に愛情を与えれば返してもらえるって
勝手に思い込んでるけれど、相手にしてみれば愛情をもらいたくない、
相手かもしれない！！って事を分ってない(フリを）ようです。

今のあなたの事を見ても、きっと誰も振り向かないと思いますよ。
自分が、逆の立場だったら怖いと思いませんか？

男性ってね、女性よりも保護本能が強いわけですから、
一人で健気に仕事を頑張っていたり、一生懸命に生きてる姿が伺えると
結婚して、『守ってあげたいな～』って思うみたいですよ。

そんなに、今、結婚したいのなら、
あとは、お見合いでもしたら良いんじゃないでしょうか？

お礼

ご返答ありがとうございました。相手に甘えるだけで結婚したい・・。それは前は思ったことがありましたが、今は頼りになれるのは自分だけなので相手に甘えられるなんて思いません。逆に、私は甘えられないの。一人で全部やってしまうタイプ。相手に何か求めようなんて思ってません。ただ、男の人からほとんど好きだから付き合ってと言われるのが、会って１，２回目で、外見重視に見てるから拒絶してしまうのですよね・・。

そうですね、ちゃんと私の性格を見てくれる人、もしくはお見合いするのもいいでしょうね。

ありがとうございました。

回答No.12

noname#128033

こんにちは。既婚女性です。
なんだかとっても切羽詰まった感じが伝わってきました。
妥協で周りから結婚相手を選ぶかどうかは質問者さま次第ですが、なんだかこういう結婚生活は一人では抱えきれそうにない「寂しさ」がついてまわる気がしてなりません。
質問者さまが自ら「妥協」とおっしゃっている時点で半ば追い求める幸せへの「あきらめ」が見えます。
お友達が結婚したから・・・と焦る気持ちはわかるけどそういう周りとの比較が理由で結婚するなら、結婚しても友達の結婚生活と比較し続けるのではないでしょうか？

正直な感想を言いますと２６歳で焦って適当に選んで結婚なんてこの先が勿体ないとしか思えないです！
素敵な結婚生活を夢見るなら妥協して周囲からと言わず、あなたが心から結婚したいと思える相手に出会う努力を続けてみてはどうでしょうか？
２６歳の現在で今までに結婚したいと思える人は２人いたんですよね？
それって結構順調なのでは？と思いますよ。

こちらの質問をよんだとき「誰かわたしを止めて！冷静にさせて！」と心の底で叫んでいる気がしてなりませんでした。
不思議なことに「恋人がほしい」「結婚相手がほしい」と目をギラギラさせるくらい思っているときってなかなかめぐり会わなかったりしますよね。
肩の力抜いてご自分を大切にしてください。
結婚ってゴールじゃないです。本当に。
結婚って「始まり」ですから。この先５０年は一緒にいるであろう結婚相手です。妥協で５０年の始まりをスタートさせて長続きするでしょうか？
結婚するよりも離婚する方がずっとずっとパワーも必要ですよ。
周りの目が気になる質問者さまなら離婚したくてもなかなかできなくなるのではないでしょうか。。。

今まで大事に育ててくれたご両親のためにもご自分を大事にしてください。
ご両親を安心させたいなら心にもない相手との結婚はやめるべきです。

回答No.11

aho0xff

妥協すれば相手はたくさんいるのですね。まあ正直うらやましいです。

理想がいなければ１人で生きていくとか、まだ良いのではないですか？
結果として１人で生きていきざるを得ないよりは、ずっとプライドは保たれますから。

まあ個人的には自分が妥協の結果として選ばれてもいいか？で考えて
たとえ妥協で選ばれても、１人で生きるよりは全然マシだといえるなら
良いのではないかな？とは思えますけど・・・・

回答No.9

dorce0000

結婚１０数年目の主婦です。

＞それなら妥協せず、自分の理想相手がいなかったら一生一人でいられるんですか？

ああ、まさに結婚前に私が思ってたことですよ（笑）。私はこだわることは徹底的にこだわるタイプなので、異性からのアプローチはよくあるんですが、それでも結婚はできない可能性大だと思ってました。若いうちになんて言わず、一生で１回できたらラッキー！ぐらいに思ってましたよ。

それが２０代半ばで結婚することになったので、自分で「大丈夫？私。予定より早すぎるよ。。。（勝手に４２以降を推定していたので）」と動揺したくらいです。

私はNO.3さんと同感する部分が多いですね。あなたの人生なのに平均年齢とか「親友がみんな」とかは、あまり大事な要素じゃない。…これを綺麗事と取る人もいるでしょうし、そうでない人もいるでしょう。それこそがその人の価値観を表すわけです。

私は２０代半ばで結婚して、まあ今より１０年以上昔でしたから、結婚した時期はやや早いぐらいでしたけど（なのに質問者さんは２６でもう焦ってるところが私には冷静でないように映りました）、当時の結婚同期生の中で今までに離婚した件も相当見ましたよ。あなたの同世代はまだ結婚してせいぜい５年以内でしょう？多分恋人にちょっと毛の生えたようなもんで、正念場なんて迎えてない可能性が高いと思います。そんなのを羨ましがってても、ちょっと本質とズレてしまうと思いますよ。

なんだか人と比べる発想が目立ったのですが、、、、質問者さんは、周りのカップルが相当苦労していても離婚しないのなら、「私も見習おう」って真似で結婚生活が続けられますか？そんなもんじゃないでしょう。

最近のこの手の質問への名回答のひとつに、
「正しい結婚相手とは、その相手でいいかと人に尋ねなくても自分で判断できる相手のこと」「人に尋ねないと決定できない段階ということは、まだ結婚に満たない状態」（言葉は違いますが大筋で）というのがありました。
結婚経験者からみてもズバリだなと思います。

私は投資するので投資カテもよく見るのですが
「投資したら○円下がってしまいました！あなたならいつ損きりしますか」という質問がよくあるんですよね。すると賢い回答者ですと「そんな質問を必要とすること自体が、投資適格者ではない」と回答されます。

別に質問自体はご自由ですが、やはり自分で責任をもてる範疇になっていないという感じなので、まだ結婚には早い感じがします。ちなみに、結婚適齢って、現代の結婚ほど動物的な面（肉体年齢）より精神的な面が重要になっていると思います。また精神の成熟度や、自分をどのくらい知れているかは、正直言って、人によりものすごく差があります。自分を知れていない度が大きいまま結婚相手を選んだ人は、当然ながらあとの番狂わせは大きいですよ。年だから、周りがしてるから、、、、そういう考え方をして自分を見失うリスクのほうが私には大きく思えます。

回答No.8

hinagiku2

「妥協」の度合いにもよるのでは？
わたしが妥協したくない点は、
・借金・ギャンブルをしない人
・暴力をふるわない人
・怒鳴らない人
・家庭の為に働く人
です。

妥協してもいい点は、
・身長（まぁ、わたしより高ければいいかな…）
・顔（嫌いな顔じゃなかったら、イケメンじゃなくてもいいや）
・タバコを吸う（できれば吸わない方がいいけど、こればっかりは…）
・職種・業種（本当は公務員がいいんだけど、自営業でも仕方ないか）
ですね。

自分の理想の相手と結婚した人なんて、そんなにいないと思いますよ？
結婚してから「この人でよかった！」と思った事はたくさんありますが、でも、今の主人も最初から「理想の人」だった訳じゃありません。自分の理想って変わるしね。
それに、「好きな人」と「理想の人」ってまたちょっと違うと思います。
「どうしようもないダメな男だけど…好き」って事もあるでしょう？本当は全然理想の相手じゃないんだけど、でも好きな人。

わたしの主人は「理想の人」ではなかったけど、「好きな人」で、「一緒に生きていきたい人」でした。つながりを持っていたい人でした。わたしの事も守って欲しいし、わたしも主人を守りたい。そう思える相手だから結婚しました。

妥協する点を間違えなければ、周りにいる男性から決めてもいいと思いますよ。
でも、他の方もおっしゃっていますが、「結婚、結婚」と焦っているうちはいい出会いはないものです。そんな中で選択した事が、果たして正しい（後悔しない）と言えるのでしょうか…？

回答No.7

crivelli45

31歳女性・未婚です。
わたしの場合は、25を過ぎたあたりから腹が座ってきた感じで（苦笑）、自ら「結婚したい！」と思う人が現れない限りは、（折々に彼氏は作るにせよ）一生ひとりもアリかな、と思うようになりました。

そう思うに至った理由は、以下の「妥協して結婚することのメリット・デメリット」を考えた結果、メリットよりもデメリットのほうが大きいと判断したためです。

【デメリット（不安）】
・妥協した相手（＝心から愛しているとはいえない）と、今後もしかしたら来るかもしれない逆境・苦境を共に乗り越えてゆけるか？というギモン
・妥協して結婚してしまったあとに、素敵な人が現れてしまったらどうするの？
・「相対的にいい人」は「自分の好きな人」とは別物なので、少なからずストレスや不満を感じながら生きていくことになるだろう

【メリット】
・自分が病気になった際など、生活に関わるさまざまなサポートをしてもらえる
・一人で生きていくよりは、たぶん経済的にラクになる
・なんとなく安心する（世間体なども含めて）

（＊なお、決して高収入なわけではなく、同世代の男性と同じか若干少ないくらいの年収ではありますが、自分の身を自分で食わせてゆくための経済基盤があるということも、「頑張れば一人でも生きていける」と判断できたひとつの理由です。経済基盤は人それぞれ異なるでしょうので、結婚における経済的なメリットに見出す価値の大きさはさまざまかもしれませんが・・・・）

因みに、30を過ぎたいまでも、新しい友人知人と知り合う機会はほんとうに沢山あります。結婚に対して慌てていない分、肩のチカラが抜けているせいか、20代中盤の頃よりもモテるくらいです（苦笑）

是非、ご自身にとって、妥協結婚がご自身にどのような幸せと、どのようなリスクをもたらすのかを一度きちんと整理したうえでもう一度お考えになると、また違った視点が生まれてくるかもしれませんよ。

お礼

ご返答ありがとうございます。私も同じように考えていました。
おっしゃっていただいた、メリット、デメリットは私がおもっていたものそのものです。
ただ、当方子供がほしいし、そんなに体力がないので、早く結婚したいと思うようになっていました。また将来も一人で死んでいくのは嫌かな、と。
そうですね、もう自分の気持ちのまま正直に生きていこうと思っています。周りや先入観を気にせず、あるがまま。

ご意見ありがとうございました。

回答No.6

9_o_9

僕は一生一人では生きていけません。
要はこの結婚でよかったと信じる事ができるかではないでしょうか？

僕の友達は、そろそろ結婚を決めるようです。

毎日のように遊んだ仲間の一人です。
今まで好きな人を追いかけて来て、いろいろ傷ついて来た娘です。
ですが、結局「いろんな私を見てきて、それでも“好きだ”と言ってくれる人が居る事がありがたいと気付いた」と過去一度別れた仲間の一人と改めて交際を始めました。

今の貴方が結婚した場合、決断の理由をはっきり言えれば良いと思います。

余談ですが、「一番好きな人」ってのは心の中でゆらゆらするものです。
僕は完璧な人は永遠に出現しないと思います。人は常に目の前の人物より少し良い人を想像するからです。

回答No.5

dai-ym

妥協しての結婚はお勧めしません。
いつまでも妥協した、こんなはずじゃなかったという思いが付きまといます。

ただ、「好きな人」と言っても恋愛の場合の「好きな人」だと憧れに近いものがあったりしますが、
結婚の場合の「好きな人」は一緒に同じ時間をずっとすごせる安心できる人
のようなものが強くなると思います。
妥協するのじゃなく、この人となら一緒に生活が出来ると思えるのならドラマのような恋愛じゃなくても大丈夫だと思いますよ。

でもはっきり言って26歳じゃまだまだあせる年齢じゃないと思いますよ。

回答No.4

noname#63315

妥協した後の生活を考えていますか？
妥協した相手の親族との係わり合いが発生することを考えていますか？
あなただけではありません。
あなたの両親、親族と先方の親族との係わり合いを、妥協した中で行えますか？

ただ、間違えてはいけないのが、あなたの考えが自己中心的になっている可能性があることを考えましょう。
今だけではなく、10年、20年先も簡単でよいので考えてください。
仮に結婚して、合わないから離婚したという場合、その際に発生する金銭、並びに人間関係で発生するリスクを考えましょう。

その中で一人で生きていくことを選択したのであれば、それもまた良いでしょう。
自分の出した結果に対して、後で後悔したり、他人に責任転嫁をしないようにしてください。これから決めるのは誰でもないあなたですから。

回答No.3

acuna

あなたの歩む道は、誰かが辿った道と似ているかもしれない。

でも、全く同じ道はありえません。

あなたの道はあなたの努力で切り開く。

自分の道は自分で作るのです。固定観念は、この際捨てましょう。

もちろん、社会的通念・常識は持った方がいいです。

結婚にあせっている時は、まだ時期でないと思います。

運命は自分の努力でたぐり寄せるものです。

自分が成長する事で、運が好転します。

私の場合、１０年かかりました。