妥協して今、周囲の中から結婚相手を選ぶ？

質問

先週質問したものです。結婚について回答をいろいろいただきましたが、その人たちにも聞きたいです。‘好きな人と結婚する’その人達いわく。それなら妥協せず、自分の理想相手がいなかったら一生一人でいられるんですか？私は一人では生きて行きたくないし、無理です。だからこの辺で（当方２６）男性一人、自分の周りから決めたほうがいいかなって思うのです。結婚したいと思った相手は過去2人いました。一人はまだ若くて結婚の字がなく、2人目はSexが全く合わなくて（外人だったせいもあるのか）。前者には振られ、後者には自分から別れをつげました。Sexできなくても一緒にいれますか？本当に自分にとって結婚は難しくて、同年代の親友は皆結婚していくし、かなり考える日々が続いています（2年くらい）。友達にも話しましたが‘焦らないでいいよー。星の数ほど男はいる’とのこと。私はそんな気持ちになれなくて。返答宜しくお願い致します。

回答No.10

bekky1 · ベストアンサー

>本当に自分にとって結婚は難しくて、同年代の親友は皆結婚していくし、かなり考える日々が続いています（2年くらい）。友達にも話しましたが‘焦らないでいいよー。星の数ほど男はいる’とのこと。私はそんな気持ちになれなくて。返答宜しくお願い致します。

ついこの前、村上龍さんの文庫で、「恋愛の格差」(恋愛格差?)を読みました。
その中に、「たかが結婚相手に、恋愛を期待している」というような一説があって、そうだよなぁ・・・と妙な納得をしました。

ソウ、恋愛し、双方がこれ以上ないという、恋愛相手と結婚するという
なんだっけ「魂の片割れ(?腐女子・私はこういう表現を好みますので)」というような【対幻想】(確か、上野千鶴子女史が言われたような?)
のゴール、恋愛のゴールが結婚という図式はコレ、ほとんど
高度成長期以降ぐらいの「風習」です。

結果から言うと、恋愛として盛り上がるだけ盛り上がって、
この人しかいない、で、ゴールして、結婚。
更にその上を目指すという日常が本当にあるのでしょうか?

恋愛自体は否定しませんが、
結婚生活自体は、「共同経営」と同じ、あるいは、ミッションのための仲間です。

好きという感情よりも、相性とか、特性とか、生活=仕事としての認識なら
好きだけじゃやっていけないし、好きだからやれない生活もあります。

江戸時代なんかは、何回も離婚、再婚を繰り返していますし、
武家では基本は恋愛結婚はご法度。

何がいいかはわかりませんが、「取り合えズ、納得できるところでしてみる」というのは日本の今までの歴史では実は、そっちのほうが王道です。

ちなみに、私自身は、当時は恋愛相手でしたが、結婚する気はまったく、ほとんどありませんでした。
向こうは、いずれはという気持ちでしょうが、まだ早いということだった思う。
双方が理科系なので向こうは、女性を見つける機会が学生時代しかないと思うので。
言ってしまえばなんですが、女性が回りにとても少ない分、
私は、ヨリドリミドリに近かった(昔話)

デキ婚ではないですが、事情があって、結構早くに結婚してしまいました。
子供ができたのは8年目です。
都合、二人のコモチです。
上の娘が去年から社会人。

デ、結婚30年目から別居状態です。
「共同経営者」としての実力不足によるもの。

今は実情、母子家庭です。

結婚=恋愛の最高、終末形態だと思うから間違い。
多少の好意は必要でしょう。

でも、恋愛のゴール、クライマックスとしてが結婚なら、
それで終わりでしょう?

同様に、浮気して、【恋愛】だから、別れたいというもの
又、よくわかってない人だと思うな。

「共同経営者」としての実力不足(金力、体力、気力トカ)は、要件はイロイロありますが、
本質的には、いたら、困るというものなので、離婚、別居というのは
経営・会社・組織にたとえるなら、解雇、辞職というものに近いでしょう。

とりあえず、適齢期で、周りにいる最適者に添ってみる。
こういう結婚形態が日本では大昔からズーットの王道。

すきでもなくてもそういう話でイヤイヤというのが拡大されて、
好きが一番、愛があれば、愛さえあればと、「対幻想」が創造されたと。

昔は短命だし、冷静に人生を考えればわかること。
ならば、乗換えだって、十分、ありですから。

お礼

ご意見、ありがとうございます。
私は、小さいころから完璧になることが全てだと、両親から言い聞かされてきました。良い学歴、大学を出て、お金さえあれば良いと。
とても厳しい家庭に育ったので、自分のしたいことや、好きな人とも付き合えなっかたり、離婚なんてとんでもない話・・。一生の1人を見つけて結婚しなければならないとずーっとおもっていましたが、馬鹿ですね。そんなの、私が決めること、それに相手があってのこと。完璧の将来なんてどこにもないですよね。
ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.2

eaus

結婚をしてみたいのならしてみるのが良いと思います。
それが妥協であれなんであれ、今の自分にとって「結婚すること」それ自体のプライオリティーが優先だというのなら、そうしてみれば良いのではないでしょうか。

結婚してみたことが失敗だったなら、離婚すれば良いでしょう。
その時になれば「妥協がマズかったかどうか」も判るのでは？
もしかしたら妥協なんかではなく、もっと他のことに迷いや原因が見つかるかもしれません。
その時、新たに経験を重ねたあなたが他の人との出会いを探すも良し、
同じ相手となら、離婚の翌日にも再婚できます（笑）
つまり「結婚」は、そんなにたいそうなコトでは無いと思いますよ、私はね。

ちなみに私は今３６歳です。
２０代後半で結婚し、一昨年辺りに離婚しましたが、元夫とは現在も結婚時代と同じように同居・生活をしています。
次はできちゃった婚にしようか、などと話し合ったりもしています（笑）
他にも深いお付き合いをしている方が何人かいますが、いずれにしろ、
自分の考える「夫婦」を一緒に築いていく相手としてどうか、
「結婚を知っている独身」の状態で再考中なワケです。

まぁ、所詮、人生なんていくら頭で考え計画したところで、プラン通りになんていきませんよ（笑）
それにサプライズやハプニングが多い方が、かえって面白いと私なんかは思うし好きなんですけどね。あなたは如何でしょうか。

正解は１つだけではありませんから、
固定観念や常識に囚われることなく、いつも心をフリーにして、
自分の一番強く思う気持ちの通りにやってみるのを私ならオススメします。
但し、無責任なのはいけませんが。

何かしてみて失敗しても、その後悔には価値がある。
けれど、してはいけない後悔が一つだけ。
「なぜあの時ああしなかったのだろう」という種類の後悔。
時が過ぎてしまった後からでは、手を打つこともできないし、
失敗の中にも発見するであったであろう何かも、もう知ることはできない。
つまり、この種の後悔だけは、無価値。

なぁ～んてエラそうなコト言っちゃったけど、
結局はあなたの人生はあなたにしかメイクできないからね、
何を選んでどう決めるにしろ、どうか自信持って頑張ってね♪

回答No.1

maho-maho

結婚はゴールじゃないですよ？

育った環境の違う二人が一緒に住むのですから、価値観をすり合わせていかなくてはいけません。
そのときにはけんかになることが多いです。
そこでやっぱり相手が好きだから折れることもあるし、相手を尊重しようと思い直すこともできて、お互いがそうやって相手に合わせていきます。
これは好きじゃなければできないと思いますよ。

また結婚すると次は出産ラッシュが待ってます。
好きでもない人の子どもが産めますか？
好きでもない人とそういうこともできるのでしょうか。

一人で生きることはつらいかもしれません。
だけど二人で生きればつらくないとも言えないのですよ。
それに結婚したって離婚するかもしれないじゃないですか。

どうします？
結婚して子どもができた後に本当に好きな人ができたら？

周りから相手を探すのはいいと思います。
探している間にいいところが見つかって好きになれば。
でも一番マシかなーぐらいでは相手にも失礼だと思いますよ。