私はどう謝罪すればいいのか？そもそも、私に存在価値はあるのか

質問

４５才♂です。
父親は妻子があるにも拘らずトチ狂って母親（バツ一）に私を生ませました。（２～３年位は同居したようですが）母親は私を実家に預けて一人暮らしを満喫（芸者暮らしをしていました）。私が１０歳頃、又別の男（パトロンさん）の妾になり２人の子供を生みました。この２人の子供は自分で育てることにした様で、親子三人＋パトロンさんの楽しい生活をしていたようです。（母親が暮らしている街は父親と同じ街でパトロンさんは別の街の人間）
私が小六になった頃、周り（実家）から「そろそろこの子も引き取って一緒に暮らしたらどうだ」と言われた母親は私を引き取ることにしたようですが、私が同居する事で、次第にパトロンさんの足が遠のき、また、母親の容色が衰える時期でもあり、しかも２，３歳の可愛い盛りの弟妹（しかも生まれた頃から育てている）と比較されると、実子でありながら私は「憎しみ」とまでは言いませんが、それに近い対象だったようです。（「お前さえいなければ」と言うセリフは何回聞いたかわかりません。実際、私だけ健康保険に入れてくれず医者に行く事ができませんでした）
母親からはかなり厳しいしつけ（？）のおかげで、成績優秀・品行方正な人間になれました。（そうでなければ、実際に食事等に事欠くことがあったからです）

相談したいのはここからです。
私は、父親一家と同じ街（小さな街です）で暮らし、その街で評判になるほど成績優秀・品行方正な人間になりました。そのお陰で、父親の息子様（性格は非常に良い方らしいのですが学業がちょっと・・・・）や奥様がどんな思いをしたかと思うといたたまれないのです。いやたとえ私がどういう人間であっても私という存在自体が許せない筈であり、そんな人間が同じ街に住んでいるという事は屈辱に近い感情を感じるのではないのでしょうか？

私は、もう、その街を離れ首都圏で暮らし（家内と子無し２人暮らし）、父親も鬼籍に入り（自殺）、母親とも絶縁状態（二十年前に「お前とは親子の縁を切る。二度と会うことはない」と宣言された）となっており、父親の奥様もどちらにお住まいか、ご存命かどうかもわかりません。

私は、奥様・ご家族様にどのように謝罪すべきでしょうか？
それとも謝罪＝私と言う存在を思い出させること、であり私が死ぬまで苦しむことが奥様・ご家族様への謝罪になるのでしょか？その前に、そもそも私に存在価値はあるのでしょうか？
こんな中年になってしまいながらもいまだに解答が出てこず、悩みぬいております。

私は、私を生んだ母親と父親を永遠に呪います。　

追伸：家内とけんかすると「めかけの子！！」となじられます。

回答No.12

takotarin · ベストアンサー

はじめまして。私も「妾の子」です。

母は不倫の末私を産み、私を連れて他の男性と一度結婚。私はその人が父親と思っていましたが、私が小学校に上がる前に離婚。その後も３～５年周期で男（しかも全て妻子あり）が変わり、その度に同居していたので、私が家を出るまで４人の「おじさん」と生活しました。中学時代なんかは、同級生の父親が「おじさん」として私の家で生活していたので…そりゃ辛かったですよ。
母も水商売をしていました。当時は片親ってだけでも偏見の目で見られた時代でしたから、水商売の母親なんて言ったら最悪でした。仕事に男にと気持ちがいき、私のことは一切構わない母ですので反発もしましたが、少しでも道に外れたことをすれば「ほら。あそこの家の子は…」と言われるのが予想できたので、私も品行方正に努めてましたね。

＞私がどういう人間であっても私という存在自体が許せない筈であり、そんな人間が同じ街に住んでいるという事は屈辱に近い感情を感じるのではないのでしょうか？

質問者様が謝罪をするのでしたら、私は何人もの奥様・ご家族に謝罪して歩かなければならないのでしょうね。私が小学校高学年の頃、家に奥様が怒鳴り込んできて、私は「邪魔だ」と追い出され修羅場になったこともありましたし…。でも、こんな話はよくあると思うんですよ。謝罪する必要はないと思います。だって、他に愛人や子どもを作った旦那と離婚という道を選んでいないのなら、それはその時点で許し（諦め？）たのと同じだと思いませんか？

私は中学卒業時に一度だけ、母に連れられ実父と会いました。その時奥様も同席していましたが、近況報告や進路のことなど、普通に会話して昔話を楽しんで（？）いました。腹違いの兄弟がいるようですが、名前も年齢も性別さえもわかりません。母同様、実父もきっと破天荒な人生を送ってきたのでしょうが、きっと奥様はそんな実父に魅力を感じ、別れずにきたのでしょうね。男と女は本当に不思議です。私の主人が他に子どもを作ったら、即離婚ですけどね！

質問者様は、過去に縛られすぎです。悲劇のヒロインにならないで！
自分だけが悲惨だなどと思わないでください。たとえ父母でも、恨む相手がいるだけ幸せではありませんか？父や母の人生は、父や母のもの。子どもには責任はありません。自分には自分の人生があるはずです。

私は３０代後半ですが、母に感謝こそすれ恨む気持ちはありませんよ。
振り回されっぱなしの人生ですが、お陰で人間のエゴや弱さ・強さ、人の痛みや悲しみを理解することが出来たと思っています。

ご自身で乗り越えるしかないのですが、質問者様に少しでも前を向いて生きて欲しくて…。
長文・乱文失礼しました。

お礼

「同志」ですね(笑)
＞私は３０代後半ですが、母に感謝こそすれ恨む気持ちはありませんよ。
振り回されっぱなしの人生ですが、お陰で人間のエゴや弱さ・強さ、人の痛みや悲しみを理解することが出来たと思っています

立派ですね。私よりはるかに年下なのに本当に頭が下がります。

私も大学生のとき、母親が脳卒中で倒れてしまい、そのとき、今までの母親の恨みつらみを、きれいさっぱり水に流し、幼少の頃お世話になったおじさんに頼ったりしながら、半年間の母親の入院生活（母親は半身不随）のフォローや退院後は弟妹たち合わせての４人暮らしを始めたのですが、学業不良で高校も行く事ができず、働かせれば「毎日働くのは嫌だ」と暴れる弟。それを見て、「そうだよな、毎日になんて働かんでもいい」と甘やかす母親。その上、私に「お前は家の金をくすねている」と難癖をつける母親。
２１歳で半白髪になりましたよ。（４５歳になるまで白髪は殆ど出ておりません）
弟は、私に向かって「お前は兄貴じゃねぇ（父親が違う）」と包丁を振り回し、
母親は「お前とは、親子の縁を切る。生涯会うことはない。今度会うことになったらわかっているな。」とまるでヤクザそのもの。
家を出ました。

なんだか、不幸自慢になってきましたね。

＞ご自身で乗り越えるしかないのですが、質問者様に少しでも前を向いて生きて欲しくて…。
はい、そうですね。ほんとうに前を向いていくしかないですよね・・・・・

回答No.7

Glorifiber

質問文から拝見してもとても成績優秀そうで、逆境に生まれ育ったにも関わらず父親の奥さんのことを思いやる気持ちがもてるすばらしい人間であられる、と勝手に解釈、そして尊敬いたします。

人間、誰もがいろいろな問題を抱えて生きていると思います。他人からすれば幸せそうに見える人だって、その人からすれば非常に不幸であることもあるでしょうし。私も人には理解してもらえないような課題、問題は山積み（未解決、ということで）状態です。

あなたの生い立ちや悩みを理解できる訳のない私がこういうことを申し上げるのも非常に恐縮ですが、確信をもって申し上げられることはひとつ。あなたはお父上の奥様やご家族に謝る必要などありません。ただ、人間として「そのように感じている」という意思表示をすることはご自分の気持ちをおだやかにできる効果があると思われるのでしたら、正直に意思表示をなさるべきだと思います。相手方がそういったあなたの純粋な気持ちを受け止められるかどうかは私の想像するところでは難しいかと思われます。

あなたの存在価値は申し訳ありませんが、あなたが決めることではないと思います。この質問文を読んですでに感銘した人もたくさんいるでしょうし、これまで生きてこられた４５年間にあなたの一言、一行動、あなたが右折しないで左折したことで命が助かった人が、いるかもしれない。そういう偶然でもあなたの存在を勝手に否定してはならないという事件があったかもしれません。偉そうに聞こえたらすいませんが、それはあなたが確認する権利はないというか・・・。前述の正妻のご家族と接触することでひどいことを言われて、存在価値を見失ってしまうかもしれませんが、ひどいことを言う人たちの言動はあなたの責任ではなく、彼らの問題である、と私は思います。

それはそれは勝手な母親と父親に振り回されて、勝手にこの世に生を受けて・・・とお思い、あるいは奥様に「めかけの子」呼ばわりされたり（それ以外にもこれまでいろいろとご苦労のあったことと思います）、普通ならおっしゃる通り「永遠に恨む、呪う」かもしれません。

お子様がいらっしゃらないとのこと、そういう境遇や世の中に子供を苦しめたくない、というお気持ちがあられてのことでしょうか。（勝手な想像をして申し訳ないですが）世の中には強姦されて生まれて来た子（つまり父親が誰かもしれない）や、近親相姦の結果生まれた子、親に捨てられて孤児として育った子、いろいろな境遇の人がいます。どの人が一番不幸とか、幸福とか他人の目から判断することはいくらでもできますが、先ほど申し上げたように幸福に見える「普通の生い立ち」の人が実はもっと不幸であることだってあります。

結婚相手は選べても、父親、母親は選べない。反対に、生まれた境遇は選べないが、大人になった時点からどうやって生きて行くかは自分で選べる。つまり、できることと、できないことを本当の意味で理解し、自分でコントロールのきかないことを無理矢理どうにかしようとすることで、ご自分の無力さを確認することだけに結びつき、決していいことはありません。先ほども言いましたが、正妻の方やご家族に誤って理解してもらう、ということはほぼ無理（コントロール不可能）だと思います。ですが、そうすることでご自分の気持ちに区切りがつけられる、あるいは平安を得られるとお思い（コントロール可能）でしたら、ぜひそうなさるべきでしょう。もちろん、ひどいことを言われるという覚悟をしての上ですが。

そして、あなたのような知性とピュアな気持ちを持たれた方ができること（ご自分のためだけでなく、他人にも）はたくさんあるのではないでしょうか。どうか、恨み、呪いの気持ちを捨て、許すことによる至福を獲得、後ろを振り返ることなく前進できる人生（あと４０年くらいありますよね）をかみしめてください。心からそう祈ります。

お礼

＞質問文から拝見してもとても成績優秀そうで、逆境に生まれ育ったにも関わらず父親の奥さんのことを思いやる気持ちがもてるすばらしい人間であられる、と勝手に解釈、そして尊敬いたします。

いえいえ、とても私なんて尊敬に値する人間ではありません。このように書いていただくだけで大変恐縮です。

父親の奥様・息子様への謝罪はどのようにするのだろう？
と思うところで又悩んでしまいます。
「生まれてしまって、申し訳ありません。生きていて申し訳ありません。・・・・・・・でも、まだ生きています。申し訳ありません」
こんな風にいうのでしょうか？
この言い方って、冷静に聞くと、謝罪していないですよね。
だって（生きていて申し訳ないけど、まだ生きているよ）ってことでしょ。

回答者さんのおっしゃる言葉が、身に沁みます。
世の中、不幸な方はたくさんいらっしゃいますよね。
でも皆さん、きっと前向きに強く生きているんだと思います。

私も、恨みつらみを忘れて、生きて行きたいなぁ
でもやっぱり、母親は許せない・・・・・と思ってしまうのはまだまだ人間ができていないのですかねぇ

回答No.6

green_wave

質問者さまは、めかけの子だからとか、母親から愛されていなかったから、今の自分に存在価値はないのではなかろうか・・と思ってらっしゃるのでしょうか？
（文章から推測して書きました。見当違いだったらすみません。）

もし、そうだとしたら・・それは違います。
45歳であれば、これまでの人生で、親に関わる事以外にいっぱいいろんな事があったかと思うのですが、その点ではどうですか？

今まで自分がしてきた事を含めても、自分には価値がないとお思いでしょうか・・？
人にはいろんな時期があり、いろんな面があります。
1部分だけをクローズアップして、そこだけで価値があるのかどうかのジャッジを求めても、それは無意味だと思います。

お礼

＞質問者さまは、めかけの子だからとか、母親から愛されていなかったから、今の自分に存在価値はないのではなかろうか・・と思ってらっしゃるのでしょうか？

父親、母親から愛情を欲しかったなぁという思いは少なからずあります。

ですが、今回の皆さんへの相談事は
父親の奥様、息子様へどのように謝罪すればよいのか？という事です。
中学生当時の私は、父親の奥様、息子様への気遣いなどとても考える余裕などなく、虐待に近い母親のしつけや、小さい街ゆえに私の出生を知った（悪い大人が教えた）同級生からの虐め（お前はコンドームから漏れた子だ！！）に耐えながら、なんとか、母親の出す目標をクリアするように努力してきただけです。

努力をしないで、人に迷惑をかけたならば、謝罪する方法も思いつくのですが、
一生懸命努力して、その目標をクリアしたのに、その事で、不快になる方がいる。しかもその方は、法律的に正当な方（守られるべき方）である。
しかも謝罪しようにも、すでに数十年もたち、父親も死んでいる。
さらに、悪いことに、父親が死んだ際に（私は既に首都圏に住んでおり、母親と断絶中）、父親の周りの方（良い方）が「私にも財産を分与すべきでしょ」と遺族と母親に進言してくれたのですが、それを母親がうまく利用して私の財産分与を横領したようなのです。父親は、かなりの資産家で、噂では、私の名義は数百万程度。
父親の奥様から見れば、遺産相続までした、憎い相手の顔など見たくないというのが本音だろうか
とも思ってしまうのです。

回答No.5

noname#87380

こんにちは。
年下の私が言うのもおこがましいのですが。

品行方正に生きて、社会の一員として存在しておきながら
存在価値の無さに悩む必要ってあるんでしょうか。
少なくとも私は無いと思いますよ。十分に価値ありと。
存在価値がマイナスだと思う奴らに聞かせてやりたいくらいですね。

あと、本人の努力や行動でどうにもならない事を言って
人をなじったりするのは卑怯者のする事です。
気にしちゃーダメです。

少し、高田純次を見習いましょうｗ ※参考URL

参考URL：

http://ww6.enjoy.ne.jp/~are/takada.html

お礼

url見ました。大笑いしました。
ありがとうございます。

確かに社会人として、今まで真摯に生活してきたつもりです。

大笑いしてちょっと楽になりました。ありがとうございました。

以降の皆様申し訳ありません。お礼のコメントは、又来週末に入力させて下さい。(平日は多忙のため)
失礼な物言いで申し訳ありませんが宜しくお願いします

回答No.4

noname#107565

謝罪する必要はありません。

あなたはコレまでにいろいろ苦労なされているんだと思います。神様がいるとしたら、神様が与えた試練にそれ相応に応えているんだと思います。人生は最終的には幸と不幸との帳尻が合うようになっていると聞いたことがあります。実際、私もそうだと感じています。自分が自覚しているかどうかはさておき、帳尻はあっているんだと思います。

どんな環境であれ、生まれた瞬間に多かれ少なかれ存在価値はあったんだと思います。でなければ、この世に生まれる前に失われてしまった多くの命に対して失礼になりませんか？
片親だろうが、非嫡子であろうが、人としての尊厳に上下はありません。また、拡大解釈して行けば、人であろうが豚であろうが牛であろうが鯨であろうが花であろうがゴキブリであろうが命は命です、その重さは平等です。
人は、他の命を奪って生きていく罪深い生き物です。（もちろん、その他の動物なども同じように罪深いとも言えます。）

「人を呪えば穴二つ…。」ですから、誰かを恨んだり、自分を呪ったりする必要はありません。もしも間違って生まれてしまったのであったとしても、与えられた人生を精一杯生きることが、全てに対しての謝罪であり、感謝であると思います、私は。

お礼

仰るとおり、憲法にも全ての人は平等であると言われています。

中学の時、酔った父親が数回我が家にふらっと立ち寄りました。私の成績表を見てえらく満足していたのですが、その後、私の前で「この成績と家の倅の成績が交換できたらなぁ」としみじみといいました。
噂では、それからいろんな飲み屋で、私の成績を酒のつまみにしていたようです。
そのとき私が思ったのは、「この人(父親)は私には愛情は持っていないのだな。息子さんの方を遥かに可愛がっているのだな(当たり前)」と言う事です。
父親の家庭では、私の成績は妬ましいものなのだな。
私の存在は人の不幸の上にあるのだな。

うまく伝わらないかもしれませんが
柔らかい土台には立派な建物は立たないように
人の不幸の上にある人生って、いいものじゃないような気がします。
うまく伝わったでしょうか？

回答No.3

debumori

なかなか迫力のあるステキな生い立ちですね。
（イヤミとか冷やかしじゃなく本当にそう思ってます）

幼いころから人の顔色を伺ってばかりいたのでしょう。
もういいですよ。人の顔色など伺わなくて。
もっとわがままに生きましょう。

お父様の奥様と家族のことなんて知ったこっちゃねーですよ。
あなたの奥様が「めかけの子！！」なんて今度いったらひっぱたいてやってＯＫ！

お礼

幼い頃は母親の実家に預けられていましたが、優しい祖母と叔父叔母に囲まれて「一家のアイドル」として可愛がられました。(この頃が人生で最大に楽しいときでした)
「家なき子」みたいにずーーとかわいそうな子ではないのですよ(笑）

家内との喧嘩をすると、向こうは暴言、こっちは口では敵わないから、やぱり「手」が出てしまいそうになりますね。

回答No.2

noname#52342

最後の一行読むまでは、愛する奥様と出会えたのも産んでくれた両親が居たから・・・って思っていたのですが、奥様からそんな言葉をぶつけられているなら話は別です。

チョット感情的になってしまいますが、ご両親は最低だと思います。
大人の都合に振り回されるのが子供であってはいけないと思います。
ただ、妾の子でも実の子でも両親に恵まれない子は沢山居ます。私も実の父親がそうです。
愛人も沢山いたし、結局出て行って今は腹違いの兄弟も居ます(性別も年齢も知りませんが)。
こうなってくれば、私のほうが妾の子のようなものでしょう？結局捨てられたのですから・・・
でも、親を恨めどその兄弟のことは恨んでいませんよ。ましてやその子に謝って欲しいなんて思ったこともありませんし、私の母もそうだと思います。
したがって、あえて姿を見せる必要はないと思います。
そして、質問者様が苦しむ必要がないことも知って欲しいです。
自分の出生に関して質問者様に何の落ち度があったのでしょうか？全くないじゃないですか！
それを、伴侶である奥様がなじる事が私は一番許せません。
そう言ってイイ人はこの世にいないと思いますが、もし許されるなら言ってよいのは父親の奥様やその家族くらいでしょうか。
それ以外の人には言う権利なんて欠片もありませんよ！ましてや一番発してはならない人があなたの家族であり、奥様であると思います。
失礼ですが、どんなに美しく普段気の利く奥様であってもこの一言で最低の人間の分類に入ると私は思ってしまいました。

奥様をののしる形なったことをお許しください。
でも、率直な感想です。
離婚を勧めているわけではありませんが、自分に存在価値が見出せないのも今の家庭環境が少なからずあるように思います。
お互い頑張りましょうね。

お礼

家内の事は、今回は置いておいて・・・(長所もある女ですよ)

父親の奥様に謝らなくてもいいのではと言うことは、冷静に考えれば理解できるのですが・・・・回答者様の言葉も理解できます。

ですが、やっぱり、「ですが」がついてしまうんですよ。
ごめんなさい

回答No.1

kokuzo

トチ狂って母親（バツ一）に私を生ませました。

トチ狂おうが何しようが、
生まれたことに感謝すべきだと思います。

母親からはかなり厳しいしつけ（？）のおかげで、成績優秀・品行方正な人間になれました。

勉強もできて、社会的な常識も学べたことに感謝すべきで、

呪うなってもってのほか！
謝罪よりも、感謝の気持ちが先なのでは？

そして、許せないのは○○ではなくて

本当はそれを言い訳にしている自分なのでは？
現実を正面から見れない自分なのでは？

だけど自分のかわいさ余りに
他人のせいにしている。

４５歳の男が情けないです。

お礼

早速のレスありがとうございます。
＞本当はそれを言い訳にしている自分なのでは？
現実を正面から見れない自分なのでは？

だけど自分のかわいさ余りに
他人のせいにしている。

この意味が解らないのです。どういう意味でしょう？