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私は自分のことしか考えていないのでしょうか
- 姉との関係が悪く、姉が家を出てからは少し関係が改善されたが、あるきっかけで再び関係が悪化した。
- 姉と会わなくなった同じころ、私がうつ病になり、母との関係も悪化した。母は姉との関係を望んでおり、私はそれが重荷に感じる。
- 私は自分の病気に向き合うべきだと思うが、母を悲しませていると思うと辛い。どうすればいいかアドバイスを求めている。
- 夫婦・家族
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こんにちは。No.1です。 >私が「あなた達」という言葉に過剰に反応したことはどう思われましたか？ 「あんた達は～」という言い方、私もよく言いますねえ。「あんた達、脱いだ服はちゃんと洗濯カゴに入れなさい！何度言えば、ブツブツ」って感じでしょっちゅう言います（おはずかしい。。）。つい普通に言っちゃうんですよ。だって、姉妹２人ともに対して言ってるんですから。それ以外に、言いようがありません。 「あんた」じゃダメなのかと仰いますが、お母様はあなたとお姉さまの２人に対して発言されているのでしょう。お姉さまがその場にいなくても、です。ましてや子供のころの話なら、「あんた達」でまとめて扱われちゃうのは仕方ないですね。 とはいえ、今のあなたはお姉さまに対して大変神経質になっていらっしゃいますので、「あんた達」という言葉にも敏感に反応してしまうのも仕方ないことです。あなたが書かれているように、調子のよい時はスルーすればいいし、つらい時は嫌だと意思表示をするのでいいのではないでしょうか。 とりあえず、あなたが一番嫌な「お姉さま」に関することだけは徹底的にシャットアウトして、その代わり、お母様の仕事の愚痴など、お姉さまと関係ない話には出来る限りお付き合いしてあげればいかがですか？お母様もずいぶん前からずっと頑張っておられるのでしょう。お互いに余裕が無さ過ぎると、ほんとに些細な事での衝突が増え、お互いに消耗してしまいますからね。 お母様ご自身の息抜き（趣味、友達など）も必要な感じですね。もしあなたが長時間の留守番が可能なら、お母様にも外で息抜きさせてさしあげればいいでしょう。今はまだ無理でも、やはりいつかはお母様の元を離れなければいけない時が来ますので。
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- yamamayamama
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＞私が今やるべきことは何でしょうか。 ・頭の中の整理 ・心の中の整理 ・考え方の切り替え ・姉と母からの自立 こんな感じかと思います。 「相手がどう思っているか？」も大切だと思うんですけど、 それ以上に「相手のやっていることは幸せな未来を作るのか？作らないなら自分はどうすればよいのか？」を考えて、実行する事の方が重要かなーと思います。それが本当の意味で全てを変える？（言い過ぎかも(笑)）分岐点になるのではないかなーと。 ハッキリ言いますが、相手のことを考察して順応するだけというのは基本「自己防衛」でしかないです。 本当に相手のことを考える人は、自分を犠牲にしてでも大切な一言を伝えるものです。 大変とは思いますが、その一言を伝えられる勇気を持つことを願います。 （私も以前鬱病でしたが、自力でトラウマを克服しうつ病を治しました。きっとあなたも出来ると信じたいので、同じような？苦しみを経験した仲間として応援します。無理する必要はないですけど(笑)）
お礼
回答ありがとうございます。 頭と心の整理、切り替え、自立・・・ どれも今の私にはとても難しく感じるのですが、 一つづつクリアしていけるようにがんまります。 ＞＞ハッキリ言いますが、相手のことを考察して順応するだけというのは基本「自己防衛」でしかないです。 本当に相手のことを考える人は、自分を犠牲にしてでも大切な一言を伝えるものです。 なるほど。この部分は特に心に留めておきたいと思いました。 同じ鬱病の方のご意見、参考になりました。 私も通院、投薬、民間療法など7年間ありとあらゆることをやってきましたが、やはり一進一退というのが現状です。 足りなかったのは「自力」だと思いました。 自力でトラウマを克服されたと聞いて勇気がでました、 相手に一喜一憂せず、「では自分はどうすればいいのか？」をもっともっと考えていこうと思います。 本当にありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
マザコンシスコンをやめることでしょう。 いい年してどうかと思います。 自分のことも幸せにできないのに他の人のこと幸せにできるわけないでしょ。 まず自分のこととしっかり向き合ってください。 自分の意志もくそも、娘がいつまでも自立できない方が親は不幸にきまってます。 自分の意志を持ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞＞いい年してどうかと思います。 おっしゃる通りです。いい歳して恥ずかしいと思っています。 これはやっぱりマザコンなのかなぁと思うことはありますが、シスコンは違うかなと。。でも、こうやって執着してしまうこと自体がそうなのかもしれません。 社会人になり、一時期は経済的精神的に自立していたのですが、 結婚後の姉のこと、自分の病気などで何もかもが一気に破壊され てしまった感じです。時間も止まったままで、この7年意志をもって行動したことはないと気が付きました。 しっかり自分と向き合いたいと思います。 一言一言心に沁みました。 本当にありがとうございました。
- aneja
- ベストアンサー率33% (3/9)
こんにちは。 小さい頃からつらい思いをされてこられたのですね。私は２人の娘を持つ母親ですので、お母様の立場で回答させていただきます。 >「前は思ってたけど今は思っていないよ。あんたが元気になってほしい」 このお母様の言葉は、嘘ではなく、本心から出たものだと思いますよ。特に「前は思っていた」と正直にお話されているのは、あなたを信頼されている証拠でしょう。 私の娘たちはまだ子供ですが、仲は悪いです。性格が根本的に合わないような感じです。姉は基本的にワガママで妹を使いっぱしりにしても罪悪感を感じていません。妹は（姉がきついので）なかなか反発もできず、我慢しながら姉の言いつけを聞いています。年の差は２年なので、ご質問者様のところと同じですね。３人暮らしのところも同じです。 私も、できれば姉妹で仲良くできれば一番いいとは思うのですが、性格が合わないのでしたら仕方ありません。無理に仲良くさせようとするのは親のエゴでしかありません。どちらも大切な娘ですので、もちろんどちらにも幸せになって欲しいです。 >母にだけ我慢させて自分のことしか考えていないと思っています。 あなたは、とても思いやりのある方なのですね。あなたにお姉様の話をしないでおくのは、あなたの心の平安を維持するためには必要なことでしょう。お母様は、それに気がついて、先の言葉が出たのだと思います。はっきり言いますが、親としては当然のことで、我慢でもなんでもないですよ。 あなたがするべきことは、とにかく病気の治療に専念されることだと思います。人間なのだから、月日が経つとお互いの関係も微妙に変わってくるでしょう。今は、自分のことだけを考えて下さい。おいしいものを食べたり好きなDVDを見たりして、うんと自分をかわいがって下さいね。そうすることで、お母様も安心されますよ。
お礼
回答ありがとうございます。すみません、ものすごーく長いです。最近ずっと喉の辺りがつっかえるようなモヤモヤした感じがあったのですが、一言一句頷きながら読み、少しづつ解消されていくような感覚がありました。 立場は違いますが、3人暮らしや姉妹などanejaさんのご家族と似ている部分もありますね。子供のうちだけケンカする姉妹とかならいいのですが、うちはやっかいなパターンです。 （投稿の際、姉にこんなことをされたと箇条書きにしているうちに止まらなくなって長文になりすぎて結局すべて端折りました；） 母親の立場からの意見をしていただいて参考になりましたし、うれしかったです。 何度も衝突し、最近も母もようやくわかってくれたと思っていた矢先にこんなことがありました。 以前から母と会話してると「あんた達（私と姉）が子供の時もこうだった・・」など「あんた達」という言い方をよくするんです。私が神経質すぎなのかもしれませんが、「あんた達」と言われる度に姉のことがよぎり不安定になるので「やめてほしい」といいました。今、ここには私しかいないのなら「あんた」じゃダメなのかとも思いました。 その時はうなずていましたが、その後も度々そういう言いかたをしていました。何度も言うのも気が引けたのでなるべくスルーしていたのですが、つい先日我慢できなくなって強めに「前にも言ったけど・・」と言ったら、「何でもかんでも責めないで。お母さんからしたらそういう言い方になる。仕事の愚痴も言うなというし」と泣かれてしまいました。 仕事の愚痴というのは私が子供の時は聞いたことがありませんが、高校生頃から、けっこう最近まで聞かされていました。それも辛くて「今は聞きたくない。体調がよくなったらまた聞くから」と言いました。母からするとストレスを溜めていたようです。娘に愚痴る母親はたぶん多いと思うし、夫がいない分余計に私が聞いてあげなきゃと思っていましたが、もう限界でした。 この点についてはキッパリ拒否してよかったと思います。 しばらくして落ち着いた母は謝ってきて「あんたの言うことはわかったから」と言われました。 回答していただいて、さらに質問するのは申し訳ないのですがもう1点、私が「あなた達」という言葉に過剰に反応したことはどう思われましたか？いつでもいいので率直な意見が聞きたいです。自分でも少しおかしいと思うので・・。もう少し色んなことを流せるようになりたいです。 ＞＞はっきり言いますが、親としては当然のことで、我慢でもなんでもないですよ。 こう言っていただけで本当にうれしかったです。anejaさんみたいにキッパリ強く言ってもらえたら子供は本当に安心すると思います。そのこと以外では母とは仲がいい親子だと思うし、1人で子育てし、芯の強い部分もあるけど脆い部分もあるなぁと感じます。 ＞＞とにかく病気の治療に専念されることだと思います。人間なのだから、月日が経つとお互いの関係も微妙に変わってくるでしょう。今は、自分のことだけを考えて下さい。 その通りだなと素直に思えました。時間とともにいい方向にいけばいいなと思います。 親身になって回答していただいて本当にありがとうございました。
お礼
再度回答ありがとうございます。 「あんた達」はやっぱり母親にとっては意識せずともポロッと出てしまうものなんですね。 親戚の叔母さんなどに言われても何とも思わないですが、母に対しては「わかっているのに「何で？」とか「わざとじゃないの」などど考えてしまいます。姉のことを意識させないでほしいと思うのはそんなで難しいことなのか・・と思ったり。自分でもこんなに神経質だったのかと驚いています。でも、なるべくつっかからずにスルーしていこうと思います。 ＞＞その代わり、お母様の仕事の愚痴など、お姉さまと関係ない話には出来る限りお付き合いしてあげればいかがですか？お母様もずいぶん前からずっと頑張っておられるのでしょう。 これは私も昨日ここで投稿して回答をしていただいてから、 お風呂や寝る前に色いろと考え、反省しました。 母は本当にずっとがんばっています。その上姉には機嫌次第で無視され、私にはあれこれ注文を付けられ・・・。 つい先日、母にもっと息抜きというか、仕事以外で外に出てほしいと言った所でした。 友達はいるけど、遊ぶ事よりも家の花の世話をしたり家事をしたり、DVDを観たりする方が好きなようです。 でも、私が外出できない日の方が多いのですが、家の中で2人でいると息が詰まるし、母には家の外にもっと気持ちが向いてくれると、私も気が楽になるからです。 それからは以前よりも外出が増え、来月は3泊で旅行に行くようです。 anejaさん、図々しくした再度の質問にも親切に回答していただい、また貴重な時間を割いていただき、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。お人柄がうかがえます。ありがとうございました。
補足
すみません、この場をお借りして、回答していただいた皆様、 改めてありがとうございました。この件を口にして相談したのは初めてで吐き出すことでこんなに楽になるんだなと思いました。 参考になる意見をいただき、自分の問題点を客観的に見ることができました。このタイミングで投稿し、素晴らしい回答者さんと出会えたご縁に感謝します。ありがとうございました。