変わった自分に戸惑っています

質問

結婚して引っ越してきてから、とても自分が変わってしまったことに戸惑っています。色々な事に興味をなくし、人と話すことが億劫になったり、仕事もやりがいや楽しみを感じていたのに、新しい仕事を始めることが怖くてたまらなかったり、何でも悪いほうに悪いほうにばかり考えてしまって涙がでてきそうになったり、小さいことをあげるとキリがないのですが、何でこんなにも変わってしまったのか、毎日絶望感と焦燥感でいっぱいです。自分は情けなくて弱くてだめな人間なんだと自分を責める毎日です。今は専業主婦をやっていますが、旦那は感謝してると言ってくれますが、旦那の支えになれていないんじゃないかと考えてしまいます。私と同じように悩んでる方、いらっしゃいますか？どうやって立ち直りましたか？

回答No.1

rinvis · ベストアンサー

人間は常に変わります。生物的に言うなれば進化です。
大丈夫です。あなたは今絶望で頭がいっぱいだと思いますが、その絶望にもいづれ慣れます。本当に旦那さんの支えになっていなかったら、感謝してるなんて言いません。今は苦しいかもしれませんが、自分がさらに進化すると信じてみてください。
ちなみに僕はあなたのように落ち込んだら、自分が信じられなくなったら、自分のことをわかってくれる友達、親戚に電話して気分を晴らします。意外と元気になりますよ！

お礼

ありがとうございます。大丈夫と言ってもらえたことにとても勇気が持てました。姉や友達も話をすればよく聞いてくれ、心配もしてくれて救われることは多いです。ただ、姉も友達も、それぞれ生活があって、それぞれ大変なこともあると思うと、自分の悩みで心配や迷惑を掛けたくないなと話を控えてしまいます。自分で乗り越えるしかないと分かってはいるので、今の自分に出来る事を少しずつ頑張って行こうと思います。rinvisさんが言ってくれた自分の「進化」を信じて頑張ります。本当にありがとうございました！

回答No.5

kabako7777

＞結婚して引っ越してきてから、とても自分が変わってしまったことに戸惑っています。

時期が分かっているのなら、その頃に何をどう感じてそうなったかなど、原因を探れば簡単に分かるのかもしれませんよ。
また今までの不安が環境の変化により一気に噴出しているのかもしれません。
また時期的に運勢が悪いだけかもしれません。

例えは悪いですが、老人が引越しをするとすぐボケる　といいますね。その位、環境の変化は目に見えていなくとも、ストレスがかかるという事じゃないでしょうか。

私は外国人との結婚を機に海外に住んでいます。まだ現地の言葉もままなりませんし、最初お友達なんていませんでした。
引越ししてから１，２ヶ月は泣いたりもしましたが、こういう環境を望んだのは自分自身だから、環境に負けずに楽しもうと開き直りました。ネガティブになると閉鎖的になるのは簡単です。それに負けない様にしています。
ネットで活用できるのは活用し、（ネットでカウンセリング、ネットで近所で友達探し）現地で友人が出来たら「言葉が上手くできなくてごめん」と言いながら、遊ぼうと誘われたら臆病にならずに出かけています。

開き直りと勇気を大事にして下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
外国に住んでいらっしゃるのですね。私なんかと比べ物にならないくらいに環境の変化に大変な思いをしてるのに、前向きに頑張っていらっしゃる姿に励まされます。「開き直りと勇気」…現実的で一番今の私に必要なことだと思いました。私も頑張ります。ありがとうございました！

回答No.4

hinagiku2

ストレス発散の場がないのでは？と思いました。
新しい街に越して、仕事もしていないから、話す相手もいない。何か寂しい…という感じかな？仕事もしたいけど、誰も知らない街でやっていけるのだろうか…と全てがマイナス思考になっているんじゃないでしょうか。
うちの母も結婚してすぐ他所に引越し、あなたと同じような環境だった為、毎日泣いていたそうです。そして、夫（わたしの父）に「寂しい（仕事で毎晩帰りが遅かったので）」と言ったところ、「俺は仕事なんだから仕方ないだろ」と言われ、二度とコイツに頼るまいと心に決めたそうです（笑）。夫に依存する思い（夫中心の生活）を変えたら、自然と外に目を向けるようになり、仕事も始めてみようと思えるようになったそうです。仕事を始めると新しい人間関係が出来ますから、そのうちうまくストレス発散できるようになったと言っていましたよ^^誰かと話をするだけで、心満たされる事ってありませんか？あなたにもそういう相手（ご主人以外の人間関係）が必要なのではと思いました。
泣く事も時には必要ですが、でも、泣いてばかりの人生ってつまらないですよね？毎日目を腫らして出迎える奥さんを見ていたら、ご主人も心配して仕事どころじゃなくなってしまいますよ！新しい街で仕事を始める事は勇気が必要ですが、でも自分で踏み出さないと始まりません。頑張ってくださいね。

お礼

返信ありがとうございます。確かに、全てがマイナス思考になっているのかもしれません。住み慣れた土地を離れ、ずっとやってきた仕事を辞めて引越したものの、まさか自分がこんなにも気持ちが弱くなってしまうとは全く思っていなかったので。それまでは何も深く考えず何でもやってこれたのに…って感じで。だから旦那に依存している所もあるんでしょうね。頑張って自分で立ち直るしかないんだし、自分のため、ひいては旦那のために頑張ります。ありがとうございました！

回答No.3

pattern8

・・・何が言いたいじゃんしょ。。。

結婚が貴方をダメにしたと仰りたい文章のようにお見受けしますが。
・・・察するに、貴方の本心は、相手が悪かったせいということですかね。。。

きっと、貴方は相当な結婚に対する夢見がちな幸せな憧れがあったのに、現実は、思った程結婚した男が貴方のことを大事にしてくれない、思うものを持ってきてくれない、感謝してると言ってはくれても、満足できない程度、それどころか、他は欠点だらけの酷い酷い旦那様、ってことなんでしょうかね。

私は、自分が選んだ結婚なのに、その結婚のせいにするのは、自分に対する責任逃れに他ならないと思いますよ。結婚って責任がついて回るものなんですよ、男女とも。生温い専業主婦してられる現状で、泣いたり感傷に浸ったり、相当暇なのね、、、つーか、そんなことでどーすんの！？ってイラつく方もいると思います。

「一人で人生に立ち向かっていくより、二人のほうが、精神的にとても心強いもんだ。だから結婚はいいんだ」と、幾多の大きな障害乗り越えて、今日までなんとか仲良くやってきたうちの両親は仰ってますよ。
私もそういうもんだと思います。
この年金も出るか出ないかわかったもんじゃない危ないご時世に、やりたければ、専業主婦させてくれる旦那なんて、ほんとラッキーじゃないですか。専業主婦だけじゃ、旦那の支えになってないと思うなら、収入面でも助けてあげればいいだけのこと、そう割り切って働きにでれば？と私は思いますよ。

それと、新しい事始めることが怖いのは、それまでに何らかの恐怖のもとになる事があったからでは？その原因つきとめて解決策を考えたり（旦那に相談しても、当たり前のそっけない回答しか来ないと思う）、本当は楽な今の状態にいたいのなら、そういう自分を認めることが、まず最初に考えてみることだと思います。（別に専業主婦が悪いことだと言ってるワケじゃないですよ。）

人との付き合いを拒否しても過ごせる専業主婦に慣れちゃった人にとって、ある意味人間関係での苦労も給料のうちである仕事に出るのは最初とても勇気いることじゃないかな？と私は想像します。でも、その恐怖乗り越えたら、結構「あ、こんなもん（大して怖くない）だったんだ」となると思いますけどね。

ただ、
> 色々な事に興味をなくし

この原因は、大体検討つきますね。
結婚のせいじゃないです。
彼と暮らす結婚生活に入った途端、朝から晩まで毎日毎日、彼一筋で、すべて彼の為に自分を作ってきた人生を送ってきたせいです。（独身時代は、家に帰ったときは、素の自分でいられたから、まだ平常心保ってられたんでしょうが。）

貴方は貴方で、それが主婦の鏡だと信じてやってきたのでしょうから、今更それを否定した上責めるきにはなりませんが、でも、どう考えても、それってちょっと違います。
誰かに愛されたいために、自分を演じるって、恋愛経験乏しいうちはありがちなことなんですが、そういう事だけずっとしてると、こうなるの当たり前なんです。

完全に自分がなくなるの！
もっと簡単に言えば、彼以外の心地よい反応以外に、自分が人生で楽しいと思えることがなくなるの！

それでも、彼が貴方に対して満足できる程、見返りを返してくれれば、ここまで落ち込む気持ちにはならなかったはず・・です。
でも、そうはならなかった。だから、「結婚してから自分が変わってしまった」と微妙に相手を非難して自分を被害者に見立てる質問されてるんだと思います。
（だから私は、「完全に、男で心が病んでる人の質問だ」ってすぐ感じました。）

だから、それを、相手のせいだと思い込んで微妙な言い回しで環境のせいにして、ここの回答者さんに「可哀相な奥さん」と同情買うことで自分を慰めようとしてる。
・・・そういう癖、やめたほうがいいですよ。
だって、どう考えても悪循環です。貴方にとって。

聞いてみたいんですが、彼、貴方に「自分のためにすべて好みの女性を演じてくれ。」と言った事ありますか？
「演技じゃない」と言いたくなるかもしれませんが、私はそれも嘘だと断言します。
だって、もしそうであって、かつ、支えになりたくなるような優しい旦那様であるなら、なおさら、今そうなってはいないはずですから。

・・貴方の人生の一番の喜びは、どうやら旦那様に熱烈に求愛され続けることのように思うんですが、どうでしょう？
（人それぞれなので、それはそれでいいと思いますよ。個人的には、結婚したら実現は難しいとは思いますが。）

でしたら、その欲求（どこまで何をされれば満足なのかにもよりますが）、現状以上に愛されてる実感を手に入れて、少しでも幸せになりたかったら、彼に愛されるためにしてた行動を、よくよく考えて、やめることです。

ご飯作るのは愛されるため、感謝されるため、じゃないですよ。相手に喜んでもらうため、生活に困らないよう手助けする、単なる主婦の義っ務って奴です。だから、それはそのまま当然のこととしてやり続けることと、彼に愛されようと考えて、自分一人だったらしないはずの振る舞いを考えてする癖をなんとしてもやめることです。時々ヒス起こすのもいいですし、その後コロっと変わって愛嬌振りまくのも、着道楽も、それが貴方の本質なら、そのままでいいと思います。
それ以外に、もっと自分だけで人生楽しんでる姿を旦那様に見せてあげれるようにまでなること、それとそのマイナス思考をプラスに変えるだけの努力をすることだと思います。

ほんと、マイナス思考の人、それを周囲のせいにしたり、その当事者である相手に慰めてもらおうという思考ばかりする人って、側にいるだけで周囲まで落ち込まて、疲れさせます。誰だってウンザリしてきます。
一方で、そうじゃない人がたっくさんいるんですよ。この違いはなんだと思います？育った環境？超・甘やかし贅沢し放題環境で、馬鹿娘になっても仕方ないってくらい溺愛された娘でも、結構ムチャクチャな家庭環境でもそうはならなかった人、男女問わず沢山いますよ。それって、ちゃんと自分の事を見つめて、自分で自分の事を最低限管理してきたからだと思います。

旦那さんは、貴方の保護者じゃないし、ましてや血縁関係もない赤の他人同士が一緒に暮らしてるってだけなんです。
だから、こういうときにそういう態度で相手の同情引こうとするのは（いくら隠してるつもりでも必ずどこかしら滲み出てるはず）ますます愛情薄れたような態度でてきても仕方ないです。
だって、すごく卑屈で、見てるだけでイライラするし、とにかく重い存在ですから。

重いもの背負い込むために結婚する人なんていません。
貴方が男性でも、そんなのまっぴらだって思いますでしょ？
だから、そういう自分を変えるために、貴方が頑張るしかないんです。

私は、旦那が感謝してるという言葉さえも、貴方のそういう同情引き行動から言わせてるだけ・・・って気がしますね。
勿論、結婚したてで☆￡ονё☆￡ονё☆時代なら、そうじゃないとは思いますが、いつか必ず、ウンザリしながら言ってるだけ・・・ってことになっちゃうと思います。当然ですが、やめたほうがいいですよ。

・・ダメな自分、人と話もしなくなった自分を励ますのは、ここの回答者と旦那様しかいないはずですよね？

ここの質問に頼るのは、個人の自由だし、確かに有益な回答や、自分の価値観の訂正に気づかせてくれる良回答者も沢山いるので、困ったときは利用するのはいいと思います。でも、誰かに自分の考えを伝えるために利用するのは絶対やめたほうがいいです。だって、こんないくら無責任しても、後からシラきることも出来る世界で、一生懸命書き込みしたって、何の信頼性もないことだし、大体、そんなことしてる貴方を想像しただけで、相手の人、嫌でも馬鹿にしたくなる・・というか、惨めったらしい女と軽蔑しちゃうと思うから。

だから、そういうこと、もししてるのなら、スパっとやめて、必要な質問だけにして、あとは自分が改善すべきことを（今までいっぱい貰ってるはずでしょ？こんなことくらいでいちいち相談する人なら）成し遂げて、自分に明るさと昔もってた社交性取り戻して自分に自信ついたところで、旦那さんに直接言いたいこときちんとまっすぐ言うほうが、ずっといい反応がくると思います。

今すぐは変われなくても、少しづつでも自分のマイナス思考を自分でプラス思考に変える、人のちょっとした言動で自分なりにさっとヒントを見いだす知恵や思考力を身につけて、自分で明るい人になれるよう努力して結果だしたほうがいいと思います。

ここ、質問＆回答カテなので、回答出したつもりですが、同じ悩み保持者の共感回答が欲しいだけだったら、これまた余計なお世話！ですよね。あなた様は「主婦の共感者様の回答が欲しかっただけ、それ以外は一切お断り！私の質問なんだから！」の方かもしれませんから。
でも、ここは、回答者も質問者も、規則さえ守ってればどう利用しようが自由な公共の場だってこと忘れないで欲しいです。

私は、未婚者なので、結婚でわからないことも沢山あるんですが、自分がいざそうなったときあんまりアタフタしたくないし、自分なりにもってる不安を解消したいので、参考になるなと思える幸せな主婦の回答はときどき眺めたりしてるだけの事が多いんですが、今回この質問には、明確な回答だせると思って、書いたまでです。

お礼

厳しい回答、ありがとうございます。
自分でも気づいていない、自分勝手なマイナス思考な考えがあると気づかされました。正直、結婚に夢ばかりを見てはいませんでした。だから結婚する前から、自分でも覚悟や準備をしてきたと思っていても、結局は「してきたつもり」だったんだと思いました。やっぱり結婚は現実だと改めて自分の弱さを認識しています。自分で自分を立ち直らせるように頑張ります。ありがとうございました。

回答No.2

mimika5223

きっとあなたはちょっと疲れているんだと思います。
わたしもありますが、誰しもが急に不安に襲われたり
疲れがたまると弱くなってしまうことはあります。
だから、おかしいことじゃないんです。心配しないでください。

旦那さんが感謝しているのならあなたは役に立っているし
愛情もあるはずです。
旦那さんに気持ちを打ち明けてみてはどうですか？
誰かに聞いてもらうとすっきりしますよ(＾＾)

あとは、気分転換でしょうか。
家でゆっくり音楽を聴いたり、日向ぼっこしたり。
外に出なくても無理しなくていいんですよ。
ただゆっくりする必要があると思うんです。

それでもマシにならず悪化してしまったらうつ病の
可能性があるかもしれません。
急な不安感、倦怠感、やる気の減退、絶望感など
似た症状ですから。
これはれっきとした病気ですから、あなたが悪い
わけじゃありません。
ゆっくりと直していけばいいんです。

だから、あまり自分を責めないでくださいね。

お礼

ありがとうございます。優しい言葉に胸が温かくなりました。疲れている…こう考えると、仕事で頑張っている旦那に申し訳なくて、そう思わないようにしているところがあるかもしれません。旦那にはよく話をします。黙って聞いてくれるし、優しい言葉もかけてくれるし、かといって甘やかさず、きちんと人間として厳しい答えを返してくれたりもするし、本当に感謝ばかりです。ただ、旦那が一番大変だから、あまり私自身の勝手な悩みを押し付けたくないと思ったりもするので、もしかして一番打ち明けたい気持ちを抑えているところもあるかもしれません。あまり悲観的にならず、自分の出来ることを精一杯頑張りたいと思います。本当にありがとうございました！