恋愛ができない

質問

此方20♀です。長文になりますがよろしくお願いします。
私は今まで片思いしかせずなおかつ男子とまともに話した経験がなかったので恋愛を知らずに生きてきました。しかし、この前終わってしまいましたが、ひょんなことからお付き合いをし、新たにまた人を好きになり、という過程で私はなんだか恋愛に向いていないのかなと心配になりました。
なぜかというと、私はやたらと相手と自分を比較してしまう性質があるらしく、相手をしる毎に、自分が相手よりもなんて卑小な人間で小さい世界で生きてるんだろう…ずーん　と、悲しくなっていくんです。相手がすごければすごいほど、私は自分がどんどんみじめになっていって、それでも好きな人だから、私もちょっと変わろうと思い頑張るんですが、上手くいかず、相手にちょっとした嫉妬心が湧き、それでまた自分のスケールの小ささに落ち込むという感じです。で、相手と自分の差異を見せ付けられるほど無意味になんで自分ってこんな雑魚キャラなんだろう。。と傷つくので、相手に踏み込むのが怖くなり、知らずのうちに壁を作っていってしまいます。(この前の別れの原因でした)多分自信がないせいなのかなーと思ったので、ずっと自分を磨こうと外面から内面から努力はしているものの。。。成果は見れず苦しんでいます。
新しくまた人を好きになり、自分と住んでいる場所が違いすぎて(これが好きになるポイントなんですが)、また傷つくの嫌だから諦めようかな。と思っていたんですが、私は基本的に尊敬できる人しか好きになれないので、この先こんなんじゃ恋愛できないじゃんと思い、相談してみることにしました。もしよろしかったらアドバイスおねがいします＞＜

回答No.8

sunoise · ベストアンサー

要するにコンプレックスを感じやすいんですね。
コンプレックスのない人間に魅力はありませんよ。

あと、自分の成長の成果を読み取る能力って、簡単なようでかなり難しい技術です。
学校の成績とは違って、普通は誰も点数なんかつけませんから。
ましてや自分で自分に正確な点数をつけるのは難しいです。
自分を自分で完璧に評価できる人は、それだけで充分大人物ですよ。
気にせずガンガン嫉妬してください。
傷つくのもいいです。
どんどん苦しんでください。
でも、いつでも上を見るようにしてください。
いつでももっと高い位置を見て、自分の足りなさを痛感していてください。
それでいてポジティブになる努力をしてください。

「私はこんなに自分のダメなところを知っている！これは才能だ！それがわかる私はすごいんだ！」

と毎日自分に言い聞かせてもいいぐらいです。
大きなコンプレックスと揺るがないポジティブさを併せ持つのも、すごい人間の素質のひとつですよ。
その大きなコンプレックスの方を持っているあなたは、もしかするとラッキーかもしれません。
ポジティブになる努力をしてください！

お礼

わかりました、毎日言い聞かせて見ます。笑
コンプレックスのない人間に魅力はない・・・すごいですね～！こんな考えネガティブな私からは生まれないです＞＜
また落ち込んできたらsunoiseさんの解答を読んで栄養剤にしたいです。
本当にどうもありがとうございました。考えが変わりました。

回答No.9

pattern8

追加です。
内面磨くのは確かにいいことだと思います。
でも、それが上手くいかないのも、よくあること。
その怒りを相手にぶつけることになるのも、考えたらヘンな話ですよね。
だから、その心意気は正当ではあるんですが、それこそ夢物語になる場合もある・・と思います。

それより、私は、もっと自分の嫉妬心を煽る原因はなんなのか追求してそれを補う「経験」されたほうがいいと思います。
私、二度目に恋した人に、唯一反発心感じた部分が、相手の「女遊びの噂」でした。女性経験もそれなりにあったとは思いますが、それ以上に嫌だと感じたのが、実際職場にも迎えにきてた女性がいたとかいないとか、そういった話まで耳に入ってきてたことです。
それに関して、「なんてだらしない」とケチつけるのは簡単なんですが、よくよく考えたら、それさえも自分の男性経験の乏しさからくるものだったんだって今ならわかるんですよね。

あのあと、私も彼に負けないくらい色々経験積んじゃったので（遊びではないですよ）そういう嫉妬心や劣等感は全然感じなくなってます。

本気の恋愛はホント少ないんですが、私より恋愛経験豊富の友達のノロケ話を聞いても全然嫉妬しないし、彼女も私の生き方に反発心や嫉妬心を持たないのは、お互い形は違っても、色々楽しいこと、悲しい事、経験してきたおかげで（その過程も大体知ってるんです、親友なので）、お互い、同じくらい「人間を知ってる」せいだと思います。

他人と深く付き合った事が無い人は、この「人をあまり知らない自分、付き合い方を知らない自分」に対する劣等感から、相手が憎くなったりもするみたいです。

周囲にも同じような理由で他人に攻撃的になってた女性を何人か見ことあるんで（そのせいで男遠ざけてるのが端からみりゃモロバレなのに）、気をつけたほうがいいと思います。

余談ですが、私の親友は、大好きだった彼と別れたとき、辛くて仕方なかったので、一年程片っ端から在学中の大学生のボーイフレンドと遊びまくったそうです。相手も遊びだと了解してのお付き合いもあったようです。
そうやって、人には言えない程の男性経験数をもった時期もあったからこそ、人の痛みも弱さもよくわかってる、人が安心できるいい女性になったんだと思います。そして、何の因果かその経験のおかげで、複数の男性から色んな事を学び。男のこともすっかり理解できるようになったので、次からは相手にもよりますが、いい恋をちゃんと見つけれるようになりまして、今の彼（人が羨むような条件もいい男）と結婚しそうな感じなんですが、女性によくありがちな「男が結婚したあと浮気したら、絶対離婚する！」なんて幼稚な発想は一切でてこない、大人の優しい女性になりました。彼女も人が羨む３高男＋ハンサム＆性格良し男を(σ・ω・)σ ゲッツ!したとはいえ、男の人の話するときに「尊敬できる」なんてこと言った事ないですよ。好きかどうかだけでいつも決めてるみたいです。そういうところが好感もてるので、私は彼女の生き方にも全然嫉妬しないです。

自分を成長させたかったら、本気の恋愛に限らず、色々経験するのが一番です。そういうことは、「自分を安売りする」のとは全然違います。

回答No.7

pattern8

尊敬できる人？
頭よくて学歴あって運動神経よくて性格よくて・・とかって自分にないものもってるとかいうやつ？
悪いけど、ホント、ここがちょっとマズイと思う。

そういう基準で相手選ぼうとするのは、ほんとにちゃんとした恋愛してない・異性を知らないから、ホント今だけだと思いますよ。
私も19歳で初めて男の人とお付き合いして21歳くらいまではそうだったです。^^;
自分より物いっぱい知ってる、自分より人生経験あるってだけで、そういう気持ちになれたんですが、そういう心意気で誰かとつきあうと、劣等感感じるのは当たり前だったって今はハッキリとわかります。

質問者さんより、そういう劣等感もってる人と付き合う相手こそ疲れると思う。
結果、嫌われ・・・ますよ。（私も心底では、あの彼には嫌われてたんだと思う）

いつ攻撃されるかって、お互い警戒しなきゃならない関係に結局はなってしまうでしょ？何か大きな事件があったとき、絶対力合わせて乗り越えられない関係だって私は痛感しましたね。だって、心から信頼できないんですもん、なんどHしたって、デートしたって。
好き合ってはいたけど、私はそうだったよ。
あの経験のおかげで色々勉強にもなったけど、お互いすごく疲れた（と思う）。

全ては自分の相手選びの価値観→「相手に要求するもの」が間違ってたからだって今ならわかるよ。

そういうのだと、相手の尊敬できない部分（自分が嫌だと感じる部分や欠点）をみつけるて相手の不完全度を見つける度に、鬼の首とったように喜んでしまって、「ここが嫌だから馬鹿にする！」となるでしょ？
それを相手も敏感に感じるものだから、相手にしたら「尊敬してるといってんだから、それで俺と一緒にいたいなら、黙って服従するべきだろ？なんだよ、その態度。ふざけんなよ、この偽善者！」って気持ちになってくの当たり前です。
敵対関係にしかならないです。そういう、「尊敬」なんてのを相手に見て、そこを好きになるっての。

っていうか、そんなんじゃ、「異性を服従させながらつきあおうとする男性」としかうまくいかない、受け入れて貰えないです。
「男を尊敬し、無条件に崇拝して思い通りに動いてくれるペットのような女」欲しがってる人種。
でも、そういう人と付き合ったら、どこまでも果てしなく人を支配してボロボロになるという精神的苦痛を知ってみれば、もうそんな夢は見なくなると思うんです。だから、一度そういう人と付き合ってみるといいと思います。
「君臨・服従」が大好きで、内心は世界中を支配したいとさえ本当は思ってるけど、そればかりはとても叶わないから、身近な人だけでも服従しまくろうと必死になる人。
それで、徹底的に貴方が服従してくれればうまくいくんですが、そうじゃないでしょ？人間て。それで上手くいかなかったというどん底経験してみれば、自分の価値の訂正の必要性がわかってくると思います。

あと、質問者さん、まだ「自分には無限の可能性がある」と信じてるところがある世代だから、相手に対して嫉妬心（劣等感）感じると「私は本当はこんなんじゃないのに！貴方より上なのに！」と考えてしまうんじゃないかな？
今までは表面には出ていなかったと思いますが、私は、内心貴方も相当な支配者タイプだと思うんですけどね。（だから、似た者同士で出会える確率は高いと思う）

そういうものからでもいいし、恋愛以外でも色々人生経験積んで、その度に色々考えて人の考え方や存在の不思議さから色んなものを吸収していくと、わかってきますよ。自分のこと。

私事で恐縮ですが、その後、また恋した人ができました。
その人こそ、「端から見りゃ、尊敬から好きになったとしか思えない」だろうなーって人だったんですけど、ほんと初対面の印象は全然よくなかったし、女遊びの噂も絶えない人だったし「なんだこいつは？」とずっと思ってました。
不釣り合いなくらい社会的立場や「できる度」は違う人だったけど、劣等感は感じなかったですね。相手が、そういう劣等感もった人の辛さも理解＆経験してる人だったっていう安心感があった（言葉じゃなく、態度にでてました）からってのもあったと思うし、もう一つ大きかったことは、「ほんとに自分が全力尽くしても、この人の能力には敵わない」と解ってたからですね。

この人の頭の回転がいいところが魅力的に見える姿につながってるから好きなんだ、どんなときでも自分を見据える強さがあるとこがという自覚はありましたが、その人の知識や、経済力、どこどこの大学院出が羨ましい・んで尊敬なんてのは、全然なかったです。
だって、その学歴が羨ましかったら、相手を自分の物にしたところで、一生満たされないのは解ってますからね。かえって側にそういう人がいる分、辛いと思う。だから、もし自分に学歴コンプレックスがあったら、今からでも何らかの理由つくってその人以上の大学に行ってたと思います。それしか解決方法がないですから。

それに、相手は相手であって、自分じゃないし、たとえ自分をどんなに好きになってくれたとしても、思い通りに動かすことできる奴隷になってくれるワケじゃない、結婚したとしても他人のお金ですから、引け目なく使い込めるわけではないですよ。ハッキリ言ってどこまで言っても自由はない。
これってすごく辛いです。経験ないとわかんないかもしれないけど。

そんなんでも好きになったのは、ちょっとメンクイかも・・・とさえ思ってた自分の価値観を覆す程、自分との一体感をあちこちで感じるって部分に、気がつかないうちにメチャクチャ惹かれてたんです。
当時は相当な秀才かと思ってたんですが、実際はそうでもなかったかもしれない（単なる普通の努力家だった）し、上には上がいっぱいいるもんだし、いい時期ばかりでもないし、、、だと数年経ってわかったこともあるんですが、それでもやっぱり好きですね。
あの生き方が。
それこそ、人にはない人生に対する強さがないとできないことだから、すごく憧れるんだと思う。

その人がどうだこうだからというより、ずっと自分が好きでいられる程の人だから「尊敬できる存在かも」が当たってるかもしれません。
私は質問者さんもそういうかんじで人好きになったほうが、相手の弱い部分みても、意地悪な気持ちにはならなくなるので、いいと思います。

自分の能力にまだ無限の可能性があると妄信しちゃってる人や、知ろうとしない、自分の確信に触れる部分だけは絶対見ようとしないで、相手ばかり見てると、そうやって劣等感からくる敵対心もってしまうんだと思う。。
ま、・・・若いうちはありがち・・なことですよ。^^;

世の中いっぱいいますよ、自分以上の実力者。
早くそれ知ったほうが、ヘンな勘違い人間して苦しまなくて済むようになります。

私は、早く「尊敬できる」より、「自分との一体感をあちこちで感じる人」を自然に好きになる人になったほうが、お互い理解しやすくて、素直に好きだと言える良好で平和で幸せな人間関係が築けるようになるので、いいと思います。

ハッキリいって、よっぽどの人以外、誰にだってありますよ。
自分にない尊敬できる部分は。

お礼

回等どうもありがとうございます。
えっと、説明不足だったんですが、私の場合は尊敬するという意味合いやそこから生じる感情面のことは一言も相手に伝えたことはなかったので、その面では不服従の関係までにはいたらなかったです＞＜勝手に内面で劣等感感じで勝手に頑張ってました＾＾；単なる自己満足ですが…
うーん難しいですね。。patternさんのお話には色んな私に足りないものが含まれていると思います。部分的には理解できましたが、まだ全体を把握しきれないので、何回も読み返させてもらいます。どうもありがとうございました。
ちなみになんですが、人を好きになる要素の、尊敬っていうのはただ尊敬できるじゃなくて、私の場合、次生まれてくるときはこんな人になりたいなぁっていう崇拝めいた憧れなんです。だから、そんな妙な類の憧れからくるものだから、相手を他人以上に大事にしたいし、幸せにしたいしっていう思いが生まれてくるんですよね。でも逆に相反して、自分には絶対に届かないものを持っているから嫉妬心がうまれて、そんな感情を抱く自分に悲しくなるという、要するにアンビバレンツっていうやつだと思います。これってコンプレックスからくるものだから、自分で本当に恋愛感情だと思ってるけど錯覚だったりして…と怖くもなります。
でも解答参考になりました。本当にどうもありがとうございます。

回答No.6

makaay5

「人を用いるは木々の要諦を見習うべし」というのは自分が好きな言葉の１つですが自分は人と付き合う事はそう言う事だと思います。

意味としては、木で何かを作ろうとすればその用途で木を選ばなければならない。どんなに優れた木でも必ずいい部分と悪い部分があり、悪い部分があるからといって木の全てを捨てることは愚かで、よい部分を用いて悪い部分は捨てればいい。
悪い木であろうと優れた部分があるので、そこを用いればいい。人間関係も同じことだと。
（友達のパクリなので独自の解釈があるかは調べてないので、分かりません）

貴方にとって尊敬をいだける事が大事かもしれませんが、尊敬や共感をおぼえる部分は人それぞれ異なります。貴方にとって、尊敬に値しない人・物でも他人から見れば無論異なります。

貴方が尊敬できる人から見ても、貴方の方が優れてる部分も勿論あるはずで、もし、全くないなら木として用いないはずです。

貴方には分かりませんが、一緒にいて誰よりも安らぎを与えてくれていると相手は感じるのかもしれないし、世界がちがうと自分の弱さを認められる強さに惹かれるのかもしれない。努力をしようという姿勢・気持ちが好きなのかもしれない。まあ、知り合いでないので「お前のいい所はここだ」なんて断言できないですけど・・

自分の悪い部分は自覚しやすいですが、優れてる部分は自覚しにくいものだと思います。日本人は謙虚なので（笑）謙虚さは美徳ですが卑屈さは好まれない。自分は何もないと言う事は、そんな貴方を好むという相手の侮辱だと思うので、自信を持つことも大事なんじゃないかと思います。いい部分はいいと自信をもって、悪い部分は改めようとするのっていい事だと思いますし。

自分なんか駄目っ子ですが、あんまり変わろうという気持ちはないです。自分が駄目なのを知りつつ結構好きなので。いい部分が多少あるというのを過大評価してるだけなんですけど（笑）自称いいやつです。

お礼

その言葉知っています。私も好きです＾＾
なるほど・・そうですね。相手から見れば私に少なからず何かがあったからってことですよね；；
どうもありがとうございました、励まされました。自信…いろんなことを通して持っていければいいです＾＾

回答No.5

UG224

はじめまして、恋愛は難しいですよね？！
ひとつ意見（？）したいのが、自分と比較して嫉妬する必要・意味がないじゃん？？です。
正直、自分はつきあっている人は自分よりも器の大きい・尊敬できる人がいいと思っています。
なぜなら、そういった存在の大きい人（？）と付き合うと、自分に足りないところを教えてくれるからです！
自分の身なりをよくするのは簡単じゃん？
簡単な事なんてすぐに良くできる！！
問題なのは、自分に足りない部分や必要な部分を教えてくれる人のそばにいて、自分にプラスになる部分を吸収していくことで、runrunru?さん自信大きくなっていける（いかなきゃいけない）のではと思います。

runさんが冒頭で言っていた、相手を知る前にって、、、十分相手のいいところ、すごいところ、尊敬できる部分をしっかりとみて、知っているからこそ自分と比較しちゃうんじゃないかな？
いっぱい吸収して成長していこう！！
相手と話して納得できる、相手も自分のことを理解してくれるって思った人は、必ずこの先現れるから！
まぁ、えらそうに言っちゃったけど老人？の戯言だと思って聞き流してください。
自分も結構そういった話をいろんな人として、成長したいので…

がんばっていきましょう☆

お礼

嫉妬する必要は確かにないんですよね＞＜
そうですねぇ、成長しようと思って頑張ってつまずいてうじうじしてるんだと思います。ありがとうございます、頑張ります。

回答No.4

mimihozi

よく分かりませんが、

「あまったれるな！」

と、言いたい感じになりました。

本当の悩みは恋愛できないとかじゃない気がしたんで。

お礼

は、はい・・・＞＜

回答No.3

sfdgwet4

自意識過剰だと思います。
今のままから下がるの良くないかもしれませんが、
彼はその時の貴方が気に入ったから付き合ったわけで、
もっと成長して欲しいなとは思っていないと思います。
勿論そうやって頑張るのは良い事ですが、
さらに今のままを維持することも大切ですよ。
つまり、現在の自分より下がらなければ良いと言う事です。
恋愛が出来ないとタイトルを見て出会いが無いと思ってのですが、
出会いがあり好きな人がいるなら告白すればいいじゃないですか。
と言うか片思いも傷つくのも恋愛の一部に入ると思いますよ。

お礼

＞彼はその時の貴方が気に入ったから付き合ったわけで、

なるほど・・・こういう発想全くできないんですよね＾＾；どうもありがとうございます。ちょっと落ち着きました。

回答No.2

noname#60780

ranranruさん、こんばんわ！！

自分に対する評価を上げて下さい。そうすれば他人のあなたへの評価も上がります。

人は、自分自身を扱うのと同じように、他人からも扱われます。
つまり、自分を大切に可愛がって、綺麗にして、心から愛してあげると、人も同じようにあなたを愛してくれるのです。

これからは自分に対して、絶対にザコキャラなんて評価を与えないで下さい。そんな評価は許しません。もっと高い評価を与えてください。
そんなに自分に対する評価が低いと、つまらない人間ばかり集まってくるので本当に気をつけてください。

自分を馬鹿にする人や、低い評価を与えてくる人物はコテンパンにやっつけて下さい。誰もあなたを馬鹿にできないように、職場では上司や先輩、学校では校長先生でも何でも、使えるものは利用して、あなたの居心地のいい環境を、命を賭けてつくって下さい。

世界は一気に変わります。あなたをもっともっと大切に扱えば。

お礼

＞人は、自分自身を扱うのと同じように、他人からも扱われます。
つまり、自分を大切に可愛がって、綺麗にして、心から愛してあげると、人も同じようにあなたを愛してくれるのです。

ほう。そんな風に考えたことありませんでした…
わかりました、雑魚キャラって思うのはやめます＞＜。自分を愛するってやったことありますが、本当に難しいですよね。自分と向き合うほどいや～なところがたくさん見えてくるので、駄目駄目だなぁ…と思って諦めていました。本とかたくさん読んで考え方を変える努力をしてみようと思います。

回答No.1

a053049

夢の見過ぎでは？
尊敬する人・・・
どのような？

例えば、音楽やってるとか？バイトで自分より仕事できるとか？
友人が多くていいな、とか、頭いいな、かっこいいなとか？

じゃあ貴方、いいないいな、尊敬するなぁ～って思うだけでいいの？
自分が変わらなくちゃ。恋愛って、最初は憧れだったり
情が移って愛おしくなったり、色々あるもんですけど
貴方自身も高望みする傾向があると思います。

努力すると必ず成果はでます。
成果が出ないのは努力してないのと等しいって事。
プロの努力は人並みはずれるくらい努力をしているんです。
貴方はどうせ１週間も努力を続けられないでしょう。
イチローだって３６５日中３６０日野球をやってたそうですよ。
そしたら世界中で有名な選手になったと。

あの人は努力の天才。ね？成果でてるでしょう？
やればやった分だけ糧になる。
そりゃ、気持ちは分かるけど、長い目で努力をしないと成果は出ないんです。

だから、恋愛をするに当たって、貴方のまず身の器の少なさを知り
相手がそれを合わせられるような人のがいいのでは？
自分よりすごい人には憧れるけど、好きとは違うと思いますよ。

すごい貴方の好みに合わない人が、世界で一番の音楽家だとします
付き合いますか？音楽はすごいけど、顔は好みじゃない。
憧れですが、好みじゃない。そういう疑問を常に持って
周りの男性を見てみては？きっと世界が違って見えると思うよ

お礼

う～ん、私が尊敬する人というのは、私が持つコンプレックスを克服して我が物にしている人です。
尊敬するなー、で、次に私も頑張ろう！というステップは踏みます。
そうですよねぇ。結局努力がたりないんですよね＞＜もっと頑張ります。
＞相手がそれを合わせられるような人のがいいのでは？
んー・・・そうは思った時はあったんですが、なかなか好きという感情が生まれず・・・

とりあえずに、自分でもまだまだだと思うので頑張ります。力強い回答ありがとうございました。