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主人の人格
主人が結婚期間の半分くらい、数人の女性と不倫を続けていたことが発覚したものです。結婚初期に子供をひとり授かった後は3人でそれなりに幸せに過ごしてきましたが、私自身が一人っ子だった為、子供をもっと欲しいと思い、40歳目前に不妊治療を一年ほど前から行っていました。 主人の裏の顔を知った経緯は、付き合っていた女性から知らされた形で、ものすごい衝撃でした。どうやら主人は今まで付き合った女性にみなはらませていたようです。そのころ体外受精をして着床まで行きましたが、結局流産です。私にはもう産めないのだと思うし、そんな事実を知り、その中で子供が幸せに育つと思えません。 事実を知った当初は主人も特に相手を許せませんでした。主人は離婚する気は無いの一点張りだし、私も主婦で何不自由ない生活を捨てられないのと、娘のため離婚する気なんて毛頭ありません。あんな女に主人を渡すなんて有り得ません。主人は相手の行動に怒り狂い別れたようですが、今でも彼女のことを持ち出すと複雑な顔をします。 私は以来ののしり続けています。全く主人を信用していませんが。だから何のためにひとつ屋根の下で生活しているのか全くわかりません。 1.複雑な表情の主人は何を考えているのですか？ 2.私たち夫婦関係は第3者から見て破綻していますか？ 3.主人は中絶ということの重みを少しはわきまえ、水子や、相手の女性方に対する反省や労わりの念は持ち合わせているのでしょうか？ 私には土下座しましたが、もっと傷付けた女性への反省の気持ちや優しさを持ってもらえる主人でないと人として、尊敬できずこれからの生活を考えてしまいます。浮気相手との別れ方は散々かもしれませんが、最近はいい想い出を思い出すのか、何を考えているのか思いふけっていることが多い主人です。やはり彼女のことを好きだったから思い出すのであって、今でも心の中にあるのではないですか？ 長いですが、とても苦しく私一人でかかえきれません。色々な立場でご意見いただければ嬉しいです。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
No.4です。 ◆離婚すべきでしょうか？もしくは離婚を前提に自立に向け気持ちを切り替えていくべきでしょうか？ 正しくはこうかもしれません。 新たな質問に僕なりにお答えします。 結婚生活を継続するならば、どうすれば家族みんなが幸せになるか考えるべきです。 離婚するなら、どうやって貴方とお子さんが幸せになれるか、そして、やがてはお子さんの両親である貴方たちが親として、憎しみを越えて一時とは言え共に人生を歩んだ男女として話が出来るか？それを念頭に努力すべきだと僕は思う。 どちらの道を選ぶかは貴方の決断。 決断した以上、命をかけて後悔しないように努力して結果を出す。 いずれにせよね、いつの日か、お子さんも貴方も貴方の夫も幸せになる事が出来れば皆良いのですよ♪ 蛇足ですが、僕は堕胎と言うものが大嫌いです。 ピルを飲み、日にちを考え、挿入前からコンドームをつけ、射精時は体を離し、殺精子剤を使う、この全てを満たすくらいの配慮のない男女は浮気のセックスを楽しんではいけない。 そして、不倫で子供が出来たら、たとえ家庭が崩壊しても人として生むべきだと信じている。 どんなに幸せな家庭よりも、新しい命は重い。 ただ、男がどんなに中絶を望んでも、女がその気になれば子供は生むことが出来る。 そう考えると、一番愚かなのは貴方の夫よりもその浮気相手の女性。 僕はバカな女が大嫌いだ。
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- coco1ban
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しつこくてすみません。m( )m >相当の努力をしなければここまで大きくできた綻びは繕えません。 今後のために相当の努力をする気にはなれませんか？ 「絶対に無理！」という状況では無いと質問者様も心の何処かで感じているから このような表現になったのだと私は感じます。 >どうして、私は何もしていないのに、主人のせいで私がこんなつらい思いをしないといけないのですか？ 以前も書きましたように相当お疲れのようですね。 申し訳ありませんが少なくともあなたの今までの言動や行動が旦那様の行動に行動に対して 影響を与えてないとは思えません。（そうで無ければ頭を下げてもう一度やり直したいと 旦那様は思わないと思います。旦那様は質問者様と良好な関係を築くことが一番だが、（自分の中では） それが出来なくなったので他所に癒しを求め逃げた。という可能性が高いと思っています。古風な 考えをお持ちであれば尚更） 疲れていなければ（事実はどうであれ）自分に非があったかもしれないことも認識できると思います。 >ただ、そういう関係の中で知ってしまった裏の顔をまだ受け入れられず、そうなるとあっちもこっち >もという様に、今まで気にならなかったことが受け入れられなくなっています。 この部分で質問者様がお疲れのご様子が特に判ります。 睡眠はちゃんと取れていますか？ 心の疲れを取る一番の方法は睡眠です。 ・必要以上にマイナスなイメージが取れないこと ・質の高い睡眠が得られないこと 以上から心療内科などを受診され軽い睡眠導入剤などを処方してもらうなどして 睡眠時だけでもしっかりと心の休息をとるべきと思います。 「旦那様に振り回されて自分を見失って結果的に良いと思われる選択が出来ない」って とても損なことと思います。（それを人の所為にした所でその損がなくなる なんてことはありえません）「質の高い睡眠」を得ることでこの損を減らすことは可能です。 実は質問者様のIDで検索をかけて過去のＱＡを読ませて頂きました。 今回の件だけでは無く過去の件も含んだインプットがあった上で疲れを取るために 上記の内容を推奨していますので今後の自分ために考えてみては如何でしょうか？ 自分のためが結果として家族のためにつながると思います。
- coco1ban
- ベストアンサー率35% (13/37)
何度もすみません。 ＞質問や回答を読んで質問者様の気持ちは「旦那様の人格が許せない」というのでは無いと感じます。 質問者様が 「旦那様の行った中途半端な不貞行為」が許せない→「旦那様の人格」が許せない ということであれば、前者のことが許せないのだと感じました。 それは、あなたに「旦那様は子供を離さないと思うので、子供を渡しても良い」というような 旦那様の気持ちを考えることができるためです。（違う見方をすると旦那様の人格については ハッキリしない中途半端な性格にイライラしつつも、不倫相手の対応を見て全否定しているわけ では無いと思います。） 私はそのように受け止めましたが、「イヤ違う。私は人格が許せない。」と考え別れても良い 考え文章や録音などの「不貞行為の明確な証拠」をお持ちであれば、弁護士に相談し調停して 別れて頂いて結構だと思います。一時の感情で家族全員の一生がダメになってしまう可能性が あることも判っているとは思いますが、離婚相談などに行かれ行動を起こしてみてはどうでしょう？ 調停にて調停員と話をして色んな人の意見を聞くことも大事です。そして、調停や裁判を 行ったからといって離婚しなければならないということではありませんので、いくらでも引き返す ことは可能です。（基本的に調停は月１回程度で４～５回行ないますので、半年かかる可能性も あります。）恐らく、質問者様は他の方の意見を聞いて判断されるよりも自分で行動した上で 納得した方が良いお考えと感じますので、実際に行動を起こしてから判断するのもアリと思います。 ちなみに調停は勝ち負けを付ける場ではありません。 お子さんをメインに質問者様と旦那様の双方がこれからの人生でより良く過ごすことができること、 その方向性を決めるために冷静に判断が出来る第三者が介入する場です。 裁判ではありませんので勝ち負けをつけるところではなく、離婚調停（お子さんが居て夫側のＤＶが 無い場合は特に）７～８割は、不貞行為があったとしても調停員から「やり直せると思うのでお互い 努力すべし」というような調停結果になっているようです。（それでも片一方が納得できないという ことになれば裁判になります。）
お礼
何度もありがとうございます。 そうですね、今まで十数年、まったく疑うことなく共に歩んでこれた相手であるので、人格に不一致は感じていないのかも知れないですね。ただ、そういう関係の中で知ってしまった裏の顔をまだ受け入れられず、そうなるとあっちもこっちもという様に、今まで気にならなかったことが受け入れられなくなっています。 努力すればとみなさんおっしゃいますが、相当の努力をしなければここまで大きくできた綻びは繕えません。片一方が止めれば裾が広がるだけなのです。どうして、私は何もしていないのに、主人のせいで私がこんなつらい思いをしないといけないのですか？
- coco1ban
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他の方の回答への返答などを読ませていただきました。 かなりお疲れの様ですね。 そういう時は悩んでも本当にやるべきことが思い浮かぶものではありませんが。。。 お子さんの気持ち と 自分の気持ち どちらが大事か？ 一時の感情では無くお子さんが自分で判断できる年齢になるまでのことを トータルで考えてどちらを優先すべきか？ 子供を手放しても良いともお考えのようですのでお子さんよりも自分の気持ちを 優先することを考えているかも知れません。（人格が許せない と言いつつ そんな夫に大事な娘を渡そうとすることは矛盾していると私は思います。） 実際問題として弁護士や離婚相談などを受けても旦那様が別れる気が無いようですと 協議離婚にはならず調停や場合によっては裁判まで発展する可能性があります。 そうなると、不貞の事実は旦那様が認めるかどうかは？になると思います。（離婚 したくないわけですから） かと言って、証拠が揃っているか？という点にも 微妙なところだと思います。調停員の当たりハズレにもよりますが、お子さんのことを 調停員や法律は第一に考えます。（当たり前です）そうなった時に、あなたの感情は 優先される可能性は殆どありません。（他の回答者様も書いていますが、あなたの 心持ちで全て解決するためです。）従って、片側の嫌悪感のみで離婚は認められない 状況になると思います。 ヤサ男というのは、質問者様が旦那様に感じている負の部分だと思います。 逆に言えば「人の気持ちを考えられる」という意味でもあります。 だから逆に自分の気持ちを主張する質問者様にとっては旦那様がハッキリされない 情けない男として映るのだと思います。 気持ちの切替に時間が必要なら「時間が必要」ということを旦那様にもお子様にも 納得してもらう必要があると思います。このことを旦那の浮気が全ての原因と 思わずに、「自分の気持ちのために家族に迷惑をかけている」という自覚を持つ ことが必要と思います。 質問や回答を読んで質問者様の気持ちは「旦那様の人格が許せない」というのでは無いと感じます。
お礼
ご多忙のところ、お付き合いくださり有難うございます。 とても疲れている現状で、一人になれる時間が欲しいです。 私は子供を手放す気持ちは毛頭ありませんが、子供の立場で考えるにはいたりませんでしたので、大変貴重なご意見として拝読いたしました。 証拠はそろっておりますので（主人も口を割っています）調停に持ち込んでも十二分に勝因はあります。 ＞質問や回答を読んで質問者様の気持ちは「旦那様の人格が許せない」というのでは無いと感じます。 回答者さまは何をおっしゃりたかったのでしょう？
- s_kudou
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＞1.複雑な表情の主人は何を考えているのですか？ 自分を愛してくれた人達を不幸にしてしまったことで苦悩しています。 ＞2.私たち夫婦関係は第3者から見て破綻していますか？ 破綻していません。 ＞3.主人は中絶ということの重みを少しはわきまえ、水子や、相手の女性方に対する反省や労わりの念は持ち合わせているのでしょうか？ 反省しているからこそ、苦悩しています。 離婚するのはもったいないです。浮気はエッチしている時だけです。そんな一時的な浮気を責めるより、夫婦としての永遠の愛をお二人で守り通して欲しいです。 残念ながら、ご主人の浮気性は絶対に治らないと思います。（治った時には男としての魅力もなくなっています。）それも含めて一緒に苦しみ罪を共有し、愛し合える立場にあるのは、妻であるあなただけなのです。 浮気が絶対に嫌だ許せないということであれば、浮気しない男と再婚するのも手です。世の中にはそんな男も沢山います。しかし、あなたはそんな男に魅力を感じないと思います。生活のため、子供を授かるための手段として結婚するならそれでも良いのかも知れませんが・・・・
- bagnacauda
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はじめまして。 僕は浮気者ですが、貴方の夫の行状には憤りを感じる部分があります。 しかし、離婚しないと決めたのならば、「どうしたら、より幸福を感じる人生を夫と送ることが出来るか？」から逆算して発想しなければいけません。 そういう観点から考えれば、３つの疑問を追及するのは賢いとは言いがたいです。 どうにかして、貴方が生涯を共にする夫を、「それなりの男」に仕立て上げなければなりません。 貴方だけが納得できるロジックでいいんですよ。 ■長いですが、とても苦しく私一人でかかえきれません。色々な立場でご意見いただければ嬉しいです。 他人がどう考えようが、自分はこう考える！ 貴方に必要なのは、ノーマルな正義感でも常識的な判断でもない。 貴方だけが納得しうる、貴方を生かす「嘘」を含んだ理屈なんだと僕は思う。
お礼
はじめまして。 質問を間違えたかも知れません。 ◆離婚すべきでしょうか？もしくは離婚を前提に自立に向け気持ちを切り替えていくべきでしょうか？ 正しくはこうかもしれません。 子供がいなかったら。簡単に別れられたのに。 あなたがおっしゃるように、浮気以前の問題です。単なる浮気で一晩や何回かだけ。というなら解りますが、半年以上になると男性は情が移るでしょう？それだけ長くいられるのは波長が合うわけで。 みなさん、単に身体だけとか単なる遊びと一くくりにしますが、実際もっと情念深い生き物が人間ではありませんか？ 再会でもしてみたら、互いに求め合うものが残っているのではないでしょうか？ 主人の行いは人として許せる行為ではありません。心があり、優しさある人からかけ離れています。単なる浮気なら流せますが、そこまでいくと救い様もなく私が倦厭したくなります。 ただ、主人にとって私がはじめてで結婚に至りましたので私の教育が間違っていたのだと思います。もしくはそんな気になっていただけで全く教育できていなかったのかも。 やはり離婚すべきでしょうか・・・ もし離婚する場合、子供はどちらが引き取るべきですか？私は連れて行くつもりですが、娘を溺愛する主人は頷かないでしょう。
>私も主婦で何不自由ない生活を捨てられないのと、 >娘のため離婚する気なんて毛頭ありません。 >あんな女に主人を渡すなんて有り得ません。 そういうものなんですね……その気持ちは私にはわからないです。 １、今更、何を考えているんだろう……私だったらわかりたくないな。 ２、お二人は破綻していないと思います。質問者様がご主人を受け入れ られるなら、決して破綻はしないはずです。ただ、今後も傷つくこ とは覚悟した方がよいと思いました。 ３、それ以前の問題だと思います。たぶん、そのことに重みは一切感じ ていないのでしょうね。だって、ひとりじゃないわけだから。 ＞何を考えているのか思いふけっていることが多い主人です。 たぶん……相手に固執することはない人なのでしょう。 その瞬間、その時間がほしいだけ、女はその道具、誰でも同じ。 ただ、家庭あってのことなのかな、そういう行動も。
- coco1ban
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究極の選択と思ってください。 >傷付けた女性への反省の気持ちや優しさを持ってもらえる >(けど いつまでもそのことに固執して関わった人みんなを >中途半端な優しさや同情で辛い思いにさせる)旦那様 >浮気をしたことに対して質問者様に申し訳無く(とにかくあなただけを >大事にしてくれる)気持ちの方が強い旦那様 どちらが良いですか？ どちらか１つしか今後の旦那様の道は無いと思います。 人間には嫌な思い出を本能的に忘れることで自分自身を守るように できています。相手への中途半端な同情や優しさを質問者様に見せる ような旦那様の方が将来同じことを繰り返し、被害者が増える可能性 が増します。 相手の女性には申し訳無い気持ちはありますが それは大人の男女のしたことで50/50の責任でもあります。 相手の女性に対する気持ちを質問者様にはっきりわかるように してしまうくらい責任を感じる必要は正直無く、旦那様の中で 消化すべき問題と思います。（ですので、質問者様がそのことに 対して相手の女性のことを思わない旦那が非道とか思うのは 背負いすぎなことと思います。）したがって、質問者様が 考えるべきことは、自分と娘さんが経済的にも精神的にも より良い生活が出来ることを旦那様は実現できるか？という 点に絞って考えるべきでしょう。
お礼
主人はもともとヤサ男な面があるので、私にも相手にもいい顔をしすぎて相手の女性から三行半を突きつけられたのだと思います。 ＞自分と娘さんが経済的にも精神的にも より良い生活が出来ることを旦那様は実現できるか？という 点に絞って考えるべきでしょう。 ごもっともですが、主人の人格を受け入れられなくなっていますので、そういう思考回路に程遠くなってきております。
ある意味夫婦喧嘩 特に浮気の類は 男性からみれば 男の甲斐性くらいにしか 取り合ってもらえませんが 水子の話となれば かなり深刻です。 あなたが 背負ってきた重さにくらべると ご主人の軽さが際立ちます。 あなたの 仰る通り 人間の尊厳を傷つける 傷つけられる行為であることは違いありません。 さりとて 不自由ない暮らし と引き換えに いっそうの苦労をしいられるのはいかんともしがたい。 心中お察しいたします。 芸能人でいましたよね。 他所に子供を作ってパイプカットさせられた人。 ご主人のこころと身体で償ってもらいたい・・・ 旦那さん浮気がばれて怒り狂うのが そもそも筋違い。 女性もまた、自分の身体を自分で傷つけたのですから男性一人に責任ではありません。 その変は割り切られたほうがよろしいかと・・・ でももし人生やりなおせたら ご主人ヌキで やり直す選択があってもいいんじゃないかと いやなら いつでも別れられる・・・として・・・ 私はあなたの相手方の 女性への思いやりには 頭が下がります。 冷静に判断されると思いますが 全ての鍵はあなたが握っているのです。 頑張ってください。 私も浮気されまくっていますが 夫の心の中は どう考えてもせんないこと・・・ と思うようにしています。
お礼
学生時代から腐れ縁のような関係でして、主人にとっては私が初めてで結婚まで至りましたので。私の教育が間違っていたのだと痛感しています。 単に浮気なら、おっしゃる通り男の甲斐性で流せるでしょう。 ここまで非人道的な主人の裏の顔を知り、言葉では言い尽くせない複雑な気持ちで日々過ごしております。 あなた様もご自分の人生をしっかり、楽しく生きてくださいね。
お礼
離婚というより自分の自立を年頭に、離婚も含め今後を考えていくつもりをしています。 ＞そして、不倫で子供が出来たら、たとえ家庭が崩壊しても人として生むべきだと信じている。 どんなに幸せな家庭よりも、新しい命は重い。 人として、温かい方なのですね。私も主人にそうであって欲しかった。まず人間として、が第一。 付き合ってきた女性を擁護するつもりは毛頭ありませんが・・・回答者様がバカな女というのは女は男にやしなってもらうという昔の考え方が強い方経済的にも自立をしていない女性を指していらっしゃるのでしょうか？ 主人は、多分回答者様より大分若いとお察しいたしますが、大分古風な考えの人なので、私ですら言うことを聞かない場合は強引に物事を進める人です。全てオレの言うことを聞け！と上から物を言う人なのです。 相手も中絶を強要されたようです。私はやはりそのような行為全て、人間として許せないです。 主人はどうすれば命の大切さがわかるのでしょうね・・・ 自分の愛娘がやがて嫁ぐときでしょうか・・・