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彼の言葉を信じるべきなのか・・・
最近付き合っていた彼と別れました。彼が既婚者であり、当初は離婚を前提としていましたが、家庭の事情などでそれが難しくなり、このまま続けるわけにはいかないと思ったこと、自分の将来に対する不安などもあったからです。 そんな時私を心配してくれた友達が友人を紹介してくれ、その方と付き合うことになり、私としては新しい一歩を進み始めたつもりでした。 ところが、彼から「私の（将来に対する不安、等々）気持ちに気づけなくて悪かった。離婚するから戻りたい。」と言われ、迷い始めました… 既婚であることはわかっていましたが、笑い合い励ましあい時には怒りあい、一緒の時を過ごしました。詭弁に聞こえるかもしれませんが、大切な人でした。何年かかってもこの人を待つ、と思っていたのも本当です。 ですが一人の夜などに、このままの状態で年老い病気をし死んでいくのかと、よく無性に不安になり…最後の最後に教えて、と言って返ってきた答えが「別れるのは難しい」だったことで、辛かったですが決断したつもりでした。 その後の彼の「別れる」の言葉…。やはりすぐには難しいので、3～4ヶ月時間がほしいと言われています。正直、ここまで好きになった人なので信じたい気持ちと、やはりだめなのでは…という気持ちが入り混じり、結論が出せないでいます。 このままでは今付き合っている人にも申し訳なく、すぐにも気持ちを決めなければと思うほど、わからなくなってきました。 もし、同じ状況を経験された方がいましたら、助言をいただけますでしょうか。 男性側からのご意見もお聞きしたいです。 よろしくお願いいたします。
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今、現在、彼が「別れる」というのは、彼にとって本気かもしれません。しかし、離婚には相手方もいることですから、離婚を実行するエネルギーを彼が持ち続けるかどうかは、彼自身ですらわからないでしょう。 ましてや、離婚前に彼と付き合いだしたら、このケースでは、ほぼ離婚しないと思います。離婚したいのは仮に事実としても、離婚するエネルギーを持ち続けられないでしょう。持ち続ける必要もなくなるかもしれませんし。 また、仮に、運よく、彼が離婚して、あなたと再婚したとしても、彼はまた浮気するでしょう。これは、多くの歴史が証明しています。 少し、冷静になってください。 あなたがここまで好きになったのに、離婚前提だったのに彼は「家庭の事情で難しくなった」という結論を一度出しています。 つまり、あなたの好きの気持ちに対して、彼は「言葉での愛情」や「体での愛情」は示してくれても、「形式としての愛情」は示してくれなかったんですよね。 ですから、当然の話として、今後も、「言葉や体では愛情を」示してくれる期待はできても、「形式としての愛情」はやはり眉唾ものです。 しかも、泥沼離婚したあとの彼の経済状況は、厳しいかもしれません。 形式も経済状況も気にしないのなら、「彼」に向かえばいいし、 形式も経済状況も気になるのであれば、「新彼」に向かえばいいと思います。 何にしても、５年も経てば、それなりの愛になるのですから、今、新彼が特別好きでなくても、「嫌い」でなければ、新彼を大事にしたほうが、あなた自身のためかもしれませんね。
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- ＨＩＫＡＲＵ ０３２１（@HIKARU0321）
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まず、男性に離婚させましょう。 すべての話はそれからです。 ＞彼から「私の（将来に対する不安、等々）気持ちに気づけなくて悪かった。離婚するから戻りたい。」3～4ヶ月時間がほしいと言われています。 まず、多くの女性は不倫相手の男性に「愛してるよ。離婚するから」と騙されています。 ＞このままでは今付き合っている人にも申し訳なく、すぐにも気持ちを決めなければと思うほど、わからなくなってきました。 すぐに気持ちは決めなくて良いです。 まず男性に離婚させましょう。すべての話はそれからです。 それからどちらにいくか悩みましょう。 結論は、どちらの男性があなたにより誠実に忠実に愛してくれるか。あなたが判断しましょう。 男性が離婚するまで絶対に付き合ってはいけません。”離婚するから”の言葉に泣かされている女性は多いです。
お礼
仰る通り、彼が離婚してから結論を出そうと思います。 ＞結論は、どちらの男性があなたにより誠実に忠実に愛してくれるか。あなたが判断しましょう。 「より誠実に」少し冷静にならないと判断ができないかもしれないですね。本当に離婚したら…誠実と思えると思います。 アドバイスありがとうございました。
- acuna
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解らないです。 彼氏さんにお子さんがいるなら、離婚調停で、学費扶養料を払わなければならなくなるでしょうし、奥様へ慰謝料も必要でしょうね。 一歩間違えると、あなたも奥様から慰謝料請求される可能性もあるのです。 それを考えた上で、生活成り立つか、考えた上で、行動に移してください。 彼に、その様な覚悟感じますか？。 私には感じられない。 修羅場の入り口にいるとしか言えないですね。
お礼
慰謝料、養育費等の話は彼から聞きました。ご指摘の通り、私も慰謝料請求される可能性もあります。もしそうなると生活はできても最低限です。 私は自分の収入だけでの生活に抵抗はありません。彼も同じと言ってくれていますが、やはり問題は実際に彼が行動してから、と思います。 アドバイスありがとうございました。
- akkanbee
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不倫されている方が離婚について簡単に考えていらっしゃるんですが、 離婚というのも、結婚と同じように両者の同意が必要なんです。 そこが恋愛と違うところなんです。 そして、不貞行為を行った相手からの離婚請求は、認められていないんです。 このような状況では、最低5年以上の別居生活があって、完全に夫婦として、 終わっていると認められて初めて、離婚が認められることがある。ということです。 でも、未成年の子どもがいたり、奥さんが過酷な生活になるようでは、それでも、 認められないこともあります。 だから、結局いつまでたっても離婚しない既婚者の方と一生添い遂げられなくてもいい という覚悟があるかどうか？ですよね。 あなたと、その既婚者の方が何年おつきあいされているのかわかりませんが、 本当に崩壊している家庭というのは、あなたとつきあい始めて一年ぐらいで自然と離婚 してしまうものです。 離婚は、難しいと言われるのであれば、奥様は、離婚する気はないのでしょう。 3ヶ月たって、離婚したら、結婚にむけて歩みましょう。 それまで、お会いするのはやめます。 とおっしゃったらいかがですか？ 新しい彼とは、その既婚者の方と会わなければ、そのままお付き合いされればいいのでは？ 既婚者の方は、言っているだけの人かな～って気がします。 離婚も、奥さんがうんと言ってくれるといいなあって。 言ってることとやってることが違う人。離婚したいって言えば奥さんがやってくれる。 結婚したいな～って言えばあなたがお膳立てしてくれるのを待っているような 気がします。結局自分の手は汚さない。 言うのは、簡単ですからね。 常々、不倫している人に思うのですが、相手の言っていることより、行動をよく見て 欲しいな～って。 中には、違う人もいますが、不倫者のほとんどの人が家庭に嫌なことがあったり、 飽きてしまったりしても、家庭と向き合うことをしない人のような気がします。 簡単なのは、問題から逃げることだから。 そういう人が離婚という大きな問題に取り組むかといえば難しいと思います。 家庭に戻った方が簡単と思えば家庭にもどるでしょう。 そうじゃない人だったら、もっと、初期の段階で離婚してから、あなたと付き合いますよ。
お礼
付き合っている期間は１年ほどです。私も、今答えが出ないならば何年たってもだめだろう、と思い行動に移したところもあります。 確かに奥様は離婚の意思はなく、家庭内別居状態であるものの、離婚するのなら慰謝料、養育費、生活費等、もらえるものはすべてもらい彼の生活をできなくする、もし女性がいるのなら家、職場に押しかけ人生めちゃくちゃにする、と言っているそうです。 彼がそれでも行動に移すのか、私もそこは… ただ今まで決して言わなかった「別居する、別れる」という言葉に、もしかしたら…とすがる思いがあったと思います。 でも、もう一度考えるにしても、確かに実際離婚してからですよね。 仰る通り、離婚するまで会わない、と彼に言ってみようと思います。彼の行動を見ます。 アドバイスありがとうございました。
- michiwan
- ベストアンサー率40% (12/30)
あなたが彼を好きだった気持ちに嘘はないでしょう。 笑い合ったり、怒り合うこと、つまり自分らしくいられる 相手は世の中にどれほどいることでしょうか。 その価値をおわかりだからこそ、本当に苦しんでらっしゃるんだと 思います。 「離婚するから戻りたい。」 「別れるのは難しい。」 「3～4ヶ月時間がほしい。」 彼もあなたが好きだったからこそ、引き止めたかったのでしょう。 でも、これまででいえることは、いくらあなたのことを本気で 好きだといってても、 「家庭を捨て、離婚するほど好きではなかった。」 ということです。 まさかあの彼が裏切るなんてと信じたい気持ちはよくわかります。 じゃあ、彼が本気であなたを手放したくないと思ったのであれば、 なぜ、新たな一歩を踏み出したあなたの前に「離婚した」という 事実を持って現れなかったのでしょうか。 よくまあ、こんな酷なことができたこと。 そのような男性をあなたはこれからも信じて待てますか。 「離婚する」といい続けてそれが実際に叶うケースはまれです。 ほとんどは紆余曲折をくぐり抜け、気付いたときには元のサヤですよ。 裏切られるのを楽しむ恋なら止めませんが、これからの将来をきちんと 考えたいのであれば最も避けるべき男性だと思います。
お礼
ありがとうございます。一言一言、身に沁みました。 彼とは数年間友人で、不思議と最初から何でも話し合えました。楽しいことで笑い 仕事で辛ければ相談し合い 意見が違えば言い合いをして… 本当に自然に、自分らしくいられる人はそういませんから…出会えて良かったと思っています。 彼も本気で私と戻りたいのだと思います。ですが離婚するまでは…というご指摘も、そのとおりなのでしょう。認めるのは、辛いですが。。。 気持ちが愛情に変わらずに、かけがえのない友人のままでいたら、逆に一生身近で支えあえたのかもしれないですね。 親身なご意見をいただき、どうもありがとうございました。
- aoihane
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私だったら現在の彼氏を大事にします。 もしうまくいかなくなったとしても元彼には戻りません。 戻りたくても戻らないです。 すぐには難しいって、結局あなたのことが一番でないってことでしょう？ すぐに行動をおこしてくれたのなら、まだ信じてよりを戻せるかもしれませんが。 この際きっぱりと連絡を絶たれたほうがよいかと。 （それでも向こうから連絡をとってくるようならそれは相手のただの我がままです。 あなたの気持ちや幸せよりも自分のことしか考えていないということです。） 心が揺れ動くのは当然のことだと思います。 どういう答えを出すのか分かりませんが、私だったら現在の彼氏と新しい道を歩いていくと思います。 あなたが幸せになれるよう祈ってます。
お礼
アドバイスありがとうございました。 彼の本心、自分がどうなれば幸せなのか、もう一度考えてみたいと思います。
- uubee
- ベストアンサー率14% (3/21)
私も今の彼氏だと思います。でも、好きだから悩まれてるのですよね？ だったら、今は戻るべきではないと思います。 離婚するからやり直そう。っておかしくないですか？ 離婚したからやり直そう！でしょう！ じゃないと、同じ事の繰り返しですよ。 質問者様が揺れるのは、今ではなくて、彼が離婚してからではないでしょうか？ 失礼な事を書いて申し訳ございません。質問者様にとって良い一年でありますように。。
お礼
＞質問者様が揺れるのは、今ではなくて、彼が離婚してからではないでしょうか？ 失礼な事を書いて申し訳ございません。 いいえ。その通りですね。 同じ事の繰り返しになると私も思いますが、まだ気持ちをうまく整理できないでいます。 暖かいお言葉ありがとうございました。
人間だから間違いを起こすことはあると思います。 だけど、同じ間違いを二度する人間は馬鹿だと思います。 何を言ったとしても、結局は決めるのは質問者さんだと思いますよ。 今の彼とやっていくか、不倫に戻るか。 ただ一つアドバイス出来るとしたら、一度不倫をした男は、何度でもしますよ。性分ですから。 一人の女では物足りないんですよ。 せっかく別れられたんでしょ。二度と同じ辛い思いはしなくても良いんじゃないかしら。
お礼
おっしゃる通りだと思います。 不倫には二度と戻りたくありません。。 アドバイスありがとうございました。
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
こうするべき、ってのは言えないな。貴方の人生だもの。 ただ、僕なら新しい彼の方をとる。だって、前の彼が本当に離婚するかどうか分からないじゃん。で、多分離婚しないと思うよ。貴方には悪いけど。 離婚してからそういう事を言うならまだ信じられた。それか、現在調停中とか、相手に離婚届突きつけたとかならね。でも、未だに離婚してない（または、行動を起こしてない）段階でそういう事を言うのは、いたずらに貴方に負担を掛けるだけだ。その前の彼、僕は信じられないよ。 僕ならね、もう縁がなかったものとして前の彼の事は諦めるよ。 もし貴方に踏ん切りをつける事が出来ないのなら・・・ちょっと邪道だけど新しい彼に相談してみる道もあるよ。相当にリスキーではあるけどね。 でも・・・もし新しい彼が協力してくれたら今度こそ貴方は前の彼を忘れる事が出来ると思う。（まあ、これは新しい彼をとるとしての話なんだけどさ） 逆に、貴方が前の彼をとりたいのなら・・・前の彼に今の新しい彼と付き合ってるという事情を相談してみるのも良いかもね。 つまり、どっちか貴方がとりたい方に今後の事を相談するって事。 どっちを信じるか、結局はそれなんだと思うけどね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 確かに、彼が本当に離婚するかどうかが、私も信じきれていません。 今まで何度か別居などの話は出したようですが… 新しく彼ができたことは知っています。その上で別れるから戻りたいと言ってきました。 今の彼に話すことは考えませんでした…。 どちらを信じるか、今の彼とはまだ日が浅いこともありますが…答えを出したいと思います。 ありがとうございました。
お礼
客観的なご意見、本当にありがとうございます。心の中のもやもやしたものを、整理された気がします。 「形式としての愛情」そうなんでしょうね。。。 ＞離婚を実行するエネルギーを彼が持ち続けるかどうかは、彼自身ですらわからないでしょう。 ここは正直私も彼を信じきれません。 もし離婚した際の経済状況も聞いています。 もう一度冷静になりたいと思います。 ありがとうございました。