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中絶します。不安です。
今妊娠6週目ですが来週中絶します。 相手は年下の外国人。双方の両親とも話した結果、私一人が私一人にしか愛されないであろうわが子を「産みたい」と願っていたのでした。 お互い自由に仕事を続けていきたという理由で最終的に決断しました。 ただ、つわりに苦しむ私を顧みず今晩も一人で外出して楽しんでいる彼に、無責任さしか感じません。 来週のその時を考えるたびに虚無感にかられ、わが子を助けてあげられない自分が情けなくてたまりません。 私の選択は正しいでしょうか。中絶を乗り越えられるか不安です。 アドバイス宜しくお願いいたします。
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- playtcafe
- ベストアンサー率33% (27/80)
不妊治療中の女性です。 お辛い思いをされていることと思います。 不妊治療中の身としてはせっかく授かった命なのだから何があっても産んでほしいなんて勝手なことも思いますが・・・ 実際友人の子育てを見ていると、子どもは1人では育てられません。夫はともかく自分の親の手助けがないと不可能です。もしfrench1さんがご両親を説得できるなら夫がいなくても産めるかもしれません。説得できないなら生活保護という手もあります。でも、茨の道かもしれません・・・ 彼はきっと怖くて逃げているんでしょうね。男性は逃げられますからね・・・。でも、まだなんとか側にいるのは愛情が残っているのかな・・・？ 私も以前流産も経験しましたが、泣いてばかりで精神的に不安定になりました。。どんな理由にしても子を失うことは親にとって耐えられないものです。何気ない時にフラッシュバックしたりして・・・辛いです。 でも、癒える時が必ず来ると思います。選択が正しいかどうかはこれからの人生次第と思います！中絶したなら、子どもの命の分せいいっぱい生きてください。
- 9271022
- ベストアンサー率31% (52/167)
不安をあおるかもしれませんが、覚悟が必要です。 乗り越えるには、何年もかかると思います。 18歳の時に妊娠9週で手術しました。 お互い高校生だし、両親の意見が合わず手術を選びました。 その後、彼は私を想ってくれていましたが 私の方が、手術後に彼を好きになれず、1ヶ月後くらいに別れました。 赤ちゃんがいなくなった失望感や 手術を選んだ自分の不甲斐なさ、無責任だと思いました。 今でも思います。 5年経った今でも、すごく淋しい思いもするし 出産予定日には、毎年赤ちゃんのことを想ってゴメンナサイします。 未だに、周りの人の妊娠・出産を素直に祝福できない自分がいます。 産んであげられなかった赤ちゃんには、ホントに申し訳ないけど 産んでいても幸せに育ててあげられている自信もないと思います。 あたしは、いつか妊娠・出産することができたら 2人分の愛情で育てていこうって考えています。 手術は、スグ終わります。 その後、周りに普通に振舞うには、家族の理解と支えが必要になります。 強がらずに、泣きたい時は思いっきり泣いて ホントに強い女になってください。 味方になってくれる人が必ずいると思いますので 思う存分、頼ってイイと思いますよ。 大丈夫。
- jink0
- ベストアンサー率17% (6/35)
>相手は年下の外国人。双方の両親とも話した結果、私一人が私一人にしか愛されないであろうわが子を「産みたい」と願っていたのでした。 相手の方が外国籍の方となると難しいですね。 いつ自分の国に戻ってしまうか、わからないですし、結婚するにしても 日本人相手に結婚するのと違って、手続き的に難しそうですし・・・ つわりのつらさって、女性にしかわからないつらさですよね。 彼は悪気はないかもしれない。 でも、わかろうとしてくれない彼であるのなら、未来はないと思います。 せっかくできた命を自分の都合で、中絶してしまってもいいのだろうか・・・と思う気持ちはよくわかります。。。 でも、どうにもならないこともありますよ。 質問者さんのせいじゃないです。 中絶自体は麻酔をかけてしますので、あっと言う間に終わります。 つわりの気持ち悪さもあっけなくなくなります。 いいことだけ考えて元気出して下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 無責任な彼に私はふと思いました。 一般にご結婚しているご夫婦であれば旦那さまは本当に身重の奥様のことをきづかってくれるのだろうかと。 自分の体に起きていないことなど理解するのは難しいのでしょうね。 今は将来について真剣に大切に考えています。 ありがとうございます。
- tokiwa1974
- ベストアンサー率46% (304/648)
彼氏とは別れたほうがいいと思います。 こういうことは、そのときに正しいか悪いかなんて決められるもので はなく、きっと自分が生涯を終えるときにわかることなのかもしれま せん。中絶を乗り越える不安を抱えておられますが、でも今の妊娠 を継続して、彼との関係がうまくいかずに、子供抱えてとなりに 幸せな家庭を見たとき、どう思うでしょうか。それはそれでつらい のではないでしょうか。 中絶すれば、小さい子をみるたびに涙が出るでしょうし、昼間の スーパーは拷問に近いものがあります。 いろんなことで今後あなたはこの十字架を背負うことになるけれ ど、でも今のつらさをばねにして、幸せになる努力をしてください。 中絶したことに対して、理由がきちんとつくように・・・幸せに。 今のつらさはこれから起こるであろう人生の中で最もつらいこと ならば、この先もっとつらいことがあればそれを乗り越えられる 強さを身につける試練なのかもしれません。 今度はぜひまわりから祝福される妊娠をしてください。 不妊症の方からみると、おなかの赤ちゃんが・・・とか、なんかきつい 言葉が飛んできているようですが、あなたは今こんなに悩んでいて つらい思いをしているのだから、それで十分です。一生赤ちゃんの ことだけは忘れないでくださいね。 赤ちゃんがやってこない人、いろんなお気持ちがあると思いますが 不妊のつらさもあれば、中絶のつらさもあるのではないでしょうか。 （私はどちらの経験もあるので質問者様のお言葉も回答者様の言葉 もものすごくつらいんです） でもきっと赤ちゃんへの思いは同じではないかと思います。 french1さん、絶対に強くなって、幸せになってください。
お礼
不妊で悩む方への気持ちは私は理解できないでしょう。 ただ若くない自分だからこそ、人生で数少ない妊娠の機会を自分の意志で絶つのは恐ろしく不安です。 人それぞれ環境は違うでしょうが、私はただ今は、周囲からも愛されるわが子を育てられる環境をつくらなければ、わが子を幸せにしてあげられないと思うばかりです。
- miu25
- ベストアンサー率19% (5/26)
あなたの選択が正しいかどうかなんて、答えはでないと思います。 質問を読む限り、あなたは相手の方と婚姻関係って訳ではないように見られますけど？ 婚姻関係でないのなら、何故避妊しなかったのですか？ 避妊してさえいれば、今回のように悩む事もなかったのではないのですか？ ＞お互い自由に仕事を続けていきたという理由で最終的に決断しました。 ようするに子供より仕事を選んだって事ですよね？ どうしても産みたかったのであれば、誰に反対されても産もうと頑張れると思います。たとえひとりになろうが、親から勘当されようが、産もうと思えば出来ます。そこまでの気持ちにならなかったのですか？ なんのために子供を作ったのですか？それとも出来ちゃったから？ まぁ、ひとつ確実に言える事は、その男性とは別れた方がいいですね。 きっと何年たっても変わらないと思います。 それと、あなたも考え方が幼すぎです。 不安なのはわかりますが、一番不安なのはお腹にいる赤ちゃんですよ？ この世に宿ったのに、なにもわからずに消されてしまうのですから。 文章を読んでいると、可哀相な自分によっているようにも見受けられます。 子供が欲しくても出来ない私から見たら、腹が立ちます。
補足
説明補足させていただきます。 ＞どうしても産みたかったのであれば、誰に反対されても産もうと頑張れると思います。たとえひとりになろうが、親から勘当されようが、産もうと思えば出来ます。そこまでの気持ちにならなかったのですか？ なんのために子供を作ったのですか？それとも出来ちゃったから？ シングルマザーになる決意を一旦しましたが、両親から勘当され、金銭的に不可能という結果となりました。産もうと思えば出来るのは回答者さんの環境ではありませんか？ 私たちは確かに「子供を作った」のではありません。それが幼稚というのであればそのように理解していただいて結構です。確かに子供を出産できる環境を作れない大人ですから。 ただ私だって産みたいです。でも私はこの子をこの環境下で産むために今まで努力してきたのではないと思ったのです。 「子供を作る」という言葉は正直悲しいです。 でも回答者さんなら、だれにも愛される子供を産んでくださるよう願ってます。
- jinny6202
- ベストアンサー率12% (80/663)
難しい立場のようですね。 まずその彼とは別れましょう。お二人の年齢が分かりませんが、良い父親に なれるとは思えません。必要な事は他の回答者さんが言ってくれているよう なので一つだけ言わせていただくと、その父親を振り向かせるためであったり、 父親が遊んでいる事への反抗として子どもを産むような事をしないように注意 してください。その状況ではお子さんは産まれてきても幸せでないかもしれない、 それは事実だと思います。子どもをおろすことは男性の私には分からないくらい 辛い経験だと思いますが、それもひっくるめて子どものためと考えるべきだと 思います。そして次の機会には子どもが安心して産まれてこれる環境を 整えましょう。間違ってもご自身が中絶を乗り越えられないから子どもを産む、 というようなネガティブな選択をなさらないように。 子どものことを一番考えてあげられるのはお母さんだと思いますから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の周囲の人々も別れるよう諭します。 ただ彼は今は逃げることはしたくない、と言っています。 私は彼に事実から逃げることなく受け止めて、見続けてほしいと伝えました。また妊娠してから、いい意味でも悪い意味でも本当の彼の姿が見えてきました。彼がまだ父親になれる状態ではないこと。 ＞子どものことを一番考えてあげられるのはお母さんだと思いますから。 本当にそう思います。私が考えるのは我が子の幸せです。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 決して中絶を進める訳ではありませんが、 中絶日が決まり、体調不良もある女性を放置する男性のお子さんに どれだけの愛情が注げますか？ これは決して 外国人に対して差別とかでなく、 同じ日本人同士であっても、顔や何かしら似ているのが子供です。 まして 外国人となれば、目立って判るかも知れません。 我が子が大きくなったとき、父親の事を問われるかも知れません。 そんなとき 父親の悪口は教えられませんよね？ だけど、実際は 悪口しか言えないですよね？ 私は 質問者さんの選択は正しいと思います。 ですが、その理由は、仕事をお互いが自由に続けたい と言うのでは無く、体調不良のパートナーを顧みず と言うところです。 選択が正しいのか となると、それは今後の進み次第では無いでしょうか。 このまま彼と続くなら それは 違う意味で選択ミスだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私はわが子に愛情を注ぐつもりです。たとえ中絶したとしても。ただ、だからこそ幸せにしてあげたいのです。私が両親からうけた子供への愛情を最低にでも。 彼とは続いていますが、前と同じではありません。 お互い言い争い、泣き明かした後の私たちです。ただ彼に事実に向き合ってもらった後、それぞれの道を進むでしょうが、私たちの間に子供がいたことには変わらないでしょう。
- Rolily
- ベストアンサー率33% (71/215)
こんばんは。とてもつらいですね。 私みたいな社会人にもなってないやつがえらそうなこといえませんが・・。。 きついことをいうようですが、中絶されたらもう関係がないものとして別れをきりだされる可能性がないともいえないと思います。。 普通大好きな彼女が苦しんでいたら心配するものだと思います。 ましてつらい手術を控えているというのに・・ 仕事でなかなか帰ってこれないのなら別ですが遊びに行ってるっていうのはちょっと考えられません。無責任すぎます。 自由に仕事をしていきたいっていうのはどういうことなんでしょうか。 今は子供は面倒だからいらない、要はもうちょっと遊びたいともとれるような気がしますが。 子供を育てるのは大変なことだと思います。 産みたいからといって簡単に産めるもんじゃないですよね。 避妊はされなかったのでしょうか？ 本当に、なんで傷つくのが女だけなのか腹が立ちます。 質問者さまはこうやって考えて悩んで質問している一方で 外出して楽しんでいる彼・・？？？？？ 産んだとしても本当に父親からは愛してもらえなさそうです、、 彼ともう一度じっくり話し合ってみてはいかがですか？ つわりで苦しいのに外出する件についても、 あなたが本当は産んであげたいのだということについても。 後悔のないように・・というのはなかなか不可能でしょうが、 言いたいことも言えずに流されてしまうのはもっとついらいと思います。 生意気いってすみません。お体大事にしてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 正直、妊娠がわかってからはただひたすら、「自分がわが子を守る」という自分の責任とプレッシャーでただ考え込むばかりでした。 出産前後をカバーする必要な貯蓄、産後の保育園探しと新しい職場。 また一方で中絶後の悲しみを乗り越えられるか。 30代の大人なのに情けないです。今まで自分のした決断に迷いも悔いもなく生きてきたからこそです。だから悔いなく望みたいので今回質問にのせて皆さんの意見を伺いたかったのです。 回答者さんのような中絶の経験のある方とお話して、その状況からそれも一つの選択だと前向きに考えられるようになりました。 また、自分が両親から受けた幸せを同じように与えてあげられるような環境が整ったときに、「おめでとう」と皆から言われる子供を授かりたいと考えました。おなかの赤ちゃんは今現在だれにも「おめでとう」って言われたことないんです。