年賀状、どうしよう…

質問

数年前に友人Ａ子とのトラブルで相談させてもらいました。
お手数ですが、参照していただければ話が早いかと思います。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1351465.html

昨年、今年の年賀状は私の一方通行でした。
Ａ子からは一切無視でした。
年賀状の仲にもなれないなら、来年から年賀状を出すのを辞めようと思っていました。

昨日、久しぶりにＡ子からメールが届きました。
「再婚したので、年賀状を出したいから住所を教えて」とあり、自分の新姓と住所も書かれてありました。
Ａ子はまだ心の病のようで治療中のようです。
我が子の世話ができないので、母親に育ててもらっているようです。
新居は親に実家の敷地内に建ててもらったようです。

正直言って、実家に帰っても遊ぶ仲でもないし、そう振り回された訳だから今後は付き合いたくないです。
心が病んでいるからといって親のスネをかじり過ぎなので、価値観も違うし、一緒にいると疲れそうです。
今年は家族の写真を載せた写真屋さんで作成してもらった年賀状なのですが、手持ちの年賀状は全部使い切ってしまいました。

しかし、お互いの母親が親密な交流をしています。
そして、Ａ子は心が病んでしまうくらい繊細なので、簡単に切ってよいのか悩んでいます。

今夜から旦那の実家に帰省するので、礼儀で書くとしたら今日しかありません。

選択肢にしてみました。
１　今日、コンビニで年賀状を買ってきて、義理で出す
２　実家から帰ってきたら書く（帰ってくるのは４日か５日）
３　実家から帰ってきたら、メールで「年賀状ありがとう」と送る
４　一切無視

私の心が狭いのですが、Ａ子とは性格的に合わないので、友人としては不要です。
みなさんでしたら、どうしますか？
ご意見聞かせて下さい。よろしくお願いします。

回答No.2

marines734 · ベストアンサー

私なら１でしょうか。理由はお母様たちが親密だという事、もし４ならあなたもＡ子さんと同じ、非常識な人に見られてしまいそうなので。

Ａ子さんは年賀状を出す意思がある事が事前にわかっているのに、２，３ではどうかな？と思いますよ。

年賀状だけの関係が一番楽だと思いますが。メールは返信とか気を使いますよね。私なら、今回は年賀状だけは出して、メアドかえるなりしてメールはしませんね。来年は年賀状が来たら出すけど、来なかったら出さないでいいんじゃないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞あなたもＡ子さんと同じ、非常識な人に見られてしまいそう

そうなりますよね。
この言葉にグッときました。

ご回答者様のおっしゃるメールの部分ですが、来年は私に引越し予定があるので、その時に友達の整頓をしようと思っているので、とりあえず今回は出してみようと思います。

回答No.5

precog

相手は、もともと心情が不安定な人のようだから、いちいち反応するのはやめたほうがいいですよ。

相手がどういう態度に出ようと関係なく、あなたが永年の友達に対してどういう付き合いをする人でいたいのか、という点にのみ拘って態度を決めればいいのではないでしょうか。

相手にされたことをエスカレートして返すということをお互いにやってたら、落ち着いた関係にはなりません。

>数年前に友人Ａ子とのトラブルで相談させてもらいました。
>お手数ですが、参照していただければ話が早いかと思います。

読みました。きっかけは相手の嫉妬だから、あなたには嫌う理由はないということですよね。元に戻りつつあるならいいことじゃないですか。

>昨年、今年の年賀状は私の一方通行でした。
>Ａ子からは一切無視でした。
>年賀状の仲にもなれないなら、来年から年賀状を出すのを辞めようと思っていました。

年賀状ひとつでそんなに大げさに考えるのは良くないですよ。どんな都合があって出せないかわからないし、第一ウツなら何に対してもやる気が起きないので、返ってこないのが当たり前です。(強制すると悪化する)

>昨日、久しぶりにＡ子からメールが届きました。
>「再婚したので、年賀状を出したいから住所を教えて」とあり、自分の新姓と住所も書かれてありました。
>Ａ子はまだ心の病のようで治療中のようです。

離婚がきっかけなら、再婚したら良くなるでしょう。しかし、一旦壊れてしまったものはそんなにすぐには治りません。

>我が子の世話ができないので、母親に育ててもらっているようです。
>新居は親に実家の敷地内に建ててもらったようです。

>正直言って、実家に帰っても遊ぶ仲でもないし、そう振り回された訳だから今後は付き合いたくないです。
>心が病んでいるからといって親のスネをかじり過ぎなので、価値観も違うし、一緒にいると疲れそうです。

病気になってしまったなら、復帰するために他人の手が必要なのは誰でも同じことです。あなたが彼女の生活を支えている (責任を負っている) わけではないのだから、あなたの価値観を相手に強制するのは無理があります。

友達だったなら、それが例え無駄かもしなくても、復帰を助けてあげてはいかがでしょうか。あなたの一言で相手はまた傷つくかもしれません。弱ってる人に多大な努力を要求するのは酷というものです。

相手も親の援助をこの先そうそう期待できるわけじゃないし、ちゃんと復帰して自分の足で立って歩けるようになることが重要です。弱ってる相手を傷つけても、あなたにとって「お得な」ことは何も起きないと思います。

>今年は家族の写真を載せた写真屋さんで作成してもらった年賀状なのですが、手持ちの年賀状は全部使い切ってしまいました。

あなたが、相手の心に対応してくれた(受け入れてくれた)ということが相手にとっては何より大切なことです。違っているからといって気にする必要は無いと思います。

>しかし、お互いの母親が親密な交流をしています。
>そして、Ａ子は心が病んでしまうくらい繊細なので、簡単に切ってよいのか悩んでいます。

相手の嫉妬事件(?)が無かったとして、あなたたちの間に友情は無かったのでしょうか? あったなら、少し歩み寄ってあげても良いのでは?

>選択肢にしてみました。
>１　今日、コンビニで年賀状を買ってきて、義理で出す

もっとも良いのはこれですね。心の関係を重要に思う人のようだから、なるべく早く出してあげたほうがいいでしょう。到着までの間、年賀状が来ないことで苦しむと思うので。

>私の心が狭いのですが、Ａ子とは性格的に合わないので、友人としては不要です。

以前の書き込みを見ても、わたしにはそうは思えないんですけどね。なんとかしたいと思わないなら、そもそも相談しないのでは?

許してあげれば、あなたが楽になると思いますけど。

お礼

ご回答ありがとうございました。
メンタル面でやはり難しいのですね。

許してあげたいところですが、私の器は大きくないので無理です。

とりあえず今回は年賀状を出してみようと思います。

回答No.4

kokkochann

友人として不要でも、
お互いのお母様同士が、親密に交流しておられるとのこと

心が繊細ということは、ちゃんと旧年内に年賀状出してくれなかったと気がつき、その落胆を自分の母親に話し、そして、その話が、貴方のお母様にも伝わる・・・なんてことにならないでしょうか
まあ、これぐらいで面倒なことにはならないとは思いますが、万が一にもいやなことになることはさけ、今日お出しになってはいかがでしょう。その際、親しみをもたれるようなコメントは、一切書かず、コンビニなどで売ってる、印刷されたものを、そのまま送るのです。もう親しみを持っている間柄ではないということ気がついてくれると思います。
礼はかかしてないということで、気にしなくてすみますし。

お礼

アドバイスありがとうございます。

母同士、子供同士、割り切って交流しているつもりです。
が、娘の話が出るようで、派手に動くことはできないです。

ご回答者様からアドバイスいただいた出し方でやってみようと思います。

回答No.3

noname#53088

１、～出す。で、いいと思う。
理由、向こうから、メール。親同士付き合い。

お礼

アドバイスありがとうございます。
ご回答者様のおっしゃるとおりの理由がネックというか離れられない理由なんですよね。
とりあえず出してみようと思います。

回答No.1

harusan731

＞Ａ子とは性格的に合わないので、友人としては不要です。

こういう事なら
「年賀状をもらったら、お返しに出す」
でいいと思います。

本来なら元旦に投函するのがいいですが、
松の内を超えそうなら寒中見舞いでもいいじゃないですか。
友人として不要ならば。

お礼

アドバイスありがとうございます。
もう元旦には届かないと思うので、よく考えてみようと思います。