子供ができてから仲が悪くなりました

質問

お世話になります。結婚3年の夫婦、1歳の子供がいます。
産後、夫婦仲がぎくしゃくしているように感じます。
共働きで、夫はいつも帰りが遅く、2人の休日があうのは1ヶ月に2日ぐらいしかありません。
たまに早く帰ってきたときや休日も、夫は自分の書斎兼寝室に閉じこもってるんです。

夫はなかなか自分の気持ちを言わないのですが、先日、
「いつも自分が帰宅して話しかけても無視される。それはすごくいらいらする」「それで自分は自室に閉じこもるのに、そこで何やってるんだと怒りにくるのは嫌だ」「自分が飲み物を探している時は無視しておいてのみたくないときに飲み物をもってくる」
「1年ぐらい前からずっといらついていた。リビングの居心地が悪いので自室にいるしかない」
と言われました。

確かに私は、夫に話しかけられても、家事や育児をしていると生返事になっていました。自宅にいると、洗濯、掃除、料理、仕事の準備、暇ができたら本を読みたい・・・など、やることがいっぱいで常に余裕がないんです。
夫は自宅にいないことが多いので、必然的に自分のペースで生活していました。たまに早く帰ってこられても、調子が狂うので生返事、ひととおり家事がすんでから話しかけに行く・・・という感じです。

今後、また仲良くなるのは可能でしょうか？夫婦仲が良い方、子供ができるまえとあとではかわりましたか？
子供ができてから、夫とどのように仲良くしていいかわからないんです。子供がいるのに産前のように夫に甘えるように話したり抱きついたりしてもいいものなんでしょうか？
よろしくおねがいします。

回答No.11

youko_may · ベストアンサー

質問者さま、毎日の育児に家事にとお疲れのことでしょう。
特に１歳頃の子供となるとあちこち動いてはいたずらしたりして、目が離せない頃ですよね。お気持ち察します。

お子様が生まれてからとおっしゃっていますが、それは本当にお子様だけのせいでしょうか。質問者さまも旦那さまが毎日働いていることをねぎらう事無く、あれを手伝って欲しい、これをしてほしい、と求めてばかりではないでしょうか。他の回答者様もおっしゃっていますが、求める前にまず、相手に与えなくてはなりません。夫婦ですもの、愛し合って結婚した仲です、きっと相手から与えられた分、自分も与えたいって思うはずです。

だからまずはお子様が生まれたせいと決め付けずに、まずは自分が変わったから旦那さまも変わってしまったんだと認識することが大切だと思います。お子様が生まれても今までと変わらず仲良くしているご夫婦はたくさん居ます。そういう家族と質問者さまの家族の違いはもしかしたらほんの少しの思いやりがあるかないかだけのことかもしれませんよね。

まずは旦那さまの訴えていることを１つずつ汲み取る事から始めては如何でしょう。質問者さまとしたら自分だって汲み取ってもらいたいと思っている事でしょうが、ここはまず、ご自分で勇気ある１歩を踏み出す事が必要だと思います。事実、ここでこうして相談しているのですから、何か変えたいと思っているのですよね？それがもう解決への始まりなんですよ。

例えば、「帰ってきても無視される」ことについて、まずは旦那さまが帰ってきたら一旦手を止めて「お帰りなさい！お疲れさま。ちょっと今○○しているから待っててね」と声をかける。自室にこもっていたら「お茶入れたけどリビングで一緒にどう？」と声をかける。旦那さまの好きなお菓子などを用意しておくのも良いかもしれません。また飲み物を探しているようなら「何か入れようか？」と声をかけてみる。もしかしたら「自分でやるからいいよ」と言ってくれるかもしれないし、「○○飲みたいんだけど」って言うかもしれません。それだって会話の１つですよね。

＞たまに早く帰ってこられても、調子が狂うので生返事、ひととおり家事がすんでから話しかけに行く・・・という感じです。

ここに質問者さまの本心が隠れていますね。「調子が狂うので」という言葉は夫婦として使っていけないと思います。。でも仮にも他人同士の中、唯一この人だと決めて一緒になった人ですよ。調子が狂うなんて分かっていた事ですし、私はむしろその調子が狂う感じこそ夫婦でしか味わえない事だと思うのですが。（他人は気を使ったり、言葉に出したり、出せなかったり、、、と色々面倒ですよね）

だから、ここも「今日は早かったんだね！ごめんね、まだ何もしていないからちょっと待っててね。じゃあ今日はご馳走だね！すぐ準備するからちょっと子供よろしくね。」と言えば、もしかしたら「たまには外食しよう」という事になるかもしれないし、仮にそうでなくても、質問者さまがちょっと頑張ることで、言われたほうの旦那さまはとても嬉しいと思います。

大切なのは旦那さまが「帰ってきて良かった」と思える家。そして「この人でよかった」と思える妻。そういう環境を作れば、きっと誰もが羨むご家族になると思いますよ。応援しています。

お礼

とても参考になりました。おっしゃるように、私は夫への気遣いが足りませんでした。まずは、夫が帰ってきたら明るく出迎えて声をかけるようにしたいと思います。ありがとうございました。

回答No.10

higa3

我が家も産後喧嘩が増える夫婦です。

一つの原因として、まずは疲れですよね。
不慣れな育児によって疲れるので、
思いやりの気持ちが減るのです。
お互いが、
そっちがこれくらいしてくれたらいいのに・・・
と相手に変な期待をして、
不満が募っていく結果、喧嘩になりやすかったです。

おそらく、あなたも旦那さんに対して
もう少し協力してくれてもいいのに・・・と
言う不満があって、生返事になっていたのでしょうね。

我が家のケースで言えば、
子供が成長していくとともに、
自分の疲労が減っていくのか、
元に戻りやすくなります。
だからそこらへんだと思います。
お互い不満があったり、ぎくしゃくしているのを
感じているようですから、
時々二人の時間を積極的に作りたいといってはどうでしょうか。
私はこのように言って、
子供を早く寝かせつけたり、自分が早く起きる努力をして
二人で話す時間を作るようにしました。

素直に一度旦那さんと話されてはどうでしょう。
自分も生返事で悪かったと思う。
余裕がないためだと思うが、これから気をつけたい。
そして、これから仲良くしていきたいから、
二人の時間も出来るだけとるようにしたいと。

相手の方を変えようとする言い方は、気まずくします。
責めずに、自分の気持ちを素直に言う。
これからどうしたいかを伝える。ということを
気をつけて話すようにしています。
もし旦那さんも、色んな思いがあり、あなたが寄り添おうと努力しているのが分かってくれば、
必ず協力的になると思います。

夫婦って、そういう問題が出るたびに
話して、仲良くなったり理解しあえていくのが
理想かなって思います。
これからでも仲良く出来ると私は思います。

お礼

とても励みになりました。これからでもわたし次第でかわっていけますよね。相手に求めすぎずに、感謝の気持ちを忘れないようにしようと思います。ありがとうございました。

回答No.9

noname#50123

NO.7です。お礼ありがとうございました。私もあなたと全く同じ事を考えていましたよ(笑)本当によく似ています。私も甘え下手です。何だかはずかしくて。私も毎日仕事と家事と育児で疲れきっていました。本当につらかったです。今は割り切って家事はかなり手抜きです(^o^;ボロボロになって夫との仲も最悪の状況になって、やっと考えました。私は夫がいなくても生きて行けるのか？子供を１人で育てられるのか？私には無理です。夫がいないのは寂しい。子供にもお父さんがいなくて寂しいと言う思いはさせたくない。夫に不満ばかり言って、一体私は何様なのか！私はそんなに偉いのか！色々考えました。そして自分が変わってみようと決めました。自然に夫は変わって行きました。自ら進んで子供の世話や家事を手伝ってくれるようになりました。まぁ人間ですから波はありますが、夫とケンカする度に、今でもあの時気付いた事を忘れないようにしよう！と身を引き締めています。夫婦生活は修業みたいなものですかね。

お礼

とても参考になりました。2度もありがとうございます。夫がいなくなったら・・・私もゆっくり考えようと思います。いくら同じぐらい給料を稼いでいても、私一人では今の生活はできません。結婚していなかったらクリスマスもお正月ももっと寂しかったでしょう・・。もっと感謝しないといけないですね。本当にありがとうございました。

回答No.8

bumpoo

子供が生まれたら女性は母になりますが、男性はなかなか父
になれず、その時のままですよね。

自分に向いて欲しい・・・ただそれだけなんですよ(笑）

ただね、子供が生まれる前と生まれた後のご主人の接し方・・・
どうしてかえる必要があるの？甘えたり抱きついたり今まで通り
でいいんじゃないの？

まずは二人で話し合って、子供がうまれた以上は二人で育てる
んだからご主人にも育児に参加してもらい『父』の自覚をつけさせ
るのが一番だと思います。
育児の大変さがわからないから、自分が!自分が！って自分の欲しか
伝えることできないのかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございました！どうして子供ができたから接し方を変える必要があるのかとのお言葉、とても参考になりました。あまり考えすぎずにいようと思います。

回答No.7

noname#50123

昔の自分達を見ているようで、つい回答したくなりました！偉そうですがお許しを。本当に仲良くしたいなら、あなたが変わる事です。相手に変わってほしいならあなた自身が変わる事です。お互い不満があるようですが、あなたも子育てと仕事で大変でしょうが、まずはあなたが大人になってご主人に優しく接することです。必ずご主人も協力してくれて優しくなると思います。まずは自分から！です。ベタですが、とにかく夫婦は相手を思いやる気持ちが一番大切です。このままでは、ご主人は浮気に走る可能性大ですよ。

お礼

参考になりました。私のほうもいい人がいたら浮気に走りたい気分です。夫が構ってくれないから、やさしくしてくれないからです。
でも夫も同じような気持ちなのかもしれませんね。お互い求めるばかりではだめですね。もっと思いやりをもちたいです。経験者様からのご意見、とてもうれしかったです。ありがとうございました。

回答No.6

KappNets

ご主人（というより夫の会社の空気？）は心の底では専業主婦を求めているのだと思います。共働き時代と頭では分かっていても自分から家事や育児を手伝う気がないのでしょう。妻の生活に徹底的に理解を求めるか、逆に妻がつとめをやめて専業主婦になるか、いずれにしても夫婦でよく話し合われる必要がありそうですね。（私の妻は専業主婦で長年やってきました）

お礼

参考になりました。そうですね、夫の母親はパートはしていましたがほとんど専業主婦で、夫の面倒をいろいろみてたのでそれを求めているのかもしれません。
私は家事や育児を手伝ってくれなくてもいいと思っています。外注も利用しながらひとりでこなせていますが、それでも余裕がなくて夫に冷たくなっていました。本当の意味で「こなしている」とは言えませんよね。もっと育児も家事も楽しんで手抜きできるところはして、夫にもかまってあげたいです。ありがとうございました。

回答No.5

bekkai

ご主人は、単にすねているだけなんでしょうね。「自分は遅くまで仕事をしてきたんだから、帰ったらまず俺のことを気にしろ！」って。
でも、ちょっとご主人はわがままですね。共働きなんだから、むしろ、「いつもわるいね」くらい言ってくれなくちゃね。
休みの日は育児はしてくれるんですか？お風呂に入れたり。そういうことをしないと、こどもへの愛情も薄いですよね。「俺にかまう時間をとられた」なんて思っていても不思議じゃありません。
私（男です）は、ひとりめの子のときは、毎日帰りが遅く、休みもほとんどなかったため、めったにこどもの世話をすることもありませんでした。もちろんこどももなついてくれませんでしたし、一度、こどもを抱いて、大きなあくびをしたら、大泣きされたのを覚えています。だからこどもといるのは結構ストレスでしたし、たまの休みくらいゆっくりさせてくれって、いつもストレスを感じて奥さん（うちも友働きです）に当たっていたいたかもしれません。
でもふたりめのときは、その逆で、奥さんが毎日帰りが遅く、私が毎日、食事、お風呂、寝かしつけ、しています。その甲斐あって、こどももなついてくれていますし、私も、上の子のときとはうってかわって積極的に育児しています。
話しがそれましたが、まずご主人にも育児に参加してもらうよう、何か手を打ってはどうですか？やっぱりこどもに愛情を感じることが一番だと思いますよ。子はかすがい。夫婦仲なんて、こどもを通して何とかなるものじゃないですか（うちはそうでした）。
見え見えで甘えたり抱きついたりしても、余計へそ曲げたり逆効果になるでしょうし、pan0233さんも育児をして、ご主人にも気を使ってじゃ、身がもたないでしょう。そんなご主人には、「わがまま言うんじゃない！！」って、こどもみたいにしかってやったらどうですか（笑）

お礼

とても参考になりました。ありがとうございました。夫が子供をお風呂にいれるのは、1ヶ月に2－3回です。一緒に散歩に行くのも1ヶ月に2－3回ぐらいです。夫がお風呂に入れてくれても、私が一人でお風呂に入るときに子供は夫と2人きりでいられず泣きじゃくるので、結局私が入れたほうがラクなんですよね・・。こんな感じで、私としては、夫がいないほうが手間としてはラクなことが多いんです。でも夫がいないと寂しい。育児に上手に夫をまきこめればいいんですが・・・もっと努力しないといけないですね。

回答No.4

bibitomo

だ、旦那様が質問者様に甘えている感じがします＾＾*
２人目の子供のような・・・（かわいい意味で）

子供が産まれたら母として子供の面倒みなくてはいけないし
家事も今まで通り+育児をしなければならなくなるので
どうしても旦那様と以前のように甘えあったりする時間は少なくなってしまうかと思います。

二人で仲良くする時間を作るために
家事の一部を手伝ってもらうとか、一緒にやるとかしてみたらどうでしょうか？

家事を手伝うのも育児を手伝うのも嫌、なんて言われたら
「今はこの子の為に頑張りたいの。だから、余裕が出来るまで少し我慢してもらうことがあると思う。ごめんね。」などと今の気持ちを旦那様にお話ししてみるとよいと思います。

子供は一人では生活できませんが、旦那様は立派な大人で親なのですから・・・。
甘えたい気持ちも分かりますが、今何が大事で時間を取られてしまうことなのかよく分かって頂ければ
旦那様に納得してもらえるのではないかなと思います。

お礼

参考になりました。私は手伝いのお願いの仕方が下手なんだと思います。回答者様は、とても愛らしい女性のような気がします。見習いたいです。恥ずかしながら、夫が我慢していることに私は全く気がつきませんでした。どうせ夫は私のことなんか好きじゃないから、ほうっておかれてラッキーと思ってる・・・と思っていました。なので「構ってあげられなくてごめんね」などという言葉は思い浮かびませんでした。私は卑屈になっていたのかもしれません。ありがとうございました。

回答No.3

tacnahyu

こんにちは。

子供ができると夫婦関係は良くも悪くも激変するものだと思います。
うちも子供ができてからは子供中心（話題も生活も気持ちも）になっています。まぁ、
だんな側の僕からすれば、最初は「自分は放っておかれている」と思うときもありました。

しかし共働きである以上、質問者さんの負担が大きいのは想像に難くありません。旦那さんが
どれくらい一緒にやってくれているのかはわかりませんが、文面で見る限り質問者さんが
結構やっているのかな、という感じです。

さて、それをふまえて。
旦那さんには以前のように甘えてもらってかまいません（むしろ甘えてほしい！・笑）。
子供がいても、夫婦です。自分の相方ですから。夫婦仲がいいほうが子供にとっても
良いと思います。甘えたいときは甘えるのが、質問者さんの余裕にもなると
思いますよ。

お礼

とても参考になりました。私の負担をわかっていただけただけですごくうれしかったです。夫のことも大切にして甘えたいときに甘えようと思います。ありがとうございました。

回答No.2

pbforce

不思議だなと思ったのは、その時期だと家族はみんな子供の方をみているもんだと思います。
あなたも、旦那さんも自分のことしか見えていないのでは？と感じます。
その時期はあなたも、旦那さんも自分のことなどほっといて子供のことを見てあげて下さい。

そして、自分のことをほっとくついでに、次点は旦那さんにしてあげましょう。旦那さんもまだ子供のところがあるようですから・・・残念ですが・・・

お礼

ありがとうございました。子供のことは大切に思ってます。が、やっぱり私は自分が一番なんですよね・・・。子供を第一にして、夫のこともみてあげようとおもいます。

回答No.1

kamisama1

共働きで、子育て中、、夫のストレスは非常にたまります。
責任感のある仕事であればあるほど、ストレスは増大します。

自由業であれば、一緒に働けますが、、、
勤務状態であれば、なかなか共有の時間が持てません。

当然、夫にしたら尽くしてくれる？癒してくれる？
つもり、で結婚したのにと思い。
子供はかわいいが子供より夫のほうが上だと思うのです。

基準以上の収入があるなら、家事育児の一部を外注して
お手伝いさんをいれるのもいいと思います。

夫はすねています。夫に尽くしましょう。

お礼

ありがとうございました。よくわかりました。もう少し夫に尽くそうと思います。子供は大切ですが、子供が巣立った後は2人になるわけだし、夫も大事ですよね。