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別居までの残された時間、どのようにすべき？
主人の突然の別居宣告で、来年早々には出て行かれてしまいます。長い間の不倫で、不倫相手にけじめをつけたいのか、私との修羅場、確執に疲れたのか。不倫は超遠距離なのでほとんど会ってないです。すぐにでも女が来るということはありえないです。 この一週間、さんざん泣いてすがって、お前にはプライドはないのか、と言われてしまいました。 修復を望んでいるので、別居後に少しでもよい雰囲気になるようになりたい。今までの煮詰まった関係に風穴をあけたい。そのために、今私はどういう態度でいればいいでしょうか？
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- tomotomooo
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追いすがるとますます相手は遠のいてしまう気がします。 不倫したのはご主人でご主人がすべて悪いですけど、ここはぐっと我慢して、私に至らないところがあったから家を出て行くんだよね、ごめんなさいとまず言って、でも私に悪いところがあれば直したい、時間はかかると思うけどまた一緒にやりなおしたい、という気持ちを伝えたらと思います。 あなたはこれだけを伝えたら、ご主人のことはすべて忘れるように努力して、身だしなみや服装、習い事やスキルアップなどをして生き生きとしていることだと思います。ドンと構えていたらきっと見直して戻ってくると思います。
- ame830
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前回の質問も回答させて頂きました。 何もしない方がいいと思いますよ。 もう諦めろって言ってるわけじゃなくね。 これは恋人でも夫婦でも友達でも、何でもいいですけど、人間関係って一度歯車が狂いだすと、関係修復に向けての行動が全部裏目に出ることが多いんですよ。 努力すればするほど悪いほうに向かっちゃう。 一度歯車が狂いだすと「今、何とかしなきゃ、ダメになる」っていう焦りだしますよね。 その焦りが、視野を狭くする。 視野が狭い状態での行動が、よけい事態を悪くする。 事態が悪化するからいよいよ焦りだす。 ますます視野が狭くなる。 悪循環って言うかね。 きっと自分でもうすうす感づいていますよね？ 自分の努力によって修復に向かうどころか、むしろ悪化しちゃってることに。 泣いてすがったけど余計悪化しちゃった、ってことからも分かりますよね。 きっと旦那のも貴方も、視野が狭くなってると思います。 お互い「もう○○するしかない」って自分で視野を狭めて、余計歯車を狂わせていく。 本当はもっとたくさんの選択肢があるはずなのに。 で、そういう悪循環を断つために有効なのが、別居とか距離を置くとか、そういうものだと思います。 一度関係を遠ざけることで、視野を普通に戻してやるというかね。 お互い冷静になるって言ったほうがいいですかね？ ですから、別居っていうのは、必ずしも悪い方向だけでなく、良い方向にも動く可能性もあると思います。 良い冷却期間。 でも別居してなお、修復に向けて努力し続けたら、また悪循環が起こるし、冷却期間にもならないですよね。 あなたとしては「今、何とかしなきゃ、ダメになる」って焦りと不安で一杯でしょうけど、思い切って「何もしない」を選択してみるのがいいと思いますよ。 別居になったら、時々は連絡取りつつも、自分一人の生活を楽しめばいいと思いますよ。 旦那のことは一旦忘れて。 趣味に打ち込むとか、ぐうたらな生活するとか。 とにかく一旦、全てをリセットして白紙に戻してやるんです。 それが、狭くなった視野を元に戻し、結果として旦那との修復への一番の近道になると思います。 そうは言っても「今何とかしなきゃ」って不安でしょうけどね。 でも、このまま「あなた戻ってきて」って態度を続けても、相手はますます去っていくことはあっても戻ってくることはないかと。 泣いてすがったのに、かえってウザがられたのがそれを証明しています。 押してもダメなら引いてみな。 何もしない方がいいと思いますよ。 下の回答のお礼に書いていますよね。 相手は自立した女性だって。 旦那も、あなたに依存されることに疲れちゃったのかもしれないですよね。 何もしない、という選択肢をとることはあなたの精神的自立を旦那にアピールすることにもなるのではないでしょうか？ やはり「何もしない」という選択肢が、良いと思います。
No.5です。お返事ありがとうございました。 若いご夫婦かと思っていたら、私と同じくらいの年齢なんですかね～？(笑) 読ませていただいた感想ですが、ご主人、すぐに戻ってくると思います＾＾ 黙って待ってみてはどうですか？ いつも超遠距離不倫(？)よいうことは、 アイドルにお熱なのと同じなんじゃないでしょうか……っていうか、現実的 な浮気はしないし、できないんでしょうね、だからいいというわけでは ありませんが。少しの間、ど～んと構えて、放置してみた方がよいと思い ます。何故ってそれは、私の「カン」でしかありませんけど＾＾
お礼
うーん、貴重な意見？ありがとうございます。いざ女がこちらに来て一緒に住むようにでもなったらわかりませんが、落ち着いて考えてみると旦那の言葉の端々に完全に私達を捨てるつもりはないんじゃないか、とは思えてきました。 期待はせずにどーんとしていますね。今やつれてしまっているのでまずは自分の健康と子供達の心のケアのみ考えようと思ってます。 クリスマス、お正月は和やかに過ごしたいです。
結婚生活何年のご夫婦なのでしょうか？ お子さんはいらっしゃらない のですか？ 修復というか……これまでの結婚生活の中で、ご主人が質問者様との 生活に何かしら「価値」があると思っていてくれただろうという自信 はありますか？ それがないなら、ここから積み上げるのは難しいと 思います。自分にあてはめて考えてみたのですが、もし主人が一時の 気の迷いで他の女性に走ったとしても、今の家庭以上に心地よい場所 だと思えるはずがないという自信が私にはあるんです。私の方が主人 より随分年上で、いつか若い女性に魅力を感じて間違いを起こす可能 性はあるんだろうなぁ……なんて考えますが、ひとりになったら絶対 に、この生活がよかったと後悔するに違いない……と思っていますし、 他の女性は、私ほどかゆいところに手が届かないだろう……な～んて 思っています。 結局、それに尽きるんじゃないでしょうか。今、初心にもどって恋愛 をはじめるわけにもいかないし、すがるものは過去の栄光だけです。 または、すっぱり別れて、自分に磨きをかけて、別人のようになった ところで再会するとか。 何とかやりなおしたいと、がむしゃらになってもよくないし、 妻の権利を主張するのもむなしいだけ。 とりあえず、自分の心と戦ってみてはいかがでしょうか。 焦る気持ちを抑えるという意味で。 思い切って離れてみましょう。押してもダメなら引いてみな、です。
お礼
結婚17年で、小学生の子供が2人です。私も旦那より年上です。でも見た目に関しては、そうみえないです。 良い奥さんかと思い返すと．．．最初の八年はとにかく仲が良く幸せな夫婦でした。いまの本気不倫は2度目なんですが、それ以降私が旦那の持ち物を探ったり、問い詰めたりして嫌な女だったと思います。いつも超遠距離不倫なので、あまり不倫されてる実感はなかったです。ただ私もかなり努力はして旦那に歩み寄るようにしてきましたが、空回りだったみたいです。もっとほっとけばよかったのかな？ 最初の女とは家を購入したのを機に別れています。今でも子供、自宅、家庭というものは捨てきれないようで、家のリフォーム計画などの話をしています。私達家族とこの家はは一生面倒みるそうです．．． 私も長年の旦那との確執で疲れているので、少し気を抜いた生活をしようと思います。今までも、現在の状況でも普通に会話したり、いっしょに出かけたりして同じベッドに寝ています。だから私がすがるのをやめたら空気が変わるかなって思います。 離婚になったらとことん戦いますが、今は旦那が生活費をきちんと入れる限り静観していようと思います。休戦ですね。
＞修復を望んでいるので、別居後に少しでもよい雰囲気になるようになりたい。 というのであれば、やはり帰って来たい・・・もしくは戻って来たいと思わせるくらいに家庭環境を良くしないといけないのでは？ いつ帰っても鬼の形相、あるいは泣かれても、どちらにしても居心地のいいものではないですので、気持ちは判るのですが、努めて笑顔で旦那さんを迎えてやってください。 幸いお相手が遠距離・・・となれば、お相手との生活を望んで・・・というよりは、奥様と離れたい一心のような気がします。 ＞私との修羅場、確執に疲れたのか。 だと思います。 悪いのは旦那さん。だけれども、離婚を望んでいないのであれば、旦那さんの逃げ道も作ってあげるべきではなかったでしょうか。 いずれ離婚宣言ではなく、別居宣言なので、まだ道は閉ざされてないと思います。 クリスマス、大晦日、温かい料理と笑顔で旦那さんに接してみてはいかがでしょうか。作り笑顔でもいいです。眉間にシワ、あるいは泣き顔は我慢してみてください。旦那さんを攻め立てる言葉はＮＧです。 本当に年始に旦那さんが、出て行くことになってしまった場合は「いつまでも待っているから、いつでも戻ってきていいよ。」という言葉で送りだしてあげた方が戻って来やすいと思います。 法的措置もいいかもしれませんが、夫婦関係の調整で円満に戻った方の話は、私は聞いたことが残念ながらありません。お金を入れなくなったときの最終手段として、とっておいた方がいいと思います。 辛口で申し訳ありませんでしたが、そう思いました。 頑張ってくださいね。
お礼
辛口じゃないですよ！法的措置に関しては、わたしも同意見です。お金を入れる限り、家と子供の面倒を見る限りは様子を見るつもりです。 逃げ道を作らなかったこと．．．自分では大目にみているつもりが、旦那の持ち物を探ってすべてを知っていたので、言わないようにしてても態度、言葉の端々に責めるようなものはあったんでしょうね。 家の雰囲気は悪かったです。旦那の笑顔がだんだん消えてしまいました。私は泣くことが多かったです。 そんな環境で1年以上も会ってない女が心の支えなんだと思います。先月、女に振られそうになって必死に旦那が引き止めてるメールをみました。別居の決断をしたのは明らかにその時です。女を失いたくなくて、とうとう家庭を捨てる。 どういうひどい状況になってもおかしくないですが、今はひたすら静観ですね。クリスマスは家族で過ごします。今のところ、夏の旅行、ホリデー、誕生日等これまで通りするって言ってます。 その言葉を今は信じてみようと思ってます。 もう泣くのはやめます！
＃１です。 お礼分文拝読しました、 ＞この一週間、さんざん泣いてすがって、お前にはプライドはないのか、と言われてしまいました この文言で、ご自身が言いだしっぺと解釈しました。 逆でしたか、失礼しました。 おしゃる通り、離婚まで５年掛かりました、不倫、ＤＶ（モラハラ）外泊は良くやられました、出て行くのは、当然後ろめたいかた当然でしょうね、家の敷居が高いのでしょうね。 今後一切離婚に応じない、当然本妻である以上生活費も頂く、この先旦那の行き先が判れば、家裁で夫婦関係の調停をかけたみてはどうですか、裁判所を入れる事で何らかの態度を出さなくては行けません。 調停で思いの丈を話して、今後生活を守る為に離婚はしないなどご自身が思う事を書き出し、話の題材にします。 不倫相手に精神的屈辱も慰謝料で加算、旦那も同等です。 ただ、証拠を求めてくるので、相手の名前住所などをきちんと下調べをして提出して下さい。 慰謝料も高額を提示、当然籍が有る以上奥さんの扶養義務を履行させる責任が出ますので、生活を保障させる意味でも調停をかけて生活の基盤は確保しておくべきです。 仕送りを止めたら、強制執行を付けるとか（強制的に差し押さえる事が出来る権利が本妻側に有ると言う）断固戦う、修復なら今後一切しないことを調停調書の記載されるので、今後の裏切り行為を再度家裁を使う場合でも大きな証拠事項になります。 相手の女も当然出廷させて話し合いに入れるなど、家裁を旨く使って事を運んで下さい。 本当にしんどいしかし自分のプライドをずたずたにした夫を訴えるなら家裁が確実です。 このままでは、事は運ないと思います、是非行動を起こして欲しいです。
おはようございます。 前回、回答させていただいたlllhimelllです☆ ご主人。。。酷い事。。。仰りますよね。。。 私は、基本的に、人間とは、ないものねだり？だと思うんです。 プライドが高い奥さんだと あいつは、俺なんかいなくても一人で生きていけるんだ！ でもお前は、俺が必要だろ？？ みたいな感じで頼ってくれる人。。。何もかもすててすがってくれる人。。。 を愛おしく感じますよね？ で。質問者様の場合は、逆。。。なのかな。。。って思いました。 質問者様がすがればすがるほど、ご主人は、きっと、うっとうしいのかもしれません。 そして、不倫相手は、きっと、１人でも生きていける強い人なのかもしれません。 ご主人がきっと、不倫相手がいなくては、だめ！ な人になってしまっているのではないでしょうか？ その強さに惹かれているのかもしれません。 だからこそ、わたしは、演技でも嘘でも プライド？？を持った振り。。。をすればいいのかな。。。 って思いました。 あっ。もう。私。大丈夫よ？ あなたなんかいなくても！ みたいな。。。 強い振り。。。をしてみてください。。。 逆に 何かあったら、まぁ受け止めてあげるわ！！ みたいな懐の大きい肝っ玉な感じを演じてみてください。 ご主人は、誰かに寄りかかられるのではなく きっと、寄りかかりたいのかな。。。 と思いました。。。 見当違いな回答でしたら、お許しください。。。
お礼
そのとおりです！不倫相手は30代後半の自立している人です。強いと思います。私は旦那より年上ですがお姉さんタイプではないです。でも不思議と家の外では気が強いんですが（かなり）旦那のまえだとつい甘えてしまうんです。 旦那も甘えたいタイプなんだろうな、とは思いますね。 年明けに出て行くことはもう避けられませんが、ちょっと気を抜いて、旦那なしでも大丈夫！みたいに接しようと思います。
不倫相手で離婚しますと簡単に本妻の籍を譲るつもりですか？ 今までの苦労を簡単に捨てる事が出来るか、泣くとか寂しいとかより、今まで散々苦しめられたご自身のプライド（自尊心）を捨てきれるか、この部分と思います、旦那が言うプライドです。 離婚まで拗れたら、膨大な慰謝料を不倫相手、及び旦那に見せしめで請求すべきでしょう。 多分示談で来ます、早く再婚したがると予想は出ます、応じないこれが本妻の意地をどう貫くかですね。 泣くばかりでは先は見えません、戦うことです。 離婚とは戦いです、私は５年戦いました。
お礼
回答者さんは、離婚されたのですか？私は離婚をするつもりはないです。むこうから申し立ててきたら、慰謝料請求しますが、今のところ修復を望んでいます。 最後の瞬間まで修復の道はあきらめません。精一杯演技をしてでも、戻ってこれるような環境作りをするつもり。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。何もしない、という選択がいいと私も思います。旦那の性格では、女の排除とか法的措置というのは逆効果になると思うので。いつも何か証拠をみつけると正面から本人にぶつかってきました。私はこの家族をあきらめたくないからね、と。かなり重いですよね。 とにかく私と子供の面倒はずっとみる、と言ってるんで、でーんと構えていようと思ってます。今も家のちょっとした修理のための材料を買いにいってます。出て行く前に、きちんとしていこうということでしょうか。 ただ、気がかりなのは別居といっても私の仕事の都合上、ほぼ毎晩来て子供をみるのですがそんなんで「別居」になるんでしょうか？家族を恋しい手は思えないですよね。水商売ではないんですが、夕方から夜中までの仕事なので。昼間の仕事をさがしてますが、私の年齢だとかなり厳しいです。 お金、時間的にきつくなったらどうなるのか、心配したらキリがないですけど。自分も家もきれいにして子供との生活を楽しんでいこうと思ってます。