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今までの彼の発言が気にかかり・・長文です
半年前前、１年半の交際を経て１５歳年上（４０代）の彼と結婚しました。 この彼の発言がひっかかり、ノイローゼ気味です。 彼はよく、前にお付き合いをしていた（歴代） 人の話しをしていました。 ここ数ヶ月はそのようなお話はしていません。 それはわたしが、かなり本気で怒ったからです。 こんなことを言われました。 「前の彼女は国際派で英語が出来る子で・・（だから何？って感じ）」 「前の彼女は、自分の好みでない食事をすると 途端に機嫌が悪くなる」 「前の彼女にエッチしよ、と誘われた時、自分はそんな 気分じゃないので断ったら、ニ度とエッチしないと言われた」 「久しぶりに女の子からメールがきた。この子が奥菜恵の全盛期 にそっくりで・・なんで僕がこの子と付き合わなかったかという と・・（←誰も聞いていないよって感じ・・）」 「一番最初に付き合った子は、クリスマスには必ずバレエを見に行く 子だった。僕はう～ん？って感じだったけど」 「（私が車の助手席に乗っているとき）隣の車に手をふらないでね 前に彼女乗せていたら、怖い感じのお兄さんに手をふって大変だった んだから」 「僕が昔付き合っていた子が歯科衛生士で、他の歯医者に行ったら 怒られた」 「ちょっと前に付き合っていた子のお父さんは自営業で●●の 仕事をしていた。弟は不良らしい（それが何か？）」 「前の彼女は、食事をする時は予約をしろって言っていた。 そのほうが、店側からよい扱いをうけるから（そんなの私でも 知ってるわ、アホって感じ）」 他にも、いつも私が連れて行ってもらったお店は、毎回彼女が出来たら 行くお店らしく、前の彼女と来た時の話をする。（センスない・・） わたしが、腸炎になり病院についてきてもらい、待合室で待っている 間、雑誌のエロページを一生懸命読み、発した言葉が 「この子かわいくない？●●大学卒業だって、へ～」 私から言わせれば、ＡＶ女優がどこそこの大学卒業って・・逆にかかないほうがいいくらいなのに、彼はそこに関心を示し、わたしが腹痛で苦しんでる時にこんなことをいうんです。 他にもも～たくさん嫌な話しをされ、最初は聞き流していたのですが、 耐え切れずに爆発しました。 それ以来、彼もこういった話は言わないのですが、爆発しても、私の気分の悪さはおさまらず・・ 夜、夢を見れば彼の夢でうなされ、一週間に一度は上に書いた話を思い出し、吐き気と不眠で悩まされています。 なんで、上のことをいうような、デリカシーのない男なのか？ 情けないっていうか、わたしの単なる嫉妬かもしれませんが、 わたしは彼の配慮のなさのほうが、悪いと思っています。 現にわたしは酷く傷つきました。 彼は友達が一人もいません。 仲良くできるのも、男より女みたいです。 独身で彼女がいないときはイメクラに月１０万つぎ込んでいたりしました。 わたしはこれから先も、色々思い出し、夜一人で泣いては 苦しまなければいけないのかと思うと、怖いです。 かなり精神的に不安定になっているみたいです。 こんな話しされなければ、ここまで苦しむことはなかったと思います。 やはり精神科にかかったほうがいいでしょうか 彼の発言でわたしのプライドが傷つき、否定され、見下されている 気分です。 普通、こんなこというんですかね？
- nono512
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質問者が選んだベストアンサー
彼は貴方にただただ自慢したいだけなんではないでしょうか? 40才まで独身でいたけど、もてなかったわけではない! と言いたいんだと思います つまり其処に彼のコンプレックスがあるんではないでしょうか? 15才年下の妻に色んな女と付き合った男を誇示したいのでしょう。 今後彼がそういう発言をしたら 「自分から、そういうことを聞かれてもいないのにべらべら話すのって品がないからやめた方がいいよ。貴方のいいところが、その発言で隠れてしまうから、聞いていて感じの良いものではないし、そんなこと言わなくても貴方の良い面は良く分かってるから」 といってみたらどうでしょうか。 彼は貴方にヤキモチを妬いてほしいのかもしれません 愛されてると感じたいのでしょうか。。。 結婚したのなら、笑って流すくらいあってもいいかもしれませんね。
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質問者さんのお礼を読んでいて、気になってまたきてしまいました。 なんだかもう、彼が悪いとも質問者さんが悪いとも言えない感じですよね。 申し訳ないのですが、お二人とも結婚するにはまだ早すぎた感じがするというか… 話し合いのときに黙り込んだり、妻に昔の恋人の自慢話ばかりする40代っていうのも呆れますが、質問者さんも、彼の言葉でそんなに簡単に自尊心が崩れてしまうのは、未熟さの証だという気がします。 質問者さんは「私は妥協して選ばれた女だったの」と悩んでいらっしゃるようですが、当たらずとも遠からずではないでしょうか。 本当に愛していれば、そんな話はしませんし、もっと大切にするでしょう。 でも、質問者さん自身、もともと自分のことを認めてはいなかったのではないでしょうか。 たぶん、この彼の困った言動に触れる以前から…。 なぜなら、自尊心のある女性は昔の女性の自慢話ばかりする男性と結婚したりはしないからです。 自分で自分を「つまらないもの」と思っているなら、相手にもそう思われてもしかたないと思いませんか？ それでも、お二人の間には愛もあるのでしょうし、これからどちらかが大人になれば、関係も少しずつ成熟していくのかもしれません。 しかし、彼と知り合う前のほうが、自分はきれいだった、幸せだったと思うなら、この彼とは早く別れたほうがいい気がします。 やり直しは、若い内のほうがききますから。
お礼
＞質問者さんは「私は妥協して選ばれた女だったの」と悩んでいらっしゃるようですが、当たらずとも遠からずではないでしょうか。 仰るとおりです。 なぜなら、自尊心のある女性は昔の女性の自慢話ばかりする男性と結婚したりはしないからです。 ＞自分で自分を「つまらないもの」と思っているなら、相手にもそう思われてもしかたないと思いませんか？ そうですね・・昔は光輝いていたときもありました。 ですが、やはり育った環境や自分が犯した過ち、わたしも彼も コンプレックスだらけで、似た者同士。劣等感の塊。 おっしゃる通りです。 似た者同士でくっついたんですね・・きっと これから先のことは、誰にもわかりませんが もともと精神的に弱い自分です。 まずは強くならなければいけないですね。 ＞彼の言葉でそんなに簡単に自尊心が崩れてしまうのは、未熟さの証だという気がします。 そうですね。自分では気付きませんでしたが、未熟の証ですね。 ここから成長するにはかなり時間がかかりそうです。 簡単に自尊心が崩れたわけではないことは、わかってください。 結構な間ガマンしたのと、自分の生い立ち、育った環境など色々 ありますので。 ありがとうございました。
- momosama01
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Ｎｏ．８です。お礼ありがとうございました。 「目には目を」はやはり良くないですよね。 スミマセン。つい、ヒートアップしてしまいました。 そんなことをすれば一時的には気が晴れるかもしれないけど、関係を悪くしてしまいますよね。 もっと建設的なアドバイスが必要ですよね。 失礼しました。 他の方のお礼を拝見して感じたのですが、貴女は「私なんてやっぱり、彼には不釣合いなんだ」 などと自分を卑下していませんか？ その、自分自身を卑下する感情が根本的な原因かな？と冷静になってみて感じました。 日本人って小さいときから「謙遜」ということを叩き込まれて育ったから、大人になって 「私って素敵！」って思える人はすごく少ないですよね。 それよりも「私なんて」、と思う人の方が大多数かと思います。 確かに「傲慢」は良くないし、他人にも嫌われるけど、「私なんて」とまで 「卑下」することはないのではないかと思います。 それに「私なんて（足らない人間だ）」と思う自分自身を貴女は信頼できますか？ 信頼できなければ、自信も持てないですよね？ 自信がなければ、相手の話す言葉の端々を気にしてついつい悪い方へ考えて 自分が否定されているように感じませんか？ 恐らく「私なんて「という思いが、前カノの話も彼にしてみればささやかな自慢話 だったりするのも貴女は自分との比較話と受け取ってしまうのではないでしょうか？ 前カノの話がここまで貴女を苦しめるのは、比較された上に「前カノの方が良かった」 と自分を否定されているように感じてしまうからではないですか？ 多分、彼には貴女を否定する気持ちなんてないと思います。 けれど、貴女がそう感じてしまうのはひとえに自分を卑下する気持ち。 自分への不信感からだと思います。 だから、「私なんて」と思うのはもう止めましょう。 前カノ達がどんなに凄い人達だったとしても、彼が選んだのは貴女なんです。 彼女達は過去の人で、今、『妻』として彼の傍にいるのは貴女なんですよ。 それは紛れもない事実でしょう？ 「私なんて彼とは不釣合い」と思う貴女が「私よりも彼に合う」はずの前カノ達と比べると 事実上、「勝利者」なんですよ。 もっと自信を持ちましょうよ。 気持ちを入れ替えることが出来ても、しばらくはフラッシュバックすると思います。 でも、フラッシュバックしたときの嫌悪感はただの条件反射のようなものです。 「パブロフの犬」ですね。 なので、そうなったらその都度、 「でも、彼が選んだのは私。彼女達に勝ったのは私」と言い聞かせましょう。 そして自分に自信を取り戻すために毎朝、鏡に向かって自分に 「私ってかわいい」と自分の顔をしっかりみて言ってみて下さい。 声に出すのが憚られるなら、心のなかで言っても大丈夫です。 本当にかわいくなれるおまじないです。 ３ヶ月も続けると本当に変わります。 騙されたと思って、やってみてください。 質問者様のお心が少しでも晴れることをお祈りします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ごもっともです。 ＞「目には目を」はやはり良くないですよね。 そんなことはないですが、できればしたくない位で、実際は 私、目には目をの人なんですよね。 ＞自分自身を卑下する感情が根本的な原因かな？ そうですね・・彼の彼女話があまりにも多くて、どんどん 自信がなくなったという感じです。 彼は、いわゆる「普通」の生活で育ってきていますので、 学歴や、どこそこの企業に勤めてるというような話しをよく言ってきました。それは彼女だったり、友達の女の子だったり。 私のほうは、いわゆる「普通」の生き方が、小さいころから嫌で 芸術方面に進みました。 だから、彼と付き合ってから どこそこの企業のなんたらっていうのがそんなにも偉いのか？と思 い始め、自分を否定されているんではと思い始めました。 このころから極端に、自分って大した人じゃないんだ・・ と思うようになりました。どこそこの企業でつとめていたら、 そんなにも自慢なんだ？と思い始めました。 なので今の彼と付き合って、かなり自己否定するようになりました。 もしかしたら、人種的に合わないのかもしれませんね・・ わたし、勝利者なんでしょうか？ なんか、そうは思えなくなってきてます。 敗者のような気がします。 彼は今まで素敵な彼女に、振られ、結局お金持ちで頭がよく、綺麗な 女には結婚相手にされず、彼の年齢的なものもあり、この辺でいいやと 思い私を選んだっていう感じがしてなりません。 これから先もフラッシュバックすると思います。 そんな時は、アドバイスくださった上のこと実践してみようかと 思います。そして自分を肯定してくれる男友達でも作って、外で 楽しく遊んだら.. もしかしたら、気分が晴れるかもしれません。 明日は、大事な仕事なんですよ。 みんなの前に立たなければいけないので、暗い顔はしていられませんね。頑張ります！ありがとうございました。
- nyaha0303
- ベストアンサー率30% (3/10)
こんばんは。32歳、既婚者です（男性） 別れたら!!だってボクの価値観で考えたら可笑しいもん．．． 何で夜一人で泣かなきゃいけないの？ 何で苦しまなきゃいけないの？ そんな夫婦は変だと思います!! お互い言いたい事を言って、それで上手く行くのに．．． 何か仮面夫婦みたい．．． そして旦那が言っている事は多分ウソだと思います．．． 楽になられたらどうですか？ 精神科にも行かれたらどうですか？
お礼
自分でも、なんでこんなに苦しい？って思います。 付き合ってるときから、実は一人で思い悩んでいて、いずれ忘れる だろうと思ったら、結婚してから凄く酷くなりました。 ホント、いけてないです。 何気ない相手の一言って、結構傷つくものです。 こんなにも否定されたのは、人生で初めてです・・
- natsu40
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参考にはならないしとおもいますが(-o-; 何年か前にあまりにも、黙り込んで子供のように臍をまげるのと 他にもいろいろいろ溜め込んでいたことがあって 三行半をつきつけました。 そこで初めて妻の気持ちに気づいてようでした。 相談者さんはまだ新婚さんみたいなので・・・そこまでは・・(^_^) ただ結婚して半年なら、マリッジブルーが少しおくれてやってきているような感じもうけます。 年末は旦那さんにあまえて少し長く里帰りさせてもらったらどうですか? 離れるとさみしくなるかもですよ。 それと、ゴハン作りたくないときは無理せずに 「ごめんね～今日はゴハンつくれなかったの・・」と言って 食べに行くか何か頼むかしましよう。 上手に甘えられると楽ですよ。
お礼
ありがとうございます。 今のわたしの状況だと、別れたい気持ちでいっぱいです。 前の彼とは７年間同棲していましが、離れたいと思ったことは とくになく・・ 今日はご飯、勘弁させてもらいました。 甘えることも必要ですよね！
- natsu40
- ベストアンサー率24% (7/29)
NO5です 皆さんへの質問者さんの回答を読んで どんどん内に内に気持ちが入っていっているようなので 心配になりました。 夫婦というのは、最初から出来ているものではなく二人でぶつかりながら作っていくものです、質問者さんは彼は40代で自分よりずっと年上なのにやっていることが尊敬できなくて、こんな人と結婚したのは失敗だったかも・・・と後悔し始めているように思いますが 独身で40代まですごしてきた男というのは20代の独身男と大して 差はないと思いますよ。優しい両親のもと子供として40まで生きてきたのですから、妻帯者のような落ち着きや頼りがいはあまり求めても・・・まだ無理かなと思います。 我が家の主人もケンカになると、黙ってしまう人でした それだと全く話し合いにならなくてこちらとしてはストレスたまりますよね。 その後色々有って、今は話し合いが前よりは出来るようになってきました結婚13年目にしてです。 とても 気持ちが参っていらっしゃるとおもいますが、どうか、気分転換をはかって、乗り切ってくださいね。 これで旦那さんがお金も持ってこない、酒ぐせがわるい、浮気症 ではなくてよかったなぁ・・・くらいに思って。。。。まだまだかわいいほうじゃん・・・て笑えるように、出来ると・・・いいですね。。
お礼
優しい回答ありがとうございます。涙がでてきました。 そうですね、今の彼は酒もほとんど飲まないし、ギャンブルもしない 、車で送り迎えはマメにしてくれるし、家事も手伝ってくれます。 いいところ沢山あるんです。 夫婦生活はこれから先長く、こんなちっぽけなことよりも、もっと大変な問題がこれからでてきますよね。回答者様は、旦那様とどうやって話し合えるように変えることができましたか？ ホント、相手が黙り込んで話し合いにならないと、物凄いストレスに なります。結婚してから白髪染めをせずにはいられないくらい 物凄い白髪が増えました。 この問題を今更解決することは出来ないのですが（話を聞かされてしまった以上）気にせずにいられる日が早く来ることを願っています。 ご回答ありがとうございます。
- momosama01
- ベストアンサー率27% (91/331)
＞普通、こんなこというんですかね？ Ａ：多分、聞かれもせずにベラベラしゃべる人って稀だと思います。 彼がこういったことを発言する心境は恐らくＮｏ，５さんの回答の通りだと思います。 で、貴女は今もまだ気分悪いですか？ もし、どーしても気持ちの収めどころがなくて苦しい、というなら彼に 「今まで付き合ってきた人たちは、聞かれもしないのに前カノの話や思い出なんか 話すようなデリカシーのないことは誰一人としてしなかった。 本当に何度思い返しても、吐き気がするほどムカつく。 思い出そうとしなくても、フラッシュバックしてしまってノイローゼになりそう。」 と言ってみては如何ですか？ 少しは心が晴れると思いますよ。 あとはやはり、フラッシュバックして抑えられないときは無理に押さえ込まずに 「あぁ～、また前カノの話思い出した。本当に気分悪い！ いっそう記憶消せたらどんなに楽かしら」 などとその時の気持ちをそのまま彼に伝えたらどうでしょう？ 「目には目を」的なあまりいい方法ではないですが、多分いまの貴女の状態だと 彼を攻めて少しはウサを晴らさないと溜まった感情が処理しきれないのではないか、 と思ってしまいます。 それに、何度か上記のことを繰り返すことによってデリカシーのない彼も、 自分が貴女にどんなに酷いことをしてきたのか、言ってきたのか 事の重大さが認識できるんじゃないでしょうか？ 質問文を拝見しますと、精神的に追い込まれて本当にお辛そうなので つい、きつい方法を書いてしまいました。 どちらにしてもあまり自分の中に抱え込まれないよう、 最善の方法が見つかることをお祈りします。
お礼
＞普通、こんなこというんですかね？ Ａ：多分、聞かれもせずにベラベラしゃべる人って稀だと思います。 やっぱりそうですよね・・ 今でもまだ気分が悪いです。まだ夜ご飯の支度もできていません。 彼のお父さんのご飯もつくらなくてはいけないので、早く準備しなければいけないのですが、やる気がおこりません。 回答者様とわたしの考えにていますね。 実は２回目に私が切れたとき、 回答者様からアドバイスいただいた内容をいいました。（全く同じ内容です） 言ったのですが、やはり今でもフラッシュバックして１週間に１度は 夜寝れずに、悪夢にうなされて、吐き気と食欲不振で顔もやつれてます。さっきも体重を量ったら、４６キロにまでおちていました。 また彼を攻めて、彼は逆切れしないでしょうか？ 一度言ったことを何度もいうと、しつこくないでしょうかね？ だけど、今のわたしの心境は、彼を攻めたいです。 私の実家が近ければいいのですが、新幹線で５時間の距離です。 いますぐ帰りたくても帰れません。 しかも、これまた腹立だしいのは、彼に怒ると黙り込んで 話し合いなんてもってのほかです。 ずーっと黙り込んで、下を向いて、やっと話したかと思うと 一言二言で終わってしまいます。 つまらないです。 だからきっと私は、怒っても怒ってもスッキリしないのかもしれません。 わたしもどちらかと言えば、目には目を精神です。 だけど、やれらたことをやりかえし、またやられてしまっては 同じことの繰り返しで、前進しないかなと思い、極力しないように 避けています。みなさんにとっては、わたしの相談は小さい悩みに聞こえるかもしれませんが、今の私にとって、凄く大きい悩みです。 相手の立場にたって物事を考えるっていうことは、すごく簡単なことなのに、それもできない彼って、人としていけないと思います。 もしかしたら、こんなにもデリカシーがない男性との結婚自体が間違いだったかもしれません。 よく学歴とか、職業なんかで人をみたりする人がいますが、 わたしはそんなものより、人として出来てるかどうかのほうが 重要だと思います。 （彼の親は、私に、彼はとても勉強と仕事ができ、すばらしいと毎日 褒めています） 丁寧に回答有難うございました。同じ様な考えのかたがいて、嬉しいです。
私も嘘か誇張じゃないかな～という気がします。 たぶん、自分に自信のない人なんでしょうね。その彼は。そうやって過去の女の話をして、あなたの上に立とうとするんですよ。 気分悪いですよね～。 とりあえず、若い頃の彼がどんなに魅力的でも、今はそうじゃないんでしょう？ （質問文読む限り、全然魅力的には感じませんでした。） どれだけ素敵な女性とつき合ってきたとしても、その女性たちは彼を見限って振ってきたのだし、質問者さんが「その素敵な元カノと結婚すれば彼も幸せだったのに…」と申し訳ない気持ちになる必要はありません。 なぜなら、そんな素敵な彼女が本当に実在するなら、引く手あまたで、イメクラに10万つぎこむ彼なんて相手にしないだろうからです。 彼がまた何か言ってきたら、「でも、振られたんでしょ？」と言ってやってください。 「振ったんだ」と彼が主張してきたら、「じゃあ、私のほうがその彼女より上なんだ」と言ってあげればいい話です。
お礼
話しは本当だと思われますが、誇張は確実にしていると思います。 そうですね、本当は自分に自信のない人なのかもしれません。 わたし本当に気分が悪いんです。今日はこの時間になっても、まだご飯 を作る気分になれず、家から一歩もでていません。むなしいです・・ 前に、わたしのひとつ前にお付き合いしていた彼女の話しをしてきたので 「何で結婚しなかったの？いい年齢じゃん。彼女、金持ちだし 逆玉だったんじゃない？」 って聞いたら、ドキッとしたらしく（車の運転中にこういう話になり） 一瞬車が、ガクッってなりヨレヨレしました。返ってきた答えは 「性格の不一致」 ということでした。 性格って、付き合うまえから大体わかるだろ～と思いました。 それをいうなら 「価値観の不一致」じゃん？と思いました。 彼は結構な見えっ張りで、時より疲れます。 いい格好しいで、前の彼女のために、車もベンツにかえたらしい ですが、別れたらすぐ売ったみたいです。なんなんですかね？？ 長文読んでくださって、しかも丁寧にお答えいただき、ありがとうございます。
- hinagiku2
- ベストアンサー率18% (74/403)
NO.5の方に同感です。 ただ、全部本当に事実なのかなぁとわたしは疑っていますが（笑）。 『本当は全然モテなかったので今まで独身だった。でも、そう思われたくないからありもしない過去話をしている』ように思えます。 男友達が一人もいないって…、そこだけで判断するのもいけないのかもしれませんが、同性の友達が一人もいないって、人間的にどうよ？って思ってしまいます。そんな彼が、恋愛経験豊富とはとても思えないのですが…。 ご主人さんの人格やモテ話を否定してしまい、申し訳ありません。 でも、「作り話に嫉妬しても仕方ない！」と思うと、気が楽になりませんか？でも、間違っても本人に「作り話」なんて言ってはいけません。それこそ、彼のプライドはズタボロです。
お礼
話し方からして、実際あったことを話しているみたいです。 ただ、話しを大きくして話している可能性は高いです！ 凄くおかしかったのは、聞いてもいないのに 「一番最初に付き合っていた子は、学校でも人気のある子で～」 と言っていた時です。これって、何ですかね？ 人気のある子とぼくが付き合えた 明らかに自慢ですよね？ 同性の友達がいないということに関しては 自分でもかなりコンプレックスのようです。 よく女の子で、同性の友達に嫌われるけれど 異性にはモテルって子いませんでしたか？ 彼はきっとこの手のタイプなんでしょうね。 作り話であったとしたら、凄く可愛そうですけど、かなり 引きますね・・みなさんが付き合った男性はこういうこと言う人 でしたか？ 丁寧にお答えいただきありがとうございます。 さっきよりは気分が楽になりました。
- sunsunmoon
- ベストアンサー率40% (2/5)
あなたが怒ってからはもうその話はしないんですよね？？ まぁ、その男もデリカシーがないと言うか…無神経だなとは思いますが、好きだからこそ結婚したのでは？？ 悪いところが目について、いいところがスルーされている状態なら、精神科うんぬんよりもう一緒にいること自体おかしいと思いますよ。
お礼
２回怒ってからやっと言わなくなりました。 ２回目の怒り方は、相当激しいもので涙がとまらず、結構パニくりました。今までガマンしたのが、一気に爆発したと言う感じです。 デリカシーがないんです・・ 海外旅行の話しもよくしますが、彼は友達がいないので 今までの海外旅行はすべて彼女との話しなんです。 だから、海外旅行の話しがでるだけで、吐き気がします。 この先おもいやられそうです。 上手くやっていけるかどうか、自分でも自信がありません。 今までお付き合いした男性には、過去の恋愛話しをされたことがなかっ たので免疫がついてなかったです。ホント、自分って弱いです。 お答えありがとうございました。
結婚を決めたのは、他にいいところがあるからですよね？ また、結婚前にもこのような発言はあったのですよね？ 弱っている時に厳しいでしょうが、ご自身の判断を信じられないのですか？弱っている時だったから・・・判断基準が甘かったでは 旦那様もかいそうに。 選んだのはあなたです。あなたの人生なんです。 良くなるようにするには？考えてみてください。 あなたが怒ってからは言わなくなったのですから これまでの事を思い出して・・・なんて不毛です。 たぶん、今は他に悩みがないほど恵まれているから そのような事で悩むんです。 人間って欲張りですから。 結婚したのはあなた。嫉妬？結婚前の事にごちゃごちゃ言わなくていいです。 あなたが勝ち組です。 それともなんですか？ そんなくだらないことでごちゃごちゃ自慢げに話す旦那をうるさいと思いつつ嫉妬・・・解せません。。 まとまってないです。 単なる欲張りにしか聞こえませんよ。 幸せをしっかりかみ締めて毎日楽しく過ごす方法を考えるほうが 有意義だと思います
お礼
結婚を決めたのは、他にいいところがあるからですよね？ そうです。他にいいところが沢山あるんです。 私は、一気に落ち込むと、いいところに目を向けることができず、 上に書いた今までの発言が、頭の中をぐるぐる回り、自分でも 訳がわからなくなるのです。 文章だと全てを書くことができませんので、なかなか上手く伝わりませんが、彼自身「自分は焼きもちやき」だといいます。 なのに、どうして上のようなことを私に言ったのか？ 反対に自分は言われていい気分がするのか？（わたしは、自分の以前の恋愛の話しはしません） 自分がされて嫌な話を平気ですることが わたしには理解できず、わたしが爆発して怒りちらさないとわからなかったのか？というところが、ひっかかって何ヶ月たっても、とげがとれません。 ＞判断が間違った・・ ごめんなさい。旦那も可愛そうですね。本当、旦那さんの今までの人生 大変だったんだと思います。 だから、わたしみたいな、ひねくれた女性でも愛してくれたんです。 なのに、わたしはくだらないことで、ぐじぐじ言っている・・ 欲張りですね。 わたしに、今の旦那はもったいないかもしれません。 前の彼女と結婚できれば幸せだったのかもしれません。 実際、前の彼女は自慢の学歴、職歴、海外経験豊富みたいですから。 自慢の彼女だったみたいです。 申し訳ない気持ちでいっぱいです。 わたしは、自分と比較されるような発言をされたら、落ちてしまいます。強気ではいられません。ごめんなさい。 お答え有難うございました。 嫉妬の塊の醜い性格を改善できるようになれたらいいと思いっています。時間はかかるでしょうけれども、ポジティブのほうが人生楽しいですしね。 支離滅裂な文章で申し訳ないですが 最後まで読んでくださってありがとうございます。
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お礼
＞彼は貴方にただただ自慢したいだけなんではないでしょうか? 40才まで独身でいたけど、もてなかったわけではない! と言いたいんだと思います つまり其処に彼のコンプレックスがあるんではないでしょうか? まさにそうかもしれません。。ここでは書けませんが、思い当たる ところがあります。 人ってコンプレックスがあると隠そうと必死になる生き物なのでしょうかね？ ＞「自分から、そういうことを聞かれてもいないのにべらべら話すのって品がないからやめた方がいいよ。貴方のいいところが、その発言で隠れてしまうから、聞いていて感じの良いものではないし、そんなこと言わなくても貴方の良い面は良く分かってるから」 この言い方は凄くいいですね。とげとげしくないし、相手も傷つけないですね。早くここで質問していればよかったです。 非常に参考になりました。