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１４歳年下の彼とのこれから先（長文です、ごめんなさい）
意見を聞かせていただければありがたいです。 彼は会社員２８歳、私は本屋で働く４２歳のシングルマザーです 高校生と中学生の男の子が二人おります 彼とは７年前、彼が大学生のときに知り合い、はじめの４年間はほぼ毎週末会って毎晩電話で話す仲でした。 穏やかで真面目な彼を最初は子ども扱いしていたし、 はっきり言うとはじめは「身体だけの関係でいいや」と わたしは割り切っていたのです （当時離婚の後で心がすさんでいた時期でした） しかし、彼のエッチは本当に優しくて わたしを中心にしたやり方で、その後に心が満たされるようなものでした 話していてもとても和みました。 私もそれなりに恋愛経験がありますし、 最初はまったく対等にみることができなかった彼にたいし、 （自分で言うもの変ですが、生活レベルもわたしのほうがかなり上です） それまでの人にはない深いところでの心のつながりを感じるようになりました。 彼も不器用ながら生真面目に愛してくれているのが感じられました 「年が近かったら絶対結婚してるのに」と彼が言うこともありました。 しかし、「年齢のことが乗り越えられない」と同年代の彼女と出会い別れていきました 彼は友達からも激しく、わたしと別れるよう言われたりしてもいましたし、優柔不断な面も否めません わたしも彼と２０年後に向き合えるのかを考えると二の足を踏み、また思春期の息子たちに彼を紹介する勇気もありませんでした。 その半年後、彼女さんと別れ、また私と会うようになりました わたしも、他の方ともお付き合いしましたが、彼のことをどうしても忘れることができませんでした 二人とも「頭」で考えると「将来はないのに」 会って抱き合うと「離れられない」という感じだったと思います ７年目の今は必ず週に一度会いエッチをし、毎日朝メールをかわし、 とても落ち込んだときは助けを求め合うそんな関係です でもお互いの生活圏内で交わることはありません お互いにセフレでいるということで納得し、 その代わり別れない、それが二人にとって一番の選択と、二人で話し合い決めました それまでは距離を置いたり、会わないようにも何度かしましたが。 単なるセフレだといえばそうなのですが、 今でもわたしのことを優先させるエッチだし、とても大事に扱ってくれます 彼を忘れることはきっとできないと思います だから、わたしはこのままでいることに決めました 寂しさ、不安は受け入れる決心をしました 一緒に生活することはできない、でも、身体をあわせることだけで 心までみたされてしまう 初めてのことで（まわりにもそういう人がいない） これでよいのかと思い不安になるのも事実です。 同じような経験された方おられますか？ また、何かアドバイスありましたらお願いします
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皆さんキツイですね～ 決して不倫しているわけでも、法に触れているわけでもなし、 女性としての幸せを求めて何がいけないのか、と思いますね。 何事も極論に走って、白黒決めなきゃいけない、ってことは ないと思います。 一方的に彼の性欲処理とされている、とは思いません。 女性はそこまで鈍感じゃありませんよ。 愛のあるSexかそうでないかくらい分かります。 七年も一緒にいればますます化けの皮がはげるはずです。 悩みは尽きないと思いますが、 お互いに支えあえ、良い関係が築け、そしてもしこの先に悲しい別れが 待っていたとしても、 「素敵な日々だった」と思えるならば、今この瞬間は決して二人にとって無駄じゃないと思います。 男女の関係は、「結婚」や「子孫を残す」といったひとつの見方で語られることがほとんどですが、 実際のところそれは一般的な理論でしかありません。 同棲婚、週末婚、別姓婚…などなど、書き切れないほどの形があるはずで、結婚を視野に入れない、ゴールとみなさない お付き合いがあっても良いと思います。 お子さんのことを考えると、できれば気づかれないのが良いでしょうが、もし聞かれても堂々と答えてほしいと思います。 母親でも恋はします。 コソコソするより胸を張って言ってほしいです。 反発するかもしれませんが、子供さんを愛し育ててきたのならば、必ず理解してもらえると思います。
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- maxmixmax
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>彼とは離婚後に出会いました >子どものことが一番大事なので、 >子どもが学校に行っている間に彼と会うことが多いです >土日、夜、は会いません >思春期の息子たちなので >（今は母親を一番大事に思ってくれている年代なので） >彼ということではなくて今は再婚など考えません >生活自体は毎日５時おきで息子の弁当を作り、 >週末は子どもの部活の手伝いなどをしている地味な日々です だからなんでしょう。 子供にバレなければＯＫですか？ とてもお子さんが1番と考えているように思えません。 ソウル・フレンドなら心の交流だけでいいじゃないですか。 セックスする必要ないでしょ。
- OneArt
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そんなに恥ずかしいし いけない事ですかね。 離婚を経験されているわけですから、初めは体だけの関係で始まったとはいえ ある程度、冷静に彼を見た上で7年も続いているのだと思います。 子供の幸せは願うことは出来ても 与える事は出来ません。 個々に見つけて、築いてゆくものじゃないでしょうか。 あなたの幸せも同じです。 本当に好きなら、子供にも「お母さん、好きな人出来た♪」とか 子供に話しても良いと思います。 だって老若男女、人を好きになるのは自然の摂理だし 子供さんも、中・高生なら人を好きになることも経験してる訳でしょうし。 人の出会いなんて永遠も確信もありません。 会いたいから会ってる、抱かれたいから抱かれてる でも良いのでは無いでしょうか？ 愛しているのなら。 でも、一度年齢の事がネックで別れているので突然の別れが来る事も 心の片隅に置いておかなくてはいけませんが。 最後に、彼があなたに 目を見て好きだとか 愛してるって言ったことはありますか？ あなたはどうですか？ そこでお互いに信頼出来なければ、「ただのセフレ腐れ縁」 ってことになっちゃいます。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした アドバイスありがとうございます ＞人の出会いなんて永遠も確信もありません。 会いたいから会ってる、抱かれたいから抱かれてる でも良いのでは無いでしょうか？ 愛しているのなら。 ここ１年はそんな感覚がつよくなっています 彼と会わないでいられないので 自分の気持ちが抑えられないことをみとめてしまいました だから「一人でも生きていく」ための心構えはしています 「きみと会わないとうまく生きていけない気がする」とは 言われたことがあります
- emirinn0
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＞お互いにセフレでいるということで納得し、 ＞その代わり別れない、それが二人にとって一番の選択と、二人で話し合い決めました ＜上記文章中の「その代わり別れない」について＞ あなたは「未来永劫別れない」 彼は「新しい彼女が出来るまでは別れない」 ですよ。 彼には明るい未来が広がっている。 反対に、あなたは彼に固執していく未来になっていく。 あなたはこの事に悩んでいるのでしょう？ しかも、１度彼は結婚を理由にあなたと別れた。 もう２度とそういう思いはしたくない。 だからあなたは必死で「セフレ」と割り切ろうとしているだけでは？ 本当は結婚したいんでしょ、彼と。 今なら彼との子供だって望めるよ。まだ４２歳だし。 別に７年前からの付き合いだって子供に言わなくてもいいじゃない。 最近付き合うようになったで充分良いと思いますけど。 ＞彼は友達からも激しく、わたしと別れるよう言われたりしてもいましたし、優柔不断な面も否めません これがガンだよね。 もしも彼の友人が「年齢なんて関係無い、好きなら結婚も考えろ」という友人だったら、事態は変わってたと思いますよ。 「もしも友人が応援してくれてたらどうだった？」位は聞いて良いと思う。 ＞今でもわたしのことを優先させるエッチだし、とても大事に扱ってくれます それは彼に女がいない時の話でしょ。 彼に新しい女が出来ない間に早く手を打った方が良いですよ。 彼に新しい女が出来た時点で確実にあなたは切られます。 それで物分り良く別れられるんですか？ 「その代わり別れない」の解釈は上記のとおり彼とあなたとでは大きく違いますよ。 真正面からぶつかるべきだと思う。 セフレなんて誤魔化さない！ 「結婚は無いかもしれない。だけど私はあなたに本気で恋愛している」 堂々と宣言すべきだと思う。 お互い独身同士、何が悪いの？ それをセフレなんて言葉を使うから、その言葉に過敏に反応する人だって出てくるもんだと思う。 私なら言う。 「私は７年間あなたを真剣に好きだった。本気で好きだった。だからセフレなんて言葉は使いたくない。年齢で切られるならそれはそれで仕方が無いが、私はあなたを真剣に好きだから」とね。 母親が母親の役目をちゃんと果たしていたら、法に触れているわけでもなく、恋をして何が悪いのかと思う。 堂々としてたらいいんじゃないかと思う。
お礼
お礼おそくなり申し訳ありませんでした アドバイスありがとうございます ＞あなたは「未来永劫別れない」 彼は「新しい彼女が出来るまでは別れない」 彼のほうから別れを告げられたときまでは、 彼と離れ離れ、など考えることができませんでした しかし、今は一人で生きることができるように心構えもして、 経済的にも準備しているかもしれません 彼のほうはそのように考えているのかもしれません 最初のころ、彼は友人たちから「その人（私）とつきあってることを親にも話して説得してもらう」と脅されて？、「もう別れた」、と嘘をついてしまったことがあるようです しかし、去年、親にもわたしのことを話したらしく、「あなたのすきなようにしなさい」なかば認めてもらったようです そして「結婚はわからないけどいつかいっしょにくらそう」と言ってくれました でも結婚式ラッシュの中、そんな思いがぐらついているのが見ていてわかるのです きっと年月が答えをだしていってくれると思います
こんばんは。 年頃の子供がいて、さらには４２歳・・・・何やってんだか・・・っというのが正直な意見です。 自分の母親がこんなことやってたら引きますよ。 離婚原因がなにかなんてのは関係なしに、離婚したってことはそれだけお子様には傷を負わせたわけだし、迷惑をかけたはずです。 貴女には知られないようにしているでしょうけど、本当は両親そろって・・・と思っていたはず。 子供の幸せを奪っておいて、離婚してすぐに１４歳年下の男とセックスして楽しんでたなんて親として恥ずかしくないですか？ さらには今も遊んでるなんて・・・・・ 子供を授かった以上、自分の幸せよりも子供の幸せを優先できませんかね。 まだ下のお子さんは中学生みたいですし、遊ぶのは高校卒業してからでも良いんじゃないですか？ 今まで十分楽しんだんでしょうから、少し位は我慢しましょうよ。 ちょっと親としての自覚が足らないような気がしますよ。。。 よく、妻や母である前に女ですなんて言葉を聞きますが、子供からしたら母でしかありません。 子供の心配よりも、１４歳年下のセフレつくってセフレとの今後について悩んでるなんて。。。。 ただでさえ離婚してるのに、子供にとったら悲しい事実でしかありませんよ。 恋愛も良いですが、まずは子供が立派な大人になるまで頑張りましょうよ。 ちなみに、年齢差なんかは関係ないと思いますよ。 言いたいのは、子供いて、さらには離婚までしてんのに何やってんだかってことです。
お礼
お礼遅くなり申し訳ありませんでした 子どものことは一番に考えて生活しているつもりです
- sasa-cyoui
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彼が、質問者様との将来を考えているとは思えません。 ただ、今、質問者様を大事に思っているのは確かかもしれません。 立場は逆ですが、私も今ふたまわり以上年上の男性とお付き合いしています。 彼のこと、とても大好きで大切です。失いたくありません。 でも、将来を考えられません。やっぱり年が離れすぎています。 付き合い始めた頃、彼のことは、通過点だと思っていました。でも、彼は将来を考えていました。それを知って、私も考えましたが、私にとって年の差の壁があまりに大きすぎて、考えようにも考えられません。彼が将来を考えているといっても、彼を信じ切れていないことも原因だと思います。一度、年の差を気にした彼が、私に別れを告げたからです。 なんて説明すればいいのか分かりませんが、質問者様、彼のことをよく考えてみてください。すぐに結果を出さなくても。そして、考えた結果を行動をもって彼に伝わるようにしてみてください。 質問者様の結論が彼と一生やっていきたいということだったとします（彼が質問者様を好きだという前提です）。質問者様の誠意を、彼は受け止めてくれると思います。 私は、これからの彼を見ていくつもりです。この人は、私のことをどれほど思っているのか、彼にとって私の存在は何なのか・・・。そして、彼を見て、私もそれに応えていきたいと思っています。 えらそうなこと言ってごめんなさい。私が言いたいことが、質問者様に伝わっていればうれしいです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ｓａｓａさんはわたしとは逆のお付き合いなのですね。 恥ずかしい話、彼から離れなければいけないと考えていた時期、 わたしと年齢的につりあう方ともお付き合いしたこともありますが、 いつも彼を求めていました 彼の代わりはいない、 最近ますますそう感じます だから、将来のことを考えるのは正直不安ではありますが、 一人で生きるという選択肢も持ち、 彼と会い続けています。 彼を束縛もしないようにして。 時々さびしい思いでいっぱいになることもありますが、 家族、友達もいますから やりすごしています 時々彼は「ソウル フレンド」（魂の友達）じゃないのか、と思ったりします 言葉の先で結びついてる感覚があるので なかなかこんな人にはめぐり合えないとおもうので 大事にしていきたいです ｓａｓａさんの気持ち、伝わりましたよ きっと彼もｓａｓａさんのように思っているような気がします でも彼はあまり自分の気持ちをしゃべるタイプではないので、 とても参考になりました
- okame-hime
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はじめまして。 付き合っている期間は違いますが、同じような経験をしています。 彼は私より17歳下です。 やはり、miumiu720さんと同じように10年後、20年後を考えるとこのままでいいのか？と思ってしまいます。 反感を買うかもしれませんが、当人同士が決めたことであればいいのでは？と思います。 結局は、他人にどうこう言われて別れたり、付き合ったりなんてできないのですから。最終的に決めるのは本人だと思います。 全然回答（アドバイス）になっていなくてスミマセン。 私も似たような悩みなので・・・あれこれ言える立場ではないような・・・自分に言い聞かせているような回答になってしまいました(-_-;)
お礼
回答ありがとうございます。 最終的にきめるのは当人ですよね。 だれもが初めて「老化」を経験していくわけで、 ２０年後の自分をはっきりと予想できません 身体の変化、精神の変化・・・ それが年齢差のあるパートナーとの将来には不安をもたらしますよね わたしはこの先も一人で生きていく覚悟を決めてからは、 彼との付き合いに迷いが少なくなりました
縁というのは不思議なもので、縁のあるふたりには年齢も状況も関係ありません。 質問者さまは思慮深く、冷静で落ち着いている方とお見受けします。 交際もすでに7年目になることのことですし、彼との縁は浅からぬものだったのでしょう。 年は若くても大人な人というものはいるものですし、二人はちょうど精神年齢も合っていたのでしょう。 私としては、あまり世間的な常識にとらわれずに、彼を愛する気持ちを大切にするのがいいと思います。 愛に年齢差は関係ないですし、「将来はない」なんて決めつけることもないと思います。 とりあえず今は、愛し愛される人がいる日々を慈しまれてはいかがでしょうか。 どんな未来がやってくるにせよ、誠心誠意で愛していれば、後悔はないと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞とりあえず今は、愛し愛される人がいる日々を慈しむ 長い葛藤の末、おっしゃられたような感覚になっているような気がします。 彼には苦しいとき精神面で支えてもらってきた、という感覚があります そっと寄り添ってくれた、包んでくれた、という感じです 彼は若いけれども、心の機微をよく理解してくれます それゆえに周りの人の感情に飲まれやすい、という側面もありますが。 ＞どんな未来がやってくるにせよ、誠心誠意で愛していれば、後悔はないと思います そうですね・・・ 「わたしはあなたにのめりこんでないわよ」的な態度を 見せて強がることも過去にはありましたが、 最近は「わたしはあなたがすき でもあなたはあなたのすきなように」 というように接することができるようになってきました
- maxmixmax
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まぁ、お子さんの事を考えるなら バレる前にさっさと切るべきですね。 結婚を諦めてるなら尚更。 そんな乱れた生活して、 どの口で子供に躾を施しますか。 子供が人の道に外れた事をした時、 それをあなたは注意できる資格をお持ちですか。 もし子供があなたと彼の関係に気づいたら、もう気づいていたら お子さんたちの価値観や考え方の一部は 修復できないぐらい「普通」から捻じ曲がってしまうでしょう。
お礼
アドバイスありがとうございます。 彼とは離婚後に出会いました 子どものことが一番大事なので、 子どもが学校に行っている間に彼と会うことが多いです 土日、夜、は会いません 思春期の息子たちなので （今は母親を一番大事に思ってくれている年代なので） 彼ということではなくて今は再婚など考えません 生活自体は毎日５時おきで息子の弁当を作り、 週末は子どもの部活の手伝いなどをしている地味な日々です
「いつでも捨てられるセフレ」ってところでしょうねえ。 あるいは「疑似近親相姦」とでもいうか。
お礼
アドバイスありがとうございます。 おっしゃるとおり、お互いが「いつでも捨てられる」関係です 以前はそれがとても怖くて、 彼に突き詰めて聞いたこともあります 彼も同じ感情を持っていることが判明しましたが。 実際にこの７年間の間に、彼が突き放したり、私のほうが突き放したり、 他の人からみたら、馬鹿げた繰り返しをしています。 でもまた元通りにもどってしまいます 近親相姦・・・ 息子はかわいいですが、 そういう感覚はないですね 母子家庭ですので、 あえて厳しくしている面もあります
- LOTUS18
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ご自分がその関係を望むなら、それでいいと思います。 大人なんだし。 でも、お子さんにはバレないようにしてください。 それは自分の母親が、って置き換えて考えたらわかるとおもいます。 現実を知ったら多分かなりショックを受けられると思いますので。
お礼
アドバイスありがとうございます。 迷い、悩みはずっとあります しかし、それ以上に、彼でなければ満たされない、 「身体の感覚」「心の充足」があるように思います （この二つはつながっていますね） また彼が同年代の女の子とつきあいその人を選んだとしても いつかは「彼はそのほうが幸せだった」と思えると思います 苦しくて苦しくて立ち上がれない日々の後に。 それは受け止める覚悟はしています・・・でないとつきあえません 子どもたちには絶対にオンナとしての私は見せません。 まだまだ私に甘えていますし。 彼と会うのも息子たちが家にいない時間帯です。 子どもの都合を考えた後に彼とのデートを決めるので、 理解してもらっています 彼と会った後は子どもにも多分優しくなれているとおもいます
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お礼
お礼が遅くなりもうしわけありませんでした。 アドバイスありがとうございます。 ＞同棲婚、週末婚、別姓婚…などなど、書き切れないほどの形があるはずで、結婚を視野に入れない、ゴールとみなさない お付き合いがあっても良いと思います そうですね、考え方の枠を少し広げてみてもいいのかもしれません。「無理なこと」として抗ってきましたが、結局離れられないで今に至っているという状態を素直に受け止める、それもありですね ＞お互いに支えあえ、良い関係が築け、そしてもしこの先に悲しい別れが待っていたとしても、 「素敵な日々だった」と思えるならば、今この瞬間は決して二人にとって無駄じゃないと思います。 おっしゃるような気持ちに最近落ち着いてきて、（もちろん、時々不安でいっぱいになるときもありますが・・・）自分ひとりで生きていけるように、精神的にも経済的にも準備しています 子どもたちもずいぶん成長しましたが、 まだ恋愛経験がない彼らなので、彼とのことは認められないと（到底理解できないと）思います 今は子どもたちには決してわからないように会っています でも将来あわせることがあれば、きっと理解してくれると思いたいです