彼がいるのにプロポーズされました・・・

質問

こんにちは、いつもお世話になっております。
私には2年半ほど付き合っているラブラブ？な医大生（年下）の彼氏がいます。親も一応公認です。
（私はもう大学は卒業しております。）

先日、5年越しの男友達（弁護士：30歳）に久しぶりに食事に誘われました。カレ以外の男性との食事は何年かぶりです。

軽い気持ちでご飯を食べにいったのですが、帰り際、
『4年間好きでした。僕に君の人生のピリウドを打たせてください』
とプロポーズされました。
結婚を前提に付き合おうという事らしいです。
・・・さて、性格も優しく紳士、常に「カワイイ」とほめてくれ、わがままは何でも聞いてくれそうな彼ですが、顔は30歳なのに40歳にみえるようなオジサン顔。（40歳だったらイイ男にみえるかもしれません）
開成⇒東大⇒弁護士ときているので、人生経験（遊びなど）は浅く、一緒にワイワイ楽しめるというタイプではありません。
（私や私の彼は毎日飲んで騒いで、若くて。。。なタイプです）
そして友達に聞かれて考えたのですが、Hできるかといったらギリギリできるラインです。（笑）

しかし、親に相談しました所、「パパみたいでいいじゃない。もう医者の時代でもないし、弁護士はいいわよ!!●●（今カレ）は年下だし外見もチャラいし…。真面目な人が一番いいのよ。会ってみたいわ」
と、とても嬉しそうでした。
私の家族はとても仲良しで、何でも話し合って決めるカンジ。
親の事が大好きだし信頼しているので、今まで親の意見には何かを決める上でずいぶんと左右されてきました。（しかしその結果、間違った選択は何一つありませんでした。）

今カレとは医学部を卒業する3年後あたりで結婚しようと話されています。（私は結婚は今すぐでもしたいです）かっこよくて、又、遊び終わって落ち着いていて、一緒に飲むと楽しく、兄弟とも仲がよい…素で何度も見せれるし、何より付き合ってきた期間を考えると簡単に別れられません。

でも親にあわせたら絶対に弁護士を薦めてくるとは想います。
そして、結婚して、安定した幸せをつかむには弁護士の人柄（やさしい・真面目・大人）のほうがいいことはわかっています。
しかし、恋愛感情もすてられません。

Q：ここまで迷っているとき、やはり親や親戚が薦める人と結婚したほうが間違えないのでしょうか？
又、結婚に必要なのは、恋愛感情よりも安定でしょうか？

長文乱文失礼致しました。
アドバイス頂ければ幸いです。

回答No.19

fuuga-777 · ベストアンサー

前も回答した３０代男だけどね・・・
今彼についてくしかないでしょ？ちと一周みてきたけど、そんな感じがした。
家族？ほっとけ。娘の感情押し殺してまで将来の安定を考えろとはいわないだろ？好きなら好きで愛しぬき、それでなにがあっても乗り越えるのが結婚じゃないの？それが、わからないような親なら「いままで育ててくれてありがとう。さよなら」で、縁切っていいから。

お礼

はい!!
親より今カレを選べるような恋愛を築いていきます!!
というか、絶対に今カレがいいと、親にもいってもらえるよう
イイ恋愛をし、又彼氏のよいところをいっぱい見つけていきたいです。

力強いお言葉ありがとうございます★★

回答No.11

tonight2

ステキな方たちが周りにいて、うらやましいです（笑）
イマ彼さん気持ちを考えるとかわいそうな気もしますがね・・・
１番好きなのはどちらなのかを考えて選ぶのもいいかもしれません。
ツマラナイ人生を送るのか、そうでないかを決めるのはあなた自身です。
（笑）なんて付けちゃってすみません＾＾。ふざけてないので安心してください。

お礼

＞ツマラナイ人生
弁護士の人と結婚したら明らかにそう転んでしまいそうです。
「楽しくて幸せで愛のある結婚」を選べるよう、
少し大人になって見たいと想います。
ありがとうございました!!

回答No.10

suekun

結婚って、名も無く貧しく美しくは今は無理だと思う。
（もちろん、全ての人がそうではないが）

だからといって愛情が無くて、ブルジョアだけでもね・・・
人生のパートナー選びは難しいですね。

どれだけ愛し合っていても、同棲した途端に不満がぶつかって
別れるカップルも多いです。

弁護士の彼の「やさしさ」「真面目」「大人」は確かでしょうか？
友達として接した時の優しさは本物とは限りませんよ。
真面目な人が遊びを覚えると始末が悪いですね。
時間をかければ誰でも大人になれます。
若い彼も、経験を積んで歳をかさねて30くらいには今より大人に
なるでしょうね。

生活面では双方ともそれほど不足は感じないはずですよね。
あとは、その人と一生仲睦まじく暮らせるかどうか？

人は支え合って生きて行きます。
いつでもどこでも自分だけが真綿で包んで大事にして貰えませんよ。

貴女が損得無しで人生をかけて尽くしてあげたいのはどっち？

お礼

＞貴女が損得無しで人生をかけて尽くしてあげたいのはどっち？
これは明らかに今カレでした。
思い知らしめてくださってありがとうございました。
今回は「肩書き」や「親の希望」というのは捨て、自分の愛情を信じて選んでみたいと想います。
ありがとございました!!

回答No.9

sachi218

私が経験から、親の言うことは聞いておいて、
間違いないということ。
自分が嫌ではなければ、その方の事も考えてみては
どうでしょうか。親の意見が全部ではないとは思い
ますが、その意見で心が揺らぐということはそれほどの
愛情だということではないでしょうか。

これから医大を卒業されるとの事ですので、どんどん
会える時間が少なくなるので大変かもしれませんよ。

お礼

確かに親にいわれるとものすごく揺らいでしまいます。
ご回答者様みたいに、家族愛がわかる方にしか到底わからない思いだと想います。
少し不安になってしまいました・・・
しかし、やはりみなさま「肩書き」でえらぶと後悔されるとご教授くださっています。
ですのでもういちど私もそういった目線でカレと向き合ってみたいと想いました!！ありがとうございました＾＾

回答No.8

noname#48492

ふつう、安定を目的に結婚相手を選ぼうと思っても、自分の心が「イヤ！」って言っていれば、ぜったいにそちらは選べないと思うんです。
どんなに条件がととのっていたとしても。

でも、質問者さんは弁護士の彼と結婚するのはイヤではないんですよね？
だったら、それはGOサインということだと、私は思います。

質問者さんにとって、一番大切なものって今の家族だと思うんです。

今の彼氏も好きなのかもしれないけど、家族とどっちとるかと言われたら家族とりますよね？
そもそも、仲に問題がないのに、男友達にプロポーズされて気持ちが揺れるくらいだから、そこまでむちゃくちゃ好きってわけではないと思うんです。

だから、家族みんなでハッピーになれる弁護士さんがいいんじゃないかと思いますよ。

ついでにいうと、今彼は年下だし今風ということで、医者になったらもてると思います。
しかも、3年以上あとなんて、気持ちがどう変わっているかわからないし…

弁護士さんを袖にして待っていたのに、いざ医者になったら誰か別の女に乗り換えられるかもしれないっていうリスクもあるので、

理性で考えて安定を求めるなら、断然弁護士さんがいいと思います。
4年も想い続けてくれた人だし、まじめそうだし（かつモテなそうで浮気の心配もないし　笑）、幸せになれるんじゃないでしょうか。

お礼

＞弁護士さんを袖にして待っていたのに、いざ医者になったら誰か別の＞女に乗り換えられるかもしれないっていうリスクもあるので、
そうですね・・・
今モテるからってあまり調子にのらないほうがいいですね！！
とにかく、今誰と恋愛したいか、と考えると今カレなので、頑張って親に認めてもらうしかないと感じました！！
ありがとうございます。

回答No.7

hyakkinman

ごめんなさい。質問を読んで、腹が立ちました。

「大好きな【人間】と、結婚してください。」

「肩書き」など、いっさい取り払って、ひとりの男として見てください。
候補のお二人に「失礼ですよ！」

親の意見は、参考でしかありません。自立してください。

お礼

＞「肩書き」など、いっさい取り払って、ひとりの男として見てくださ＞い。
＞候補のお二人に「失礼ですよ！」
今それを意識しないでつきあえるのは今カレだけなので、
このままお断りして3年まとうと想います。

ありがとうございました！！

回答No.6

norimune00

とりあえず参考程度に聞いてください。
親や親戚（人生の先輩）が言うのなら失敗は少ないでしょう。
が、結婚ってのはやっぱり人生の大事な節目なわけだし一番大事なのは自分の気持ちだと思いますよー。
イマ彼さんを選ぶと、辛い人生が待っているってわけじゃないんだし。

弁護士さんの方に恋愛感情がないのであれば辞めといたほうがいいと思います。
逆に恋愛感情があるのならイマ彼さんを選ぶべきではー。

とりあえず自分の気持ちの整理がつくまでは弁護士さんをご両親には会わせない方がいいと思います。自分の気持ち以外で考えてしまうと思うので

お礼

＞とりあえず自分の気持ちの整理がつくまでは弁護士さんをご両親には＞会わせない方がいいと思います。自分の気持ち以外で考えてしまうと＞思うので
そのとおりだと想います。
呈上におことわりするつもりです。

ありがとうございました！

回答No.5

fuuga-777

30代男です・・・
そんなんで迷ってるなら、どっちでもいいんじゃない？
だいたい両方の男性とも他人がうらやましがるだろうね。そんな、将来の安定なんて考えてるんだったら、しばらく結婚しなければいいとおもうけどね。
まぁ、どっちが幸せかなんて将来にならなきゃわからない。もしいやなことがあれば、どっちにしろ後悔するんだろうしね。

お礼

どうせ後悔するなら、恋愛結婚したいと想います。
老後を考えたらうやっぱりそうですね！!

うらやまれる事ばかり考えた人生じゃなく、自分の愛情で物事考えていこうとおもいます☆
ありがとうございました！！

回答No.4

assault852

どちらがよいとは言いません。
あなたが考えて結論を出すしかないです。

ただし、プロポーズされた彼を取るかもしれない、まだ決められないというなら、現在の彼氏にも言わないとマナー違反でしょう。
そういうことを隠されるのが一番つらいはずです。

お礼

彼氏には前回別の男性にプロポースされた時も話しました。
でもやっぱり「お前が決めることだろ」と言われます。

今回も付き合ってみる事にしたら話そうと想っていましたが、
やはりこの弁護士のカレはないな、という思いに変わりました!!
ご教授ありがとうございました!!

回答No.3

uma79

素敵な悩みで羨ましい限りです。
＞『4年間好きでした。僕に君の人生のピリウドを打たせてください』
＞とプロポーズされました。
＞結婚を前提に付き合おうという事らしいです。
この通り言ったのですね。だったら、私はお断りです。

あなたに私の人生のピリウドを打たれてたまるか！ってとこです。
だいたい、結婚は墓場なんて気持ちもってる人は嫌いです。
結婚して苦労して、しみじみ結婚は墓場とか、嘆くならともかく
結婚する前から、人生が終わりだなんて、それも告白で言うなんて
サイテー、首しめられそう。

＞40歳にみえるようなオジサン顔。（40歳だったらイイ男にみえるかもしれません）
＞開成⇒東大⇒弁護士ときているので、人生経験（遊びなど）は浅く
ということで、理解は出来ます。
そうそうに、お断りがよろしいと思います。

お礼

＞この通り言ったのですね。だったら、私はお断りです。
よくよく考えたらおかしいですよね。。。
まったくそのとおりだと想います!!
結婚してからも恋愛してお互い高めあえる相手とやっぱり結婚していきます!!

回答No.2

kadakun1

何を悩むのか理解に苦しみます。
親兄弟と仲が良いのはとても良いことですね。羨ましい限りです。
でも、それと結婚とは全く別でしょう。
愛情だけではうまくいかないことも多いですが、愛情が無くては話しにもなりませんね。
まず、相手を愛していなければ一緒に暮らせないです。
「人生経験（遊びなど）は浅く」こういうタイプはある意味怖いです。年とってからのめり込むパターンが多いですからｗ

私があなたの親ならば、間違った選択をしなかったことを喜ぶのではなく、後悔しない選択をしたことを誇りに思って欲しいです。
つまり自分で考え抜く選択です（もちろん親の意見も参考になりますがね）
あなたが、愛情より安定を選んだとしても、自分で考えて出した結果なら良いでしょう。

まあ、医者だとか弁護士だとか将来ずっと安定かは疑問ですがね。不祥事を起せば一気に転落しますから。

お礼

＞まあ、医者だとか弁護士だとか将来ずっと安定かは疑問ですがね。不＞祥事を起せば一気に転落しますから。
そうなったときに一緒にいれるのは今カレだけですね!!
なので、条件だけしか魅力のない男性はやっぱりやめておこうとおもいます!!ありがとうございました！