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許せますか??
今年の4月に結婚しました。 5月に主人が女性と2人で私に嘘をついてドライブに行きました。 主人から誘い、メールでも「また行きたい、楽しかった、一緒に居ると楽」と送り、ドライブに行った次の日に、次回の誘いメールをしていました。 その内容が私を口説いたときと同じような印象を受けました(言ってる内容が)。 そして、私には幸せだよね。と白々しく言います。 元々大好きで結婚した訳でもなく、相手から望まれ付き合い、結婚したのでこんなことがあって悲しいより悔しい・バカにされたという思いが強くどうしても許せません。 また、浮気されることが何より嫌で、付き合ってるときから、女性と遊びに行ってもいいから嘘だけはつかないでとずっと言ってました。 主人は女性関係に関しては200%信用していたので、不信感も拭えず、どんなに謝ってもらってもどうしても許せないし、信用できないのです。 どうしたらいいでしょうか?? 離婚はしたくありませんが、結婚した意味は無いと思っています。 気が強いので、相手を罵倒してしまい、それに耐えてくれている主人をみると自己嫌悪になりますが、感情がコントロールできないのです・・・。
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- dokosoko2
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男性の立場で、独断と経験で申し訳ないですが・・・・。 ご主人の浮気未遂（と考えてます）は、メールから発覚した ようですので、警戒心が欠如していたように思います。 ＞付き合ってるときから、女性と遊びに行ってもいいから嘘だけはつかないでとずっと言ってました。 こういう女性ほど、本心を隠して暗に「浮気は絶対ダメ」と 相手に願望いることを、勘のいい男性は知っています。 ＞大好きで結婚した訳でもなく、相手から望まれ付き合い、結婚したのでこんなことがあって悲しいより悔しい・バカにされたという思いが強くどうしても許せません。 200％信じていたから、裏切られてプライドが傷つけられた。 これがすべてではないでしょうか？ 何となくご主人を「上から目線」で見ているように感じます。 罵倒されたご主人も、激高し無意識のうちに出た妻の 「キツい一言」が心に深く刻まれるのも事実で、タチの悪い ことに、蓄積されます。 幸運なことに、質問者さんはそのことに気づいていて 自己嫌悪になるわけです。 文中にも揺れ動いている心情がいたるところに出ています。 ということは、できるならやり直したいのでは？ そのためには、日を改め、感情的にならずにご自分の本心を 伝えたうえで、ご主人の本当の気持ちを聞いてください。 ご主人は、ある程度のことは我慢してしまいそうなので 質問者さんが心を開かないと、本質的な問題は解決できない ように感じました。 パートナーをお互い尊重し、思い合うことこそが 「結婚した意味」ではないでしょうか？ 長文失礼しました。
- bananam27
- ベストアンサー率3% (1/30)
こんにちは。 ＞元々大好きで結婚した訳でもなく、相手から望まれ付き合い、結婚し＞たのでこんなことがあって悲しいより悔しい・バカにされたという思＞いが強くどうしても許せません。 ご主人のこと、愛してらっしゃいますか？？ この文章を読むと、愛してたからではなく望まれたから結婚してやったという印象をうけます。 今回のことが発覚する以前は、夫婦関係はうまくいっていたのでしょうか？ もし今でも結婚を続けていきたいという気持ちが少しでもあるのなら、 夫婦の間にこういうことはあってもしかたない、乗り越えるしかないと心に決めて、話し合うなりケンカするなりして、ぶつかっていくべきだと思います。
- Taaakooo
- ベストアンサー率27% (13/47)
旦那さんの子供は、産めますか? 産めるなら、夫婦関係を継続。 産めないなら、離婚じゃないでしょうか?
結婚して１ヵ月後にですか、、、 きっと、ご主人は結婚した実感がまだ無かったのでしょうね。 気分はまだ独身のままだったのでしょう。 結婚して所帯を持ったということが、どういうことなのか分かっていなかったのかもしれません。 不信感が生まれてしまい、消せない気持ちは分かります。 ご主人の行為を、許せないのも分かりますし、そこは、無理に許そうとしたり、許せない自分を責める必要はないと思いますよ。 あなたのせいでは決してないですから。 ただ、その後のご主人を見て、いかがですか？ ご相談者様に対して、誠心誠意誤り、その後誠意を持って接してくれていますか？ そうであれば、今のそのご主人の誠意を信頼してあげましょう。 きっと、自分が軽い気持ちでしたことが、奥様であるご相談者様を、どれほど傷つけるものであったかを、苦しむあなたを見てやっと分かったのではないでしょうか。 すぐに気持ちを切り替えることなんて出来ないでしょうし、 無理をする必要もないけれど、過去のご主人ではなく、今のご主人を見てあげましょう。
- baritsu
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自分は大して愛してもいないのに相手には誠実である事を求められるとは・・・といささか呆れ気味にご質問を読みました。 ですが実際は文章と裏腹に、ご主人の事が好きなのではないかと（いささか希望的観測もこめて）思い直しました。 もし、ご主人が他の女性とのデートをした理由は自分にもあるかもしれないなあ、と少しでも思えるのなら、ご主人と落ち着いて話し合ってみるべきだと思います。 ぶつかりあって丸くなっていくご夫婦もたくさんいると思いますので、そうであってほしいと思います。 まずはご主人もそのように考えているのか、それとももう継続は困難と思っているのか、そのあたりから確認してみてはいかがでしょうか。
- kokkochann
- ベストアンサー率17% (70/400)
結婚した意味はないと思いながら この先、婚姻関係つずけられるのは、精神的に、きつくないですか？ 離婚したくないという言葉に、ご主人様の収入が結構高いのではと 感じ、今の生活水準を離婚で落とすのは、いや というあなたの気持ちが、見え隠れしてるように、読んでて、思ったのですが・・・ ご主人様は、いわゆる女好きという感じします。 本当に、遊びなのでしょう そしてこれから先も、次々と、新しい浮気相手をつくっていくのでは？ 離婚せず、感情をコントロールすることを望んでおられるなら ご主人様の、収入で、この先ずっと生きていく、夫がいくら遊んでもかまわない、妻の座は私だけのもの そういう気持ちで、 この結婚は、こういう結婚なのだと、割り切る そういうことかなぁと思いました
お礼
ありがとうございます。 収入は高くなく、むしろ私の方が高いです・・・。 彼の誠実さを結婚の決め手にしました。 それが、1ヶ月たたないうちに女性を誘い、口説いていたことに憎悪を感じてしまいました・・・。 同じこと繰り返しますよね、多分・・・。 何年か後には。 人に裏切られるって辛いことですね。
こんにちは。 私 (女性) です。 ４月に結婚して → 翌月に他の女性とドライブ をする男性と、 今後何十年も 連れ添って行く メリットは見えません。 ご主人の人格を、キチンと見極められて、 → 決断は早目が良いです
お礼
やはり、そう思いますか?? 私も怒りとその不信感が払拭できないのです。 付き合ってる時も、周りの評判も「誠実・真面目・一途な人」だったので余計に傷つきました。 ありがとうございます。
>気が強いので、相手を罵倒してしまい、それに耐えてくれている主人をみると自己嫌悪になりますが、感情がコントロールできないのです・・・ 旦那さんを追い込む結果になりませんか、浮気に走る要因は質問者さんの言動にも反映されます。旦那は一家の大黒柱です、昔の例えに腐っても鯛は鯛と言う言葉が有ります。 腐った鯛でも、鯛としての品格プライドがあると言う意味です。 旦那を普段尻に引いても良いでしょうが、いざと言う時点では男の沽券もあります、その時どう旦那として立てれるか。 内助の功を知っていますか、幾ら腐れの親父でも男としての面子をどう立てて行けるか、奥さんの腕次第と言う風に親から聞かされていますが、離婚をしたくない、したくないなら一家の柱として尊重できる立場を作る事が今すべき事と思います。 確かに浮気は良くないです、しかし旦那の居場所が無ければ外に出るのは普通の話です、家庭に旦那の居場所を作り家庭料理でご自身が旨い料理を作り愛情一杯のスキンシップをプレゼントすれば振り向きませんか。 振り向かせる腕も女の見せ所です、浮気女より魅力があれば当然家庭に戻ります、信頼関係はお互い同士で築く物です、浮気は男の生理現象も有ります、いい関係が出来て居るなら外に発散もしないと思います。 旨く夜の関係も優しく受け入れて上げる優しさも必要と思います。 不倫で一番厄介は子どもを作る事です、こうなれば目も当てれません其処まで行く以前に家に戻す作戦は必要かも知れません。 離婚をしても、何もメリット有りません、不倫相手に席を譲る事になります、馬鹿馬鹿しい結果です。一度冷静に原点に戻るべきかも知れません。
お礼
ありがとうございます。 原点に戻り、もう1度考えてみます。
- puri2coute
- ベストアンサー率34% (66/190)
はじめまして。 旦那さんの行為はそのままいったら浮気だから怒って当然！ 浮気されたら誰だって冷静でなんかいられないですよ。 でもhihipopoさんの場合は他にも原因があるんじゃないかな それは「結婚してやった」という気持ち。 ＞＞元々大好きで結婚した訳でもなく、相手から望まれ付き合い、結婚したのでこんなことがあって悲しいより悔しい・バカにされたという思いが強くどうしても許せません。 ＞＞主人は女性関係に関しては200%信用していた ご主人のほうがあなたに惚れてるって余裕があるから200％信用できてたんでしょう？ 馬鹿にされた気分になるのはあなたが旦那さんを馬鹿にしてたからでしょう？ でも、結婚した以上、あなたは旦那さんと同等です。 そういう気持ちって相手に伝わりますよ。夫婦ならなおさら。 結婚相手にそんなこと思われ続けて、どこかでひずみがでないわけがない。 大人なんだから相手を尊重しましょうよ。 惚れられた形だとはいえ、あなたは自分でこの結婚を決意されたのでしょう？ 自分に対するプライドがなさすぎです（変なプライドはあるみたいですが） ＞＞離婚はしたくありませんが、結婚した意味は無いと思っています。 なんだか矛盾してるけど、離婚する気がないなら、がんばって二人の関係をはじめから立て直してみませんか。 どうせ生活していくなら楽しいほうがいいじゃない。 今回のことも危うかったとはいえ、大事になる前に防げました。 もしかしたら、神様がくれた最後のチャンスかも？ 今気づかなかったら、きっと今後はもっと旦那さんとはすれ違ってしまいますよ。 怒るところは怒って、反省するところは反省して。 まぁでも、きっとすぐに気持ちを切り替えるのはムリだし、忘れることはできないですよね。 そのへんはご主人に根気強く協力してもらいましょう。 ただ、そのためには、あなた自身も反省することと、 ご主人と変な意地・変なプライドを捨てた話し合いをする必要があると思います。 幸せを勝ち取ってください。
お礼
ありがとうございます。 幸せ勝ち取れるよう頑張ります。
- harusan731
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元々好きでもない相手と結婚したことがそもそも問題だと思いますが… それはさておき、 旦那さんが何故他の女性と、貴方に嘘をついてまでドライブに行ったのでしょうか？ しかも結婚後1年も経たないうちに。 貴方自身が客観的になって、原因を考えてみてください。 奥さんがいながら、何故…？ これ以上はご質問の内容からは分かりませんが まずそこからスタートすべきとは思います。 失礼ながら、あなた方夫婦はこれから先、 幸せな夫婦生活を送れるとは到底思えません… ＞どうしたらいいでしょうか?? これが質問であるならば、離婚した方が「お互いの」為になると感じます。
お礼
ありがとうございます。 信頼関係の無い夫婦が幸せな夫婦生活は難しいですよね・・・・。
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お礼
ありがとうございます。 自分を棚に上げてですよね・・・・。 冷静に話し合ってみます。