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妻と両親の意見の違い
- 妻と私の両親の意見の違いにより、家族の関係が悪化しています。
- 妻の挨拶や行動に違和感を感じ、食事や会話でも妻の態度が冷たいです。
- 妻は自分中心の考えで子供の教育についても合わせようとせず、両親との対立も深まっています。
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問題点を、味噌もクソも一緒にしてしまっています。 ○貴方の妻が、貴方のご両親に対して無礼であることは、「意見の相違」という話ではありません。 ○貴方の妻と、貴方のご両親が、あなた達夫婦のお子さんに対する教育方針があっても何の問題もありません。貴方と貴方の妻の教育方針のすりあわせがされていないのが問題です。 僕は、父が他界して母を引き取るときに母に対して、「もしも、妻とお母さんが喧嘩したら、妻が１００％悪くない限り妻の味方をするよ」と言いました。 これによって、妻は「そこまで言うんだったら、喧嘩は出来ないね。（笑）」と思うし、母は、「仲の良い夫婦ね」と思う。 完全に世帯と言うこともあり、比較的うまくいっています。 しかし、貴方の妻の場合、意見がどうのこうのというのではなく、「人として無礼」つまり無教養でバカな女ということです。 お子さん達の教育方針云々に対して、貴方のご両親は関係ないというスタンスで、貴方の考えとして話し合わなければダメですよ。 「両親も…」なんて、マザコン？ ちょっと頭がごっちゃになっていますね。 夫婦共にバカですか？
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- musubore
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あなたが本当に奥さんと仲良くしたいのなら、まず日々の感謝の気持ちを「ありがとう」とはっきり伝えましょう。もし言うのが照れくさいのなら、奥さんに「感謝の手紙」を書いてみましょう。それは奥さんには見せなくてもいいです。もちろん見せてもいいです。 結婚生活はお互いの努力が必要です。 男が折れると意外に簡単に解決することもありますよ。 （といってもなかなかみなさんできないんですけどねえ）
解決の糸口、傍から見たらすごく簡単です。 奥様の態度の原因、火を見るより明らかです。 他の回答者様もおっしゃっていますが、３対１だからです。 しかも敵は家族ぐるみですからね、自分だけが他人、、、 必死の攻防をしますよ。 今の奥様の御両親への態度は、そりゃ褒められたものではありませんが、 ３人から攻撃される自分をなんとか防御するための方法として出来上がったものでしょうね。 御両親が口を挟み、そうだそうだと応戦しているようでは駄目です。 夫であるご相談者様が奥様の見方になってあげなきゃ。 解決方法はまず、「夫は私の見方なのだ」と奥様に思わせてあげることです。 10年もこの状態であったなら、奥様の頑なな心を解くことにもかなりの時間を要すると思いますが、そこは根気よく、がんばっていただきたいです。
- yuyuyuchan
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お茶を入れて一緒に食事に行くだけでも十分かとおもいます、たとえ結婚相手の両親でも嫌いなものものはしょうがないと思います、ご自分が「奥さんの両親にはこうしてあげてる」といってそれと同じ接し方を求めるのは無理があると思います。
難しいですね。 「面従腹背でいいから、両親が来ている時だけでもいい嫁してくれないかな」は案外どこのご夫婦でもあるのですが、それすらも難しそうです。奥さんが問題なのではなく、全員が問題だからです。 あなた： あなたの考えはあなたのご両親とかなり近いようですね。 ＞子供の教育論も、当然の如く私は両親に育てられたので、両親に似て それでしたら、 ＞妻は『貴方の両親とは考えも合わないし、合わせる気もないから・・・！』と言い切り、歩み寄りの姿勢を見出す事も出来ません。 当たり前の反応なんじゃないですか。 ご両親： ＞その事に親が口を挟むと 責任をもてない人が口を挟んではいけません。いい年をして弁えれない方なのですか。言わせているあなたも問題です。 夫婦の問題に親が口を挟むのはいい結果になりません。「何かあるならボクだけに言ってくれ、嫁には直接言わないように」はっきり言っておくべきです。 奥様： 問題親子なのだから、踏み込まれないようにテリトリーを守るのに必死なのでしょうが、もう少し賢くならないといけません。余裕が無いのでしょうね。3対１ですからね。 考えていただきたいことを以下に書きます。 あなたは立派な社会人でご両親の教育は間違ってなかったと思います。 同じように、奥様も立派にお子さんを育て家庭を切り盛りして、ご両親の教育は間違っていなかったと思います。 でも、それぞれ、価値観や考えは違います、当たり前です。どっちが正しいか比べる問題ではありません。 では、あなた方の家庭はどうするのか。 あなたが、30年前にスリップしてお母様と子育てをするのならいいと思いますよ。でも違うんでしょ。 お相手は奥様です。違う人です。時代も違います。子供たちの個性も違います。実家でのことを引きずらないで、両親を引きずらないで、自分自身だけで考えてください。奥様もそうあるべきです。 立派に育ててもらったお二人なのです、自分たちの力で、できることしてやりたいことをすり合わせ、協力すること。その姿勢が一番初めに考えなければいけないことです。 そういう取り組みが出来てないから、奥様があなたを無視、自分を守ろうとされているのではないですか。何と言っても一番たくさん子供さんと接して、責任を感じていらっしゃるのだから、自分が納得のいくことしか出来ないじゃないですか。 よくお考えください。 どうしても上手く行かないなら、全て奥様にお任せも手ですよ。
- OLDGUY
- ベストアンサー率6% (13/207)
貴方は究極的には、ご両親と奥さんどちらが大事ですか？私は家内であり、家族です。両親には申し訳ないが、家族の次です。また、子供のしつけについて、貴方のご両親が口を挟むのも納得いきません。それは夫婦間で話すべきことで、ご両親が口出しすべきことではないと思います。すでに貴方は、ご両親からは独立していて自分の家族の長なのです。だいじなところ忘れておりませんか？私は自分の両親の近くに住んでおります。以前に少し揉めたことはありますが、今な家内ともども仲良くしております。私の両親は躾については、家内を信じておりますので、一切口出ししません。揉めたのは口出ししたからです。私は家内のサポートをしました。貴方自身が自分の立場をわきまえていないので、奥さんはイライラしているのです。お分かりですか？もっとしっかりしてください。貴方は一家の長ですよ。
全文を読ませていただいて気になったのが、題名は「妻と両親の意見の違い」とし、ご両親と奥様の仲違いについて書かれておられますが、最後には「私と妻の溝」と書かれていらっしゃることです。 混同されているようですが実は、ご両親とご相談者様を同一にお考えだということが読み取れます。 つまり、「ご相談者様＋ご両親 対 奥様」と、３対１になっておられるのではないかと。 これは嫁の立場から言わせていただくと、いたたまれないものがあります。 奥様がこんなにも御両親を毛嫌いされるのも、こういった状況のせいであると、考えられませんか？
難しいですね。 あなたの中で悪いのは妻。 自分の両親は意味も無く無視されている。 と結論が出ていて、妻に態度を改めてもらう。 そこまで筋書きが出来ているようですから。 妻と両親の意見の違いというタイトルですが、中はあなたの家庭の苦労の愚痴だけです。 なぜそういう態度を取るようになったのか？ あなたの知らないところで両親が奥さんを傷つけることを行ったのかも知れない。 そういう原因を突き止めなければ解決は無いと思います。 はじめに妻悪いという結論ありきでは奥さんも本心をあなたにいえないでしょう。 もう少し目と気を配り奥さんと両親の間のやり取りを見てみて下さい。 奥さんだって今現在義両親、夫の関係がうまくいかず充実した人生を送れているとはいえないと思います。 夫婦なんですから心と心を寄り添わして生きていけるよう、あなたから奥様の心に近づいてみて下さい。
