死別した妻の面影に苦しんでいます。

質問

私は41歳、初婚で生活力があります。彼は50代半ばでエリートサラリーマン、しかし今は出向に出され田舎で気楽に仕事をして、ここで定年を迎えるようです。お見合いで知り合い3ヶ月、月1ペースで食事3時間の短いデートを繰返しています。お見合い3ヶ月ルールに従い「私の親にあって欲しい、貴方のご両親に会わせてね」といっても、うやむや状態です。仲人は、多分他の女性と付き合っているかもしれないので、手を引きなさいとのこと。
ここから本題です。
彼は先妻の話を徹底的に避けるので、私も聞かないようにしています。一度だけ、いつ、なぜ亡くなったのか聞いたところ、顔色をガラッと変え口を頑なに閉ざしてしまいました。死別後も先妻一筋できたようです。
彼の過去は絵に描いたように華やかで、欧米諸国を股にかけ仕事、家庭共に充実していたようです。また、外国のお洒落な、女性の好きそうな通りも知り尽くし、その時の事を語る様子は実に幸せそうで饒舌です。
私は目に見えないそしていくらあがいても勝ち目のない永遠の若くて美しい女神・先妻を目の前にして、彼を好きなることに躊躇いを感じています。怖いのです。私は20年間も夜遅くまで仕事に力を注ぎ競争し、ただの醜い太った、性格のキツイ中年女性に成り下がってしまいました。お世辞にも、優しそう、幸せそう、かわいいといえる世界からはかけ離れて暮しています。
彼から『人間は多かれ少なかれ淋しがりやだ。お互い身内(私の姉)を亡くした者同士、いくら嘆いても戻ってこないのだから、もうそろそろ過去をふっきて幸せになろう。でないと、前に進めない』と言われた時、吐きそうになりました。『僕は大変苦労した。今度は幸せになろう。美人でお料理上手な人に出会えて嬉しい』と毎回言われると、なぜ私とかけ離れた事を言うと思って激しい怒りが込み上げてきます。高級ブランド物をプレゼントされれば、先妻ならお似合いだろうけど、私には機能性と丈夫な物を兼ね備えた物しか使ったことがないの…と、戸惑うだけです。一番辛いのが話していても私とは目を合わそうとせず、話した内容は勿論の事、名前すら忘れられてしまい、全てが虚しく悲しいのです。彼の心に私のことなんて微塵もないことくらいイヤと言うほど分かっています。逆に私はブレーキをかけているのにどんどん彼のことが確実に好きになってきているのです。こんな破壊的な付き合いはもう諦めた方が良いのでしょうか？http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3403071.htmlを読み、年内で断ってしまうべきか、意見を聞きたく投稿しました

回答No.7

noname#53063 · ベストアンサー

別れてから長いです。
でも、その件に関しては何も話したくはないし。正直、聞かれるのは辛いですね。言葉に詰まった彼の気持ちは凄く理解できます。
その時の気分・・と言えば随分自分勝手で甘えた感もありますがサラッと話せる日もあります。
思い出の部屋に行って、情緒不安定になる。
解ります。
でも、今のままではダメだ！と・・・一番に苦しんでいるのは彼、ですよね。その決別の為の遭えての行為とも。

「馬鹿」みたいな言葉。ですかー？
大切です。「おはよう」でも良いし「会いたい」でも良いし。

気持ちの変化は、私の時間の経過を待ってくれたから。
それは人それぞれです。

役割？ですか。
一番難しいですね。
結婚なんてどうして望むの？？に近い考えです。

お礼

早速にご回答下さり有難うございます。
＞「馬鹿」みたいな言葉。
ご指摘どおり不適切な言葉でした。置かれている立場が違うと
捕らえ方の意味合いも異なってくるもので、、、
しかし、どんな言葉でも大切だと思います。
有難うございました。

mutkyさんの回答をじっくり読み、彼がそこまで苦しんでいる事に
改めて気付かされました。
そんな彼ですが、最近、徐々に私へ気持ちを向けてきているのではないかと思います。
メールの内容にしろ、態度にしろ変化が見られるような気がします。
私が落ち込めば(この件ではありませんが)、対応はきめ細やかで心穏やかになります。

とはいっても、こういうケースの滅私奉行は私には出来そうにありません。
誰かのために尽くしたい、愛したいという気持ちは女性だからありますが、心の痛みを分かち合って充たされた幸福感という感情を芽生えるには多難が待ち受けているような気がします。
これは、お見合いですから、最終目標は「結婚」に向かって走っているわけです。
私がこれ以上彼に関りあう事は、お互い傷つけることかもしれないので白黒はっきりさせようと思います。
色々、有難うございました。

回答No.8

noname#53063

質問に答えることに懸命になって本題から外れてしまいましたね。ごめんなさい。内容は正直に自分の気持ちを言っただけですし、質問者様の表現にも不快感は持っていませんよ。
まず教えて欲しいことは仲人さんのいう「他の女性」なんですが、これはもう死別した人と受け取って良いですか？生きて存在するライバルは怖いですが・・・。
彼は既に立ち直りのステップにかかっていますよね。
まだネガティブなことに気が重くなるのは解ります。
でも絶えずそうではないと文面からは伺えます。

「お見合い」でしょ。彼は何故お見合いしたんでしょう？
結婚する意志があるから・・。
では、どうして質問者様は先妻に拘るの？
自分を一番にみてほしいから・・。

いくら内容を繰り返し見ても、彼は質問者様に誠実です。
彼の全てを受け止めようと考える必要はないです。滅私奉行なんてとんでもない！！そんな関係なら必要ないです。私の彼への感謝の気持ちが誤解を招く表現になりました。
何事も乗り越えるのは自分自身だと、厳しい社会で頑張ってきた相談者様なら理解出来得るでしょう。
ただ見守るだけ（そばにいるだけ）で充分なんですよ。
彼は今「あなた」にそれを求めているのでしょ。

気になるのは相談者様の自己卑下ですが。
そうして自分が矮小に思えるくらい、素敵な彼なんですね。

お礼

早速に、ご回答有難うございます。
私の知人が「彼にしてみれば、定年間近ではなく今、見つける方がより良い条件で選べる！
それくらいの計算が立ってるわよ。」と。
彼は将来の事も考え、プロフィール映えする経歴がある今のうちに結婚相談所に入ったのだと思います。
だから仲人も「他の人…」と仰られた、そのまま受け取っています。
実際、初期の段階では他に女性が居たかもしれません。
でも、現実のライバルなら私は真っ向から勝負にでます。
一方、人生ピーク時に死別した妻が新生活でどう影響してくるかが
不安でした。
mutkyさんの文面から、筆舌に尽くし難い辛い思いが伝わってきます。他の回答者さんも書いているように、
死別とは私が思っている以上に手強いこと、認識不足でした。

見守る、やはりある程度限界があります。
私にも心があり人生があります。それに、家庭という基盤を築きたいのです。
子供のいない二人だったらイヤでも夫婦という関係を見つめあっていかなくてはいけないのに、
更にハンディを抱えてのスタート、乗り越えるためのいつまで続くか分からない忍耐、
私には出来そうにない事に気付きました。
お互い逃げ場があるなら尚更です。
お見合いは短期決戦だから展開も早い、周りから結論も促されます。
気持ちの整理がついてくると、強気になって、自分を卑下する事から少しずつ解放されました。
彼はそういう私の微妙な心の動きさえ見抜いている、
そこが彼の魅力だと思います。
やはり、彼の事は大好きだけど冷静に対処しなくてはいけません。

mutkyさんに感謝しています。
回答は率直で、厳しいけど誠実です。本当に頼りになります。
私の書いていることが、不快に感じる事も多々あるかもしれません。
どうしても立場が逆だから、
申し訳ございません。
でも深く感謝してます。有難うございました

回答No.6

noname#53063

多分、経験者でないと解らない心理だと思うのですが・・・。
初めての書き込みで旨く伝えられるか不安です。ごめんなさい。少しでもお役に立てれば幸いです。
男女差はあるのかもしれません。私は主人と死別しています。ずっと虚しくて哀しい気持ちです。新しい恋愛なんて望んでいませんが、やはり今現在生きて身近にいる人には勝てない気がします。もう存在しない人に嫉妬するのも虚しいかと。
勿論、存在しない人を想い続けるのも虚しいです。
でも「酔っている」とか、そんなレベルでなく本当に辛いです。
立ち直るにはかなりの年月と、その間見守ってくれた人への愛情の芽生えが必要です。それだけ辛い時期に支えてもらえた相手の人には前夫と変わりない愛情は注げます。
彼も前向きになろうと頑張っているのだから。

お礼

辛い経験をお話をして頂き有難うございます。
もし差し支えなければ以下のこと答えられる範囲でご回答戴ければ有り難いです。
私の彼も同じ心境だと思うので気持ちを知りたいのです。

ご主人様とは、亡くなられて長いのですか？
心の中を洗い浚い彼に吐露されたのですか？
もしされたなら彼は貴女にどう語りかけ、どう気持ちが変化したのですか？
もう恋愛をするつもりがないと記してありました。心が痛みます。
恋愛感情無しの貴女に彼は今、何の役割をはたされいるのですか？

御免なさい。愚問だと思いますが私が今、突き詰めて聞きたいのです。

私の場合、彼は何も喋ってくれません。それだけ先妻への思いが強いのだと思います。
昨日諦めようと思って心の整理をつけて眠ったはずなのに、
朝、目が覚めたらやりきれない思いで一杯です。

彼は私に毎日、メールで頑張ってとか、元気でねと言って欲しいようです。
最初はこんな社交辞令まさかねと思ってましたが、そんな馬鹿みたいな言葉が大切なようです。
挙げ句の果ては私まで不幸で淋しい人に仕立て、だから二人で幸せになろうって感じです。
彼はこの連休、先妻と暮らしたマンションに行ってましたが、私は心穏やかではありませんでした。自分でも情けなくなります。あまり私自身いい状態ではありません。
今日はmutkyさんのご回答で彼の気持ちを再認識し、心うたれました。と同時にmutkyさんの彼は、懐の深いすばらしい方ですね。勿論、mutkyさんとの深い信頼という後ろ盾あっての絆だと思いますが。
気が向けばどうぞ宜しくお願いします。

回答No.5

clover0707

>顔色をガラッと変え口を頑なに閉ざしてしまいました。

とても再婚を望んでいる人の態度ではないですね。
まだまだ気持ちを整理できておられないように思います。
少なくとも事実くらい冷静に話せるくらいでなければ…。
それにいくら複数とつき合ってるとしても
名前を忘れるなんて、ありえないです。
なんでそんな上の空で女性とつき合うのでしょう。
楽しくもないでしょうに。

私は第三者の意志も関わっているのではと思いました。
つまり、彼のご両親です。
彼のご両親が、息子の行く末を心配して再婚を強く勧めた？
あるいは、ご両親は誰かに世話をしてもらう必要があるのでは？
彼のご両親の状況は正確に把握していますか？

なんにしろ、彼の心が今の状態では、
結婚したあと２人の関係に問題が起きても向き合ってくれず、
先妻さんに逃避してしまいそうです。
それはとても堪え難いことのように思えるのですが…。

４１歳まで頑張ってこられたのですから、もっと自信を持って欲しいです。
質問を拝見すると、「彼が私を好きじゃない」ことより、
「好きになった人からこんな風にしか扱われない私はこれからもずっと
幸せになれないんじゃないだろうか」という不安に苦しめられているように
感じるのです。
いやいや、これは相手が悪かったのだと思いますよ。
そんな思いをあなたにさせない相手がきっといるはずです。
どうか自分を卑下せず、自分を大事にして欲しいです。

お礼

ご回答戴き有難うございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。
向こうのご両親とお会いしたことありませんので、詳細は分かりませんが、
大変ご高齢で本人のお姉さん夫婦と同居されているようです。
そして、ご両親共、この縁談には賛成して頂けていると伺っています。
＞「彼が私を好～
言われてみれば全くその通りです。
微妙な言葉の違いですが、例え私が愛情を注いでも、振り向いてくれないのでは、
それを不満に思った時の私が憎しみと後悔でもっと苦しむのではないか…将来に不安を感じています。
何とも複雑な心境です。
本当に色々なこと指導下さり有難うございました。

回答No.4

himawari00

parrot-elfさんのプライオリティは『結婚』が一番でしょうか？
それなら仲人さんと同じで『そんなに惚れこまれても居なさそうなので他を見たほうが良い』と思います。
男性というのは特性として本当に『手に入らないもの』を美化しすぎる傾向にあります。
彼の過去もそうですが、実際（そんな事は出来ませんが）死別された奥様が話を聞かれたら『そんなに良いモノじゃ無かったでしょうよ。』という程度の事を美化しているだけです。
そうしないと『所詮相手が死んだら終わり』という無常観に苦しむから綺麗な思い出として胸に抱いていたいのです。
私は39ですが（未婚です）私から見てもその男性は『幼い夢見がちなお坊ちゃん』にしか見えません。
ロマンチックなので恋愛相手か年上の遊ぶための友人なら最適ですが、一生を共にするパートナーとしては弱すぎます。悪い人ではなさそうですが。
私は寝たきりの父と介護する母と同居しています。
結婚生活の最後の形を目の当りにしていますが、甘えた人間を満足させる事は所詮不可能ですし、それに人生を掛けるのは勿体無さ過ぎます。
結婚というのは、下の世話をする相手を選んでいるわけですからね。
彼は『死別した素敵な先妻』という大義名分を振りかざし、自分の思う様に女性をコントロールしたいだけでしょうね。
彼の言葉はなんとなく悲劇に酔っている感じにも見受けられるのです。
遊び相手程度にこちらも付き合ってはいかがですか？
そして他にも目を向けましょう。
一度しかない人生を大切に！

お礼

有難うございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。色々考えさせられました。

＞実際死別された～
私は生きてますが、そう言えば過去に、元彼に同じ事を言いたい気持ちになったことがあります。
元彼は大学卒業すると共に私から去って幾多の恋愛を重ね、また戻ってきた時、思いっきり突き放しました。
すぐ手近なところで結婚し一年半で破綻。
そして私に言うのです。「parrotの事で毎日論争になるので別れた、僕達、今からでもやり直せる。」と、真剣にプロポーズするのです。
『私達、そんなに仲良かった？それにまだ私が貴方の事好きだとおもってるの？フフフッ』と心中で呟きました。
男性はなぜ目の前の現実を大切にしないで、自分の作り上げた理想の世界にのめり込むのでしょう？
仕事で毎日、将来の事を見越しながら現実との戦いをしているのに。
全く理解できません。
>所詮～、この一節、心に留めておきます。

>死別して～コントロール
確かに私は振り回されています。
最初は奥さんに「私が責任持って大切にします」と思っていたのに、
今では、とてもじゃないけど叶わないわ！と諦めてます。
でもね、himawari00さんからメール戴くまで、叶わないとメソメソしていたのに今は諦めていると言えるんですよ。
私は確かにhimawari00さんによって慰めて貰ったのですね。
お陰様で少し気が楽になりました。
もう、この話については客観視出来るようになりました。
頭の整理がついてきたように思います。

最後に結婚とは自分の介護探しをしている話ですが、母が二ヵ月前、私に同じ事を言ってました。ちゃんとして上げなさい！と。
本当に色々なことを教えて戴きました。心から感謝してます。
himawari00さんこそ、ご両親さまを大切になさって下さい。

回答No.3

comon-suki

私は御質問者さんが生活力があるように、恋愛や結婚に対して、ご自身に対して、もっと自信を持って対処して欲しいと感じます。
私は同年代の娘をもっています。
50代半ばの彼・・。
私から見れば弟のようなものです。
ご質問の悩みを何度も読み返しました。

仲人さんは、信用のおける方でしょうか？
御質問者さんサイドにたっているのか、単にそれを仕事や、お世話好きとしてしているのか？？
＞他の人と付き合っているかも・・。
とてもいい加減な話ではありますが、立場によっては、御質問者さんにとっては良い判断ができるアドバイスかもしれません。
本当のことかもしれません。

彼には、その年齢相応の誠実さは感じられません。
死別してから、どれほどたっているかは解りませんが、
美化しようが、比較しようが構いませんが、
口を閉ざすこと。
目の前にいる人生をしっかりと歩いている女性に目を合わせない。
話の内容を忘れる。
名前すら忘れる。
それを表わしています。

過去の栄光は経験として生かしていけるのならば良いでしょう。
（又二人で出掛けるとか）
冗談じゃない。。これから、新しい生活の話に目を輝かせて欲しいですね。

吐き気を覚えるような言葉を云う・・。
すべてが虚しく悲しい・・。そう感じる御質問者さん。
一回りも年上の男性なんだよ。
過去の事を自慢している50代半ばの男・・
だからどうなの？
これから退職して老いてゆく生活をそれだけで生きていくの？

私がもし娘から相談されたら、
迷うな！自分の目を耳を心を信じよ！

お礼

有難うございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。
実はcomon-sukiさんの回答を読み、一旦、頭を冷やしてからお礼を書きたかったのです。私は淋しさ紛らわせに付き合っているお馬鹿！と厳しく忠告を受けることを覚悟の上での質問でした、勿論それでサッサッと目か覚ませたら次の人生を歩む足掛かりになるので本望です。
comon-sukiさんの身内的な視点で、一方的に味方になって下さった事に有難く思っています。改めてお礼申し上げます。
仲人さんは信用してます、意見を尊重しています。

彼がだらしなく先妻の事を自慢したわけでもない、
投げやりに扱われたわけでもない、
むしろ丁寧に扱って下さいました。
ただそこには心がつまっていない事にやるせなさを感じていました。
しかも軽々しく結婚までちらつかせて。

comon-sukiさんが教えて下さったのですね。
私は現役で人生を幸せになろうと生きているのです。
なぜ私に振り向いてくれないの？ということへの怒りだったと思います。
言われて気付いたのですが、彼は何一つとして新生活の事について
話をして下さいませんでした。ただ幸せになろうの言葉だけです。

昨日、彼からメールがあり要約すると
『私の人生で失ったものがあってもこれから充分楽しい事があるから気分落ち込ませないで希望を持って』という内容です。
んっ？私は今から振られるのかな？
それとも私に問いかけながら、自分に言い聞かせてるのかな？
分かりません。相変わらずの態度です。

comon-sukiさんの言葉で少し前向きに解決法を考えていきます。

回答No.2

noname#171468

死別は良い思い出しか残りません、離婚は喧嘩別れですので相手の嫌な面しか思い出さない。
　死に後は大変と言う語源があります、いい奥さんだったと思います。
　この結婚難しいと思います、再婚になれば心は先妻、いまの妻はセフレ位の位置付けですかね、諦めた方が良いかも苦しむのは質問者さんです。

お礼

早速に有難うございます。
セフレ、かなり手厳しい意見ですが、クールな第三者の意見、言い当てていると思います。クリスマス、年末年始と連休が続きますが、最近、耳障りの良い内容のメールが頻繁に来て、最後は旅行へ行きたいね。と締め括っています。返信しないでいると電話までかかってきます。たまたま、取れなかったのですが、h-kazugonさんの意見を参考にしてかけ直していません。ご指導有難うございます。

回答No.1

nishikasai

あなたにとって初婚ということですから難しいところですね。お互いに結婚の経験があるならもっと割り切った捉え方ができるのでしょうが・・・
別に結婚を大前提としなくてもいいのではありませんか？
あなたもキャリアウーマンのようですから初婚といっても完璧な大人でしょう。大人同士の恋愛でいいのではりませんか？　第一、あなたご自身が「私はブレーキをかけているのにどんどん彼のことが確実に好きになってきている」と言っています。
もう少しつきあってみて結婚したほうが良いとお互いに結論を出せばそうしたらいいのではりませんか。3ヶ月ルールは５０代対４０代の場合はあてはまらないでしょう。仕事ができる人は結論をすぐだそうとしますが、急ぐ必要はありません。

お礼

早速にご回答有難うございます。
＞別に結婚を～もう少しつきあってみて…
そうですね。ただ、間に仲人さんが入ってらしゃるので難しいです。それに私は不器用で、傷付くのが怖いです。
nishikasaiさんは、とても理性的で大人な考えの方だと思いました。私の精神年齢は、恥ずかしながら子供です