私はどうしたらいいのでしょう…

質問

私（２４・社会人）には３ヶ月ほど前から付き合っている彼（２３・大学生）がいます。
昨日、私の友達と初めて３人でご飯を食べたのですが、ひょんな事から私たちカップルの付き合い方の話になりました。

私たちは会うのは土日が基本で、しかも土曜の朝～日曜の夜までほぼずっと一緒です。
付き合い始めてから会わなかった土日は１回あるかないかぐらいです。（どちらかの曜日しか会わないというのはありましたが）
それとは別に、平日にお互いの都合が合えば１～２回会います。
会わない日は必ずメールか電話をしてます。

上記の様な付き合い方を３ヶ月ちょっとしてきたのですが、どうも彼はこれに不満を持っていたようなんです。。。
具体的にいうと、自分の時間（１人でいる時間、友達と遊ぶ時間etc）が取れないという事です。
私にも、自分ばかり見るのではなく趣味を広げたりしたらどうかと言っています。

私は彼と会いたいので毎週土日はあけていて、金曜日に「明日どうする？」という連絡を入れていたのですが、彼は当日に会いたければ連絡するというスタンスを取りたかったみたいです。（もともとの性格として、私は先の予定を早めに決めておきたいタイプで、彼はその時々の気分で決めたいタイプです。）
以前にその話が出た事もあったのですが、私の考え方になるべく合わせるという事で終りました。
けれど昨日の話で分かったのですが、彼はこれも苦痛（は言い過ぎですが）だった様です。

そして、土曜の朝～日曜の夜までずっと一緒にいるのも彼は気になるみたいです。（イヤとかではないですが）
以前、彼に昼過ぎから会おうと言われて私が「なんで午前中からじゃないの？」と言った事があるんですが、それが尾を引いている様で。

当時は付き合い始めで１日中一緒にいたかったので「なんで？」と言ったんですが、今だったら「午後からでもいいよ」という気持ちなのですが、彼には伝わっていないというか、「午後から」というとまた私に「なんで？」と言われるので、彼が提案しなくなった→私も言われない限りは朝から会いたいので、毎回朝から会いにいっている…という感じでやってきました。

他にも会うたびに毎回、彼家～私家（駅３つ分）を自転車（２人乗りだったり、歩きだったり、お互い自転車だったり）で送るというのが習慣化してしまい、それを続けるのは正直きつい時もあるとか、当たり前だと思ってきてない？と言われたり…

書いてたらキリがないのでこの辺で終らせますが、色々溜まってたみたいです。。。

正直、私の気持ちもある程度落ち着いてきているので、今では「土日は必ず私の為にあけといてよ！」とは思っていませんし、自転車で送ってくれることも当たり前とは思ってないので、感謝の気持ちを表す為にその日にメールでお礼を言ったり、今日は途中まででいいよと言ったりしてたんですが。。。（もちろん土日はなるべく会いたいし、帰りは送ってほしいですケド）

私も彼も長く付き合う為に話が出来てよかったとは思っているんですが、私はこれからどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。
彼の気持ちを優先して私がある程度ガマンをすればいいのか、でも私だってそれなりにガマンしてることはあるのに…とか思ってる自分がいます。

そしてここからは私の性格というか話し方の問題なんですが、もともと意地っ張りというか、素直になれない性格で、話し方もトゲがある（私は不普に話してるつもりだし、コンプレックスなんですが）ようなので、彼に「別に土日会わないでもいいよ。」「○○の好きなようにしていいよ。」と言っても「怒ってるでしょ」とか「すねてるでしょ」と言われて上手く伝わりません。

どうしたら彼に私の気持ちが伝わるでしょうか？
私たちが長く付き合うにはどうしたらいいのでしょうか？

ダラダラ長く、分かりづらい文章ですみません。
なんでもいいのでご意見いただけたらうれしいです。

回答No.5

C25 · ベストアンサー

ちくしょ～～

ryu-------さんかわいいぜ～～

こんなに思われて幸せもんだよ彼は

少しづつ、二人の距離感を確認していく時期なのかもしれませんね。

自分のペースの希望を書き出してみたら？
そして手紙に出す
１）送り迎え
２）合う時間とペース
３）友達との付き合い方
４）素直になれない話し方

１）送り迎えは嬉しいし、特に送りに関しては夜怖かったりするからすごく安心できるので、続けてもらえるとありがたい。何より、二人で少しでも長くいられるのが嬉しいと、彼に伝えないとね
ただ、無理はして欲しくないし、しんどいと思うんなら明るい時間に帰るからとつたえたら？

２）二人のことだから、自分の会いたいという気持ちに付き合わせ過ぎたのは反省する。お互いに心地よく過ごせるペースを二人で考えたいと話す。
週代わりで週末の過ごし方を提案しあったりすると面白いと思います。
３）自分の事は、優先して欲しいけど、友達と会ったり遊んだりするのも大事だよね
４）いつも素直になれない自分に付き合ってくれてありがとうと感謝する。

お互いに不満は有るだろうけどさ
感謝の気持ちを持って、お互いに相手の気持ちを思いやって行動することって大事だよね

お礼

長文読んでいただいてありがとうございます☆
＞こんなに思われて幸せもんだよ彼は
彼に聞かせたいです（笑）
１）２）３）４）すべて私の思っている通りの事が書いてあってビックリしました！！このままプリントアウトして渡してもいいくらい(笑）

>感謝の気持ちを持って、お互いに相手の気持ちを思いやって行動することって大事だよね
本当におっしゃる通りですね。
感謝と思いやりを忘れずに彼と付き合っていきたいと思います。
回答ありがとうございました♪

回答No.6

teloon

「何でそんなことを言うのよ、もっと素直になりなさいよ!」と言って、平手でお尻を引っぱたいてあげたらどうでしょう。

お礼

長文読んでいただいてありがとうございます☆
たまにお尻をひっぱたくことはあるんですが^^;
参考にさせていただきます。
回答ありがとうございました♪

回答No.4

gaburi0812

私は週に１回会えればいいと思ってるので（時間に余裕があっても）、
土の朝から日の夜まで彼女に居られると、嫌になりますね。。。
いい加減、帰れ！って思うと思います（口が裂けてもいえませんが）。

お付き合いにはお互いに距離感があると思います。
近いのが好きな人もいれば、遠いのが好きな人もいる。
二人の距離感が一致すれば、長続きするんじゃないですかね。
その適度な距離だと、押したり引いたりではないですが、会っても満腹にならないのでまた会いたくなり、それが繰り返され、結果として長続きすると思います。

だから、貴方は自分の意見・思いを主張するのではなく、彼がいうこととの妥協点を見つけるべきでしょうね。

お礼

長文読んでいただいてありがとうございます☆
価値観の違いがあると続けていくのは難しいですね。
彼とは長く付き合いたいのでお互いの妥協点を見つけたいと思います。
回答ありがとうございました♪

回答No.3

rapisupyon

あなたの文章を読んでいて、私は主人と付き合っていた頃の自分のことを言われているようで、びっくりしました＾＾

私は主人と8年間付き合い、結婚しました。
付き合った当初からずっと私は、「休みがあれが休みは全て私のために使って！」というタイプです。恋愛中は、会えないとなると、不満で不満で「なんで？！」という態度でした。
主人の仕事の休みの日は、朝から夜までずっと一緒にいました。当然、連休で、可能ならばお泊りをしました。それでも、足りないという気分でした。
そして、8年間、毎日メールと電話はありました。そして、送り迎えも8年間必ず欠かさず続けてくれました。

付き合いが長くなるにつれて、主人によく「俺が送り迎えするのは当然やと思ってるやろ？」と言われました。
私も、メールなどで感謝の気持ちを伝えていたつもりですが、主人には伝わっておらず、「結構しんどいねんからなぁ。」と不満を言われたこともありますが、私も気の強い性格で、可愛くないところがあるので、負けずと主人に「じゃあ、送ってくれなくても良い！一人で暗い中帰りますから！」と言って「あほかぁ！誰がそんな危ないことさせるかぁ！俺の家に来るときくらいは、明るいねんから、来いよぉ」と言われることも日常茶飯事でした＾＾；
でも、こんなことの繰り返しで付き合ってきました。

私と主人の場合、互いに素直になることでうまく歩み寄ってきたように思います。
「喧嘩になるかもしれないし、嫌われるかもしれない・・・でも、これが自分なんだ！」という気持ちで、互いに向き合ってきました。
なので、主人が疲れていて、会うのは午後からにしてほしいと思ったときには「朝からはしんどい。午後からにしてよ。」「○○したいから、午後からにして。」と私に正直に伝えてきました。
もちろん、私も「朝から会いたい。」と伝えてきましたし、主人が無理と言ってきたときには「じゃあ、１３時に迎えに来て。」とか「じゃあ、１４時。」とできるだけ早く会えるように交渉しました。また、「じゃあ、今週は我慢するから、来週はお泊りにして。」と交渉したこともあります＾＾

あなたと彼もまだ付き合って３ヶ月なので、なかなか難しいのかもしれませんが、もっと本当の自分を知って欲しいという気持ちで相手と向き合ってみてはどうでしょうか？
素直に自分の要求を伝えていくことが必要だと思います。
それを断られたり、断ったからと言って嫌いになりますか？
本当に相手のことが好きなら、嫌いになんてならないはずです。

おそらく、彼はあなたの気持ちが分かっているだけに、変なかんぐりをしてしまう部分もあったり、あなたの言い方などから素直にあなたの言葉を受け入れられないのでしょうが、そこはあなたが少し努力しましょう。
あなたが「別に土日会わなくても良いよ。」とか「好きなようにして良いよ。」と言うのではなく、彼に「今週はどうする？」と判断を一度委ねてみてはどうですか？
そして、彼の対応を見てみましょう。
彼が「いつもどおりでしょ？土日会うよ。」みたいに言うのであれば、「用事とかないの？」と一度聞いてあげて、その上で素直に会えば良いと思います。
あなたが彼に気を使いすぎる必要はないと思いますよ。
彼が良いというなら、素直に応じる・・彼がしんどいというなら、思いやってあげる・・それを使い分ければ良いと思います。

他人同士が付き合っていく以上、いろいろな違いがあると思います。
それを歩み寄っていくことは大切なことですよね。
ただ、歩み寄りを我慢と捉えてしまうと、長続きしないように思います。我慢ではなく、歩み寄り、思いやりです。
努力なくして、絆はできませんよ＾＾

互いに互いを尊重することは大切です。でも、それは気を使うことでも、我慢することでもありません。
彼と話をして、もっと素直に互いに向かい合うことを考えてみてはどうですか？そうなれば、互いに探りあいをしなくてすむようになると思います。

お礼

長文読んでいただいてありがとうございます☆
同じような経験をされた方からのアドバイス、非常に嬉しいです！
彼も私もお互い思ったことはきちんと言おうという話はしているのですが、やはり「嫌われたらどうしよう」と思うとなかなか本心は言えずにいました。
でもそれだと溜まっていくだけで解決には向かいませんね。

＞我慢ではなく、歩み寄り、思いやりです。
とても心に響きました。
お互いを思いやって回答者様ご夫婦のようになりたいと思います^^
回答ありがとうございました♪

回答No.2

goastshell

私でもたぶん自分だけの時間（週末の）がほしいと感じます。
これから先もずっとそういう時間が取れないのか、と思うと
ちょっと憂鬱になると思います。

自分の時間がほしいということと
彼女と一緒にいるのがいや
ってことは
必ずしもイコールじゃないですし。
それはまったく別物だと思いますよ。
そこをごっちゃに考えちゃうと、いろいろ不満も出ちゃうでしょうが。

お礼

長文読んでいただいてありがとうございます☆
＞自分の時間がほしいということと彼女と一緒にいるのがいやってことは
必ずしもイコールじゃないですし。
そうですよね。
私も１人の時間が欲しい時はありますが、彼の事は大好きですし^^
回答ありがとうございました♪

回答No.1

flyaway

なんとなくですが、彼は何でも習慣化してワンパターンになるのが嫌なのでは？と思いました。

普段から当日に予定を決めるようなタイプですから、友達との予定もきっとそのときの気分で決めていたのだと思います。それが毎週土日の行動がパターン化してしまったら、つまらなくなってしまうでしょう。

＞「別に土日会わないでもいいよ。」「○○の好きなようにしていいよ。」

こういう言い方は、「いいよ」と言いながらも１００％納得していないように聞こえます。また、たぶん「一日しか会わない」と決めてしまうのも、パターン化してしまえば不満になると思います。

それより、本当に付き合い方を変えたいと照明するなら自分から行動に出てみましょう。たとえば：

・「今週の土曜は友達と遊ぶことになったから、会うのは日曜でいい？」と変化球をなげてみる。当日に予定立てたがる彼ですから、わりと突然このように普段の予定から変更しても大丈夫でしょう。

・「たまには（彼の）友達も誘って一緒に遊ばない？」と聞いてみる。友達と遊ぶ時間も欲しいなら、一緒に遊ぶのが一番手っ取り早いです。

・「明日はゆっくり寝たいから午後からでもいい？」となど聞いてみる。

などなど、自分からいろいろ提案すれば、彼も「あ、いいんだな、」と思って自分の要望も言うようになると思います。

お礼

長文読んでいただいてありがとうございます☆
確かに彼は時間に追われたり、何かを必ずしなくてはいけないと決められるのを嫌がる傾向があります。
次は変化球投げてみたいと思います（笑）
回答ありがとうございました♪