私の心が狭いのか。。

質問

昨日、ショッキングなことがあり誰も理解してくれないので聞いていただきたく相談させてください。

まず私は今年の３月に結婚式二週間前というぎりぎりで相手に婚約破棄されました。もちろん準備は全て整っており、あとは式の日を待つだけという状態でした。当時はボロボロになりましたが、今はなんとか立ち直っています。
破談になった後も、準備していた資料や手作り品、そしてベールや手袋、下着類等の小物も全て見るのも辛かったので何ヶ月も手をつけずにしまったままでした。
ある日母が、ちゃんと処分するなり片付けなさい、いらない物は袋につめておいてと言うのでほとんどのものは処分するものとして袋につめておき外に出しておきました。

そして昨日。私の実家で同居しているいとこがいるのですが、来年に結婚が決まっています。今準備している最中なのですが、昨日私が購入したベールや手袋や下着を売ってほしいと言われました。
とても嫌な気持ちになりましたが、もう母が処分したはずだから、と伝えると私の母に確認してみるとのことでした。
家に帰って聞いてみたところ、母はやはり処分していませんでした。
私はなぜそんな物を取っておいたの？処分するはずだったでしょ？というと母は「物は大切にしなさい。ベールはカーテンかテーブルクロスにしようとしていた。なんであんたはそんなに物を粗末にするの？」と非難されました。
自分が結婚式でつけるはずだったベールが家の中のカーテンになってずっと視界に入るなんて私の神経では耐えられないです。
そしてその隣でいとこは彼女の母親（遠方に住んでいます。私の叔母）と電話で話しており、内容を聞くと、そんな一回しか使わない小物を購入するのはもったいない、全部買ったら高い、みたいな内容でした。
彼女は出来るだけあらゆる費用を削減しようと必死です。
でも私は自分で何軒も足を運んで納得のいくのを探し回り、高い金額を払って購入しました。そういった思いがつもった品です。
もちろん私も結婚式に呼ばれていますが、たった数ヶ月前に私が使用するはずだった物を彼女は私の前で式で着けるのですよ？
ちょっと理解できませんでした。

ちなみに小物のレンタルもあるらしいですが、レンタル料より安く買い取ろうと思っていると思うと悲しくて。。もちろん私は費用なんて取るつもりもないし、彼女もそれはわかっていると思います。

最初に相談されたときに、私は「結婚式なんて縁起事だから、そんな縁起の悪いものなんて使わないほうがいい」とやんわり断りました。
すると彼女は「そんときの○○の幸せ半分もらうんやんか～」と。。
そして母は、「物も、○○(いとこの名前)に使ってもらわれたら成仏するわ」と。

なんか悔しくて、ちょっと泣きそうになりました。
なんでそんなに無神経なん！ってちょっときつく言ってしまいました。。母は全く悪気はないと思います。私がなぜここまでこだわるか理解できないみたいです。

ちなみに私は母もいとこも大好きです。いつもはとても仲良しです。
ただ今回はちょっと無神経さに傷つきました。

私が気にしすぎですか？多分そうだと思いますが。。でも断るのもなんかかわいそうだし、かといって自分がこんな気持ちでいるのも嫌なんです。
なんでもいいです。アドバイスお願いします。

回答No.15

dorce0000 · ベストアンサー

心が狭いなんてこと、ないと思いますよ。ですから、たとえ身近な人があなたの心境を察してくれなかったにしろ、そういう引け目とはおさらばしてよいと思います。あとは単なる事実として、周りには周りの事情があって、あるいは余裕もなくて、、、等々理由はたくさんありますがその結果、あなたの気持ちが二の次三の次になっているだけだと理解しましょう。

女性にとって結婚が破談になったいうのは、ほかの挫折よりも痛いものでしょう。ですけどね、誰しも人生の苦境を、周りの人に正しく認識してもらえる訳ではないのも当たり前です。当たり前、なんて書くと冷酷に思われるかもしれませんが、私の気持ち云々ではなくて、世の中のしくみ自体がそうなんです。正しい事をしていても間違った風に解釈される。それを説明してみたが相手にはどうしても伝わらない、なんてこともありますよ。

そんな時は、やるだけやったら相手にはまだそれがわからない時期なのだと観念して、自分の正しいと思うことを最低限伝えて放っておくしかないですよ。

質問文を見ますと、周りの方は多少無神経の気がありますけれど、彼女らは彼女らなりの良かれと思ってのことらしいですよね。そう。これが一番いい、なんて回答は無いことなんです。彼女達も「だったらこうしたほうがいいじゃない」を押し付けてきていますが、あなたも「本来は向こうはこうあるべき」という視点でいる以上は、あなたなりの「良かれと思って」に拘っているということにもなります。

わかりにくいかもしれませんが、私はあなたが世間的にみて心が狭い、とか足らない部分が多いと言いたいのではありません。どんな偉い方にも足りない部分があるのが当たり前で。ただ、人間関係で何か問題が起きる時は、かならずどちらにも多少なりとも（それが１割未満だろうと）原因があるわけなので、他人との優劣で自分を罰するとかそういう意味ではなく、もっとあるとよい部分を今から積み増しするという意味で受け取って頂きたいです。

それでも私から見ても、今回の件はあなたがお好きなようにするだけの分があると思いますよ。ですからできる範囲であなたの納得する手段を取って、それについてあれこれ言われた場合、
「私はあなたに（いとこに）幸せになってほしいよ。でも私のダメになった結婚話だって、私なりにはとっても大きな出来事だったの。だからそっとしておいてほしい。わがままかもしれないけど、私なりの決着をつけ方をさせてほしいの。あなたがいいと思う方法もいいのだろうけど、これは私のことだから。」

そういう路線でいくといいかもしれません。お母さんにもいとこにも、「そっちはおかしいわよ、私は・・・」という言い方ですとむしろ通じ難い気がします。相手は相手の「良かれ」があるのでそれは気持ちだけまず受け取った形にして、自分を通すのがいいかと思います。

また、ぬいぐるみや大事なもの思いのこもったものを処分する際には、神社にお願いすると祈祷して処分してくれます。私は特定の宗教を信仰する人じゃないのですが、自分で一生懸命解きほぐして、それでもダメな関係については「今はここまでが精一杯。よくやった。あとは天に任せましょう」という気持ちに持っていくため、神社での処分も選択肢に入れています。そういうことをする人は珍しくもないようですから、言い訳として使ってもいいかもしれません。

以上、まだ結婚もされていない、おそらくは私よりも結構年下と思われる女性にはちょっとハードルの高い提案ですが、、、（私は結婚１０数年目で４０に近い女性です）ただ、コメントから拝見してそれも不可能ではない方かと推察してのことです。ですから、今後はもっと運が良くなる方だと思いますよ。無理でしたら、自然なやり方を選んで下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
また違った見方からのご意見はとても貴重です。
みんな良かれと思ってやっていることでも知らずの間に相手を傷つけていることもありますものね。
私だって、自分の意見を押し付けて相手を傷つけてしまったかもしれません。
せっかく今まで一緒に住んできて姉妹のようにしてきたいとこ、これからの新しい門出を祝うとともに少しでもこのギクシャクを修復したいと思います！
ありがとうございました！

回答No.9

coske

30代後半男性です

心中お察しいたします。
その上で、どうして貴女の手で処分されなかったのか疑問です。
家族の誰の目にもつかないように貴女自身の手でそういったモノを
処分なさればよかったんじゃないかなと思います。

もちろん、貴女のお辛い気持ちをお母様も従姉妹の方も
まったく理解していないとは思えません。家族ですから

ただ、いつまでも処分もせずそこにあったものを見ないふりして
新調してもそれも何だかイヤミな感じもしますし、
それこそモノにこだわりの無い人はもったいないからと考えても仕方ないです。

貴女の中で、そろそろ過去は過去として心の整理をされてもいいのではないですか
縁起の悪いものだと思われるなら貴女自身の手で処分してしまえば流用のお話はなくなると思います。
そうすることで心の傷が癒えるかどうかはわかりませんが、今回のように
嫌な気分になることはなくなると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、最後まで自分で見届けるべきであったことは自分の非であることを認めております。
いとこは特にそういったことにこだわりを持たずそれよりも費用的なことを気にする人なので、本当に悪気があって言っているわけじゃないのはとてもわかっています。
心の傷が癒えるかどうか。。は分かりませんが、少なくとも傷を今以上に深くさせないようことをうまく運べればと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

bekky1

>なんでもいいです。アドバイスお願いします。

昔の人はこういうのを、「坊主にくけりゃ袈裟までにくし」といいました。

袈裟には何の罪もないのにね。

>・・・ほとんどのものは処分するものとして袋につめておき外に出しておきました。

一度捨てたものです。

拾った人に権利は移行します。

すでに、捨てたゴミですから、
あなたとは無関係。

ソレを拾った人(母様?)が幾らで譲ろうと、ただのおめでとうで
よろしいのでは?

何時までもこだわるから、余計にしがらみから抜け出せない。

小物自体があなたに事件をもたらしたわけではない。
ましてや、あなたは、来年新しい門出を迎える。

同様に、あなたの「ゴミ」が役に立つなら、うれしいと思ったほうが
皆さんの幸せでは?

人の幸せと、ものの命のまっとうをめざさないと、
余計な軋轢を更に創生するかもしれないと・・・思いませんか?
今現在、従姉妹はソレでいいといい、それで、厄落としをするといい、
母様もお役に立つという。

ゴミとして捨てた、あなただけが、ゴミがゴミでなくなるのを憎らしいという。

>ただ今回はちょっと無神経さに傷つきました。

あなたも何時までも、捨てたはずの「ゴミ」にこだわるのは無神経です。
そこまでいうなら、どうして、切り刻んで焼いて捨てなかった?
人任せ(母様)にしておいて、ゴミの処遇をあれこれ言うのは
大人の言い分ではないと思う。

過去は過去。
ゴミはゴミ。

もう、存在しないものです。

モシ、その小物を身につけた、従姉妹さんの相手というのが
破談になったあなたの相手なら、あなたの思うようなことも本当に
致し方ないことだと思う。

そうではないでしょう?

あなたも又、新たな幸せを見つけるし、
離婚しても再婚する人もいる。
小物ライフにも、再生(再婚)があってもいいとは思いませんか?

それとも、やけくそで次の相手と話をまとめたから、
今でも、過去を思い出すようなものを見るとむかつくということで
納得しての再度の門出ではないの?

自分が確実に幸せになるなら、他の人にも、物にも
正当な「シアワセ」を分けてあげる、活かしてあげる余裕を持ちましょう。

ソレが、自分のためでもあると思う。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞人の幸せと、ものの命のまっとうをめざさないと、
余計な軋轢を更に創生するかもしれない
＞ゴミとして捨てた、あなただけが、ゴミがゴミでなくなるのを憎らしいという
＞あなたも何時までも、捨てたはずの「ゴミ」にこだわるのは無神経です
＞自分が確実に幸せになるなら、他の人にも、物にも
正当な「シアワセ」を分けてあげる、活かしてあげる余裕を持ちましょう

とても厳しいご意見でしたが、色々と違う方面から考えさせられました。
余裕がないのですね。自分がゴミとしたのに、それが活かされるのが納得できない。。自分勝手なのでしょうね。
もっと広く、ゆったりとした余裕のある心を持てるようになりたいです。
ちなみに来年結婚するのは私のいとこで、私はまだまだ幸せを探しさまよっています　汗
有難うございました。

補足

すみません、初めての投稿で補足をどこに記入したらいいのか分からないので一番上の回答に補足させて頂きます。

まず皆様、たくさんのご回答ありがとうございました。
全ての回答が身にしみて、そして理解して下さる意見もあり涙が止まりませんでした。
もちろん批判も、意見としてしっかりと受け入れたいと思います。

一点だけ補足として、皆さんおっしゃってる処分についてなぜ自分でしなかったかということですが、外に出したという意味は、家の前のゴミ箱に入れたという意味です。そのゴミ箱に入っているゴミは毎週ゴミの日に、母がゴミ出ししてくれます。
たしかに自分でゴミ回収場所まで出さなかったのも非があると思いますが、ゴミをあさった母も母です。。
そして、私が捨てた物だから、それを拾ったのでどうしようと自由でしょ、と主張するのです。
なんかここまで言われるとこれ以上自分の気持ちを主張するとすごく自分が小さな人間みたいで、みじめな気持ちになります。
別にケチな気持ちで言っているわけではない、それを理解してほしかっただけです。
すごく言い訳がましくなってしまいましたが。。すみません。
もう少しどうするか考えたいと思います。
引き続きご意見を頂けたら有難いです。

回答No.7

chaogao

こんにちは。お気持ち察します。私が質問者さんの立場だったら全く同じように感じますよ。今回の場合は、相手がかわいそうでもちゃんと断る方が良いと思います。

質問者さまの持っている小物達が、まだ存在しているから巻き起こっている話ですよね。自分の気持ちを一番に考えて下さい。商品は全部、あなたの物ですよ。辛いかもしれませんが、気持ちを整理する為にも、自分で処分する（処分出来ないのであれば、親友に預かってもらっておくｅｔｃ．．．）、そして処分しちゃったのでもう無いと言う事でやわらかくお断りするのは、どうですか？　後で、いとこやお母さんに「何で捨てたの！」など言われるかもですが、お母さんには理解不能での、せめていとこには、真剣にあなたの気持ち（私が足を運び選び、高額でも買った、お金の問題じゃなくて、気持ちの問題、自分が使うハズだった物を使われるのはいい気分がしない、そうゆう結婚式に出席する私の気持ちも分かって欲しい・・・）など。

＞彼女は「そんときの○○の幸せ半分もらうんやんか～」と。。

なんて言いながらも、結局は新しい物を買って多額のお金を払いたくないから、上手い事言って質問者さんがまだ商品を持ってるなら、それを利用使用と言うのが、見え見えですよね。

＞たった数ヶ月前に私が使用するはずだった物を彼女は私の前で式で着けるのですよ？

こんな結婚式には、つらくて私なら出席したくない＋出来ないと思います。

お母さんが今も商品を保管しているなら、お母さんの居ない時などに取り返し、そのまま処分です！居る時に取り返そうとすると、引き止められたり、揉め事になるので。

＜私なら・・・＞
・見るのが辛くても、お母さん任せにせず、自分ですべて捨てる＝気持ちの整理をする為にも。
・その後、いとこやお母さんに「あ、あれもう処分したから無いよ。」みたいに伝える＆あまりにも攻められれば、上に書いたような気持ちを泣いても構わないので真剣にストレートに言う。（無理に泣くのを我慢するよりも、泣いた方が２人もこの件のついての重みを理解出来そうな気がします。）

とにかく今回の場合は、自分の気持ちを第一に考えて下さい。納得の行く、良い結果につながりますように・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
言葉の一つ一つが、私の気持ちを代弁しているように心に響きました。
確かにもしいとこに譲ったとしても、式の日に本当に心から喜んでその姿を見守ってあげられるか。。自信は今はありません。逃げ出したくなるかもしれません。
そんな気持ちで参列するくらいなら今はっきりと気持ちを伝えておくべきですよね。そのことがしこりになったり、気まずくなったりしなければいいのですが。。
でも自分の納得のいく結果を出したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

applemogu

私は質問者様が気にしすぎだとは思いません。

自分が苦い思い出ある品をカーテンになることもイヤですし、
とても大切な思い入れがある品を、その気持ちがわかってくれない人に貸し出すのも私ならイヤだと思います。

確かにモノを大事にすることは大切ですが、モノに思いを残したままでは、モノも成仏できません。
いとこさんには自分の気持ちの詰まったものを貸すことはできない旨を伝えて、多くの品々を質問者様自身で処分してはどうでしょうか？
元々、品物は質問者様のものですし、お母様が文句を言われても関係ないと思います。
品物を自分で処分することで、質問者様の気持ちの整理もつくのではないでしょうか？

辛いことがあった後には、必ずいいことがあると思うので頑張ってくださいね！

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、気持ちがわかってくれない人に貸すのが嫌な気持ちがとてもあります。
＞確かにモノを大事にすることは大切ですが、モノに思いを残したままでは、モノも成仏できません
すごく心に響きました。もったいないだけではないのですね。
時には決断を下さいないといけないということを感じさせられました。
いいことがあると信じて頑張りたいと思います！
ありがとうございました。

回答No.5

nyannmage

こだわる気持ちは、よ～～～く解ります

しかし、自分できっぱり処分するのが一番だったのでは
他人は、単なる物であっても自分にはそれ以上の気持ちがあります
他人には、わかりません

ですので他人がなんと言おうと売るなり捨てるなりなんなりしてしまえば良かった事です

ひじょ～～～に失礼な事なのですが・・・・
細かい所が欠点とか言われたりしますか？
飲んでげろを吐いている見知らぬおじさんに買ったばかりのハンカチを差し出せる位の気持ちで今後はど～～～んといって下さい

物事にあまりこだわらず
心を広く
前向きに
明るく
いきましょう！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
細かい所が欠点ですか。。
実は普段は私ものすごく大雑把で、細かいこととか気にするの大嫌いな性格なんです。
ただ自分の心の奥深くで気にしていること、触れられたくないことに触れられたとき。。ものすごく細かくなってしまうのかもしれません。
もっと心を広く持ちたいです。
ありがとうございました。

回答No.4

guchiyama

それは、最悪です。

そうなってしまわないために、返してもらい、
つらいでしょうが自分で処分した方が良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、自分で処分するなりケジメをつけたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

massule

お母さんや従姉妹家族は確かに無神経です。
貴方の言っていることは理解できます。
ただ、何ヶ月もその思い出の品を置いておいたのは貴方自身です。
お母さんの言うとおり、片付けるか処分するか、
自分でケジメをつけなくてはいけない物を、
親に渡して任せっきりにしたのは、貴方の落ち度に他なりません。

今からでも「あげるつもりも貸すつもりもない」とハッキリ明言して、
品物を取り返し、自分で処分するなり、目の届かない所に
しまっておくなりするのがいいと思います。
それができないなら諦めて、使ってもらって下さい。

辛い経験をしたことには同情しますが、
ケジメをつけるのは自分自身です。
親に甘えてばっかりでは前を向けませんよ？

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに何ヶ月も見ることさえできず、整理できなかった自分が悪いです。ケジメがつけられなかったのですね。
今こそ自分でケジメをつけたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

kokkochann

私も、ＡNｏ１様と同じ意見ですね
やっぱり、傷ついてるあなたの心思いますと
こういう品は、周りの人が、手出しするのではなく
あなた自身で、処分することが、いいのではと思います
あなたにとっては、特別の品でも
あなたのお母様と、いとこ様には
単なる物品

人任せにせず
思い切って御自分で処分されましょう

じかんはかか

お礼

ご回答どうもありがとうございます。
そうですね、私にとっては思いのこもった品でも他人にとってはただの物であって、それを使用しようという考えは悪いことではないのですよね。
人任せにした自分も悪かったと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

purimadonnna

こんにちはm(uu*)m

質問者様のお気持ち、とてもよく分かりますよ。
私は、理解者でありたいな、と思いました。

けれども、理解者であるからこそお伝えしたいのは
もっと前向きになって下さい。という事です。

質問者様のお母様といとこさんの行動は
もう少し配慮すべき点があります。

しかしながら、質問者様自身
今のままでは、どんな内容も受け入れられないままです。
購入した数々のもの、処分すると決めるに至るまで
本当に苦しかったと思います。
しかし、破談になってしまった事に対して
お母様も苦しかった事は確かですよ。
夢の沢山詰まった品々を処分する事が、
お母様にとっても、辛かったのでしょう。
カーテンにするとか言ったのは、本音ではないと思います。

また、いとこの方に差し上げる事に対しても
娘の夢を引き継いで欲しいとか、そういう想いもあると思います。
質問者様の気持ちが、分からないわけは絶対にありません。

少し、前向きに考えてみませんか(^-^)
今、それらの品々はお披露目の機会を待っている。
それを叶えてあげられたら、質問者様にも
きっと幸せが来るんだと・・・。
そういう考え方も有りです(^-^)

でも実際、それほど簡単に
気持ちの切り替えをする事は難しいってよく分かります。
でしたら、きちんと伝えるコトです。
「自分が身に付けるはずだった物を、
あなたが身につけるのを見るのは
苦しい。」って・・・。
私ならばそう言ってお断りし、
品々の処分は自分で必ずするでしょう。
親に頼ってはダメですよ。

乗り越えて下さい。
時間がきっと解決してくれます(^-^)

お礼

温かいご回答ありがとうございます。
本当に感動しました。
そうですね、もっと前向きに考えないと自分も幸せになれないですよね。物も役に立つために生まれてきたもの、せっかくのお披露目の機会を作ってあげないとかわいそうですよね。
その機会に堂々と見守ってあげられるくらい心の広い人間にならないといけないですよね。。
色々と考えさせられました。