私と実家の関係について【妻と実家は絶縁状態】

質問

私とうちの実家との付き合いについてです。
私（29歳、長男）は妻（26歳）と婚姻して４年目になります。
結婚当初より両親とは別居で暮らしており、子供はいません。
私の両親は健在、妻側は父のみ健在です。
うちの実家は車で45分、妻の実家は車で15分という距離です。

先日、妻とうちの両親がトラブルになり、妻とうちの実家は絶縁状態となりました。
それ以前は時々実家に行くなどの付き合いはありました。（月に２度程度食事をすること、盆・正月に行くといった感じです）
原因は、うちの両親は家族付き合い（月に何度か一緒に実家で食事をする、近しい親戚が実家に集まった時には同席するなど）をしたい、妻は出来る限り距離を置きたいという考えの相違です。
両方とも意見を譲る気はありません。
なお、私は妻と世代も近いので彼女の考えも理解できますし、実家で育ってきたので両親の考えも分かっています。
ただ、守るべきものは今の家庭（妻）、彼女との家庭を第一にしようという思いから、妻がうちの実家と関わらないということに納得しています。
うちの両親が『家族』として妻に対して親しくすることが、妻にしてみれば苦痛ということが分かっていますので。
妻としては家族ではなく『ただの夫の親』（簡単に言えば他人）という考えです。
私は、私たちの家族を優先させるべきという立場から、実家には我慢してもらうことになるということは両親に伝えています。（両親は納得していません）
先日のトラブル以降、実家に行くこと、連絡等を妻と実家間で行うことはありません。
（正月などはもちろん、冠婚葬祭についても関係を断つつもりです）
将来的にも妻からうちの実家と関わりを持つということを言い出さない限りは、私から関わりを持つようにということは言うことはしません。
私のみ、一人で実家に帰ることは時々しています。

そこで、質問なのですが、
私の考え方について賛否両論あると思うのですが、みなさんの意見をお伺いしたいです。
私も私の実家と絶縁するべきか、
（私が実家に帰れば妻が不安がる→私が時々帰ることで実家側の立場に転換するという恐れを抱いているようです）
将来子供が生まれた時に実家に連れて帰ることの賛否、
等ご意見を頂戴したいと思っております。
その他、何でもご意見を頂ければ幸いです。
よろしくお願いします。

回答No.8

noname#45636

最初の方に妻とちの両親がトラブルになったと書かれていますが、
その直接的なものは、

ご実家→月に何度か食事をしたい、親戚が集まったときには同席して欲しい
奥様→そういう付き合いは遠慮したい

という考えの違い・・・だけなのでしょうか？

たとえば、その食事の席で見えないところで嫌がらせをされているとか、
親戚に困った人がいるとか、何か言われているとか
何か付き合いを拒否したくなるようなことがあるんでしょうか？

ただ苦痛というだけで冠婚葬祭まで拒否できるというのなら
世の中のお嫁さんはみ～んな旦那様側のご実家とは縁切り状態だと思います。
何か具体的に他のことはないんでしょうか？

回答No.7

massule

普通は妥協点を見つけるものですけどね。こういう場合。
自分の感覚で言えば、

・月二回（２週に一回）義両親に会い、盆正月も義家に行く
→行きすぎ。そりゃ気使うわ
・絶縁、今後一切会わない
→やりすぎ。ほどほどの付き合いも残さないの？

な感じがします。文面を見ただけの判断で、前者の距離なし
付き合いがあったからこその絶縁なのかもしれませんが、
それまでの貴方の態度がどうだったかとか、
トラブルの内容がどのようなものかによって賛否は変わってくるかと。
陰で姑にいびられてるとか、それを貴方が黙認してるとか。

ですが、奥さんが義両親を嫌っているからといって、
貴方まで付き合いをなくすというのはいかがなものかと思います。
今までどういう付き合いをされてこられたか分かりませんが、
ただ自分が親しくできないからと親と子供(貴方)を会わせないように
するというのは単なる我儘にしか思えませんよ。

回答No.6

suekun

家庭第一。　これは誰もが納得のいく部分だと思いますが、

立場を置き換えて考えてみましょう。

貴方達ご夫婦に息子が出来て、かわいがって成人を迎えます。
ある日、突然彼女を連れて来て、結婚して家庭を構えます。

この時、お嫁さんが「実家には行きたくないから絶縁しましょう」
と息子さんに話しかけ、貴方達に相談無く、その後一切の
関係を断たれたら、奥様はどう思うでしょうね。

無償の愛を注いで、自分達は我慢して大きく立派に育てて
お嫁さんを貰った途端に、お嫁さんの言うがままで絶縁される。

この時、奥様はどう感じるでしょう？
見ず知らずの女に大事な息子を取られて、あまつさえ実家に
寄り付きもしない。

当然、奥様と実家の間の問題は書かれてないので、
この事に関しては深くアドバイス出来ませんが、
少なくとも歩み寄る姿勢は無いと、ただの気分屋ですよね。

因果応報。。。

回答No.5

noname#140971

＞妻と実家は絶縁状態・・・

これ自体は、余り問題視する必要はないです。
が、奥さんと質問者の物の見方・考え方が問題です。

＞お前の親と俺の親と　どちらも同じだ大切にしろ
＞姑小姑かしこくこなせ　たやすいはずだ愛すればいい

これは有名な関白宣言の一節です。
が、この簡単なことが出来ないガキ夫婦が世間で増殖しているようです。
憂うべき事態かと思います。

大抵は、「嫌い」という感情を抑制することが出来ないことが原因。
大抵は、新しい人間関係を上手く処することが出来ないことに原因。
まあ、はっきり言って、度量の狭さ、器量の無さを露呈しています。
一昔前の、嫁いびりとは異質な新しい嫁姑問題ではないでしょうか？

＞私も私の実家と絶縁するべきか？
＞将来子供が生まれた時に実家に連れて帰ることの賛否。

小学校の学級会で遠足の行き先の賛否を問うようなことをして意味がありますか？

旦那の実家と距離を置きたいという意向。
できることならば仲良くやっていきたいという想い。
この二つの傾向を有していない嫁さんなんて皆無でしょうね。
こういう相対立した二つの傾向は、常に、内部的に闘っているもんです。
そして、時には前者が優位に立つこともあるでしょう。
しかし、だからと言って、どうだと言うのですか？
そうな対立する矛盾は、矛盾ゆえに日々刻々と変化していきますよ。
「妻とうちの実家は絶縁状態」は、あくまでも変化流転していく家族関係の一局面。
「これ自体は、余り問題視する必要はない」と断言する理由です。

さて、こういう二つの相対立する傾向の存在を当然視するならば課題は明白です。
「矛盾を止揚する」－この一言に尽きます。

夫婦だって、好きと嫌いという感情の折り合いを付け１ランク上のステージに移行することで成立。
親族関係だって同じです。
こういう物の見方・考え方が出来ないことが大問題じゃないですか？

正しい物の見方・考え方で対処しないと矛盾の止揚に失敗しますよ。
その場合には、夫婦関係も破綻するという最悪の結果が待っていることは歴史が示しています。
しっかりせんですか？

回答No.4

-April-

同じ世代の妻です
奥様が実家の家族から親しくされることに苦痛というのは何が嫌がらせを受けているとか、原因があるのでしょうか。
そうでなければ苦痛ということはチョット理解できません。
また嫌だから絶縁ということが出来ると思っていることもよく解りません。
一番大変なのは板挟みの質問者様ですよね。
奥様の味方でなければならないことは大切ですが、一般的な関係を実家とは築かなければいけないです。一般的ではないということはやはり非常識だと周りから思われては仕方のないことです。
質問者様も非常識な妻になるような状況にしてはいけないと思いますよ。
奥様が嫌だというなら定期的な実家への訪問の回数は減らすにしろ、冠婚葬祭、盆暮れ正月は行くべきだと思います。
冠婚葬祭にも行かないといことは実家のご両親にも迷惑をかけることになります。奥様は冠婚葬祭の度に実家の両親に迷惑をかけて申し訳ないと謝罪をする質問者様を見ても何も思わないのでしょうか。それを望んでいるのでしょうか。
大切な奥様が周りから非常識だなんて言われてもなんとも思わないのは良くないですよ。最低限の一般的な関係は築くべきだと思います。
きっと質問者様は優しい方なのだろうと思います。奥様のために実家と絶縁を考えている位ですから。
最低限一般的な関係を築くために、奥様に言えるのは質問者様だけです。
ゆっくり話して折り合いを見つけられたらいいですね。

回答No.3

sai_445

親戚が来るから同席するとか、必ず月１回は食事を共にするなどと、必要以上に家族付き合いを強制するのは、いかがなものかと思いますが、冠婚葬祭も一切お断り！っていうのはどうかと思います。
遠く離れているのなら仕方ないとしても、年始の挨拶ぐらいは当たり前の事だと思います。
それも質問者さんだけで行かれると？
年始早々、夫婦別行動って事ですか？
それって寂しくないですか？

不仲だから絶縁状態に、、、ではなく、常識の範囲でのお付き合いは必要だと思いますが、、、

回答No.2

koebi

世代云々よりも我を通すことしかできない奥様のような
気が・・・。

私だって夫の親戚付き合い面倒ですし、親戚なんて血の繋
がった他人と思っているので、平日仕事が終わってから遠くの
親類が家に来ているからと片道30分かけて旦那実家に鍋食べに
いくのなんてアホらしいしくだらないなぁ。と思います。

が、夫にとっては大事な親戚大事な両親なので夫のためを思って
行きますしお付き合いします。

人生自分の思い通りに進めばいうことなしなのですが、そうそう
自分の都合通りにばかり進まないわけで、その時に自分が相手の
立場だったら？と想像するようにしています。
奥様や質問者様が将来自分たちに子供ができてその配偶者や子供
から同じことをされても普通と受け止め寂しいと思わないのなら
質問者様のご両親はそういった息子に育てた自分たちの責任
でもあると諦めてもらうしかないんじゃないですか？

自分を産んで育ててくれて心配や喜びを分かち合ってくれたで
あろうご両親を妻の為と縁切りできるのですから、そこまで愛
されている奥様はお幸せでしょうねぇ。

回答No.1

noname#58692

質問文を見た限りでは

奥様は非常識、不見識、人間味にかけるな。。と思いました。
攻撃的かつ感情的な性格なのかも。(ごめんなさいね。正直な感想なので)

そのような親から生まれてくる子にも、そのような性格は
伝染するような気はします。子供も可哀そう。

自分が嫌いだから、夫まで自分の親と絶縁しなければならないか。
相手にそのような気をおこさせること自体、変です。

夫婦関係も親子関係もそれぞれ。周りがとやかく言うことでは
ないので、質問者様は自分がよかけと思う道を進んでください。
何があっても妻の立場に立って考える優しさがあれば、
なにはともあれ、なんとかなると思います。

子供ができれば親の気持ちがわかるようになるので、
その時に、また考え直してもいいかもしれません。