娘を持つ親の気持ち（長文です）

質問

こんばんわ。
愛知の私と関東地方の２９歳の彼と結婚を前提に交際している２３歳女です。
昨年の９月から交際をはじめ、現在１年ともうすぐ２ヶ月です。
私は社会人でしたが、精神的なストレスが原因で１０月に仕事を退職しました。
軟弱とは思いますが、かなりまいってしまってしばらく働きたくないと思い彼に言ったら。
「いずれは結婚したいと思っているから同棲しないか」と彼に言われました。
（彼のいういずれは、同棲する時に新しく部屋を借りて、電化製品や家具も買うのですぐは無理だけど
お金がたまったらちゃんと指輪も買って結婚がしたい　ということだと言われました。）
甘やかされていると思いつつも、そう言ってくれてとても嬉しかったんですが
私の母親がかなりの心配性で、１２月からの同棲は早すぎるといいます。
もちろん親にとって子はいつまでも子というので心配なのも分かります。
仕事を辞めて１週間と少し実家に帰ったので確かに少し甘えた部分もあったと思います。
しかし、私はもう家を出て一人暮らしをはじめて４年が過ぎて自立はして（ると思い）ます。
当然ですが敷金礼金も、毎日の生活費ももちろんすべて自分でやりくりしています。

そんな母が、引越しの具体的な日時が決まりつつあるここ１週間毎日メールを送ってきます。
今日でいえば午前から知人と会っていたので携帯は見てなかったのですが
夕方に携帯電話を確認したら母親から３通メールがきていました。
ここ一週間は毎日毎日朝から晩までメールが来ます。
長女で一番頼られていたし寂しがってる分かるので優しく返しますが正直しんどい時もあります。
毎日メール何通もよこして、返事がこないと催促するしストーカーか！と言ったら笑ってましたが…
私からすれば心配というよりも、ただ子離れできてないだけに思えてしかたがないんです。

母親は１２月じゃなくて、せめてもう少しあとの４月にすればといいます。
でも４月は時期的に部屋を探すのも混雑しそうだし、何よりも働きたくないので何ヶ月も
貯金を崩して生活したくないというのも本音です。

彼も私もお互いの両親には一度ずつですが会っています。結婚を前提なのも知っています。
今月末に彼が引越しの手伝いをしに来てくれるので、その時に実家にまた行くからと言うと
４月ならともかく、１２月では快く言っていいよとは言えないので来ないでほしいと言われました。

一年の付き合いだと結婚を前提にしていても、親の風当たりは厳しいのでしょうか？

回答No.6

nee5 · ベストアンサー

身近に似たような事例をいくつかみてきました。

みていると、まず結婚や結婚前の同棲ということを目前にした女性は走りたがる傾向があるように思います。
別に結婚できなくなるわけじゃないのに、一度決まった引っ越し時期などが多少延期になるとかが耐えられないのです。
長い人生で見れば些細なことなのに、その時はもう自分の幸せな生活を夢見てしまっていて、
決まったはずの時期が少しでも遅れることが我慢できなくなるようです。

また、子離れできない親というのも実際います。
認めたくないとかより、単純に寂しいのです。
特にあなたの場合は、体調の心配、そして結納もまだ納めてもらっていない（＝正式には婚約していない）など、
子離れできていないということ以外に親としてたくさん引き止めてしまう心配な点があります。

いろいろと事情がおありでしょうが、お嫁に行く前の”親孝行”ということに目をむけてはどうでしょうか。
手立ては考えればいくらでもありますよ。

今の一人暮らしの部屋を、ひとりになりたい時や彼氏と合う時のためだけの特別な部屋のように借り続け、
主に実家で暮らしてあと数ヶ月家賃だけのために実家からバイトに通うとか。

あるいは、新居の用意はしてしまって、
旦那さんの引越しと自分の処分したくない一人暮らし時代の大まかな荷物だけ入れてしまって、
先に旦那さんだけに住んでもらって自分はお母様の言う四月にそこへ移るとか。

親孝行の形はいろいろありますが、まずは親のそばにいて元気な姿を見せてあげることこそが何よりも孝行だと思います。
私も他県へ嫁いで数年、子供もいますが、嫁ぐと嫁はやはり自分の親より旦那さん側の親を立てるべき時が多々出てきます。
嫁ぐ前の今のうちに精一杯孝行できる最後のチャンスだと思われてはどうでしょうか。
家を出るなというのでなく、あと少し延ばしたらということなのですよね？
結婚したらあと６、７０年はずーっと旦那さんと一緒です。
それを思えばあと数ヶ月くらいお母様のそばにいてあげてもいいのではないのでしょうか。

また、そういう引越しのとき母親にいい顔されていない状態で送り出してもらうのもお互いに辛いですよ。
数ヶ月、少しの我慢で、あなたの門出を快く笑顔で送り出してもらえるはずです。
あなたのことをそんなに愛してくれている親なのだから、
嫁ぐ前の今くらい、自分を抑えてでも親を大事に優先してあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、いい顔されていない状態で送り出されるのは辛いですね。
ちくちくと母親から言われているのでとっても分かります。
手塩にかけて育てたんだから、親のしいたレールを走って欲しいと思っている気持ちも分かります。
ご回答いただいた文章は大変身にしみるものがありました。
実際昨夜も布団に入りながら考えましたが結局納得のいく答えがでないまま
一睡もできないまま夜があけてしまいました。
もうしばらく落ち着いて考えたいと思います。

回答No.7

fuuga-777

なにかあった時のこと悩まないで、できること実行して問題が起こってから悩め！

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は一度悩み始めるとマイナス思考からプラス思考に切り替えることが下手で
とことん悩み続けてしまうため体調にもでてきてしまうんだと思います。
誰もがストレスと日々闘っているので必然のことかもしれませんが。
fuuga-777さんのおっしゃることももちろんだと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

uncadeau

もしかしたら、自律神経失調症という点から、別のカテゴリーで質問してもいい回答が来そうですね。

あなたの回答にはなりませんが、私の話をしましょう。
私の実家は車で三十分かかりません。
子供が赤ん坊の時はちょいと実家に預けて二人で気分転換に外食するのは大変良い気分転換でした。
しかし、うちの母は大変な過保護です。
高校のとき、弁当を忘れたら教室にまで届ける有様ですから。
二年位前かな、家にお惣菜を置いていったので、いい加減自分も過保護に耐えられなくなり、メールで抗議しました。
私が過保護アレルギーになったのですね。
それまでは月に一回はこちらから行っていたのですが、最近は余程のことがない限り顔を出しません。
可愛い孫の顔を見れないのは残念だろうけど、こちらも過敏症です、冷戦状態ですね。
「育て方、間違えたかな？」と思ってくれれば、それが正解、と思っています。

親は自分が育てたいように子を育てますから、ある時から子への対応が急に変わることはありません。
子が何を言ったってダメです。
向こうのほうが、筋金入りですから。
アメリカとかに行ってカルチャーショックとやらを受ければ別なのでしょうが・・・

基本的に彼と結婚するのはあなたであり、あなたの人生、あなたが責任を持つなら、あなたのやり方でよいと思います。
一世代前の人と、考え方が違っても当然の場合もあります。

あなたの場合、自律神経失調の事を第一に考える必要があるでしょう。
あまり無理をせず、症状を悪化させないような生活に留意する事が大切でしょうね。
あなたも出産、子育ての時は、あなたの母親が頼りになります。
母親と娘の関係は私には回答できず申し訳ありませんが、ぞうぞ、そこそこに付き合ってやって下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
過敏症というそのお言葉、確かに今の私もそんな感じだなぁと思いました。
メールや電話なんて前もしてたのに、このごろはそれがやたらと気になるような…。

自律神経失調は根本の原因である職場を辞めたら改善されました。
一度バランスが崩れると崩れやすいものなんですかね＾＾；
２度目の自律神経失調は１度目よりかなりヒドくとても辛かったです。

親子のカタチにもいろいろあるんだなと参考になりました。

回答No.4

tinycat19

皆さんと違う意見ですが、娘を持つ母親です。
働きたくないから、同棲するというのは、かなり考えが甘いように思います。
そんな情けない考えを持つ娘を母親が誇りに思えるでしょうか。
退職届を書くとき、結婚のためと書けなかったのは、あなたは違う理由でしか、退職の意思を固めることができなかった人だということです。
大學を卒業することもそう、就職もたいした理由もないのに辞めてきてはいけない、世の中の傘になれと叱咤激励して家を送り出すのが母親だからです。
どうして、向こうが結納をしたいと申し入れるまで、待てないのでしょうか。
そんな安い娘に育てた覚えはない、そうお母さんも思っていると思います。
私は四月までもう一度働き、それから彼の元に行く方がいい判断だと思います。
彼の本心を見究めるためにも。同棲しても朝から晩まで働かなければならない女性だっています。お金がないということが、どんなに辛いことか。
あなたには耐えられますか。私の職場に、二十六歳の女性がいますが、ベーカリーの仕事をフルタイム契約で、月に二十日間働いています。並大抵ではできないですよ。
お金のために、愛のために、働いている姿を思うと、働きたくないから男の元に、というあなたは安易ではありませんか。
不思議と白衣を着ていると神様みたいに見える人です。
同じ年で私は結婚退職して、主婦になりましたが、とても彼女のようにはなれないと思います。
ものすごくできています。
よく話し合って、引き払って実家にその期間戻るとか、就職して働くとか、された方がいいと思います。
結婚はいつでもできます。それも望ましいけじめのつけ方をされる方がいいと私は思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。厳しいご意見ですがとても嬉しいです。

はじめに、甘えであることは私自信よく分かっています。
補足させていただくと私が働いていたのは透析施設のあるクリニックでした。
７月頃からだんだん体調が崩れ、特に９月１０月は立っていられないほどの眩暈・吐き気
情緒不安定により週何回か点滴をうち、それでも週６日毎日出勤していました。
就業規則では退職の意向は、退職希望日の半年前に申し出ると決まっているので
９月に２月で退職したいことを院長に伝えました。
実際院長には診察をしてもらっているので体調のこともよく分かっており
２月までの勤務は心配だと言われ、一身上の都合となりましたが１０月で退職しました。
仕事を辞めて一週間たらずで体調は元にもどり今は普通に生活しています。
今思うとたいしたことないと思いますが、体重も激減しました。

今まで正社員で２度働き、２回とも自律神経失調になりました。
内心正社員で働くのが少し怖く、同棲したらアルバイトをしたいと思っています。
私よりも素晴らしい働きをしている方がいることももちろん分かっています。
寝るヒマがなくても一生懸命働いてキラキラしている方もいらっしゃいます。
弱い部分もありますので安易と思われるのも仕方ないと思います。

回答No.3

deion021

結婚ではなく同棲だから心配しているのかもしれませんよ。
結婚であれば家族の一員となる彼氏に預けることになりますが、
同棲ではまだあかの他人に預ける訳です。
親としては心配ですよね。
結婚が決まってから関東地方で一緒に暮らしても遅くはないと
思うんですが。

それと、あなたの身体を心配しているとも考えられます。
１０月に心身を壊されて、たった２ヶ月で娘を知らない土地へ
行かせるのは、やはり心配されて当然だと思います。

引っ越してはいけないと言ってないんですよね？
ただ延期して欲しいだけだと。
そのくらいは妥協してあげてもいいと思うんですが・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
母は結婚・同棲ということ関係なく、ただ寂しいというのがあるように思います。
もちろん心配もあるでしょうが。

実家は３ＬＤＫの賃貸で現在私以外の４人が生活しています。
一度家をでたなら当然かもしれませんが、もちろん自分の部屋はもうありません。
すると今私の家にあるいろいろなものの置き場が実家になくて困ってしまいます…。
実際実家に帰ることも考えましたが、一人暮らしはじめてまだ４年で愛着あるものも多いので
実家に戻るのをやめ、それらを使い引越ししようと思ったのです。。。

回答No.2

mikki_pu_

お母様のお気持ち、わからなくもないなぁ～と思います。

子離れしていないとは思いますが、東京という遠いところに
行ってしまうという寂しさはもちろんのこと、
質問者様が精神的なストレスが原因で退職されたのに、
他人との暮らしが本当にうまくいくのか心配になるのは当然かと。
彼氏といえども他人は他人。
新しい生活でもっとストレス貯めてしまうのではと心配してもおかしくないですよね？

それならば、一人暮らしをやめ、一度実家に戻り、
元気な姿を見せてから、彼と結婚の準備をしてもいいのでは？と思います。
それは甘えと捉えられるかもしれないけど、親孝行でもあるのではないでしょうか？

私はもう30歳過ぎていますし、結婚をしていますが、
親というものはいくつになっても子供が心配でならないようですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

新しい場所でのストレス、確かにそれも心配はされました。
一人暮らしをやめ、実家に戻ることも考えましたが、実家で甘えてしまうと母親の依存が余計に強くなるのではないかと心配なのです。
今住んでる家から関東に運ぶつもりでいる荷物の置き場も実家にはなくて…。
４月に引越しとなるとそれまで部屋を借りたままにして家賃を払うしかないんです。
帰るととても喜ぶし親孝行というのも分かるので自分の気持ちと親の気持ちで少々板ばさみです…。

回答No.1

fuuga-777

厳しくても強行突破しかないだろ？
この状況だと、たぶん何言っても親は納得しないから。自分の幸せ考えて結婚しちゃうしかないです。長女だろうが関係ないでしょ？いまんところ、そんな親はほっといていいです。
孫でも出来れば、ものすごく親密になるとおもうけどね。
どーせ、親とはいつかはなれて新しい家庭をもたなきゃいけないんだから。多少強引でもいいです（長男だけど、親捨てて彼女と遠いところにきた。まか母とは連絡してるけどね）

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり、何言っても納得しないと思いますか…
自分の気持ちとしては強行突破したい気持ちがありますのでそうおっしゃってくださって少し気持ちがラクになりました。
すべてのことを穏便に済ませようとするのは難しいですね。
やはりこのまま引越しの準備を続けたいと思います。