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妻の不倫？について
自分は36歳男、5年前に結婚しました。家内とは10年前、結婚を前提とした交際を始めました。7年前、家内には自分がいること、そして同職場のある男性が婚約中であることは、職場内で周知の事実でした。その男性は翌年の転勤願いを提出しました。家内は職務上、それを知っていました。家内とその男性は、ホテルへ行く等交際をしました。翌年その男性は婚約者と結婚しましたが、その男性が転勤するまで、その男性と家内は交際を続けました。その男性と家内は、明確に別れ話を交わしていません。自分は、彼らのことを質し続けましたが、家内は自供もせず、その2年後、家内は自分に結婚を強要しました。順番は逆になりますが、自分は家内が過去の過ちの清算をするものと信じました。家内が自供したのは昨年。自供後「自分を愛しているので、結婚を続けたい」と懇願しました。家内は口では「二度と過ちは犯さない。信じてくれ。」と主張しましたが、自分は過去の清算を求めました。家内は自殺未遂をしました。家内の両親や家内の職場から、「家内が過ちを犯した原因は自分にある」、「家内に自供させたこと自体異常」、「自分が精神科に通ってまで家内との結婚を正常化させようとしなくて結構」等々。家内は自分に「もし、その男性が転勤していなければ、その男性との関係を続けていた」とまで言う始末。しかし家内は、外には良妻ぶります。過去の清算を求めれば、家内は暴れる、繰り返しでした。暴れる家内を押さえるために、自分は怪我もしてきました。自分は家内に「その男性から、如何なる関係も二度ともたないとの念書を取れ」と言いましたが、暖簾に腕押しの状態です。 自分は何をどう考え、どうすることがベターなのか、どうかお知恵を拝借させてください。 長々なりましたことをお許しください。
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質問者が選んだベストアンサー
あなたは奥さんを愛していらっしゃいますか？ 奥さんが罪を認め、信じて欲しいと言ってもなかなか信じられないのも 事実だと思います。 でも自分がそれでも相手もことを好きでいるのなら、相手を信じ、失わないよう 努力する事も必要だと思います。 妻に過去の清算を求めたとありますが、具体的には奥さんに何をして欲しいの でしょう？現在、これからの奥さんを見つめられてはどうですか？ 奥さんがあなたを愛していて、結婚を続けたいというのが本音であれば、奥さん としては自供をし、誤ったのだからこれ以上過去の過ちを掘り返しても… という思いがあるのではないでしょうか？ と、奥さんの言葉を信じた（もうその男性とは会っていない）場合の意見 ですけど。
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28才独身男です。 分かる範囲でアドバイスします。 ＞念書 こんなもの取っても法的には何の意味もないです。 念書があろうとなかろうと不貞行為は配偶者との関係で違法ですし、念書があっても、不貞行為を理由に法的責任を追及しようと思ったら、SUNAONAKOさんが奥さんの不貞行為を立証しなきゃいけないことには変わりないです。 まあ、けじめの意味で書いてくれということなんでしょうけど、法律上義務のないことを強要するのは犯罪ですし、奥さんが反撃に出てきたとき、ネタにされちゃいます。 今のところ、念書の件は夫婦関係をぎくしゃくさせてるだけみたいですから、我慢した方がいいと思います。 失礼ですけど、SUNAONAKOさんは、形あるけじめにこだわりすぎのような気がします。 また何か思いついたら来ます。
お礼
早々のご指導、誠にありがとうございました。 これまで、多くの方からご指導いただきまして、感謝いたしております。 これまで約7年間、あれだけ苦しんできたことが嘘の様に、楽になりました。 家内を立派な人間であると信じようとしたことが、自分の思考の出発点であり、それが少なくとも自分と家内との間では適切ではなかった、と考えられるようになりました。 先に別の方のご指導に対しまして書かせて戴きました様に、家内の問題でもある反面、結婚している以上、自分の問題でもありますので、少なくとも自分の人生をもって責任を取ろうと思います。
- pofly
- ベストアンサー率14% (68/459)
あなたの怒りが強いのだとは思います。 でも、私が奥様の立場で結婚後あなたの性格がわかったとしたらきっと別の男性へあなたのことを相談したりすると思います。結婚前と結婚後で性格が変わる方っていますからね。もし、奥様が私と同じように感じたならばそれは「恐怖」であり、ストーカー行為に近いものだと思います。 きっとあなたがこの先、このページで同じ内容でなんど質問し、回答を多くの方にいただいたとしてもあなたの気持ちが変わらない限りきっと奥様や他の女性の方はあなたに近づけないと思いますよ。あなたにとっては「愛情表現」だと思っても奥様にとってそれが「愛情表現」と受け取れるか「恐怖」と受け取れるかは違います。
- tangent
- ベストアンサー率18% (5/27)
奥さんとその男の関係は今も続いているんですか？つまり昨年「二度と過ちは犯さない」と言った後もいっしょにホテルにいったりしているんですか？そうなら離婚もんだけど、もしその後は会っていないのなら奥さんを信じてあげてはどうですか？念書を取れと言われたそうだけど、念書を取るということは奥さんがもう一度その男と会うということですよ。私がSUNAONAKOさんの立場だったらそれは嫌ですね。PEPSIさんのように殴るかどうかは別にして、はっきり話をつけておきたいのなら、SUNAONAKOさんと相手の男とでしたほうがいいと思います。
お礼
早々のご指導、誠にありがとうございます。 念書を取らせるにあたりましては、郵送で申立書および誓約書を送りまして、相手方が誓約書に署名捺印後返送、を考えておりました。もっとも相手方が署名捺印返送するとは思っておりませんが。。。 家内にその手順を踏ませることで、家内にも正しい認識をもたせる、という意図もありました。これも、あまり期待しておりませんが。。。 実際、上の2つとも失敗に終わった場合、やはり自分がその男性と直接やり取りすることを覚悟いたします。
- PEPSI
- ベストアンサー率23% (441/1845)
奥さん責めたらそのあとは間男殴ったら? 法律的にもモラル的にもいろいろ問題はあるし 間違ったアドバイスなのは重々承知だけれど僕ならそうする。 自分のものなら自分の手で守る。 「紳士的に話し合い」なんて泥棒相手にする度量を僕は持っていないので。 まあ訴えられるかもしれないけれど僕はその覚悟で行くね。 でも殴るだけね。間違っても刃物とか持っていかないように。
お礼
早々のご指導、誠にありがとうございました。 暴力で時間が戻るわけでもなければ、問題を解決できないことは、重々承知しております。しかし、ご指摘いただいた気持ちを、感情を持った一人の人間として持っていることもまた事実です。もちろん行動にはうつしません。 昨日、家内に、これまでの家内の言動の事実確認、および二度と同じような過ちは犯さない旨の誓約書を書かせました。しかし、事実全てを書きませんでした。そこで、自分が作文し、家内に確認の上、署名捺印させようとしましたところ、家内はその紙を破りました。もちろん、再度作成し、今度は署名捺印しましたが。 家内の本心は、これでよく分かりました。 ただ、自分は偏った人間と自負しておりますし、精神的に不安定な状態にもあります。客観的な判断を目指し、皆様のご指導を仰がせていただきたく存じます。
- karrin
- ベストアンサー率19% (159/833)
嫉妬心は時間を超えて、過去から未来にわたって存在し続けます。 過去に、過ちがあって、それを清算したとしても、過去のことが気になるのが 一般的な人の感情です だから、自分の恋愛遍歴を愛する人に絶対言ってはいけません それが相手への思いやりのように思え、誠意と思われるかもしれないけど これは、相手の気持ちを常に阻害し続けます 結論として、あなたは彼女の過ちを後から知ったようですけど その内容に対して、許せず、これからも嫉妬しつづけるようですから 離婚が最良の方策だと思います。
お礼
早々のご指導誠にありがとうございました。 第2パラグラフは、未熟な自分には眼が覚めるものでした。 確かに、家内は自分に責任転嫁をし、家内の正当化に徹してきました。そのために[愛して結婚した」自分を苦しめてでも... この数日、これまでとは異なる考えが、自分の頭を占めるようになりました。それは「この結婚を継続しようが、離婚しようが、自分が精神的に苦しむことに変わりは無いであろう。(薬物療法も功を奏しておりません)また、家内は己の責任を自ら取れない情けない人間であり、立派な人間だと信じてやることは、むしろ良心的とはいえないのだろう。ならば、自分の一生(自殺も含め)をもって家内を苦しめよう。家内が今後も望むであろう「欲情のおもむくままの行動」を、「婚姻の継続」を基に「不貞行為」と客観的に断定し、家内にその様な行動を自省させる、あるいは家内がその様な行動をとれば、社会的な責めにあわせよう」という覚悟です。 きわめて自虐的とは思うのですが、今の自分の精神状態では、誠にお恥ずかしい限りですが、これが精一杯なのです。 皆様のご指導を切にお待ちしております。
- pofly
- ベストアンサー率14% (68/459)
他の方の投稿とあなたの返事を見て思ったんですが、あなたは結局どういう結果を望んでいるのでしょうか？ただたんに今の状態をはっきり白黒つけたいのであれば探偵等に頼んで奥様の真の姿をつきつければ良いわけでしょう。離婚したいのかそれともこのままこの状態（結婚）を続けたいのか私には中途半端に感じます。 仮にもし私が奥様の立場で、浮気をしている立場なら証拠をつきつけられたら別居状態になり、あなたを愛していないなら即離婚ということになるでしょう。逆にあなたに未練があれば様々なことをして懺悔し、今の状態を打開しようとすると思います。 奥様の身辺調査をされればあなたや親族には見えないものが第三者だから見えるものが見えてくると思いますよ。
お礼
ご指導ありがとうございます。 精神的に混乱した状態でありますことをお許しください。 家内を尊敬したいと思う気持ちが、このような混沌を生み出しているのかもしれません。
- summery
- ベストアンサー率18% (37/205)
あなたとの結婚前に 自分と同時進行している人がいた、ということが 今になってわかって 裏切られた気分になっているのでしょうか。 ご質問からだと 他の回答者の方々も憶測でしか言えないと思うので 補足してください。 あなたが「過去の過ちの清算」といっているのは あなたとの結婚前（５～６年前）のことですよね。 もうそれって済んだことでしょう？ 今さら 相手から念書とったところで あなたはそれを聞く以前の気持ちに戻れますか？ あなたにとって 奥様はどんな奥様なのですか？ 「外には良妻ぶります」とありますが、あなたを選んで結婚して 少なくてもそれを聞くまでは あなたにとって「良妻」だったのではないですか？ あなたとの結婚後にもその関係が続いていたなら あなたがそういう気持ちもわかりますが、相手が転勤したことでその関係が終わっていたなら あなたに黙っていたこと以外は 奥さんとしてのことは果たしていたのではないでしょうか。。 あなたの言葉の中に 「結婚を強要された」とか「自供」とか「良妻ぶる」とかいう言葉が多いのがとても気になります。
補足
早々のご指導ありがとうございます。 家内が例の交際をしている時、自分にその交際のことは言いませんでした。それは、結婚後家内が「自供」するまでもずっとそうでした。正確には、実際その交際が、相手の男性の転勤で本当に終了したかどうか、確認の手段が事実上ありません。そのためにも、家内の「自供」は必要であったと考えています。 家内が、その様な事をする人物であると、結婚前に正確に自分が理解できていれば、結婚前家内に言った通り、自分はこの結婚を決して受けなかったと断言できます。そのような人物と一生を共にしたくないからです。 子供には親を選ぶ権利がありません。自分はそれでこれまで苦労してきたからそう思います。これは、自分が上述の様な人物と結婚したくない理由です。 家内は、家内の両親をはじめ、職場の方々にも、事実を言っていないことは、（ここでは一つ一つ記せませんが）彼等の言動から疑う余地はありません。家内が少しでも非を問われない様、適宜事実を隠蔽捏造して話をしてきているのです。さらに、家内は「家内があのような交際をした責任は自分にある」、「自分が家内を責めるから、この結婚を続けていけない」、「家内が断るもその男性が交際を迫ったから交際をした」とも言っております。 また、事実家内は、自分が家事を手伝おうとすると拒絶します。家では、あたかも自分が何か悪いことをして、家内に迷惑をかけたかのように大きな態度を徹します。外では、おしどり夫婦のふりをします。そのため、「家内が外では良妻ぶる」と記させていただきました。 言葉足らずをお許しください。
- kei3999
- ベストアンサー率39% (39/100)
すみません 状況が良く見えないのですが・・ 結婚前にあなた以外に付き合ってた方と 今もと言うか・・あなたと結婚後に付き合いがあるって事ですか？ ＞家内は自分に「もし、その男性が転勤していなければ、その男性との関係を続け＞ていた」とまで言う始末。 から判断すると、転勤したから付き合ってないわけでしょ？ 結婚前に、例え自分と並行して他人と付き合っていても 結局自分と結婚したんだから、良いんじゃないんですか？ それを、『自供』って・・犯人じゃないんだから・・ 聞かないで良い過去もあるんじゃないんですか？ それとも、 もう奥さんを愛してない？ 奥さんの過去の過ちを正して優位に立ちたい？ 過去の過ちが許せない？ ・・・分かれたいんですか？ あなたが決めた相手だから信じてあげれば？ 念書を取る・・から判断すると・・今も付き合ってるって事ですか？ 交際⇒交際男性結婚⇒転勤⇒交際なし⇒結婚 なんの問題もないと思いますが。 独身中の二股が問題かもしれませんし 相手が結婚後も転勤まで交際していたことが 問題なのかもしれませんし・・ 明確な別れ話や念書が必要なんでしょうか？ 自然消滅の恋愛もあるでしょ？ 今更なんじゃないですか？ 転勤して2年して結婚・・結婚後5年でしょ・・ 何故結婚前に、すっきりさせなかったの？ 今も交際があるの？ あなたの気持ち次第でしょうね・・ その辺が分からないので、憶測の書き込みで申しわけありません。
お礼
早々のご指導ありがとうございます。確かに自分もこの結婚を選びました。家内に質した理由は、例えば今後家内とその男性が同じ職場になった時、自分が家内の一件を知らないことにつけこんで、その男性が家内と都合の良い関係を再度もとうとする可能性を考えたためでした。もちろん家内次第と認識しております。他人の思考に介入はできません。ただ、家内が本当に改心し、自分との結婚を望んでいるのか、家内自身（そして自分も）明確にさせたかったのです。 自分の意志とは無関係に、家内の一件が脅迫的に脳裏を掠め、苦しむことが、毎日何十回とあることも事実なのです。これも、家内を質した理由です。 ご指導誠にありがとうございました。
お礼
早々のご指導、誠にありがとうございました。 少なくとも家内はこれまで、自分に責任転嫁をし、逃避するに徹してまいりました。家内が本心で、自分との結婚を続けたいと考えていないと思います。家内に虚言癖があることも、これまでの家内の言動から明らかです。 残念なことではありますが、家内を立派な人間だと信じたことが、家内と自分を苦しめた原因の一つと考えました。 結婚をしている以上、家内の問題でもある反面、自分の問題でもあると考えております。離婚してもしなくても、自分が苦しみつづけるでしょう。（これまで薬物療法が功を奏しませんでした。）自らの生命をもって、責任を取ろうと考えております。