人生最悪の時かも

質問

沢山ありすぎて、何から質問したら良いのかも悩みます。
私には、父がいません。一応家族という形だけのものはありましたが、お互い連れ子結婚という形でとても複雑でした。私がまだ幼児期に結婚したので、その事実を知るのは２１才になってからですが、小学校の高学年にもなると違和感のある家族に気付きました。２１才まで自分の戸籍を見る機会がなかったのであえて調べないようにしてきました。
母は、父のひどいＤＶ・浮気等に耐えつづけ、私が２０才の頃離婚。私はその義父が大嫌いで、男の人はみんな義父のような人という固定観念できてしまいました。そして、心の底から男の人を信頼して愛することが出来なくなりました。
恋人ができたりもしましたが、どうしても心から信頼することが出来なくすぐに別れてしまう・・の繰り返しです。私はこのまま一生、男の人を心から愛すること、信頼することは出来ないのでしょうか？
悩んでいたときに、戸籍を見て実の父に認知されていることを知り、父の居所を探しました。写真も見たことはなく、名前も初めて知りとても嬉しかったです。ただ、どういう経緯で母が「未婚の母」になったのかは教えてくれませんでした。
父がどこに住んでいるのかは分かりましたが会いに行く勇気がありません。

私の父を知る人は「面倒見のいい、誰からも信頼され好かれる人だった。」といいます。
実の父に会ったら、男性不信が少しでも改善されるのではないかと思い悩んでいます。父にも家庭があるだろうし、それを壊す気はないのですが、顔くらいは見ておかないと一生後悔するような気がします。

他にも沢山質問があるのですが、今回は
・父に会うべきでしょうか
・会えば男性不信は少しでも改善されるでしょうか

長々と乱文になりましたが、以上アドバイスお願いします。

回答No.15

papapiko · ベストアンサー

stelleさんへ

気に掛かって居たので、又来ました。
どなたかのお礼分に、お母様が会いたいのなら行っていいとおっしゃっていると
書かれていらっしゃって安心しました。

私の場合は母親で、あなたの男性不信を抱えての再開したいのは父親だと言う事で
少しどうしても立場が違う事も私の出したアドバイスについて又一つ、心配してました。
会ってもいいと話されているのなら、お父様の環境はさておき、人格は自分のルーツを
知るために肯定的に成る為に、機会があるのなら会った方が良いと思いました。

色々な事を一つくくりに結び付けて悪い方へ考えるのではなく、肯定してゆく事が
これからstelleさんが変わるきっかけになると思います。

どんな父親であろうと、肯定してゆく事。
男性不信であっても、全ての男性がそうではない（酷い人ばかりではない）と肯定してゆく強さ。
皆さん、色々な角度からあなたの取ろうとしている行動に対して、心配し想定し
期待し、配慮してくださってますよね。
でもこれからは、自分で決めて行ってゆく事で、人生を選び取る事になるのだから、
（私の考え方です。↑）
自分が決断してゆく事も、しっかり意識を持ち行う事にも肯定的になってゆけば
いいなと思います。
何だか、わかりにくいでしょうか？
不安に押し潰れてきたのは今までで充分ではないでしょうか。

急いで煽るつもりはないので、あなたの心の準備が出来た時、素直に思ったまま
行動に移せるといいなと思います。
自分のルーツを知ることは本当に大切です。私は経験してそう感じました。
後、肯定的に生きてゆく事。これも　パンッっともう一度書く際に、浮かんだ言葉
なのですが、stelleさんにとって大切なキーワードになるような気がしました。

人間不信だってある意味一緒だと思います。
レープのご意見まで沿えて配慮までして考えて下さる、アドバイスの方もおられますが、
ありうるとしては聞いてあなた自身想定するのは心構えとして充分過ぎるでしょう。

あと、怖がっていては何も進まないんです。
悩みの中から、不安の中からは　ハッキリ言って回避する能力以外、何も生まれないんですよね。
振り切ったとき、信じてかじをきったとき、前方は見えてくると思います。
私は、あなたが今この件に対して、考えようとしている事が、良かったねって思います。
この時点であなたの中に変化起こってませんか？
あなたはかわりたいんです、これから受身でだけ居る必要もないし、
撰んで歩いて行く事も出来るのだから、そう思うと男性不信の問題にも日が差して
ゆくんだと思います。

だんだん、まとまらなくなってきましたが、伝えたい事は昨日つたえましたので
ただ、不安に押し潰れないで下さい。
stelleさんが変わろうとしていること、肯定してゆこう変化してゆこうと
している事に、忠実でいてほしいなとおもいました。
じゃあ。　
お礼分見ました。ありがとうございます。応援してますね。

お礼

自分のルーツを知ることは、大切なことだし興味もあります。

相手の家族の方に迷惑をかけないよう、考えてみます。

本当に、ありがとうございました。

回答No.14

Ganbatteruyo

「父親と言うイメージは女性には大変重要な物をもっています.　気がついたら、今まで気がつかなかったけど、結構父親に似た人とデートしていたな、ということもたくさんあります」
これが、私にはわからないのです。父という存在を想像できないので。父に会いたい理由に↑もあります。だから、会えば少しは男性に対して不信感がなくなるのでは、と・・・

又きてしまいまし。この文章は、他の人に、こういうことがありますよ、ということです.　つまり、もし、お会いになって、「美談」でなかったら、あなたはどうするつもりですかともなりますね.　私には、その「美談」をあなたに持ってもらいたいのです.　変な言い方ですけど、その「美談」を作り上げる準備も必要だと言う事です.　そしてその美談は必ず、男性不信をさらに取り除くことになるでしょう、お父さんなんだから.

でも、美談にならなかったら、ほかに一番影響のある男性は世界にはいないのです.　偶然を待ち、その人が現れるのを待たなくてならないのです.　それだったら、今、あなたが持っているものを、最大限に有効に使ってくださいといっているのです

あなたには、まだ、「だから会えば少しはなおるのでは」という男性不信を除きたいことが今基本になっているんですね.　

そして、そこにお父さんに会いたいという願望を埋めようとしていますね.

実際会わなくとも、今の願望を少しでも埋める他の方法ではいけないのですか.　ご返事を読んでいると、だんだん会いたくて仕方なくなってきたように思われます.

それほど、男性不信に対しての原因が20年と言う長い時間をかけて作られてきたものです.　大人になり、いろいろな人に会って、自然消滅に繋がっているともいえます.

あなたの人生です.そして、あなたのこれから造る家庭の運命にもかかわってくるのです.　私は、あなたに会うなと言える立場ではありません.　あなたのこれからの幸せの土台を作っていただきたいと願っているだけです.

頑張って、男性不信を取り除き、お父さんとの再会によって、より幸せな人生を送ってください.

お礼

貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.13

naqik

こんにちは。

ぜんぜん主旨が違うかもしれませんが・・・。

お父様にお会いするとして、お母様に対する感情がぜんぜん変わらない、と断言することができますでしょうか。
stelle さんの思っていらっしゃる男性不信のこと、大変難しい問題だとおもいます。周囲の方々がお父様のことをよくおっしゃり、お会いしたい、という思いがつのるのもわかります。
ただ、ご承知かとは思いますが、お母様との関係をよくよく考えた上でお会いするべきだと思います。
と申しますのは、身近な人に似たような状況の人がおりまして、その方の子どもさんは実の親にあったあと、態度が変わりました。
その方は大変な落胆とともに、亡くなりました。
はたから見ていても涙がでるような結果でした。

人がどういう経過を経てある結論に達したか、というのは他人には決して理解できないことが多々あります。
わからなくともそのまま受け止めることができるのならば、それはそれでいいと思います。でもそう簡単にいかないのも事実です。
失礼な言い方ですが、御養父が stelleさんにとっては相容れない方だった、という事実が、実のお父様に会われたときに、お母様を見る目を変える、そのリスクはかなり大きいとおもいます。
どうぞ、お会いするのなら、心を強くもってご決心ください。

第三者が勝手なことを述べさせていただきました。
失礼な言い方もしたと思いますが、お許しください。

stelleさんのご決断がこれからの人生に輝きを与えることを祈っております。

お礼

こんばんは。
母は、私にとって一番尊敬をしていて大好きな人です。（普段はよくけんかもしますが）。
父と母は嫌いで別れたわけじゃない事と、父が私のことを認知していてくれた。
これだけで充分なんです。あと、実際に会うことが出来たら・・・
実のお父様に会われたときに、お母様を見る目を変える、そのリスクはかなり大きいとおもいます。 ←この気持ちは、実際会って見ないと分からない事ですが、実際自分の出生を知ったとき、母を責めたこともありました。しかし、今はそれを受け止めることが出来る自信はあります。母に対しても、感謝の気持ちでいっぱいです。だから、会いに行こうかと悩んでいます。
皆さんのアドバイスをよく読んで、検討したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

Ganbatteruyo

＃４です。

皆さん、一生懸命あなたのことを考えておられるようで、嬉しく思います.

ただ、私には、心配なことが見えてしまいます.

皆さんは会った方が良いだろう、しかし、男性不信はどうなるかわからないというご意見が多いのですね.

私も、確かに、男性不信の問題さえなければ、勇気を出して、会ってきたほうが良いと、はっきり言う「組」です.　世界で一人の血の繋がっておとうさんなんですからね.

でも、私は、今あなたが持っていて解決したいのは、固定観念が出来上がってしまっている（と自分で思っている）男性不信なんですね.

あなたの頭のなかで、何かお母さんからはなれ、あなたを育てなかった理由があると疑惑を持っていると思います、意識的にも無意識的にも.　特にDVによる(レープはもちろん含まれます)男性不信はそこ深く眠っています.　だからこそ、人の心を暖かく感じる恋愛も難しくなるのです.　そこに気づいて欲しいと思い、また書かせてもらったのです.

おとうさんと実際に会うことの他に連絡方法があると思います.　なぜ、他の連絡方法を考えるかと言うと、会った時のリスク(余計男性不信が強くなると言う)を出来るだけ減らすために、ステップ・ステップ毎に近づいていくことが必要と思うからです.　一歩ずつお父さんに対しての確信を持ちながら、状況に対応していかなくてはならないと思います.

手紙なり、知り合いを通してのイメージ作り、お父さんの苦労話、などなどなど、あなたが、男性不信を高める要素をなくしていく必要があるのです.　

お父さんは世界に一人です.　お見合いの話があったけど、このような形で、男性と会うことは男性不信に対して影響ないでしょうかという話ではないのです.　分かってください.

昔は別れてやっと会えたという「美談」はよく聞きます.　でも、その反対はざらにあると言う事です.　ただ、「美談」じゃないから、ニュースバリューが無いだけなのです.　そして今あなたには、既に男性不信と言う無意識の「先入観」も持っているわけです。　そのそこ深い先入観でお会いしたら、同時に、あなたのお父さんに対する「判断」も、お父さんにとってはネガティブにもなるでしょう.　お父さん自身の問題(悪い点、嫌いになる点)だけでなく、まだ直っていないあなたの精神状態で、世界でたった一人のお父さんを悪く判断したら、お父さんもかわいそうになります.

お父さんと会う事が悪いといっているのではありません.　ただ、私には、リスクが大きすぎると言いたいのです.

父親と言うイメージは女性には大変重要な物をもっています.　気がついたら、今まで気がつかなかったけど、結構父親に似た人とデートしていたな、ということもたくさんあります.　又逆に父親にレープされた女性は、他人にレープされた女性よりはるかに高い率で一生涯、正常な結婚生活をもつことが出来ません.

分かっていただいたでしょうか.　これを読んで下さる、回答者さんたちにも、分かって欲しいと思っています.　それで、「そんなこと心配しなくてもいいよ」といわれる方がいましたら、どうぞ、お父さんに会う事を薦めてください.

長くなりましたが、呼んでくださり、大変ありがとうございました.

お礼

こんばんは。
私の中で義父＝男性、父＝不明（想像できない）だと思います。Ganbatteruyoさんがおっしゃってるように、固定観念の基の部分を取り除かないといけないですよね。幸い、私自信は義父の暴力を受けたことはありません。本気で叱ってもらったこともないし、父性愛？というんでしょうか、そう言うものを感じたことももちろんありません。これは、父の連れ子（私の義理のきょうだい）も同様だと思います。子供には全く興味がないので。
母が目の前でひどい暴力を受け、辛い思いをしているのを見ながら約２０年間育ってきました。だから、意味もなく大声を出す人は大嫌いです。そういう人を目の前にすると、震えてしまいます。そして、義父を思い出します。これがわたしに対するＤＶです。
「父親と言うイメージは女性には大変重要な物をもっています.　気がついたら、今まで気がつかなかったけど、結構父親に似た人とデートしていたな、ということもたくさんあります」
これが、私にはわからないのです。父という存在を想像できないので。父に会いたい理由に↑もあります。だから、会えば少しは男性に対して不信感がなくなるのでは、と・・・　
本当にたくさんのアドバイスありがとうございました。
皆さんのアドバイスをよく読んで、検討したいと思います。

回答No.11

papapiko

stelleさんへ

こんにちは。質問伺わせていただきました。
私は２８歳の頃に生みの母親に会ってきたので、自分の経験を交えて
お話、アドバイスをさせていただきます。

＞・父に会うべきでしょうか
少なくとも、あなたはもう会いたいと気持ちの結論は出ておられますよね。
なら、会う方がいいと思うのです。
ただし、縁があればのお話ですが、離れてからの人生の方が長いので
お互いに、今ある環境はかなり抱えているものが違うので、
解ってくれる人として会いに行くよりも、貴方が納得する為に
お会いできるのなら、会ってきた方が今後のあなたの心の整理に
力付くことになると思います。
私が会いに行ったのは、離婚する前でした。
他の方のコメントは読んでませんが、今書く前に丁度、No.8のネテルさんの
文章だけ、私の目に飛び込みました。
私は悲しい状態で、会いに行くことになったのですが、でも会ってよかったんです。
それは、きっかけに過ぎなかっただけで、生みの母には申し訳なかったけれど、
あの時が無ければ、私は会いには行かなかったと思うからです。

これからあなたは、自分で人生を切り開いて行かなければならないんですよね。
私もそうでした。辛い時に何かが変わるかもと思ってました、どこかで。
変わったのは私自身でした。
私の場合は、あなたの本当の父親さんのように立派な方とは聞かされず
とても、酷い女性だと聞かされ育ってきたのですが、会って解った事は
決して私を捨てたのでもなく、気持ちは私と離れたくなかったという、
母親の中の愛情を確認する事が出来たのです。
私も、自分がやっかいな生き方をするのはどこかで、子供の頃から聞かされて来た
母親の子だからと不安を抱えて生きて来ていたのですが、会ってみたら
とても普通の人でした。
安心したんです。
これから一人で人生を切り開いてゆくに当たって、本当に周りや環境のせいではなく
私は私。自分自身で生きてゆこうと思えるようになったんです。
周りの環境を恨んだり、親が離婚さえしていなければなんて考えが
それを境に変わっていきました。
もしも、あなたの期待を裏切られることもあるかもしれなくても
会いたいと思うのなら、会ってきた方が良いと思います。
１っ歩自分の考えでそうして進めて行く事で、切り開いてゆくことに
なってゆくと思います。
あなたもどこかで愛されているのかどうなのか、きっと不安なのだと
憶測ですが思います。
縁があるなら会えると思うし、手繰りよせてでもあえるのなら機会を
手にしてみてくださいね。

ちなみに私の場合は、受け止めきれずに多分生涯に１度の再開でした。
その後、連絡が取れなくなりました。
会った時、直ぐにわかりますよ。不思議なものなんです。
私は駅を降りた時、その母親が浮いて見えました。
この人だってわかったんですけれどね。

後、離れていても繋がっているものとして、不思議な話をききました。
昔、私が大怪我をした時に、病院に会いに来てくれた母を私はその当時は
憎んでいたので帰したのですが、再開したとき母が言ってました。
「○○ちゃんが病院に入ったことお母さん人から聞いたんだけれど、
その日の朝、お母さん怪我をして息が出来なくて苦しくなる夢を見たの
起きたら人から聞いて駆けつけたのよ。」って
後、「○年前の夏の日に（生みの母の実家）家の庭を白い女の子が走り抜けて行ったのを
おじいさんが見て、今○○が走ったっていってたことがあるんだけれど
その時なにか○○ちゃん何かなかった？」って言ってました。
その時は解りませんでしたが、再開後帰りの電車の中で思い出したら、
その年の夏意識がなくなったことがあったんです、まあ色々ありまして
その時も苦しい時期だったのですが、生霊として（笑）母親の前に現れて
居たようです。（苦笑
まあ、変なお話までつけてしまいましたが、stelleさんの背中をポンッと
押せればなぁっと思って付け加えました。
離れていても、親子です。私はそう思いましたね。
せっかく生まれてきたんです、きっかけは別として会ってみてはいかがでしょう。
たとえどんな結果になろうとも、あなたに一番近い人、その人のお陰で
命があるのだから。
是がきっかで、何かが吹っ切れて前を向けたらいいと応援しています。

＞・会えば男性不信は少しでも改善されるでしょうか
これはイエス　ノーでは答え兼ねますが、自分のルーツ（出所）を知ることで
あなた自身が開かれると思います。
昔の環境も、現在置かれてきた環境も関係なく、自分で歩める小さな自身が
着くと予測しています。
あなたが変わることで、変化がおきると思います。
頑張ってみてください。
これはだれの為でもなく、一生に何回か精一杯がんばれる、stelleさんしか
頑張れない事だと思います。

「お母さん生んでくれてありがとう」って私は言ってきたのですが、
そう告げた時から、少し私は変わったような気がします。自分自身。
動いてみて下さい。決めるのはstelleさんですけどね。（＾－＾）☆！
頑張って、お互い人生切り開いてゆきましょうね。
私のアドバイスでした。使えるところだけあれば使って下さい。
では、失礼を致します。あなたの人生が明るく上向く事祈ってますね。
私もがんばりますから。では、さようなら。

お礼

すごくわかっていただいて、ありがとうございまうす。読んでいて泣いてしまいました。当たり前のことですが、私が変わらなきゃ何もかわらないんですよね。
とりあえず、がんばります。
ありがとうございました。

回答No.10

ebisu50

こんにちは。
まず先に結論から
＞・父に会うべきでしょうか
会うべきです。
＞・会えば男性不信は少しでも改善されるでしょうか
なんとも言えません。

人として生を受け、親から愛されること無く育つ子供はたくさんおります。
家庭の温かさを知らないで施設で育つ子供もたくさんおります。
身近なテレビ映像ではアフガニスタンの子供達の悲惨な状況を伝えるニュースがありました。
日本でもわずか５０年少し前は戦争で親を失った子供達は身近にたくさんおりました。
父親を失い、食べるために再婚し、母は子供達のために我慢し、子供達は義理の父親の暴力に耐える家庭も少なくありませんでした。
それでも離婚が出来なかったのは貧しさからでした。
今は女性も自立し、社会支援もある程度充実してきましたから当時のような貧困による悲惨な家庭は少なくなりました。
変わって親のエゴによる離婚や再婚によって傷つく子供達は増えつづけています。stelleさんの人生にとって何の意味もない義父の行動によって男性不振に陥ったとすればそれは不幸以外のなにものでもありません。
そしてそれがこれからのstelleさんの人生をも変えることだとしたらなおさらです。
やはりここでstelleさんが乗っている人生の列車のレールのポイントを切り替えるべきだと思います。
せっかく実のお父さんの事も分かってきたことでしょうから、会うことを躊躇する理由は私には見つけることは出来ません。
生きていることはそれだけでかけがいのないものですが、明日も今日の続きであることは補償されていません。
出来るだけ早めにお会いし、stelleさんがもう一度出直すきっかけをつかんでください。子供に会いたくない親などいるはずもありませんし、会いたくない理由などありません。ご自分の意志で会うための努力をしてみてください。
私は男性ですが、１０歳で父を亡くし、この世で会えることは不可能になりました。
stelleさんのように同じ空気を吸っているこの世にお父さんが生きていることをうらやましいと思います。

男性はほとんど優しい生き物です。
何かの拍子に心の病気になり、優しさを失ってしまった方は確かにいますが
それはほんの一握りの人たちです。
どうかもう一度心を開いて男性に飛び込んでいってください。
幸運を祈ります・・・・

お礼

子供に会いたくない親などいるはずもありませんし、会いたくない理由などありません。←本当にそうでしょうか、信じてもいいのでしょうか？忘れているのではないかと、多少不安でもあります。
父がいると知ったとき、まず生きているのか、亡くなっているならお墓参りだけでも・・・。これが、最初に思ったことです。父も、そう若くはないので生きている間には絶対に会いたいと思います。前向きなアドバイスありがとうございました。
皆さん意見をよく読んで検討したいと思います。

回答No.9

q-type

単純明快に・・・。

気持ちが有るなら逢ってみるべきかと・・・。
ただしお父さんもご家庭をお持ちでしょうから無理強いはしないように気を付けて
下さいネ

男性不信が治るかどうか？に関しては「判らない」というしか無いです。
仮にお父さんが回りに聞いた通りの人でも「なぜお母さんを捨てたの？」って
感情が出てきてしまう場合も有るからです。
養父さんに関しては「悪い見本」と言うかstelleさんが男性を選ぶ時の目安と
（養父のような男性は絶対選ばないという風に）考えればマイナスがプラスに
変わるかと思います。

stelleさんの傷ついた心を癒してくれる男性がキット現れますョ。
良き出逢いがありますように・・・。

お礼

明快なアドバイスありがとうございます。
癒してくれる男性（マッサージの上手い方）募集！（笑）
なんとか乗り越えていきたいと思います。
皆さんのアドバイスをよく読んで、考えてみます。
気持ちが明るく、そして軽くなりました。ありがとうございました。

回答No.8

neterukun

ごきげんいかがですか？neterukunです

そうですねお父さんには、会ってどういうつもりなんですか？
私が貴方のお父さんならたぶん会いたいでしょう。
でも娘が悲しい顔をして会いに来る、それは見たくないでしょう
そこにどういっていいかお父さんはきっと見えない責任というか
片親にしてしまった責任を感じてしまうのではないでしょうか？
会うのなら悲しくない理由付けがいりますよ。

男性不信の問題もそうです。
何も養父さんだけが男ではありません一番長い時間居たから
そう感じるのは仕方ないですが、もっともっと長い時間を過ごす相手を
貴方は探すんですよね、恋愛して。
だったらはじめからオドオドしていたら変な目で見られたり
恋心弄ばれたりもしますよ。
１つききます、私を除いてここの回答者の方に怖さを感じますか？
会ってみたいって思いませんか？思うでしょ？
その興味が大事だと思うんです。
何人いますか？貴方の知っている養父さんの性格とみな同じだと思いますか？
違いますよね？そういうことです。
養父さんはたった一つのＤＶもっているというサンプル
そう考えてください。少なくともそういう人を知っていることは
先入観じゃなくプラスにとって行きましょうよ。
そういう男も居るよってことです。
ふぁいと！⌒（*^∇゜）v

お礼

こんばんは。
父に会えたら、初めまして（わたし的には）。stelleです、憶えていますか？
と言ってしまうような気がします。こんなに大きくなりましたみたいな・・・

タイトルにもありますが、人生最悪のとき・・ですが、正直今、恋をしたいのですがかかわる事にたいして、怖い、面倒くさい、１人が気楽で好き。
という言葉が思いあたります。面倒くさいが一番大きいかもしれません。
今まで、そのような気持ちはここまで大きくなった事がないのです。原因はわかっています。
今、彼はいませんが、１年半前迄付き合っていた彼が原因です。
彼に、ある嘘をつかれていて、それにうすうす感じ、白状させたのはいいものの、全く信用できなくなったことと、嘘をついていた彼を許すことが出来なく、別れました。
それからは、今度付き合う人は、結婚も考えることが出来るぐらいの人でないと、
付き合わないと心に決めました。それから、全く恋をすることが出来なくなり、男性不信も拡大していったのです。
このような状況を乗り切るには、余程のことがないとだめだと思い、父にあいたくなりました。

皆さんのアドバイスをよく読んで、検討したいと思います。
前向きなアドバイスありがとうございました。

回答No.7

arika

お父さんとお会いになるのは、よいかと思います。ですが、お父さんにも家族がおありになることも考えておく必要があります。あまり,無理強いと性急にしないほうがよいかと思います。

男性不信に関しては、あまり義父につなげて考えないほうがいいですよ。相手が信頼できなくてというのは、二人の相性の問題でもありますから。

お礼

こんばんは。
おっしゃるお通りです。相性の問題でもあるんですよね。
今までお付き合いした人に、父がいないことを話した人もいるんです。この人とだったら、うまくいくかもという人なんですけど。
しかし、ふつうに幸せな家庭で育った彼には、理解することは無理だったのです。大丈夫だよと言ってくれて、とてもやさしい人でしたが。
相手に理解してもらうのは難しいことなので、それより自分を変えなきゃいけないと思い、父に会いたいと思ったのです。
皆さんのアドバイスをよく読んで、検討したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

foolscap

あなたご自身が戸籍を見るまで実父の存在も知らなかったということは、他の方もおっしゃってるようなことは少し気になりますが、私は、あなたの今のお気持ちを考えますと、ぜひ会うべきだと思います。

あなたの男性不信を改善するためには、男性だけでなく、もっともっと多くの人といろんな形で接する必要があるように思います。
その一つの取っ掛かりとでもいいますか、今、あなたが一番気になる実父の存在を自身の目で確かめる、というのはいいことだと思います。
例えそれが、会わなきゃよかった、と思えるようなお父さんであったとしても。
そのことを自身で消化できるだけの心構えはもちろん必要ですが。
慎重でなくてはなりませんが、一方で結果を恐れてばかりでは何事も進みません。
ここは、あなたが実父と会うことで、男性不信が解消するかどうかはともかくとして、何かが変わるかもしれないという気持ちを、あなた自身がお持ちなったことが、今の悪い状況を打破するための、何よりの薬ではないかという気がします。

お母様と事前相談を、というご意見がありますが、私は何とも言えません。
もう成人して恋愛もできる一人前の女性ですから、あなたご自身が判断しなければいけないと思います。
仮に、お母様が会うことに強く反対したとして、それは、あなたのことを気遣ってのことかどうかはわからないからです。

お会いになって、がっかりするようなことが仮にあったとしても、あなたは、むしろそのことをバネにしてより強くならなければならないと思います。
あなたの大切な時期にひどい義父がいた生活は確かに不幸でした。
でも、誰もが順風万帆で一生を過ごしているわけではありません。
決して自分だけが．．．などと思ってはいけません。それが、あなたが現状を打開するための第一歩ではないかと思います。

お礼

こんばんは。
２１歳時、自分で受け止められる時期になったと思い、自分から調べて知ってしまいましたが、わたしの出生を知っているにもかかわらず黙ってくれていた周りの人にはとても感謝しています。
母は、会いたければ会いに行けばよいと言ってくれているので、今だと思ったときに会いに行きたいと思います。
私には、母がいます。父の愛情は受けて育っていませんが、母の愛情はたくさん受けて育つことが出来ました。それだけでも、幸せと思わないといけませんよね。
ただ、男性不信はこれからの私の人生にとって、乗り越えなければいけない壁です。皆さんのアドバイスをよく読んで、自分なりに検討したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

kanoyu

アドバイスになるかどうか・・・正直、わからないですが、思った事を書き込ませていただきますね。

自分に本当のお父さんがいる・・・そう判って、あいたいって気持ちがうまれてくるのは自然の事だって思うんです。
会うべきか、会わないべきか、それをわたしが答えるなら「会うべき」だって答えます。
自分が会いたくないならまだしも、会いたいって気持ちがあるのでしょう？
だったら行くべきだってわたしは思うんです。

stelleさんのご両親（本当の）が、そういう状態になったのには、それなりの理由があるわけですよね。
お母さんが、その理由を言えないわけも・・・。
ただ、お母さんには「会いたい」ときちんと言ってから行動を起こさないとダメだって思います。
お母さん、もしかしたら、そのお父さんとstelleさんが会えばstelleさんが傷つく事になるんじゃって思ってるんじゃないかって思うんです。
これは、わたしの想像でしかないですけど。

だから、stelleさんも本気でお父さんに会いたいって思ってるなら・・・お母さんが話そうとしない真実を知る覚悟を持たないといけないって思うんです。
会わなければよかった・・・なんて後悔する事のないように。
それが出来るなら、自分の心の整理をするためにも会いに行くべきだって思います。

男性不信に関しては・・・どっちとも言えないです。
お父さんの姿をみて、お父さんがstelleさんの理想どおりであれば、改善される可能性はあると思います。
でも、そうでなかったら・・・悪化してしまう可能性だって否定できないって思うんです。
そういう覚悟も必要になってくるんです。

なんだかものすごくひどい事言ってるような気分です。
でも、会うべきだと意見を言うからには、中途半端な言葉は逆にstelleさんに失礼かと思い、きつい事も書き込みさせていただきました。

お父さんと会う事が、stelleさんにとってためになるかはわかりません。
逆に、会わない方がためになるともいいきれないんです。
本当に難しい悩みですね・・・。
どんな結果でも、stelleさんにとって後悔のないものになることを祈っています。
たいしたアドバイスは出来ませんが、頑張ってください。

お礼

こんばんは。
母は、会いに行けばいいと言ってくれます。
自分の心の整理をする為と、自分の出生・父を知ることによって、何かが変わるんじゃないかと・・・今の自分が少しでも変わることができるなら、男性の見方も変えることが出来るのではないかと思っています。父というものを想像することも出来ないので、理想などはありません。もたないようにしていますが、自分を変えるということは簡単な事ではないので、それなりの覚悟はしているつもりです。
皆さんのアドバイスをよく読んで、自分なりに検討したいと思います。
ありがとうございました。