主人からの暴力・・・今後どうしたらいいか悩んでいます。

質問

結婚して２年半。１歳の子供がいます。
先日の朝のことです。私たちは共働きしているため、仕事の分担が決まっていて、朝からの子供のオムツ替えは旦那の仕事です。が、その日は旦那が起きるのが少し遅くなったのもあり、何にも言わずオムツも替えずに出て行こうとしていたので、「オムツ替えて行ってよ」と一言言っただけで、ブチ切れ怒りながらオムツを替えていたので「そんなに怒らなくてもいいじゃない」と言ったら、更に切れて怒鳴りだし部屋の中に干してあった洗濯物をくしゃくしゃにしたり、いきなり私の髪をつかみ頭突きをしました。
私は「時間がないなら、ごめんけど、替えといてとか言えばいいじゃない」と言いましたが、旦那からすれば、「言わなくても分かれよ」とのことです。
旦那はいつも一言足りないと私は思うのですが、旦那はいつも言わなくてもわかるでしょうがといいます。旦那は外では優しくてハキハキしてるように思われてるようなのですが、家では私がいろんな事を言ったり、聞いたりしても聞こえてないかのように答えてくれません。あげくには、俺に命令するな、指示するなと言い出します。
そして先日のように怒ると物に当たって、壁は何箇所も破れ穴があき、物は壊していきます。そして、どうしその思ったときに言わないのというような昔のことを言って怒鳴ってきます。
こんな旦那にもう疲れてきたのですが・・・・。今現在は「もう家に帰ってこないで」と言ったので別居状態です。離婚も考えています。
皆さんの意見がほしくて質問しました。厳しい回答が返ってくるだろうなとも思いますが、よろしくお願いします。

回答No.13

YUKISAKI29

うーん・・・。まず、暴力はいけませんね。

ご夫婦のことなので、わからないながら回答すると共働きで１歳のお子さんが居ることにとても大変さを見受けます。
分担制・・・いいと思いますが納得の上でしょうか？
男性って結構子供っぽかったりします。事前にいっていても、再度注意したらそんなにきつくいわなくても！という感じで怒ることもあります。
『○○やろうか？』の回答には→ノーサンキュー。で答えるべきです。
余程の時や、力仕事・簡単仕事をやった後に褒める・もしくは労うのは必須です。
言葉で、反論するのでなく疲れを見せたり自然と大丈夫か？といってもらうようにした方が角はないですね。

子供が二人居る・・・常々そう考えて行動しています。
離婚で、奥さんはいいですがお子さんはやはりかわいそうと思います。（つきなみないけんですいません。）

さて、離婚するかしないかは奥さんと旦那さんの話し合いになりますが
結婚後、別れるとなると今後に生かすべくお互いに悪いところはなかったか？を見直してみるといいと思います。
わがままな男性は、暴力に至かは別ですがたくさん居ます。
旦那さんの気持ち落ち着いたらでいいので考えてみてあげてくださいね。
離婚するしないに関わらず冷静に話し合ってみてください。

回答No.12

noname#79560

ふと読んで思ったのですが。。

あなた様とご主人は性格が合わなさそうですね＾＾；

多分ご主人にも相当言い分がおありのような。。想像ですが。

いくら共働きかもしれませんが、朝のオムツ替えにまで分担が決まってることに驚きましたよぉ
ご主人が少し遅く起きた朝に出て行こうとしたくらいで、
出がけに一言、「オムツ替えて行ってよ」では誰でもムカつきそうですが。。
すみませんが私ならそんな細かい事まで言いませんし
そもそもそんな小さな決まりごとなんてしませんが。。

ご主人は気が小さいほうですか？あなたに日頃から不満をためてて
それを言えないのでしょうか？
もしだとしたらあなた様とは性格が合わないみたいな気がします。
気が小さく物が言えないご主人なら、
奥様が思いやりでご主人の気持を推測し理解しながら接していかなくてはいけません。
それが苦手だったり、はぁ！？めんどくさい！それこそ理解できない！
と思われる奥さんなら本当に合わないかな。。

旦那様に感謝したり尊敬できる部分は無いですか？
あなたは日頃からご主人に「有難う」とおっしゃってますか？

かなり推測ですね＾＾

お礼

回答ありがとうございます。
家庭の仕事分担はそれぞれなので、そんなに驚かれなくてもいいかと思います。

回答No.11

大空 二千翔（@oozora2000）

DV加害経験者です。自分に落ち度があるのに、指摘されると切れ、暴力をふるい、物を壊し、おまけに人のせいにする、全部私もやってきたことです。心が痛みます。
残念ながら、こういう方は非常に多いです。しかし、始末の悪いことには、こうしたDV加害者は、あなたの旦那さんの例のように、外では紳士を装っていることが多く、外からはわかりにくく、あなたがいくら周りに言っても理解も得られにくいと思います。社会のサポート体制も決して万全とはいえません。

両方のご両親や周囲にはどの程度ご相談されていますか？理解は得られていますか？
恐らく、「あなたのがまんが足らないのじゃないの？」とか「もっとよく夫婦で話し合って、仲良くしたら？」とかいったきれいごとで済まされて、あなたの苦しみ、痛みの核心に本気で迫ったり、心から寄り添って真剣に解決方法を考えて下さったりする方は少ないのではないでしょうか？

何と言っても、彼の認識が変わらないことには、あなたがいくらがまんしたり、努力しても、何ら事態は好転しません。
このような時には、DVの専門家に助けを求めることが、何よりも重要です。以下にDV加害者更生プログラムを実施している団体と、被害者の相談に乗ってくれる団体を掲示しました。是非、気軽に相談してみてください。

【DV・モラハラ加害者向更生プログラムを実施する団体】
(1)Aware　http://www.geocities.jp/www_aware_cn/　
(2)メンズサポートルーム“気づき”　 http://www.kiduki.org/ （上記プログラム修了者によるフォローのためのもの）

【DV・モラハラ被害者向相談機関の例】
(1) 「全国共通ＤＶホットライン」(0120-956-080，月～土の10:00～15:00) http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/20.html）
(2) 各地の女性センターなど、例えば、
　　東京ウィメンズプラザhttp://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/index.html
(3)レジリエンス　http://www.resilience.jp/
→　現在カトリック目黒教会を会場にDV被害者のための講習を行っています。
http://resilience.blog.drecom.jp/daily/200709/07

ＤＶはその人の生育の過程で刷り込まれた謝ったジェンダー論（男女の役割に対する考え方）や「お前が怒らせるのが悪い」といった他人に罪をなすりつけるような自己中心的な人格が原因のひとつと考えられますが、そういった考え方の誤りに、上記加害者プログラムなどを通して気づき、１００％自分の非を認めて妻に謝罪し、妻の気持を共感し、人格の改善に真剣に取り組み始めた時、その克服のスタート台に立つことができるのだと思います。

共働きは、夫婦間の理解がないと到底続かないと思います。兼業であろうと専業であろうと夫婦は基本的に平等であることに違いはありませんが、特に兼業の場合は、家事の機会も平等にこなすべきであり、そこに「男（女）であるがための特権」をたてに、相手に家事を押しつけたり、どうしてもできない時に居直るなどというのは、人間として許せないことです。
彼には時間をかけても心から反省してもらい、本当の意味での家庭人に成長して頂くように、あなたからも暖かく応援して頂けることを切に希望します。しかし、最終的にDVを犯した人を許すも許さないも、あなた次第ですから、あなたは一切彼に気がねして、自分も努力が足りなかったなどと気に病む必要は毛頭ありません。

回答No.10

noname#69261

ＤＶのある生活２３年で、身の心もボロボロになった者です。
暴れる夫としがみつく私の阿鼻叫喚場面での会話を思い出しました。
「私の何がいけないんですか！」
「お前は気が利かないんだ！」
「はい、私は気が利かない女です。だから言ってもらわないと分からないんです！」
「言わなきゃ分からないなら、言っても無駄だ！」
↑理解不能、意味不明

暴力を受け続けてていると、最初は「暴力を振るうなんて酷い！」と怒って実家に帰ったりする健全な心だったのに、次第に「こんなに彼が怒るのは私が行き届かないからだ」とか「こんなに彼を怒らせる私はダメな女なのだ」とか思考が歪んできます。心は荒れ、ついつい子どもに当たったり・・・。

子どもは子どもで、幼少の頃から恐ろしい暴力場面に耐え、子ども部屋でひっそり息を潜め、もちろん勉強に集中できるわけがなく、期末試験中であろうが元夫はお構いなしなので、成績も良いわけがなく、おまけにＰＴＳＤを大人になってからも引きずり・・・。

暴力がある家庭に、良いことは何もないですよ。
私の子どもも「もっと早く離婚して欲しかった」と言います。

お子さんと質問者さんが安心して笑顔で生活できることが大事ですよ。

回答No.9

mayo1008

ウチと同じ・・と思って読ませてもらいました。
あなたがどんなに優しい言い方で接しても、旦那さんは同じことをすると思います。

ウチも「言わなきゃわからないのか！？」といきなり暴力です。
私にしてみれば、言わなきゃわかるはずないのに・・なんですが。
カーッとしたとき手にしているものをいきなり私に向けて投げつけます。
テレビのリモコンなんて、何個買い換えたか。壁や電化製品はヘコんでます。
共働きで同じような時間に帰宅でも「まだ風呂は沸いてないのか！」と
怒鳴りちらしたり。

疲れますよね。でも、別居状態で羨ましいです。
ウチの場合は、離婚調停中です。
大いばりして暴力奮ってたくせに、離婚はイヤだそうです。
弱い男なんでしょうね。
もう成人した息子は、「もっと早く離婚すればよかったのに」と言います。
「言わなくてもわかる」ようになっても、暴力は直らないと思います。

一応、参考にしてください。

回答No.8

marimarimariru

言い方がどうのとか、男は立ててとか、もっともな事なのですけど、物に当たったり、暴力っていうのは理解できません。

それにエスパーじゃないんだから「言わなくてもわかる」は出来ませんよ。
それは幻想です。
言わなくても動ける人なんていません。

世の中、暴力を振るわない人の方が多いです。
それが普通なんです。
暴力に慣れるというか、共依存にならないうちになんとか関係を模索してはいかがですか？
精神が壊れないうちになんとか決着をつけて欲しいです。

お礼

回答ありがとうございました。＞言わなくても動ける人なんていません。旦那にはそれがどうしてもわかってもらえなくて・・・

回答No.7

yokihito005

共働きですから，，ある程度こういう事態は予測できますよね。。。よほどお互いに気をつけてかからないと。。。

我が家もそうですが，完全回避はほぼ不可能．．．事態が生じたときにはすぐどのように落とし前をつけるか（なぁなぁで終わらせるかどうか，どこで切り上げるか，もっと攻め込むかなど）あたまを先に回します。

>今現在は「もう家に帰ってこないで」と言ったので別居状態です。
これで距離がとれるなら，本格的なＤＶに発展することはないのかもしれませんね。

離婚はお互いの道が見えてきたときまで引っ張っていいんじゃないでしょうか？　別々な道だったら離婚，おなじ方向ならもうちょっと別居かそれに近い状態で，いっしょに歩みたかったら元の鞘へ，という具合に。。

共働きの現実はそれなりに厳しいですよ。仕事や仕事の悩み、仕事のにおいを安易に家に持ち込むものではありません。互いの仕事はどうしても見て見ぬふりをしていないと（逆から言うと相手に見せないようにしたほうが）”家庭での役割”を果たせないからです。家に帰れば互いに夫，妻，母，父，洗濯当番，皿洗いなど役割に徹するので精一杯になってしまいますから。。

はっきりいってだんなさんは自覚が足りず、メンタリティに弱いところがありますね。こどもがはっきり自己主張するようになって，互い（妻，夫）をつなぎ止める”かすがい”に成長するまで辛抱できればよいのですが。。

お礼

回答ありがとうございまいた。離婚はもう少し時間を置こうかなと思いました。少し？別居でもいいですよね。

回答No.6

bouhan_kun

旦那に自制心がない、お子様だってことは周知のとおり。

ですが、あなたの口のきき方には、はっきり言って嫌悪感があります。

確かに決められた約束を履行しないのは問題。わかっててバックレたのか、用事で急いでいたのか知りませんが、「決め事だからやって当然、なぜやんねえんだこの野郎！」って感じであれば、たとえ落ち度があってもムカつきます。その点、売り言葉に買い言葉ってやつでしょう。まあ、買い言葉が頭突きってのは、異常ですが。

権利や義務を振りかざして非難するばかりでなく、もう少しお互い様のきもちがあってこそ、うまく行くような気もしますが。

で、旦那は気が小さい奴なんです。私も似たようなもんだからわかります。言葉で言い負かせないから、物に当たったり、暴力で解消しようとしています。それが耐えられないなら、離婚するしかありません。そういうのは直りませんから。別れたくない、でもそうさせたくないなら、うまく操縦することでしょうね。

お礼

こちらは男性からの意見ですね。このような回答もくるかなと思っていました。。＞言葉で言い負かせないから・・・それはあるみたいです。以前それらしきことを言っていました。参考になりました。回答ありがとうございます。

回答No.5

noname#171468

会社で何か有った（旦那の方、理不尽な事を言う上司が居るとか）、お互い仕事を持ち子育てをすれば倍以上疲れもピークと思います。
　子育ての支援者を確保は出来ませんか。（親とか）
　男の心理で、子どものオムツを替える事をすんなり出来るタイプの方ですか、男の沽券と言う物で会社の中で、奥さんが子どもの世話をしているなら（辛いと思う）では、女の真似事をしてるとか、変な中傷をされているとか。
　職場で誹謗中傷で悩んで居なかったか？
　男がカーと来る時点で、何かが有ると感じるべきです。
　女の私が見ても、オムツを替える事は奥さん自身がした方が自然体と感じます。男性にして貰うなら、自発性がないとね。
　分担とか、ノルマ的な発想はきつい、子どもが好きでオムツを替えれるタイプか、脅迫概念で渋々では気の毒です。
　男というプライドも有るだろうし、会社と奥さんから板ばさみではカーと来るかも、逆に鬱なら自殺モンです。
　怒りになるか、自分に秘めるか屈辱な思いは相当有ると思います。
　男という心理を知らないのかな、男は立ててこそ男です、座布団で敷くのも良いでしょうが、上げてこそ男の沽券も持てる、腐っても鯛は鯛と言う言葉がありますが、少し男性としての自尊心を感じて上げて欲しい。
　相当追い込まれていますよ、このまま秘めてしまうなら自爆（自殺）も出ます。
　自爆させる気ですか。怒りも自暴自棄に変化もします。
　相手を思いやる優しさ、子どもが反面教師で見ています、母親です父親の居ない子のは絶対させないで欲しい、離婚をしても何も良い事はない。
　偏屈な性格、心が傾斜したまま成長しますので、何処かが異物は人格になります、喧嘩しても修復して乗り越えて欲しいです。
　子どもの為に絶対離婚は勧めません、これしきで離婚では離婚理由になりません。
　旦那さんが苦しい状況で仕事に行っているかと思うと切ないですね、男は外に出れば7人の敵が居ると言う位、仕事で評価をされる、仕事をしてこそ男の株も上がる、ホンの少しの労わりで戻れると思います。

お礼

回答ありがとうございます。旦那は仕事＝趣味なので（自分で言います）疲れはあったとしてもそれ以外はほとんどないようです。そして土日両方仕事なので私の両親に頼んで面倒をみてもらっています。オムツ替えは嫌いとか嫌には思っていないようです。亭主関白ではなく、どちらかというと休みの日とかはエスコートにまわるような人です。でも切れたら止められないのです。

回答No.4

amy7

話し合いとかお互いの思いやりとか言ってられませんね。
こういうことをしようと言ったら怒り狂いそう。
第三者を入れて話し合うとかも考えましたが、
後で二人になったときに質問者様にブチ切れて暴力振るいそうで。。。
そうなるとどうにもならないですよね。
話せそうなら話し合いしたほうがいいです。

一度ご主人にどうしていきたいと考えていることは聞けないでしょうか？
そういうことも言わなくてもわかれ　なんでしょうか。
話さないとわからないことってたくさんあるし、
お互いの思いやりがなければこの先の生活はあまりいいとは思えません。

ご主人がそういう気が起こらないのであれば、質問者様ががんばっても我慢と忍耐ばかりになるでしょうね。。。

ご主人の言動・行動に注意してみてＤＶかどうか確認してはどうでしょうか。ＤＶのような気がしますが、わかりかねますので、ネットで調べれば詳しく書かれているサイトありますので確認し、
もしそうなら離婚をお勧めします。今の状態以上の苦しい状況がずっと続きます。その上お子さんまでの暴力の可能性もでてきます・・・　恐ろしいですよね。

上記の件でなにもする気にならないのなら、すでに破綻しているのと同じです。

お礼

話さないとわからないことってたくさんある→そう思って話し合うと向こうが黙って話し合いにならなく、黙っていることにイライラしてきて色々言うと暴れだす・・・それが今までのパターンなんですよね。話し合いも難しいのかなぁ