浮気をやめさせる

質問

Ａ・Ｂ・Ｃの３人がいます。この３人は姉妹のように仲が良かったです（過去形）３人とも結婚し子供もいます。が、Ａが最近出会い系にハマッテしまい、育児そっちのけで月１位で外泊します。Ｂには報告するようですが、Ｃには報告が無いようです。ある時Ｂ→Ｃへ事実が告げられ、ＣはＢと同様にＡの行動が許せなくなり、Ａの夫へ真実を告げてしまいました。Ａの夫は子供の為を思って耐えると言っているそうです。
それを知ったＡが逆上し、メールでＢ・Ｃへ脅迫めいたものを送信しているようです。私はＣの夫なのですが困ったことに、Ａは逆上すると自分自身を刃物等で傷つけてしまいます。Ａの子供も心配なのですが．．
どうしたらいい解決ができるかアドバイスください。宜しくお願いします。

回答No.8

noname#44786

すべてAが悪いんでしょ！ならAの旦那が全て責任を負えばいいだけで、友人のあなた方が悩む事でもないし、そもそもあなた方友人が余計な事した結果こうなったんだから、二度と余計なお世話や、まして口出しなんてもってのほかでしょ！！！！あなた方にも知らぬが仏を学ぶべき。

回答No.7

misosyouyu

Ｃの奥様、言ってしまったものは仕方ないです。
でも、それはＡに対して言うべきでしたね。夫には言うべきではありませんでした。
何故かといえば、「知らないほうが幸せ」ということがあるからです。

人は、知らないから幸せに暮らせているという事が多いのではないでしょうか？
例えば、奥様同士が旦那様の愚痴を言っていたとします。そして、ある時、その愚痴の内容を旦那様達に「この間は奥様、あなたの事をこんな風に言っていたわよ！」とは言わないと思います。もし言ったら、気分が良くないですね。きっと旦那様は聞かない方が良かったと思うかもしれません。

あと、自分がＡの旦那だったとしたら、どうして欲しいですか？
知らせて欲しいですか？

本当に友達だったら、旦那様に言う前にＡに対して、止める様に注意するのが先ではないでしょうか？　そうすれば、どうしてこんな事になっているのか相談もできたのではないでしょうか。。。

でも、ここまで来たのなら、
「どうしても浮気を止めて欲しかったから旦那さんに言ってしまった。旦那さんと子供がこのままだと可哀想に思ったので、決心していった。それで苦しめているのなら謝るけど、あなたに全うに生きて欲しいから言っているんだよ！　あなたにはこんな良い旦那さんと子供がいるでしょ！　いい加減に目を覚ましなさい！！！」と凄んでみてはいかがでしょうか？
真剣に話せば、Ａも分かってくれるかもしれません。

検討祈ります。

回答No.6

rie6666666

こんばんは。
もうやってしまったことを責める人も多いですが
終わったことは言ったところで、はじまりません。
バカなことをしたと、本気で反省し次へ生かせばいいと思います。

Ａが自身を刃物で傷つけるということですが、リストカットと同じ
理由からではないのでしょうか？
相手に気にして欲しいとか、相手に罪悪感を持って欲しいとか
死ぬような人なら、とっくに死んでると思いますので
放置しておいても大丈夫だと思います。

あと脅迫メールは絶対消さないで下さい。
冷静に証拠として取っておくことです。
あと、数は力ではないですが、相手が何か言ってきたりとかしても
一人で会ったり話したりしないことです。
一人の場合は無視することが一番だと思います。

多分無視するのが一番でしょう。
それでまだ相手が脅迫を送ってくるようならば、警察へ届けて下さい。
縁はもう切れると完全に思ってください。
下手に修復しようと思うと、こじれますので
切れる前提で行動してください。

大変ですけど、落ち着いて対応していけば大丈夫だと思います。

回答No.5

Roman0

> ＡとＢの子供は同じ学区内なので、今後が心配です。

　その件は、あなたの立場ではお節介でしかありませんね。
　放っておきましょう。

> 別にお節介をしようと思う訳ではなく、脅迫まがいの
> 逆切れメールがＢ・Ｃ共に来ているのでそれを止めさ
> せようと思った次第です。

　そのメールを保存し、印刷しておきましょう。
　その旨を、Ａ夫婦に伝えておきましょう。証拠保全を伝えることは、抑止力になります。
　その上で、縁を切ることです。

　繰り返しますが、解決しようなどと思わないことです。無理なのですから。
　あなたが守るべきは、第一義的にあなたの妻でしょう。Ａが狂言自殺をしようが自爆しようが、放っておくことです。

　相手がまっとうな人格の持ち主であれば、事情もあろうしと味方になることを考えるのもいいのですが、あなたの言を信じるならば、Ａは違いますね。出会い系で不義密通を繰り返し、挙句ばらしたからと逆切れとは、馬鹿そのものです。
　で、どのタイミングであろうと、そんなＡに味方するということは、Ａと心中するということですよ。そんなのと心中する気など、あなたにはさらさら無いのではありませんか？ であれば、間抜けな感情論に惑わされないようにしましょう。
　妻が選ぶ友人を間違えたと思って、縁を切るのが一番です。

回答No.4

an0816

usapさんの回答・補足に全く同意見ですね！

＞確かにＣ（妻）の行動は行き過ぎかもしれません。

本気でそう思ってるなら、まずＡに謝るべきだと思います。
Ａも良いことをしてるとは思いませんが、Ｃがしたことも良くないことじゃないですか？
それならＣは謝るべきだと思います！

＞お節介でも間違った道は正さないと子供への影響が計り知れないと考察した訳です。

では間違った道を正すための、正しい方法とはなんでしょう？
相手を批判するだけでは何の解決にもならないと思いますよ。

他の回答者さん達が言っているように、ＣもＣのご主人もただの自己満足のような気がします。
良かれと思ってすれば、何をしても良いのでしょうか？
（Ｃのしたことは友達として最もしてはならない最低の方法でしたね）

相手と真剣に向き合いたいなら、こちらにもそれ相応の覚悟が必要です。
相談者さんご夫婦にその覚悟はありますか？

軽率な行動はどちらのためにもならないと思うので、基本的な考え方を改めないのであれば、相談者さんご夫婦にできることは何もないと思います。

回答No.3

usap

補足読みました。

たとえ縁者家族、血のつながりがあっても、「夫婦喧嘩は犬も食わない」というくらい、男女の仲というのはデリケートな問題だと思います。家族ぐるみであったならなおさら、どうしてAの夫に浮気を暴露する前に、もっとAの話を聞いて親身に相談に乗ろうとしなかったのかなあって思う。そこはどうです？結局、Cは自分がやったことの責任を取らされてるだけだと思うんですよ。Aからしたら、Cの行為は「いやがらせ」としか感じなかったから、いやがらせを仕返しているだけでしょう。Aは自分の身を守るため、自分の怒りを晴らすために、Cにいやがらせをするんだと思う。Cがしたことは、Aを追い詰めただけだから。

人をそこまで窮地に追い込んでどうしたいのかな？Aだって浮気が悪いことってわかってたと思う。悪いことだから隠してたんだと思う。悪いことをしてる自覚がなければ、Aの夫に暴露されたって、腹も立てないだろうしなんとも思わなかったと思う。AはAの夫との性生活に満足してなかったとか、そういう相談は受けましたか？そういう話、女同士でも話せることと話せないことってあると思う。言えば夫の悪口を言いふらすみたいになりかねないし、自分の家の恥をさらすぐらいなら、出会い系で浮気して満たされてる話でもして、自分を飾ってるほうがましなこともあるかもしれません。浮気をする人って、たいていは精神的に弱い人や寂しい人です。育った環境にもよるけど、誰かに必要とされたい、愛されたい、そういう欲求を素直に出せない人っていると思う。性的に変わった趣味があって、そのことで悩んだりした場合、浮気で紛らわせる人もいるだろうし。夫や子供のことは愛してるけど、それとこれとは別という「女」の部分があったのかもしれないし。たまたまCの奥さん、ご主人にはそういうことがなく、お互い性格的にも性的にも満足行くパートナーだったのかもしれないけど、世の中、そういう恵まれたカップルばかりじゃないのが現状です。子供がいるから結婚生活は続けなくちゃいけない、でもこの満たされない思いを耐えるのは苦しい、そういう葛藤がある人も、世の中にはいると思いますよ。男性は風俗店がありますが、女性にはそういうものはありません。男と違って、人にも相談しにくい話です。

Cがしたかったことは、Aの家族が円満に暮らすことでしょう？それを今回のようにAの夫に浮気の暴露をすることで改善できるとでも思ったのかなあ。浅はかでしょう。「私が悪かったのね。自業自得だよね」って思えないでしょう？天罰は天が下すものであって、友達から下されるものではないからです。スピード違反をしたときにつかまって「私が悪かったわ。喜んで反則金を払います」っていう人はあんまりないと思う。事故にあったら別ですよ。でも今回は事故ではないですよね。AはCに話していないのに、Bから裏切られてCに報告された。AはBにもCにも裏切られてる。友達も失い、夫からの信頼も失った。彼女はこれからどうするでしょうね。Cさんからすればそれは自業自得ですか？それが目的だったんでしょう？罰を与えることが。

今回のような場合、A「友達だと思ってたのに」って気持ちになるのが普通の心情だと思います。私もAの立場なら、Cに対して、一体何様のつもりなんだ、と思ってしまう。傲慢すぎ。CもCのご主人も結婚したくらいだから同じ価値観なのでしょうから、二人が理解しあうのはいいことだと思いますよ。でもだからって人に自分の価値観を他人に押し付けるのはどうなのかなと思う。いくら家族ぐるみで付き合いをしていたからって、そういうAのことを許せないなら、友達づきあいを辞めるって宣言するだけで十分だったと思う。「いいわよ。家族ぐるみの付き合いもやめましょう」ってAが言ったんだったら、Cがどう思っていたにせよ、AにとってCはその程度の存在だったことになるし、それならAの夫に報告する必要さえないし、付き合いをやめればいいと思います。若いときは親しくても疎遠になる人はいます。生き方が違ったり、年とともに人は変わっていくものだから、昔からずっと同じ距離感で親しくできる関係のほうがめずらしいくらいです。そういう場合、お互いの生き方を尊重しながらでないとうまくいかないと思う。

誰でも信頼してる人の言葉は聞き入れます。
それをしないで、いきなりAの夫に告げ口をするという、小学生並に低脳な友達なら、私は要りません。そういうお節介はありがたくもなんともなく、迷惑だからです。

たとえ夫婦であっても親子や家族であっても、お互いに踏み込むべきじゃない領域ってあると思う。適度な距離がある。それぞれ、別の人生を生きているわけだから。相手の生き方が気に入らないからって、A本人に注意をするのではなく、Aの夫に告げ口するというのがまったく理解できません。犯罪なら別ですが、浮気でしょう？Aの夫とAで話し合うことだと思う。これが発端で、Aが精神的にまいってしまったり、Aの夫が離婚を言い出したりしたら、それこそどうしようもないし、家族ぐるみのつきあいどころじゃないと思います。

そっと見守ることも愛情です。過干渉過保護は、子育てでも良いことだとは言えないし、人間関係においても同じだと思います。CはやりすぎたことをAに謝罪すべきだと思う。犯罪になりそうなら、警察に連絡する、その程度しかできないと思います。友達であっても他人だからです。親子でも殺人があるのに、他人ならなおさらです。殺人事件のほとんどは、見ず知らず同士の通り魔的なものではなく、怨恨です。それを踏まえて、今後のことを考えたほうがいいと思います。

CがAに対して親身になっていれば、こんなことにはならなかったと思う。Aの家族にとってではなく「Aにとって何が最善か」ということを考えてあげる人がひとりでもいたらなあと残念です。Aは自分自身を刃物等で傷つける（リストカット）をする人です。「私が傷つけば心配してくれる人がいる。大切な人に心配をかけちゃだめだ」ってことがわからないし、自分で自分の気持ちを抑えることができない人だからです。姉妹のように親しい友達ならそれくらいわかってたはずだし、今回、こういう結果になることもある程度予測できたと思うんですがどうですか？そっとしておく以外に方法があると思いますか？それは「何もしない」という気楽な選択ではないんです。黙って見守るのが一番つらいんです。親でも誰でもそうです。その人の人生で代わりにやってあげられることなんかないでしょう？自分の家のことでいっぱいいっぱいのこともあるでしょう？最後まで面倒みれないんなら、余計な首突っ込んで引っ掻き回さないこと。もしも最後まで面倒みる気があるなら、「月に1回のお泊りの日は、うちで子供を預かってあげるよ」って子供をお泊りがわりに預かってあげるとか、Aの愚痴を聞いてあげるとかしながら、Aが自分から浮気をやめるのを見守ってあげるべきだったと思う。今更もうどうしようもないので、とにかくAに謝罪して、いやがらせをやめてもらうしかないと思います。Aの子供を心配しても、A自身を心配してあげる人は誰もいないのが、なんだか意味不明の「友達」だなあと思います。

そして、なおかつAの夫に対しても「親の部分としての自覚が薄い男」と、常に自分より下で、C夫妻は常に上から物を言う立場ですよね。友達関係ってそういう上下関係があるんですかね。Aをばかにしているようにしか見えないし、この質問や補足文を読んで、友情のような温かい気持ちはまったく感じませんでした。

回答No.2

usap

あきらかにCはやりすぎですね。
いくらAが悪くてもAの夫に真実を告げるのはなしだと思います。完全な裏切りですよね。Aの夫だって、その真実を知ったら、「本当のことを言ってくれてありがとう」とは言うだろうけど、内心、穏やかじゃないと思います。

これ以上何をするつもりですか？
もうそっとしておく以外に方法はないと思います。

他人の家のトラブルは他人の家で何とかするもので、よその家の人が首をつっこんで引っ掻き回すようなことじゃないと思います。Aさんだって浮気をするにはそれなりに事情があると思うんです。夫婦生活に不満があるとか、何か理由があったと思う。月1回の外泊で夫婦生活が円満なら、そっちのほうが良かったかもしれない。

友達なら「何かあるんでしょう？どうしちゃったの？」って最後まで信じてあげるべきだったと思う。誰も頼れないし甘えられないから、出会い系でさみしさをいやしていたと思うんです。満たされない何かを満たそうとしてたんだと思う。結婚しても、思ったような結婚生活じゃないことはあるし、結婚のカタチってそれぞれだと思う。それぞれに事情があるんだから、無責任に勝手なことをしても問題をこじらせるだけだと思います。相談されて「力になって欲しい」と言われれば別ですが、そうでなければ、AさんはCさんに対して不信感でいっぱいだろうから、何をしても受け入れてもらえないと思います。

私がAさんの立場なら、Cさんの顔も見たくないですね。正義の味方かもしれないけど、私の味方にはなってくれない人だ、と思うから。この人に話してもわかってもらえない、それがAさんにもわかってたからこそ、Cさんには何も話さなかったんだと思います。信頼されていないことに腹を立てたのか何なのかわからないけど、Cさんがしたことは自己満足で、誰もしあわせにしていないと思います。

補足

アドバイス有難うございます。ＡはＣの夫である私が怖くて言えなかったと推測します。確かにＣ（妻）の行動は行き過ぎかもしれません。Ｃを擁護する様になりますが、Ｃに対するメールは私に対してのものと同様と解釈した場合、Ａ・Ｂ・Ｃ共に家族ぐるみの付き合いがあるわけで
私としても納得がいかず、話をする前に手立てがあればと思った次第です。Ａの夫は気が強いわけではなくＡさえいてくれればといった親の部分としての自覚が薄い男なのでＡに対して強く言えない訳です。他人ならいいのですが縁者間だったらと置き換えた場合、違ったアドバイスはありますか？所詮、人は人と割り切れない事情もありますので．．．お節介でも間違った道は正さないと子供への影響が計り知れないと考察した訳です。他人なら気が楽ですが。

回答No.1

Roman0

夫婦の問題に、乞われもしないのに他人が口出しした所で、いいことはありません。

　そんな問題を解決しようなどと傲慢なことを考えるのではなく、放っておきましょう。

お礼

ＡとＢの子供は同じ学区内なので、今後が心配です。別にお節介をしようと思う訳ではなく、脅迫まがいの逆切れメールがＢ・Ｃ共に来ているのでそれを止めさせようと思った次第です。Ｂの夫も私と同じ思いになり、単身乗り込む事を恐れたわけです。回答有難うございました。